kaRuSseL

Пoздравляю всех с началом весны ! И женщин и мужчин, и детей и стариков. Живите долго.

немного азарта, немного юмора ))) горло першит. завтра в гости надо идти. как вылечиться до завтра ? ((

Онларын йеринде бизлерден хер биримиз ола билердик. Дехшетли олюмдюр. Иншаллах шехидлерин ганы йерде галмаячаг. Аллах рехмет елесин.

сладости, колбаски, копченую лосось, игрушки )) а главное - семечки...вспомнила как в детстве продавали в стаканчиках. кулечки из книжных страниц)))

kogda nachalo time ?

boss

думаю, мы достаточно сильны, чтобы перейти от слов к делу. Allah komeyimiz olsun !

добрый вечер, совята ))) а почему говорят "любовь зла....", а потом сразу "насильно люб не будешь". неувязочка )))

я сейчас вообще не уделяю чтению нужного внимания )) это время посвящаю семье и форуму. но в далеком прошлом читала Франсуазу Саган. интересно пишет )) а чему (кому) больше времени уделяете в течении дня ?

когда я увидела эти фотки, я долго хохотался © :lool2: поднимите себе настрик)))

когда я увидела эти фотки, я долго хохотался © :lool2: поднимите себе настрик)))

Министр Обороны: наступает время решения карабахского конфликта силовым путем

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица. * Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили! * Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет! * - Доченька, что ты сегодня делала? - Я с Олей играла в куклы. - И кто выграл? * Мужчина звонит в службу спасения. - У моей жены схватки! Что делать? Оператор: - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!!! * С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор. * Она: Ты вообще в театр ходишь? Он: Раньше ходил... Он: на ёлки... * Гадание на кухне общежития: - Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. * - Это ваши близкие родственники? - Ага, недалекие...

Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус! Что делать: вылечить; переместить; удалить; игнорировать; послать другу! * Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц. * Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! * Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник? * Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... * К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! * Хочу парня! С машиной! Можно без парня! * На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? * На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. * Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал. * Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. * Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал. * Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... * Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов. * Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать! * Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

распущенные - секси-гёрл)))

gluk )

мы идем обнявшись ))

признаюсь, что я любима .....