DARSI

Гарантия1+2 годаНоутбук 17" Samsung R700/F000 Тип процессораPentium Dual-core T2310Тактовая частота1.73 ГГцОперативная память2 ГБЖесткий диск (HDD)160 ГБМодель видеокартыGF 8400 GSРазмер диагонали экрана17"(43.2 см)Тип привода 1DVD+-R/RWПоддержка Wi-FiДа Уважаемые форумчани подскажите ноут с такой конфигурацией в БАКУ сколько будет стоить? Данный ноутбук в РОССИИ(ОМСК) стоит: руб

Ey quvendiyim daglar - qoydun meni aglar.)

Долго смеялся http://rapidshare.com/files/117969588/smex.zip.html Ваши впечатления? PS: только не могу понять, почему при скачивании деньги требует?!

Ребята, просто класссссссс)

Ведь смех продливает жизнь Поехалиииииии,,,, Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... ** Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! ** Звонок за дверью. К двери подходит старушка: — Кто там? За дверью раздается ангельский басок: — Мы из морга! Бабулька, робко: — А я не вызывала. За дверью: — А у нас ПЛАН! ** Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. ** Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно... ** Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Оба мне нравятся, но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату... С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке: - Я не знаю, что Вам таки-насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют! ** Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает: - Еврей? - Таки - да! - Лучше сразу зажарь... ** Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший. ** - Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы... ** Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?.. ** Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай - или я, или водка ! Тот почесал затылок: - И много водки ? ** Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили ? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ? ** Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке. мадам: Hу свинья ! мужик: Да ты на себя посмотpи ! ** Тpое пьяных ползyт по пyтям: - Что-то лестница неyдобная... - Да.. и пеpила шиpокие... - Hy ничего, вон лифт едет... ** Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта? Тот:- Конечно хочу! Капитан:- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. ** Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем ** Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев. Надеюсь я тему в нужном месте разместил?!

И еще скажите в любой момент без проблем могу на висту поставить любой драйвер .)) Если просто слушать музыку и жить так то и пойдет виста с хорошим компьютером, а так очень большие проблемы у нее на данный момент. Какая опасность может быть если стоит грамотный антивирусник, ну если не долбить ногами только…!

ГузуГулаг - в Балакане

Эй ребятки, меня забыли….! :plach: :plach:

Ну, вот это материнская плата, самодельная в некоторых местах, внутри не я конечно. Ну так же другие запчасти есть, производится оптовая распродажа) ну там проц 2.7 мышка лазерная,

Приветствую всех профессионалов, любителей, новичков локальной сети. В этой теме прошу размешать интересные материалы, программы связанные с локальной сетью, одним словом все - все. Ну, вот начну, интересная программка: FileControl 1.4 ***** FileControl - программа для контроля доступа пользователей локальной сети к внешним накопителям информации. Также позволит просматривать информацию о том, какие файлы и когда были прочитаны, скопированы или удалены, и какие USB устройства были подключены к компьютеру. Использование FileControl поможет защититься от внутренних угроз для конфиденциальной информации организаций. В новой версии программы добавлена очень важная функция - теневое копирование. Теневое копирование позволяет сохранять на сервере все файлы, которые копировали пользователи на flash накопители. Это позволяет узнать не только имена файлов скопированных на внешние диски, но и их содержание. **** Жду ваши интересные материалы! Таким образом мы узнаем больше и больше…!) filecontrol_setup.zip

Если пытайтесь запустить два подключения с одним логином паролем не получится. Политика безопатности. Простой вариант, раздача на одном комьютере, следовательно второй будет иметь нэт.

Что то вы все не по русскии делайте)) Пока она найдет свойство ехплоера, пока очистить кеш - это все долго. Самы быстрый способ, удаление выданных маилов: выделить маил, и нажать Delet. то есть когда в области той ячейки вам открывается список маило, вот и нажмите DELETE.

Как я понял это обращение ко мне? Ну, как же не быть на главном форуме своей страны. Что не введи в поисковиках связанный с форумом, всегда этот отразиться.

Раз уж начали, я тоже добавлю. )) Анекдоты про Хакеров Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? ************ Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: - Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP/IP? Хакер: - А что такое книга? ************* Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. ************** Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре! *************** На днях увольняли сисадмина… Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующие: "********", немного подумав, "а, нет, ещё одна снежинка". ***************

Все равно ни о чем да?))))))))

)))))))) Патриоты

Пользуюсь, естественно. Но просто мне интересно, в то же время смешно, когда вспоминаю, как я с дискетой бегал, инфо заливал. При этом стоило бы раз на троллейбусе поехать, как вся процедура ломалось, то есть дискетЕ конец.

ну я же так сказал!)

Странно, еще дисководом значит пользуются))

Понимайте, в чем дело? Вы столько перечислили программ, графические, к примеру, и при этом упоминайте, что система гнется. Так правильно, для таких веще знайте на фирмах, какие машины держат. Мощность компьютера - если работайте профессионально, или с серьезными программами.

Когда XP создавали, ее наверняка проверяли на работоспособность. shadow_alone - прав, просто лень разобраться.

Уважаемый inkoqnito Я ему сказал что делать, Джемс как говориться ответа. Просто на просто запустил мнс, который с видной шла., и все работает.

БАКУ –>БАЛАКАН–>БАКУ–>ОМСК–>в планах на всегда приехать в АЗЕРБАЙДЖАН. Лучше АЗЕРБАЙДЖАНА нет ничего.

не больше 60кг! Лишний 1 кг, и все сборы, соревнования пропали.

Да уж, ах девство девство. Я очень любил в детстве на солнце смотреть, вот и звали меня "GUNE BAXAN" ))) PS Ничего, что, тут написал? Потом уже заметил, что для модеров)))