aladdin

Здесь я буду публиковать анонсы фильмов по ТВ, заслуживаюших, ИМХО, внимания. Данная веточка - инициатива, а не монополия. Присоединяйтесь.

скажу то, что видел недавно: пустой зал (максимум 10 человек) в неделю премьеры замечательного фильма "Хозяин Морей". зато, по описанию, "Дом с приколами" шел при полном аншлаге. как бы не было жаль, но благотворительностью ни "Азербайджан", ни его будущие конкуренты (будем надеяться на таковых) заниматься не будут.

смотрите сегодня, 12 января, по Space TV 23.10

проверяю сообщения ложусь спать

доллар опять шалит

этот известный писатель - Чарльз Диккенс. а фильм, ИМХО, не такой уж реальный... мой вариант: 1. Лучший фильм всех времен - Крестный Отец (как бы это не звучало банально. фильм великолепный) 2. Лучший режиссёр - Финчер (хотя нравятся многие. Линч, Джармуш, Захаров) 3. Лучший актёр - Эдвард Нортон (из современников, классика опять таки банальна) 4. Лучшая актриса - а по моему они все одинаковые... 5. Лучший анимационный фильм - ну разве можно не любить Симпсонов? 6. Лучший саундтрек- Гладиатор

любопытная статья: Во сне люди, как правило, видят всякую чушь (именно поэтому иногда, когда чушь происходит наяву, многие просят их ущипнуть). Дело в том, что клетки мозга во сне находятся в так называемой парадоксальной фазе: сильно реагируют на слабые раздражения. В результате теряется способность к самокритике и любая идиотская фантазия получает полное развитие. Значат ли что-нибудь эти фантазии, на самом деле никому не известно. Психологи полагают, что да. С ними согласны психиатры, врачи, авторы сонников, всевозможные шарлатаны-духовидцы и многие другие категории сомнительных типов. Известно, что некоторые сны сбываются (к кошмарам и мягкой эротике с Аврил Лавин в главной роли это обычно не относится). На «Титанике» одна из пассажирок после зловещего сна подготовилась к катастрофе (спала одетой) и благодаря этому спаслась. Вещие сны имеют научное объяснение. Иногда правое полушарие лучше разбирается в ситуации, чем чересчур логичное левое. Вчера машина как-то странно тормозила… нет, не может быть — все-таки престижная иномарка. Ночью снилась авария. А наутро отказали тормоза. Никакой мистики: во сне мозг менее критично относится к разным нелепым идеям, в том числе к промелькнувшей гипотезе о том, что у нового немецкого седана могут быть фабричные дефекты. Толкование снов по сонникам и Кастанеде — дело бесперспективное. Современной науке чужды обскурантизм, мракобесие и прочая эзотерика. Но кое во что эти ученые и сами верят. И делают из некоторых сновидений значительно более серьезные выводы, чем могло бы прийти в голову нам, дилетантам. »Мне каждую ночь снится одно и то же. Дилетантский подход Как-то скучновато. Комментарий специалиста Любимые сюжеты сновидений есть почти у всех. Но если одна и та же история снится каждый раз, стоит только закрыть глаза, — это может быть симптомом болезни почек или хронической инфекции. »Мне снится, что за мной гонится стая тиранозавров. Я просыпаюсь, но тут в дверь комнаты вползает гигантская желтая анаконда. Я просыпаюсь и иду в ванную, где меня окончательно пожирает акула. Дилетантский подход Больше ни за что не лягу в постель. Лучше уж по видику посмотреть «Челюсти-II». Комментарий специалиста Кошмарные сны с частыми пробуждениями — обычный симптом желудочно-кишечных заболеваний. При регулярном навязчивом повторении ужастиков надо пройти обследование. И не объедаться перед сном. »Вчера мне снилась Нелли Фуртадо, как будто мы с ней стояли в очереди за пончиками на станции Фирсановка. Сегодня мне опять снилась Нелли Фуртадо: мы ели фуа-гра на Елисейских полях, и я рассказывал ей свой вчерашний сон про пончики. Нелли очень смеялась. Дилетантский подход Наверное, мне нравятся стройные брюнетки. А может, я в душе обожаю пончики, но из соображений имиджа питаюсь фуа-гра? Комментарий специалиста Почти наверняка пациент левша. По данным психологов, у правшей симптом «воспоминания сновидения в сновидении» не встречается. Это как-то связано с асимметрией полушарий мозга. »Мне приснилось, что меня засыпало землей в шахте. Вчера я тонул в подводной лодке, а позавчера меня душил Фредди Крюгер. Дилетантский подход Никаких триллеров перед сном! Завтра возьму в прокате «Кавказскую пленницу». Комментарий специалиста Один немецкий психолог ради интересов науки подкрадывался к спящим испытуемым и затыкал им нос ваткой. В результате жертвы наслаждались во сне сценами удушений. Такие сны — симптом затрудненного дыхания. Скорее всего, незаметно подкралась простуда. А еще это может быть астма, искривление носовой перегородки или ишемическая болезнь. Если истории с удушением продолжаются не первую неделю — имеет смысл пройти обследование. »Мне снится, что я в костюме супермена стою на крыше небоскреба. Поскольку мне это только снится, я могу спрыгнуть вниз и мне ничего не будет. Таким случаем грех не воспользоваться, поэтому я прыгаю. Дилетантский подход А ты уверен, что это тебе только снится? Комментарий специалиста Психологи называют такие сновидения люцидными. В отличие от обычных сновидений, мозг сохраняет критическое отношение к происходящему: ясно же, что наяву ты ни за что бы не надел это идиотское суперменское трико, а значит, все это чушь собачья. Это бывает при нервных расстройствах, но и здоровому человеку такое может иногда сниться при неглубоком сне. И еще при сочетании антигистаминных препаратов (супрастина или димедрола) с алкоголем. Ни к чему тебе это. »За мной гналось чудище, а у меня пропал голос и руки-ноги отнялись. С трудом удалось проснуться, но руки-ноги не двигались еще минуты три, и голос вернулся не сразу. Дилетантский подход Наверное, это прогрессирующий паралич. Одним словом, кирдык. Комментарий специалиста Симптом «парализованного пробуждения» хорошо известен и совершенно безвреден. Известны даже причины — они связаны с гормоном роста. Именно поэтому такие сны иногда бывают после интенсивных занятий бодибилдингом. Паника безосновательна. »Мне снился сюжет кинобоевика, причем я сам был в роли зрителя. Дилетантский подход Очень интересно и не страшно. Побольше бы таких снов. Комментарий специалиста Слишком долго сидел в Интернете или пялился в ящик. «Пассивный просмотр» сновидений — симптом, возникающий у тех, кто перерабатывает много информации, не требующей от них никаких действий. Не опасно, но завтра перед сном лучше сходи на прогулку под звездами. Если повезет, приснится эпизод «Звездных войн» с тобой в роли Чубаки. »Мне снилось, что я курю. Дилетантский подход Организм требует. Комментарий специалиста Организм действительно требует никотина. У тех, кто недавно бросил курить, такие сны совершенно обычны. У курящих подобные сюжеты указывают на сильную зависимость от никотина — за ночь организм истосковался по любимому зелью. Плохо, пора бросать. Если ты куришь, а подобные сны никогда не снятся, возможно, тебе повезло и физическая зависимость от никотина не возникла (такое бывает у 10% курильщиков). Отлично — пора бросать. »Мне все время снится девушка, которую я каждое утро встречаю на автобусной остановке. Дилетантский подход До прочтения статьи я бы сказал, что это любовь. А теперь думаю: может быть, у меня глисты? Комментарий специалиста Может, все-таки попробуешь познакомиться? »Мне снилось, что я сижу в президиуме общего собрания акционеров без штанов. Вроде бы никто не замечает, все ОК. А потом становится ясно: нет, все-таки замечают… Дилетантский подход Может, я скрытый эксгибиционист? Комментарий специалиста Во сне мозг занимается нерешенными проблемами, многие из которых родом из детства. В детском саду тебя сажали на горшок в присутствии коллектива, сперва было весело, а потом стало немного стыдно. Теперь подсознание интерпретирует твой новый опыт (например, в должности члена совета директоров) в свете детских впечатлений. Может быть, в этом самом президиуме ты чувствуешь себя уязвимым или вообще не на своем месте? Иногда для решения проблемы достаточно обсудить ее откровенно с самим собой, называя вещи своими именами. »Мне приснилось, что я в цилиндре и смокинге иду по Пикадилли. Проснувшись обнаружил, что в майке и трусах иду по 4-й Грязнопролетарской, озаряемый полной луной. Было неловко. Дилетантский подход Я лунатик. Какой ужас. Комментарий специалиста Причина лунатизма в том, что участки мозга, управляющие движением, не желают засыпать, а вместо этого всю ночь занимаются ерундой. Лунатизм может быть симптомом разных заболеваний — от глистов до эпилепсии. А может и не быть. В любом случае это лечат. Если такое случилось с кем-то из близких, надо очень нежно разбудить беднягу и уложить в постель, а потом обратиться к врачу-психиатру. »Мне приснилось, что многофакторная проблема Тяпкина не имеет решения, если определитель матрицы граничных условий не равен нулю. Проснулся — оказалось, так и есть. Дилетантский подход У ученого человека во сне случилось озарение. Комментарий специалиста Психологи установили, что, если человека регулярно будить, как только он начинает видеть сны, он будет значительно хуже выполнять творческие задачи. Вывод: сны имеют отношение к творчеству. Действительно, решения сложных проблем часто приходят под одеялом. Фокус в том, что во сне мозг теряет способность к самокритике. В результате в него лезут бредовые идеи, которые днем туда никто бы не пустил. Среди таких идей может встретиться на первый взгляд вздорная, но по существу правильная мысль о тривиальности многофакторной проблемы Тяпкина. Михаил Завалов Men's Health Март 2003

antz

Автор: http://psyberia.ru Решил я как-то наложить на себя руки. Хотя, нет, если бы я решил, то вы бы это уже не читали, верно? Возьмем пример попроще: решил я как-то отрезать себе одну руку. Вот это будет нормально, хотя и ненормально звучит, но почему бы нет, собственно? Руки две, и одна из них показалось мне лишней. Черт, зачем мне две руки? Владимир Леви советует привязывать одну руку, чтобы пользоваться только одной, потому как это здорово влияет на мышление и хорошо его развивает в креативную и творческую сторону. А привязывать, да будет вам известно, нужно ту руку, которая у вас главная, ведущая, чтобы научиться пользоваться только запасной... То есть дополнительной. Ну, в общем, вы поняли. В общем, если я прихожу к хирургу и прошу оттяпать мне ровно одну руку для надежного достижения усиленного роста творческой потенции, то этот доктор, само собой, начинает чесать лоб, вспоминая, на каком этаже у них кабинет психиатра. А я ему – нате! – справочку, а в справочке этой говорится, что в голове моей творится полный порядок и совершенная нормальность в плане думательной деятельности. И вот, запуганный клятвами Герострата... Тьфу! Ой, простите, бога ради! Гиппопотама, я хотел сказать... Ой-ой! Гиппократа, конечно! В общем, учиняет мне хирург допрос с пристрастием на предмет столь острой нелюбви к собственной... – Здоровой? Не болит? Может быть, это фантомные боли? В полном порядке, доктор!.. – Собственной руке... Все очень просто, доктор. Я в армию не хочу. И если у меня две руки, при моем-то, крайне замечательном здоровье, то армии мне не избежать, а вот если она у меня одна, то в меня тогда в армию никак не возьмут. Здорово, правда? Конечно, я могу чего-нибудь натворить со своим здоровьем, и тогда выйду негодным для службы, но вполне годным для лет пяти или семи в местах не столь отдаленных. Такой вот парадокс, вы не находите? Про креативность я вам для красного словца ввернул, чтобы вы сразу подумали, что к вам пришел сумасшедший. А я здоров, у меня и справка есть, вы её уже видели... Ладно, ладно, шучу. Дело не в армии, конечно, в армии я уже служил, и это было весело. А вот скажите, доктор, найдется ли в мире хоть еще один человек, чьи узоры на ладони будут полностью идентичны вашим? Нет? Правильно, нет такого человека. А вот рисунок вашей сетчатки глаза? Она уникальна? Уникальна! А кто решает, какой длины будут ваши ногти и когда вы их будете стричь? Кто решает, носить ли вам бороду или нет? Кто за вас захочет нанести татуировку или воспользоваться услугами пирсинга? Надеть очки, или же носить контактные линзы? Кто захочет за вас сладкого или солёного? А вы знаете, что ваш папиллярный узор на стопе тоже уникален? Ваш отпечаток зубов неповторим? На всем белом свете, среди шести миллиардов душ, не найдется больше никого, с кем бы вас можно было перепутать! И после вас родится еще пятьдесят миллиардов, или даже сто миллиардов, и все равно среди них не найдется никого, кого можно было бы спутать с вами... Следите за моей мыслью очень внимательно. Вы в кинотеатре, там есть тысяча кожаных кресел. Вы берете ножик и режете кожаную обивку, и за этим делом вас застукали. Что с вами будет? Вас накажут, верно? Административная ответственность, штраф. Дома у вас есть кресло, в сотню раз дороже того, что вы порезали в кинотеатре. Вы берете топор, как отец Федор из «Двенадцати стульев», и рубите его в лоскуты. Что вам за это будет? Ответ: ничего! Это ваша частная собственность, вы имеете полное право сделать с ней все, что вам будет угодно. Вам известно, что Мадонна покупает картины известных художников и потом разрисовывает их так, как ей нравится? Не слышали об этом? Это ее собственность, она может сжечь их в камине, если ей захочется. Но просто плюньте на картину в Эрмитаже, и после этого у вас будут большие неприятности. Если вы доктор и хорошо учились, то вы, конечно, знаете, что у человека есть такие зоны, которые совершенно нечувствительны к боли. Например, на вашей руке есть такое место, и можно взять спицу и проткнуть вашу руку насквозь, а вы этого даже не почувствуете. Я беру с собой спицу и иду на прием к патентоведу. Такой маленький хитрый еврейчик с быстрыми глазками. Добрый день, я хотел бы получить у вас авторское право на одну вещь. Пожалуйста, нет проблем. Нету, да? Я достаю спицу и прокалываю себе руку в том заветном месте. Черт! Вот это было зрелище! Это надо видеть! Думаете, я тороплюсь первый закрепить за собой правообладание знанием об этой самой точке, которая нечувствительна к боли? Да мне нет никакого дела до этого! Я хочу совсем иного. Я хочу сделать свою руку объектом авторского права. Почему бы нет? Хороший тенор всегда страбиипт свой голос на тот случай, если он пропадет. Можно застраховать свои волосы или даже, извините, свою задницу. Совершенно нормальное явление, можете спросить у Дженнифер Лопес. То есть если вы случайно получили пулю в голову, то для искомой страховой компании в этом нет ничего страшного: страховое место-то в полном порядке. А вот если в задницу, то сразу наступает страховой случай и компания заплатит вам страховую сумму. Если можно застраховать свою руку или задницу точно также, как можно застраховать дачу или гараж, то, – скажите мне, пожалуйста, – отчего мне нельзя думать, что я ковер или стеллаж для книг? Не в том смысле, что я они и есть, а лишь в том, что мне хочется приобрести самого себя в или в полную, или в частичную собственность. Я хочу получить авторское право на свой отпечаток пальцев, раз он такой уникальный. Я хочу закрепить свое правообладание на генетическую индивидуальность. А если вдруг меня кто-то захочет клонировать? Я подам в суд за нарушение авторских прав! И пусть меня потом кто-нибудь попробует понудить снять дактилоскопию или оставить в банке данных свой генетический отпечаток. Я скажу, что я искренне сожалею, но все это является моей собственностью и охраняется законами об авторском праве и смежных правах, и при этом никакое воспроизведение предмета авторского права не допускается без согласия его владельца. А я, извините, своего согласия никак дать не могу. Так что не надо лазать по моей квартиры с лупами, найденные отпечатки пальцев не могут быть ни уликой, ни доказательством. И я на вас встречный иск подам за нарушение авторского права! Когда я слышу, что люди стали рабами своих вещей, я смеюсь: человек не является рабом своих вещей, потому что сам является точно такой же вещью, как стиральная машина или картина Шилова. Игги Поп вон думает, что он – это стакан апельсинового сока, – и его, естественно, поместили в сумасшедший дом. Это временное явление, уверяю вас, доктор. Общество просто боится признаться, что люди давно стали частью вещественного мира, и на равных правах с ботинками и пирожками имеют свою цену, стоимость, таксу. Смешно слышать, что человеческая жизнь бесценна – сходите в любую страховую компанию и расскажите им эту байку, они быстро назовут вам истинную цену человеческой жизни или человеческому горю. Все имеет цену. Вы когда-нибудь сдавали свою кровь? Под благородным пафосом этого действа кроется весьма банальная коммерческая операция: сто грамм крови за сто рублей. Цены могут быть и другие, какая разница? Можно стать донором спермы. Можно даже продать свой орган, например, легкое или почку. Кто это явно запрещает? Да никто! Вы давно торгуете собой, как торгуют подержанными автомобилями или кухонными принадлежностями. А все эти шумные акции в защиту бедных животных, которых мучают злые врачи? Знаете, почему за животных заступаются больше, чем за людей? Думаете, потому, что на людях не проводят никаких экспериментов? Вы это серьезно? Да на людях давно проводят массу всяких разных экспериментов. И последствия этих опытов могут быть непредсказуемы для здоровья и жизни подопытных людей. Отчего же зверушки так волнуют общество, а люди – нет? А все очень просто: ни одна зверушка не может сесть за стол и подписать бумагу, что она идет на эксперимент добровольно и осознает весь риск, который с этим связан. А человек может сделать это очень легко, и многие идут на это потому, что за это платят, и платят иногда очень хорошие деньги. Ни одно демократическое общество не может противиться добровольному и осознанному выбору своих дееспособных граждан продавать свою кровь или органы. А то, что покупают далеко не у всех, еще более подчеркивает товарную сторону человеческого существа: клиенты хотят нормальный, качественный товар, и то, что не отвечает этим требованиям, банально не пользуется спросом. Я ставлю вопрос ребром: я хочу юридически закрепить свое право владеть самим собой и иметь эксклюзивные права на собственную уникальность и неповторимость. Кто владеет сейчас всем этим? Скажете, что государство? А почему, собственно? Потому, что я живу в этой стране? Чепуха! А если у меня двойное гражданство? Зачем плодить тысячи и тысячи законов, якобы обеспечивающих мне какие-то ценные гарантии и права, – об эвтаназии, о клонировании, о продаже донорских органов, и так далее, – когда все это уложится в один единственный закон о частной собственности? Мне постоянно говорят о том, как я важен и ценен, и как государство заботится о том, чтобы мне не докучали преступники, и что бы меня, не дай бог, не зомбировали, не клонировали и не размножили методом почкования. Меня не радует эта забота, так как то, что никому не принадлежит, ничего и не стоит и не имеет никакой ценности. Цену себе мы назначаем сами. Мы учимся и потом говорим: я стою столько-то. Мы покупаем вещи и на просьбу рассказать немного о себе говорим, что живем в сколькитокомнатной квартире, что у нас есть диван, подержанный автомобиль, собака и гараж. Мы идем в страховую компанию и просим застраховать наше имущество в виде мебели, дач или задниц, дабы, в случае их повреждения или порчи, получить за это компенсацию. Если я сумел закрепить за своей рукой авторское право, и моя левая рука теперь является моей собственностью, то я могу сделать с ней все, что мне заблагорассудится, верно? Да, я осознаю, что в некоторых случаях это право может вступить в законодательный конфликт с другими правами и нормами, но право частной собственности преодолеет любые нормы, так как все то, что не принадлежит никому, может и должно кому-то принадлежать, иначе оно подчинено, как при коммунистической морали, идеологическим иллюзиям вроде тех, что все принадлежит народу или что народ является хозяином своей страны. Однажды я захочу продать вам свою руку, как сейчас могу продать вам сто грамм крови или же свои волосы на парики, и это будет не более знаменательное событие, чем, допустим, продажа дачи, старой скрипки или лишней пары обуви. Вы можете быть или акционером или же владельцем моей руки, и претендовать на все то, что выходит из под ее пера. В школе нам говорят, что важно знать историю, дабы не допустить повторения исторических ошибок. Если можно повторить ошибку, то это значит, что повторяются и сами ситуации. Скажите, какую ошибку вы не повторите, когда ваучер на право владеть самим собой можно будет продать, поменять или подарить? Раньше или позже мы будем обречены на рабство, потому как никто и ничто не сможет помешать человеку стать рабом. И если вы думаете, что никто и никогда не захочет стать им, то я с вами соглашусь: да, конечно! Но и те люди, которые решаются продать свою почку, тоже делают это не от повышенного жизнелюбия. Если вы хотите как следует задуматься о нормальности этого явления, то прежде всего вам следует понять и переосмыслить, что на сегодняшний день можно назвать нормой и что такое норма? Например, вы знаете определение сексуальной нормы в современной интерпретации ООН? А звучит это примерно так: все, что партнеры считают нормой и на что они идут добровольно, и есть сексуальная норма. Так как люди могут считать нормой все, что им придет в голову, то и понятия нормы, в сущности, больше нет. И если ваше понятие нормы не нарушает уголовный кодекс и конституционные права других граждан, то вы нормальны. Любое демократическое общество вынуждено все более и более расширять понятие нормы, так как оно само декларирует свободу воли и выбора своих граждан. И то многое, что полвека назад считалось сумасшествием и умственным отклонением, сегодня уже вариант нормы. Меняется даже лексика: вчера были секты, а сегодня уже – новые религиозные движения, вчера был маниакально-депрессивный психоз, а сегодня – биполярные реакции, вчера был гипноз, а сегодня – транс, вчера был трансвестизм, а сегодня – альтернативная внешность. Или вот раньше говорили – ой, мол, проститутка! А теперь сухо и нейтрально: работник сексуальной сферы. Я просто очень последователен в своем абсурде. И если я могу продать с себя почти все или почти все назвать товаром, который продается, то, в конце концов, я пойму, что я сам и есть товар. А если это так, то я спрашиваю: кто владеет мной в имущественном смысле, чьей частной собственностью я являюсь? Родителей? Нет! Государства? Нет! Я и только я являюсь де-факто владельцем самого себя любимого. Я и только я де-факто распоряжаюсь своей судьбой, своим выбором, своей уникальностью. И я хочу имущественно владеть самим собой точно также, как сегодня я владею недвижимостью или какой иной частной собственностью. Чтобы лет через тридцать-сорок, когда я попрошу эвтаназию, или когда я попрошу клонировать меня, мне никто не говорил, что моя жизнь настолько уникальна и ценна, что все это запрещено законом. И вот уж тогда вы меня охраняйте со всей силой оставшихся в запасе законов про личную неприкосновенность, частную собственность и авторское право. Вит Ценёв , psyberia.ru

MEMPHIS, вот и за нее то фильм и показывает только глубокой ночью

"Роковая женщина" - сделано пять попыток...

смертельное оружие

ну не хотел я рассказывать все...

Фильм "Торжество" открывает проект "Догма" ( не путать с одноименным фильмом). Что такое Догма, спросите вы? Проект Догма это оппозиционное направление в кинематографе, которое придумали четыре датских режиссера (ох, уж эти датчане) во главе с замечательным Ларсом фон Триером. Цель проекта - отказ от "определенных тенденций", стереотипов в кино, штамповочных сюжетов. И вправду, даже настроившись на догму, вы чувствуете как фильм бросает вызов мировому, и в частности, голливудскому кинематографу. Итак, торжество. День рождения главы семьи, юбилей куда приглашены все важные гости. Незадолго до праздника дочь юбиляра покончила жизнь самоубийством, в ванне, видите ли, утопилась. Наверно, у них на севере так принято. Ну, да ладно, с тех пор прошло некоторое время и подоспело 60тилетие отца теперь уже троих детей, уважаемого человека, почитаемого всеми, и в первую очередь детьми. У северян еще одна традиция, первый тост при застолье должен поднимать старший сын. Вот он его и поднимает, поздравляет любимого папочку, и как бы невзначай попрекает его при гостях тем, что он насиловал своего сынишку в детстве... Европейский кинематограф я люблю за то, что в нем основной акцент переносится на человеческие отношения, а не на погони и дырки в голове (хотя все хорошо в меру, те же боевики вкупе с пивом способны доставить удовольствие после трудного рабочего дня). "Торжество" же добавляет оригинальность подражанием любительской съемки и звуком записанном одновременно с изображением. И еще, обычно при просмотре фильма, хотя бы пару раз смотришь на часы. Когда я первый раз взглянул на них, прошло 1,5 часа с начала. А потом были титры...

интересная игра в ассоциации так держать Мишель

Энтони Хопкинс и Сара Мишель Геллар Мерил Стрип и Леонардо ди Каприо ну чем не пары?

а помните Дирол по 12 штук в пачке с отрывным (по мере употребления) верхом?

спальный мешок

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Собака Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова - Islаs Саnаriаs (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. саnis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки.

сделал открытие: все то что говорят родители и чего ты не делаешь из-за постоянного вдалбливания, на самом деле полезно. ну, кроме, направления в жизни, его ты выбираешь сам. А вот спорт, овощи и режим атрибуты здорового образа жизни. До красного вина, пива с друзьями и точки G тоже доходишь сам.

опередила меня

PROJECTS OFFICER The successful candidates will have:  Strong management skills  A minimum of three years professional experience in project management in an international environment  Excellent communication and inter-personal skills  Fluent English, Azerbaijani and Russian  A university degree  Good office computer skills For more information please visit www.britishcouncil.az

Глава 9 «Любовь как призрак: все о ней говорят, но никто не видел» Ф. Ларошфуко Какой смысл в этой игре? И название дурацкое придумали «ручеек». Фархад пристрастился к ней только в последнее время. Его отношение к Лейле стало слишком очевидным для каждого, но с завидным упорством проходя под дюжиной скрещенных рук он упорно, словно выставляя свои чувства напоказ, выбирал только ее. Тепло от прикасания ее рук охватывало все тело в считанные доли секунд. Если бы он знал, что такое оргазм, то мог вернее всего описать состояние, к которому он был так близок. Сегодня он скажет Лейле все… «Нам нужно поговорить…» Эти слова произнес не Фархад. По неизвестной причине она опередила его. Неужели…? Фархад боялся захлебнуться в преждевременном счастье…Нет, не может того быть. Посмотри как она это говорит – разве ты видишь в ее глазах такой же блеск? Но может…Не может. И все таки… Голос разума шел вразрез с сердцем. Тысячи мыслей, подобно атомам, хаотично двигались в разных направлениях, периодически сталкиваясь друг с другом. И он не знал какую из них хватать. «Ты знаешь…», - начала она. Ей трудно говорить, отметил про себя Фархад. Это хороший знак… Ему вдруг так сильно захотелось заранее крикнуть, что он все знает, и что он тоже любит ее. Он представил себе следущее мгновение, он может облегчить ей ее задачу, и скажет ЭТО первым. Или нет…А что будет потом? - почему-то подумал Фархад. Картины недалекого будущего начали вырисовываться в его голове. Да, теперь он знает… они пронесут свою любовь через года и поженятся. Фархад представил себе, как она заходит к нему домой, снимает свои туфельки и они целуются на диване. Что будет дальше Фархад представлял с трудом. Но что-то будет… «У меня к тебе просьба», - продолжила Лейла, - «Пожалуйста, не звони больше ко мне». Не звони ко мне…о чем это она? Наверно, хотела сказать что-то другое? Может, позвони ко мне? Но он и так ей звонит каждый день. А может она так шутит? - Я не очень понял - Пожалуйста не звони ко мне. Папа каждый раз недовольно смотрит, когда я подхожу. Фу. Слава Богу, значит дело только в папе. Все-таки любит…Ну, давай, смелее. - И вобще, мы слишком много времени проводим вместе, про нас пускают слухи. - Ну и пусть пускают, мне все равно - А МНЕ НЕТ! Прозвучало резко. И Фархад не знал что сказать… - Фарик, ты хороший. Но мы только друзья. Ты ведь сам прекрасно знаешь. Похороны последней надежды. Первое признание так и осталось непроизнесенным. Надо собрать всю свою волю. Это всего лишь девчонка… - Конечно знаю. Останемся ими, я не буду смущать тебя. - Люблю тебя за понятливость. Она все таки сказала это. Но теперь ее слова звучали издевкой. Она НЕ любила его. И потому ей было так легко. - И еще одна вещь. Попросим нас рассадить за разные парты? - А это зачем? - Ну как? Я же тебе объясняю. Слухи. Что скажут люди? Фархад услышит этот вопрос еще много раз в своей жизни. Но тогда, в 89м, он прозвучал впервые. - Как хочешь. - Спасибо, Фарик. Он ненавидел ее один день. День растоптанных чувств, вырванного сердца и день прощания с наивностью. День спуска в подземный переход. Он ненавидел ее за то что она была весела. Как всегда. Словно не было никакого разговора. Или он был настолько неважен. Просто постановка всех героев на свои места. Она смеялась с подругами, получала пятерки и играла в «города». А он не мог вычеркнуть ее из своей жизни еще пять бесконечных лет… *** - Привет - Ух ты, чем обязана твоему звонку? - Отрадно, что ты еще узнаешь мой голос - По идее я должна была бросить трубку, услышав его… - Ну зачем же так жестоко? - У тебя еще хватает наглости спрашивать? - Ну хорошо, хорошо - Ладно, это все неважно. Как ты? - После ужина лучше - Ты в своем репертуаре и куда только уходит вся эта пища? - Тебе же нравилось как я выгляжу - И до сих пор. Надеюсь, ты все таки не потолстел - Куда уж там, с моим-то образом жизни - Опять все носишься? - Приходится - Как она? - Кто жизнь молодая или палка…? - Не пошли. Тебе не подходит. Ты знаешь что я имею в виду. - Расстались - Опять…я не пойму, почему тебя больше 4х месяцев ни на кого не хватает? - Две ошибки. Во-перых, я побил рекордную отметку в 6 месяцев, ну до нее помнишь была, Фира… А во вторых Айка меня сама бросила - Хорошо, ты их хоть по именам запоминаешь - Не надо. У тебя в глазах двоится. Не так уж и много их было - У тебя не сердце, а общежитие - Если уж на то пошло, порою мне кажется, что у меня его вобще нету - Я бы так не сказала. Меня ты любил - Ну, промахи иногда случаются - Да, твоего сарказма мне не хватало. И что она того стоила? - Кто? - Ради которой ты меня бросил - Эля? Она была заводная…нет, не стоила. Ну да к чему сейчас это? - К тому что пора остепениться. Тебе уже не 16. - Биологический возраст не главное. Да что мы все обо мне? Ты то как? - Завтра последний экзамен. И все выхожу на дипломную. - Время то как пролетело…Как Таир? - Хорошо, скоро два года как мы встречаемся - Повезло парню. Он хоть знает, что клад нашел? - Извини…никак не могу успокоиться…рассмешил - Ну все, уже пять минут смеешься. По моему я лишний. Я пойду - Нет, останься. Ты знаешь, недавно был хяри. - Звучти как харакири. Что же ты молчала? У самой такие новости - Да, правда все это было так предсказуемо. Не то что с тобой. Ты как бочонок пороха, никогда не знаешь когда взорвется - Опять ты переводишь разговор на меня. Свадьба то когда? - Не волнуйся, ты первым узнаешь - Видишь, жизнь сама все ставит по своим местам. Если бы мы не расстались, не было бы Таира. А он идеальный семьянин, не то что я. - Ох, как я посмеюсь на твой свадьбе, мистер закоренелый холостяк. - К тому времени у тебя будут вставные челюсти, будь осторожна - Кто бы говорил об осторожности… - Что ты имеешь в виду? - Ничего. Забудь. - Чем еще обрадуешь? - В остальном все так же. Ты вспоминай обо мне почаще. - Я никогда о тебе не забываю. Просто иногда не решаюсь - Напрасно. Насчет Таира не беспокойся, он мне доверяет - Он, на самом деле, хороший парень. Ты ему передавай привет, ладно? - Обязательно. Я подумала… - Дааа - Не знаю, стоит ли…Помнишь мою подругу Катю? - С кучеряшками которая, прикольная такая? - Конечно помнишь, даже когда мы встречались, ты глаз с нее не отводил - Нечестно стрелять в ахилесову пяту - Ты ведь ей очень нравишься. Можно я ей дам твой номер? - Дай мне насладиться свободой - Ладно, сам позвони, когда решишься - Будет исполнено, госпожа - Вот и ладушки. Увидимся на днях? - Приглашаю тебя с Таиром и Катей в «Сахил» в это воскресенье. - А ты все тот…Ну спасибо - Спасибо да или спасибо нет? - Тебе не говорят «нет» - Говорят, говорят, уверяю тебя. Значит в 7? - Значит в 7. - Ну тогда до скорого - Целую - Потерпи до воскресенья - Негодяй. Ладно, видимо, придется. Пока - Пока Гудки…Пойду, посмотрю «Реквием по мечте». Говорят, хороший фильм

ах да, голосовал за Житан. но все по своему интересны.

спасибо что меня занесли в список и особое Лане.