osa aka Politician

Когда-то мечтала стать врачом-инфекционистом, как моя бабушка. Потом передумала. Решила поступать в иняз, потому что просто "заболела" английским языком, а тогда это было ещё не так, как сейчас - образование в институте нормальное давали, да и не было всё так просто - пошёл на курсы и выучил (хотя не имею ни малейшего понятия, как на курсах учат). Ну поступила я в иняз. Ревела от счастья, когда поступила. Сама, без тапша, естессс, без денег. В тот год, когда я поступала, приняли на бесплатный факультет по самым высоким баллам только 14 человек из русского сектора. Но этот факультет - педагогический, не очень-то хотела я педагогом стать. Когда в инязе наступил полный бардак, я по примеру многих просто бросила институт и стала работать. Продолжая "сдавать" экзамены, как и все бросившие, просто у моих одногруппников была возможность только платить за экзамены, а я "тапшевалась". До сих пор не считаю, что я неправильно поступала, потому как я сама многим педагогам по основным предметам (практика речи, грамматика, фонетика, и тд) могла сама ещё научить, как нужно правильно писать, а как говорить. При это не считаю себя хорошим знатоком языка, просто они знали язык на действительно ужасном уровне (нам такие попались, видимо, не хочу хаять всех педагогов иняза). Так что мне простое просиживание штанов на занятиях повредило бы только, а я многому научилась именно на работе, в частности, техническому переводу по нефтяному и газовому профилю. (ух, даже Азербайджанский наконец-то выучила, хоть и не могу профессионально перевести текст про нефтяные трубы всякие, но уж общаться на хорошем литературном языке научилась!!! Спасибо ненавистному офис-менеджеру-азербайджанцу, старому перд....у-коммунисту, хоть и гад был, но выучил-таки меня, до сих пор, хоть и полтора года прошло, каждый БОЖИЙ день его добрым словом вспоминаю. Дай БОГ ему здоровья, что у него было больше терпения, чем у моих родных в плане обучения меня родному языку). Работала я не совсем уж по профилю....По образованию я-то педагог, а вот работала то маркетинг менеджер ассистент, то офис менеджер, то персонал ассистент. Естесственно, в иностранных компаниях. Но....это всё было моё....но и не моё....без английского жизни своей не представляю, но ведь....не профессия это для меня была, не то, что я хотела. А вот сейчас изучаю Политику в Европе, хочу стать Политическим Аналитиком.... и впервые в жизни чувствую - да, это моё!!! Хотя до сих пор самая любимая моя книжка это никак не изречения Платона об устройстве общества или "Принц" Макиавелли, а....любой том советской медицинской энциклопедии.... Но врачом мне не суждено уже быть, так что, блещу своими медицинскими знаниями исключительно в кругу семьи - мне этого вполне достаточно:-))

Имхо, мат иногда просто необходим. Я не люблю материться в общем-то, но иногда просто по-другому не получается.... Выплекс отрицательной энергии, так сказать. Выругаюсь, и лечге на душе становится:-) А вот материться просто из желания употребить нецензурные слова, какие дома, при родителях, не скажешь, до меня не очень доходит. Хотя знаю кучу милых людей, которым мат так подходит, что просто очаровываешься, когда они так выражаются! А вот лишь бы высказаться.... И суп есть руками....не очень прилично, наверное.... Хотя если им нравится, то это их дело, правда?

To Mystery, Да, наверное, я и выражение "должна" уважать, и вообще топик этот слишком серьёзно воспринимаю:-) Проблема у меня такая - иногда чуЙство юмора подводит:-) Поэтому и нарекания мои посты тут вызывают, виновата, каюсь:-) Ну а насчёт выполнения супружеских обязанностей.... Это Вы какие имеете в виду? Те, какие поняла я, в силу своей испорченности?:-) Ой, тогда я думаю (шёпотом- тут Адалт форум или как?.....), что раз в неделю маловато будет, даже как минимум тоже маловато.....:-) Даже ОЧЕНЬ маловато:-)

To Jane, " Считаю, что любовь можно проявлять и другими более приятными способами. Ревнуют когда ждут предательства. " Согласна! Опять-таки, если имеется в виду ревность из-за ерунды.....

To Bryunetka, "У человека сейчас кризис, он может сейчас делать и говорить что угодно, если она поймет это и спокойно и с умом будет реагировать, все можно спасти. Ну а если твердить, что ты виноват больше меня и вообще мои права ущемлены, дело, скорее всего, закончится разводом, вы этого хотите? Они любят друг друга, но они люди и у одного из них сейчас срыв, нельзя с этим шутить, ему сейчас нужна поддержка, а не упреки. Сейчас не время выяснять кто прав, а кто виноват, сейчас надо помочь ему выйти из этого состояния... " Я ни в коем случае не утверждаю, что Автор Топика должна методично капать на мозги своему мужу, обвиняя его во всех смертных грехах до гробовой доски, даже после именно того варианта разрешения проблемы, на который, видимо, надеется автор (всё образуется, он вернётся, забудет свою девочку-пластилин, и всё вернётся на круги своя). Капать на мозги в любом случае нехорошо, но, наверное, надо дать понять человеку, своему мужу, даже если любишь его до безумия, что он не может обвинять её в том, что делал сам (а ведь они ОБА общались по аське, и она, и он, насколько я поняла из сообщений Автора Топика, тем не менее, лишь он сочёл себя вправе обвинить её....а не она....) Ну ладно, это детали. Развода я не хочу. И какое вообще я, юзер форума, в который обратился человек за помощью, имею ПРАВО чего-то хотеть? Моё дело маленькое - я советую и высказываю свой взгляд на ситуацию. Если даже я скажу - ой, да разводись ты с ним - решение всё равно остаётся за Автором, это её жизнь, ей, видимо, просто нужен взгляд со стороны на свои проблемы. Развода я не хочу..... Но что касается моей точки зрения на эту проблему - я бы лично и не хотела бы брака, если я знала бы, что любой мой "шаг в сторону" будет воспринят как измена и предательство, только потому что я поступаю так же, как и он (болтаю по аське, к примеру). Может, у Автора и не будет так, я надеюсь - он поймёт в чём был не прав, и они ВМЕСТЕ будут строить свои отношения, строить ЗДОРОВУЮ семью заново. Согласна с Вами....да, со срывом нельзя шутить. У него сейчас действительно, может быть срыв на почве ревности. Возможно. А ей легче? Нет, вроде бы. Интересно, а если бы и у неё такой же срыв был бы? Что бы мужу её на форуме (на любом) посоветовали? Да, сейчас не время выяснять кто прав, а кто виноват. Сейчас время - ЖДАТЬ. А потом что? Потом он вернётся, и всё будет ок. Но "ок" для каждого чисто субъективное понятие. Для Автора, видимо, всё и будет ок, если она готова ждать и терпеть, и выслушивать его признания о любовнице, и всё равно продолжать ждать и терпеть.....

To Adele, Мы друг друга поняли:-) Так что надо исходить, наверное, сначала, из того, что конкретные люди подразумевают под "умом", а потом уже решать, кто умный, а кто нет..... зы. Мне очень нравятся Ваши постинги. Я почти всегда с Вами бываю согласна.

To SoUl, Не сразу поняла....ОАП - это вроде я, так?:-)

полный офф - Я рада, что многие согласны со мной. Рада, что смогла выразить свои мысли, не всегда это у меня получается. To SoUl, Спасибо, приятно слышать:-) Молодец, что решился:-) А по теме ниже....

To Adele, Конечно, я думаю, меняться не нужно. А то когда шаблоны уже "во где будут", благоверный может обнаружить, что совсем не на той женился:-) И наоборот. Ну, конечно, я не имею в виду то, что в начале любых отношений человек бессознательно старается показаться лучше, чем он есть на самом деле. Но это не шаблон, наверное, просто стремление понравиться.

Ах, замечательная тема, по-моему, прямо в моём вкусе:-) Интересно очень ответы послушать. И ещё - вот что интересно - приходилось слышать фразу от знакомых - "да, вот ему уже тридцать, нагулялся, теперь может жениться, раз нагулялся - уже будет хорошим семьянином". Наверное, кое-кто из вас слышал такую фразу. А о женщинах слышали когда-нибудь такое?:-) Скорее, наоборот, "девочка очень молодая, чистая, только в институт поступила, глаза ещё не открыла, можно сказать. Будет хорошей женой":-) Кстати, про это "глаза не открыла ещё" слышала очень часто. Смешно получается, правда? Типа, как слепую, замуж взяли, и она не знает за кого выходит. Когда поймёт, поздно вроде будет:-) но это уже совсем не по теме.....А грустно.

А мне не нравится, если меня ревнуют. Именно из-за глупостей ревнуют. Конечно, если я действительно сделаю что-то, что разрушает или может реально разрушить мои отношения с моим любимым человеком, то ревность - это нормально. А вот просто так....с кем говорила? кто звонил? с кем поздоровалась? - раздражало бы, и очень. И сама тоже по пустякам не ревную. Слава Богу, серьёзных поводов не было, но, думаю, если отношения основаны на доверии, и оба партнёра достаточно уверены в себе и в своих отношениях (блин, товтология получилась:-)), чтобы не дёргаться из-за пустяков, тогда и ревности такой не бывает.... Блин, как всегда, слишком длинно ответила, и кажется, совсем не по теме:-)

To Sterling, Ни одной угрозы в своём посте не увидела....ой, может, я такая страшная, что одним появлением своим угрожаю?:-) Ну ладно, проехали, не будем усложнять, Вы совершенно правы. Раз доказали, что я женщина, то пойду уж заниматься своими делами.... Пойду заниматься тем, чем мне положено (кем положено? куда положено?:-)).

Вот тут народ говорит о несовместимости ума и НЕначитанности. А что вообще понимать под "умом"? Жизненную мудрость? Или знание всяких исторических фактов или литературных произведений? Если жизненную мудрость, то да, многие начитанные люди бывают просто глупы или, иначе говоря, просто "тормоза" по жизни. Не знают, как вести себя в тех или иных жизненных ситуациях, тормозят. А если говорить об уме как о знании всяких фактов, как о написании всяких диссертаций и тд - тогда конечно, начитанные более умные:-)

To Sterling, "В жизни все намного попроще... не стоит все так усложнять " Что попроще? Что не нужно усложнять? Я вот не усложняю, просто перефразирую коротко точку зрения многих мужчин, считающих, что жена что-то "должна" и ДОЛЖНА уважать. Объясните мне, плиз:-) А то открою топик - что должен делать муж:-)

To Bryunetka, "а по-моему не надо этого делать ( ещё я не думаю, что он будет просить прошения, в конце концов оба виноваты), после этого он может опять стать таким же.. . не надо играть с чувствами.. просто надо терпеть его выходки , пока он сам не поймет и вернется, тут действовать по другому просто нельзя, все может рухнуть ..." Что может рухнуть? Отношения? Какие отношения? Те, в которых права жены заведомо ущемлены? Или это прекрасно так жить, осознавая то, что малейший твой "проступок" может быть истолкован так - ты мне изменяешь, значит, иди жить к родителям? Мне кажется, это был бы как раз идеальный момент дать понять ему это. Да, с чувствами играть не надо, согласна на все сто с Вами! Но кто тут играет с чувствами в этой паре (опять-таки, если автор топика рассказала нам ВСЁ, не утаив ничего). По-моему, её муж, пользуясь тем, что она его любит, манипулирует ей, указывая, где ей жить и как ей жить, при этом сам, мягко говоря, не безгрешен.

To RaDoStb, "Чисто западная психология... Не думаю что это качетво поможет тебе создать счастливую полноценную семью... В семье и Он, и Она должны быть флехибл .. Это необходимоe качеcтво, котороe делаeт СЕМЬю Cемьёй, в полном смысле этого слова.." Да, может, и западная. Но на Западе люди живут вместе какое-то время чаще всего прежде чем женятся. Пример - сосед живёт с женщиной 10 лет, у них прекрасные отношения, две дочери, одна из них уже в школу ходит. На вопрос - вы не женаты? - он отвечает - мы с женой говорили на эту тему - большая слишком ответственность, мы оба пока к этому не готовы. Слышу Ваши реплики - "это перебор" - да, согласна. Но неменьший перебор когда люди просто знакомы несколько месяцев, несколько раз ходили вдвоём куда-то на обЧественные мероприятия:-) - типа, кино, ресторан, прогулка на бульваре. Потом женятся, и удивляются - почему это мы друг друга совсем не понимаем? К сожалению, наши обычаи не позволяют пожить вместе, узнать друг друга получше, проверить свою совместимость как личностей, да и просто элементарно свою сексуальную совместимость. Надо жениться - то есть, или всё, или ничего. Последствия разгребаются потом, за счёт пониженной самооценки обоих и проведения оставшейся жизни с нелюбимым человеком. В лучшем случае - развод. В лучшем только если детей нет. Если есть дети - то они уже заведомо несчастны, потому что либо живут в семье, но перенимают модель родителей как союза нелюбящих и непонимающих друг друга людей, либо живя с матерью и видя отца по праздникам и выходным и получая от него денежные вознаграждения за то, что живут в неполной семье. Всё это имхо. У меня такой взгляд на вещи. А что касается того, что "западный психология" это не совсем так, как я думаю. Одно дело - вести себя так, как хочешь, не подводя своё поведение под общепринятые шаблоны, совсем другое - вести себя так, как хочешь, но в то же время быть флексибл, принимать другого таким, какой он есть, любя его и принимая полностью. Вот это уже - прекрасные отношения, залог будущей удачной семьи. Имхо.

To Msu, "Popitayus` sformulirovat` vopros po drugomu. Schitayete li vi ( te, u kogo est` paren` (devushka )), chto xorosho uznali svoego lyubimogo? Imeetsya vvidu dostatochno, chto bi reshitsya na brak?" У меня нет парня, но у меня есть муж, с которым я встречалась лет 5, прежде чем мы поженились. И я действительно считаю, что нужно хорошо узнать человека, чтобы жениться/выходить замуж. Брак - это не просто вместе пожить и повеселиться, это ответственность прежде всего, и, кроме того, после медового месяца приходит быт, и куча проблем, и все мы разные в этих ситуациях. Но хотя бы получше узнать человека, а не бросаться в омут любви и выходить замуж по первому зову сердца - необходимо! имхо. Брак - слишком серьёзная вещь, чтобы так легко и быстро это решать. Да, мне могут сейчас кучу примеров привести, когда люди женились через месяц после знакомства, и жили потом долго и счастливо, и умерли в один день:-) Другие могут привести не меньшее количество примеров, когда люди знали друг друга десять лет, изучали, а потом только женились - и брак их распался через три года. Да, я такие примеры тоже знаю:-) Я думаю, что это уже судьба - сложилось-не сложилось, всякое бывает.... А в общем и целом надо человека ЗНАТЬ, чтобы строить с ним серьёзные отношения. Это моё мнение.

Интересно вот, он попросил Вас переехать по месту прописки, так? Блин, фантастика просто, Вы с сыном должны уйти, грубо говоря, из СВОЕГО дома, по той причине, что он Вас ревнует. То есть, он бы остался жить ОДИН в квартире - и это для него ок. Вам же он не позволил жить одной - видите ли, потому что Вы якобы кого то приводить домой будете. Значит - ему жить одному можно, а Вам нет. Ему болтать по аське можно, а Вам, опять-таки, нет. Наконец, он уже РЕАЛЬНО встречается с кем-то, а Вы - нет. И, опять-таки, он утверждает, что любит Вас, но....встречается с другой.... Переверните эту ситуацию, представьте - Вы встречаетесь с кем-то, и при этом держите мужа около себя, не позволяете ему жить самостоятельно, строить свою личную жизнь, в конце концов, и, наконец, ему приходится терпеть и быть свидетелем Ваших похождений на стороне. К тому же Вы ему описываете - ой, знаешь, какой у меня любовник? Прелесть просто, юный мальчик такой, всё, что ни захочу, сделает, очаровательный такой. Ну как, понравится мужу Вашему такой расклад? А как Вы себя сами чувствовать будете? Правильно, эгоисткой как минимум. А ведь именно так он и поступает. Так почему же ему можно, а Вам нельзя? Он делает всё, что хочет, и ещё ИМЕЕТ ПРАВО указывать Вам, где Вам жить, а где нет???? Вы признаёте свою вину.... какую вину? Да, общались - и что теперь? Вы виноваты в том, что лишь общались, а он себе девочку на стороне завёл - и что, не виноват? Комплекс вины у Вас, честное слово, уж не обижайтесь. Вы лЮбите его, это ясно. И я желаю Вам от души, чтобы всё у Вас получилось так, как Вы хотите. Но не забывайте, пожалуйста, не забывайте, что Вы имеете такие же права, как и Ваш муж. Что НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА говорить Вам - иди и живи у родителей (потому что ты по аське болтаешь и флиртуешь, а не потому, что у меня девочка тут на стороне:-)), а вот одна - нееееет, табу, нельзя, не живи. В конце концов, у Вас есть общий ребёнок, и что он за отец, который выставляет его из собственного дома. Пусть у Вас всё будет хорошо, но дайте ему понять, когда (если?) он будет молить Вас о прощении, что он - виноват. Не меньше, чем Вы, а больше. (если Вы действительно нам рассказали всю ситуацию). зы. Извините, если грубо получилось. Я искренне желаю Вам счастья. Дай БОГ Вам удачи!

To MACESTERELi, Ок, ну тогда – не помню, есть ли в Коране такая информация, но в Библии ясно написано, что человек создан был по образу и подобию Божьему:-)

Очень красиво!!! Cпасибо!

To Mystery, Спасибо:-) Приятно слышать!

To Macestreli, Почему?:-) Что в этом богохульного? :-) Да, притча не из Святых Книг, её просто кто-то придумал….но она красивая! И мне очень почему-то в неё верится….. Не, серьёзно, почему? :-) Просто интересно. Ок, ну, если Вы советуете, тогда больше не буду…..

To Macestreli, Почему не помогает, спрашиваете Вы? Не знаю. Но недавно читала такую притчу – не знаю, откуда она, кто её придумал, и заранее извиняюсь, если кто-то её уже давно слышал. Так вот. Один раз человек говорил с Богом, и спросил Его – что будет, если я поверю в Тебя? Поверю по-настоящему, навсегда и всем сердцем. Бог ответил ему – я всегда буду идти рядом с тобой. В любые моменты твоей жизни, в радостные и очень печальные, я всегда буду идти рядом с тобой. Умер этот человек. И на том свете он вспоминает свою жизнь. И видит жизнь свою как следы ног на песке, вся жизнь – в этих следах. И спрашивает он – Господи, почему Ты обманул меня? Ты же сказал, что всегда будешь идти рядом со мной, а вот, видишь, только одна пара следов на песке, Тебя рядом нету. И вот в том печальном моменте моей жизни, и в этом, трагическом – только одна пара, Тебя рядом нет.... А Бог ответил ему – ты ошибаешься. Это не твои следы на песке, а мои. Просто Я нёс тебя на руках всю твою жизнь, с того момента, как ты поверил в Меня. Я нёс тебя на руках, ии нет там твоих следов....только Моя пара следов на песке....

To Gulinha*, Я рада, что мы друг друга поняли: - )

To AR-RASHID, Насчёт Мона Лизы как кумира…. Могу привести ОЧЕНЬ грубый пример, не думаю, что он понравится участникам форума, равно как и его модераторам, но удержаться не могу, уж извините: - ) Фетишисту могут нравиться чьи-то ботинки или трусы, это же не значит, что теперь ботинки или трусы должны быть запрещены. Если человек псих, если ему просто до боли, до психоза, до умопомрачения нравится что-то созерцать, то это уже его проблемы, его исключительный случай. (Модераторы, вырежьте моё сообщение, если Вам угодно, ну просто удержаться не могу) Идолом может стать всё, что угодно, древние люди поклонялись огню-изваяниям из камня-горе-дереву – да всему, чему угодно! И это выбор любого здравомыслящего человека, чему поклоняться, а от чего просто получать эстетическое и моральное удовольствие! «Na s4et pryamolineynosti musulmanina ya imel vvidu ne teba a massi v osnovnom ne tyagoteyushix k razmishleniyu..» Размышляю об этом, и ОЧЕНЬ часто, так что…. Слишком много вопросов задаю сама себе и слишком много - другим людям.