БакиноЧка_Я

вообще бред какой-то...

И в той же самой РФ не все так гладко, не все хорошо...Коррупция есть везде, в каждой стране, в каждой городе, в каждом поселке...Только размеры разные... И в России тоже трудно жить, а особенно приспосабливаться тем, кто только недавно сюда приехал... И хотелось пару слов сказать про то что "наши только и умеют что на рынке торговать", и что если бы мы были такими умными - разумными, то не воевали бы в информ.войнах с хачиками, а за нас это делало мировое сообщество... - а что плохого в том, что человек торгует на рынке? Я считаю, что это куда как лучше чем торговать наркотиками, убивать и воровать, или я не права? Учитывая, что в силу своей работы я оч часто сталкиваюсь с вышеперечисленной категорий граждан (и не граждан тоже), то я знаю что говорю...) Люди, торгующие на рынках, они никаким образом не представляют нашу страну в отриц.свете, они зарабатывают деньги для своих семей, для тех же детей, родителей, и прочее... Не отрицаю, что и есть среди них и такие, при виде которых испытываешь неловкость за них, НО: хорошо, что таких мало, оч мало. И про олимпиады по физике и математике... - а что, физика и математика самые главные предметы? Других наук нема что ли?! И Суфий привел достаточно примеров, только вот я так и не поняла - пришел перевод на 1000 или нет?))))) А про ифном.войны с хачиками - а если не мы, то кто? Одно время я была в этой "теме", читала, отписывалась, довела себя до нервного срыва - но главное мы сделали - многие из тех, кто был на стороне хачиков, которые считали что правы они - в итоге поменяли свое мнение. Молчать не стоит, ожидая пока "мировое сообщество" или кто-то там еще за нас вступиться, надо действовать. Той же самой информацией, в том же самом вирте... Что-то меня понесло))))))

Ну да, конечно...Если каждый так рассуждает как Вы, то оно и понятно терь, почему у нас такой "бардак", как Вы выразились... Лично я верю что можно изменить, более того, и я и многие люди, которых я знаю, как раз таки протиовстоят с той же самой коррупции, тем, кто вымогает взятки за все что можно только взять деньги... Когда мне надо было не так уж и давно заполучить банальную справку, и за которую у меня потребовали около 3-х тыс. рублей, извините меня, это уже было пределом моего терпения))))) И в итоге я справку получила за просто так. Потому что это их ОБЯЗАННОСТЬ выдавать справки, и за эту самую обязанность они получают з/плату. Так что не говорите мне, что все бесполезно. Даже такими маленькими противостояниями все можно уладить. Другой вопрос, что большинство этого и не делает. Потому что привык давать на лапу, жить по принципу "не подмажешь - не подъедешь"...Грустно... Не знаю почему, но эти строки вызвали у меня такую радость, что просто не передать словами... И после этого еще утверждают, что у нас все запущенно и вообще из Азербайджана бежать надо....

Ну про то, что не поймет - сорри, но это ж правда жизни)))) Пасиб за цФетоШки)))) Скорпи, мы не наговариваем, мы так - обобщение фактов))))

Пальцы бездумно терзали спички. Спички ломались. Срывался голос. Не уходить, не закрыв кавычки, - Это такая мужская гордость? Мне монотонно стучались в уши Доводы, сложные, как оригами. Я ничего не хотела слушать, Я закрывала лицо руками. Я вспоминала промокший Питер, Где захотела в тебя влюбиться. Я бы не стала, но подлый свитер Так замечательно пах корицей. Да, целовал, целовал с избытком, Было заметно: вот-вот устанешь. Каждый не наш поцелуй как пытка – Что ты об этом, мой милый, знаешь? И расплывались слова без смысла В чашке с остывшим ненужным чаем. Ты понимал, оттого и злился. Звякала ложечка. Ночь кончалась. Палец по скатерти мазал слякоть, Кашу из горьких ночных открытий. Мне так банально хотелось плакать И целовать твой дурацкий свитер

Не соглашусь, потому что и став взрослым не всегда можно быть свободным и независимым, и уж точно не всегда можем иметь настоящих друзей, потому что и такие качества как "зависть", "корысть" и прочее тоже появляются у взрослых людей, но никак не у детей.....И вообще, с друзьями дружить надо, а не иметь их)))...

я узнала))) Давненько не было видно)))) С Возвращением! Что лучше - холод или жара?

Замечу, не зря грят - женщина за рулем что обезьяна с гранатой)))) Еще замечу, что у меня настрика нема совсем(((

Я была у Него, тишину на слова дробя, Выбирая цвет чая, вкус утра и профиль снимка. Я была в Его жизни. Примерила на себя Как любить недолюбленных. [Дьявольски сложно] С ним как? Я была… У него там семья из двухсот картин - Чёрно-красные музы присыпаны пылью мрака. Мы молчали о сложном. [Теперь он молчит один.] Мы умели смеяться, когда нам хотелось плакать. Я была… Время с ним не рискует. Часы стоят. Лишь секунды крадутся практически вне закона. И построчные мудрые мысли – бесценный яд - Принимаются внутрь, как вакцина. А на оконном - Отпечатки ладошек. Как память о том, что сын Где-то здесь, между спальней и болью в районе рая. Там сменили шаги на безвременный счёт – «спаси» Так живут, не рождаясь, и, впрочем, – не умирая… Я была его кожей. А он был моей рукой. Мы любили любить до рассвета. Рвались на части. Я под утро шептала – «скажи мне, кто Ты такой»? Он ласкал меня сонной улыбкой, ответив – «счастье». Я была у него… Отражалась в его зрачках Беспринципно, вникая в утопию слов и быта. Я не стала ни музой, ни звуками от смычка, Ни фатальной ошибкой... За что и была убита. Я была в Его жизни. Была для Него струной. Я случалась молитвой-молчанием. Бурей смеха. Я была Его миррой. Той самой Его страной, До которой вовек не добраться посредством эха. Я осталась… Украденной кровью. Извечным – «нет» Ощущением терпкого мускуса. Словом Бога. Я осталась победой в не начатой им войне. Я осталась в несбыточных смыслах. Которых много.

давай начнём. разговор недолгий, но больно трудный – покончим с ним. послушай, девочка – всё без толку. к таким как ты не приходят сны. таких как ты не пускают ближе, с такими вдумчиво мнут постель, а сразу после меняют их же на чашку утренних новостей. таких не водят по ресторанам, кафе и барам. а по утрам их оставляют трезветь под краном до новых встреч / первоклассных драм. вот, кстати, утро. трезвей и помни – таких как ты не пускают в дом, таким не греют теплом ладони, не греют душу сухим вином; таких как ты – как слова – на сдачу, таких полно – только ни к чему… а ты всё рвёшься, а ты всё плачешь, и по конвертам себя — ему. да есть же тысячи разных судеб – на счете «5» выходи искать… а этот мальчик – восьмое чудо, и не тебе с ним идти в закат. его всегда невозможно мало, и так легко на него подсесть – я не единожды умирала с тех пор, как «здравствуй, имею честь». он вечно пишет – со зла, со скуки; по стенам – маты, в блокнот – стихи, он не умеет входить без стука и выходить из воды сухим, он по тебе не страдал, не плакал – да он вообще не тебя искал!.. …но я бессильно сползаю на пол. в пустой квартире. среди зеркал.

сидишь в четырех стенах, терзаешь гитару, пишешь стишки о смерти, об everlasting loneliness, тебе даже самой смешно — гниешь изнутри, и однажды тебе приходит письмо в конверте без обратного адреса; не читая, рвешь его на клочки и выбрасываешь в окно. тебе страшно, тебе кажется, ты алиса-в-стране-чудес, выброшенная в космос, или русалочка, не умеющая говорить, выброшенная на берег, и так далее; позже, когда ты почти становишься взрослой, тебе начинает казаться, что ты всего-навсего фрэнни. но и это проходит; среди ночи звонит телефон, в трубку шепчут: «хорошая, маленькая моя, останься»; ты долго не можешь заснуть, будто что-то тебе мешает; а потом тебе снится Бог, ты говоришь ему: «я одна», он отвечает: «я тоже, но у меня есть мир, и иногда это утешает»

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней, Просто не будем о ней ни слова, ни строчки. Пусть она просто камень в саду камней, И ничего, что тянет и ноет других сильней, Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке». Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь — смотри. Это же столько крови ушло бы и столько силы, Это же вечно взрываться на раз-два-три, А у меня уже просто вымерзло всё внутри. Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило». Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других, Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых, От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…» И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

поздоровалась бы)

?"Звали его Иешуа". И ты, вероятно, спросишь: какого лешего? А я отвечу пафосно: было нужно. Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа, Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек. И он как-то очень свежо рассуждал о политике И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти. И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком, Но я устал, понимаешь, устал ужасно. Стигматы ноют от любых перемен погоды, И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб. Или вот знаешь, летом полезешь в воду, И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп... Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру. Что ж я несу какою-то ерунду?! ... Я просто... не понимаю, за что я умер? За то, чтобы яйца красили раз в году? О чем я там, на горе, битый день долдонил? А, что там, без толку, голос вот только сорвал. Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле, Да не заметил сослепу - там асфальт. И видишь ведь, ничего не спас, не исправил, А просто так, как дурак, повисел на кресте. Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?" Он сел, обхватив по-детски руками колени, И я его гладила по спутанным волосам. Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний, Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам, Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли? (У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови). ... А город спит, обернувшись ночной прохладою, И ты один - по колено в своей любви.

Возвращайся ткнулась губами в шею легко и слабенько а выше я не сумею ты же знаешь я — маленькая да, туда в теплую ямочку над ключицей милый мой, пусть с тобой ничего не случиться Возвращайся я буду ждать смешная я? что сказать пробормотали друг другу три, четыре нежные предложения Возвращайся неделя до следующего воскресения ну, залью слезами подругу Скучать? ну конечно буду Возвращайся я пишу такие смешные стихотворения и вроде бы даже нежные Возвращайся мне очень пусто и бесконечно безбрежно поскорей Возвращайся, милый неделя а кажется — год Господи, будь милосерден Удержи в ладонях его самолет…

Он нежно режет мои слова на тоненькие полоски, я тихо падаю на асфальт с простреленным вмиг плечом. Он снова лечит меня огнём, вином и горячим воском и улыбается, делая вид, будто бы ни при чём. Я так давно не встречалась с ним, лучше бы не встречалась — стала же вроде бы забывать и не включать TV. Господи, только ты дай мне сил не уходить к началу, не умирать, когда он вот так смотрит и говорит. А он читает мои стихи в салоне из мягкой кожи, в квартирах, разных, как инь и ян, мы медленно курим Kent. И всякий скажет, что я и он отчаянно непохожи, но я-то знаю, что снюсь ему уже миллиарды лет. Рисуя трещины на стекле в рождественские плюс сорок, сжимая слабые кулаки, пытаюсь пробить насквозь. И всё, что прожито до него, - ненужный и душный морок, и каждый, прожитый вместо него, - всего лишь случайный гость. Остаться б просто зверьком ручным, такой вот смешной и глупой, улыбка, как в восемнадцать лет, и шарф его на плечах. А я стою напротив него, молчу и кусаю губы, дышу, стараясь не зарыдать, и думаю «вот сейчас».

ну и отлично, можешь мне не писать. а кто тебе говорит, что мне это важно? мне важно разное: быть дерзкой и эпатажной, пить кофе утром и рисовать на саже, и умирая, больше не воскресать. ну и отлично, можешь мне не звонить, у тебя то еще суббота, а здесь четверг я надеваю платье и шубу еще поверх, чтобы на улице под фонарем танцевать под смех маленьких девочек. это не объяснить. ну и отлично, можешь забыть меня ты же найдешь, чем заполнить пустое время, ты то умеешь отлично решать проблемы, все что угодно сделаешь, будешь с теми, с кем ты захочешь. ну и к чертям возня. да, все отлично. уверена. отлегло. мой телефон обойдется без знаков связи, здесь первый снег в свете фар кружевами бязи чертит фигуры в воздухе. станет грязью. чувства для нас станут просто набором слов. да все отлично, можешь мне не писать. нет, никаких претензий, о чем ты, что ты. мы же никто друг другу, какие ноты протеста, какие могут быть обороты речи… ну а соскучишься — заходи на сайт. тут тебя ждали, пожалуй. ну все, не ерзай, сердце так сложно кусочками вырезать.

Снова, слышишь, ливень – такой вот дурацкий май. Если нет зонта – провожу тебя на трамвай. Я схожу за чаем? Только не проливай – мне ещё тут спать. А с некоторой высоты видно – люди редко носят с собой зонты. Что ты говоришь? Что такое «люблю-а-ты»?! Эта реплика не твоя. Чья угодно, но не твоя. Сильный ветер, – может, закрыть окно? Ты искала себе удовольствие? Вот оно. Моё дело простое – знай тебе потакай. Ни разборок, видишь, ни сцен, – только чистый кайф. Не привыкла? Ну, привыкай тогда, привыкай. Да, таких, как ты, нужно крепко держать в узде, пряник в кармане, плёточка на гвозде, – а иначе ведь съешь за завтраком прямо здесь. Не любил бы – не открывал бы тебе дверей. Ну не плачь, не плачь. И чай смотри не пролей. Я сейчас вернусь – укрывайся пока теплей.

лифт по ходу исправно работает))))))))

какого черта он мне говорит будто я - лучшая? руками, висками, губами мучает не мой, не мой, не мой мужчина совершенно ясно: не нужна причина, - итак ведь понятно: ничего не получится просто зацепило так - лучиком. какого черта он говорит будто я особая? будто есть что-то, чего я еще не попробовала ну может пару кадров в его самопальном видео где вела его за собой, но ушла, обидела все так просто в этой ходьбе за лидером но мне не удобно мне не удобно мне не удобно мне какого черта он так упрям как линия отвечает легко, словами в меня - как ливнями впрочем, если ты под водой то ливень тебе не страшен я схожу с ума от белых его рубашек от его походки, его по рукам мурашек от чудес его - микроскопов, значков, стекляшек... не сгибаем. линия. горизонтова нежность синяя. и все же зачем он говорит будто я лучшая будто интересно читать ему горло жгущие бесконечно слова ни о чем, ни за чем, просто так на паперти подаяния нежного ради, играючи, заперты в горле - слышишь? - смеются раскатисто, замерли вот опять - и клокочут, и пенятся... - скатерти в этом доме из льна. я пишу карандашевым крошевом - я не лучшая, ты не со мной. мы такие хорошие Ты узнаешь его в момент - боковое зрение выделит, выдернет из толпы. Ты процедишь сквозь зубы: тебе-то уже не пристало считать столбы, и пускай другие себе разбивают лбы - хватит всех этих тонких эльфов, наследных принцев, хватит этих холодных рук, голубых кровей, - эй, расслабься, сиди спокойно, дыши ровней; он красив настолько, что лучше глазам не верь, он красив настолько, что хочется отодвинуться. Но потом себе скажешь: я ведь душу не продаю, ничего не теряю, была не была, твою же налево, - ведь жизнь короткая, он - так юн, взгляд такой голубой и чистый, пряди светлые, не запястья - речной тростник; сразу видно - не нюхал пороху, в переулке не знал резни и любовью большой не бит. Что случится со мной? Вот с ним может всё случиться. И тогда ты спокойно бросишь весь арсенал - что умеешь, и чем владеешь, и в чём сильна, - всё на то, чтобы рухнула мраморная стена и сдалась охрана. Там, куда он идёт, будешь ты - ненавязчива, весела и случайна; начнёшь для него писать, не вставая часами из-за стола; он тебя позовёт куда-то - ты скажешь: моя взяла, всё идёт по плану. Ты расспросишь о нём знакомых, насколько позволит такт, с осторожностью, достойной применения на других фронтах - например, в разведке. Бить тяжёлыми ядрами малых птах не пристало, - но ты не станешь жалеть обоймы. Но, когда на входе в удушливый кинозал он положит ладони на плечи и заглянет тебе в глаза, - ты почувствуешь, как в позвоночник втыкает молнию неведомая гроза и поймёшь, кто из вас был пойман.

у него без неё остывает эспрессо-маккьято где-то в центре москвы, в опустевшем под вечер кафе так случается пятую осень. и есть вероятность, через год он поставит ещё один прочерк в графе… у неё без него поутру леденеют ладони. листья падают вниз, оставляя круги на воде. возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне. так случается пятую осень и есть ли предел? всё течёт как всегда — без эмоций, интриг и загадок. в ночь с субботы на зиму опять переводят часы… у него без неё череда аварийных посадок. у неё без него и посадочной нет полосы…

никогда не говори мне: смотри, ты видишь, я люблю тебя, вот, смотри никогда, ты слышишь, никогда, никогда мне не ври, никогда не дари ничего святого, ничего настоящего, ощущаемого, ничем не свети я — вот она я — я люблю тебя, а ты молчи, ничего не говори, молчи. * * * она поправит юбку, блузку, выпрямит спину, кинет на него взгляд и словно искры из ее глаз летят; он говорит про жену, она не слышит этот звуковой ряд: что-то там «дети так долго спят», потом резкое «иди сюда». она перебьет: «не могу это слушать, слишком люблю тебя. вот поэтому я прошу: не связывай со мной свою вечернюю жизнь, не зови на встречи, давай мне играть с тобой и давай говорить, на большее — не претендую, большее — это не наш с тобой shit, я потому и хожу к тебе, что ты можешь меня обнять и отпустить» он наденет рубашку, галстук, скажет: «я пахну твоими духами. несмотря на отсутствие чувств — ты завладела моими снами. я не знаю, что будет отныне с нами и с этими вечерами… " она бормочет: «мы уже опоздали на все поезда, мы опоздали» * * * никогда не говори мне: смотри, ты видишь, я люблю тебя, вот, смотри никогда не веди меня за собой, не жги меня, не жги мне всё изнутри, я любовница, я связалась с тобой зная каждый момент и каждый риск: я так осторожна, что если уйду сейчас навсегда — ты будешь чист.

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру, доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару, чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца, и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть посреди постели, по обе стороны от лица мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба, и считает секунды, и запоминает в оба: ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба, татуировку, неброскую, словно проба мало ли кто прошит тобою насквозь, в ком ты ось, холодное острие мало ли кто пропорот любовью весь, чтобы не жилось, - через лёгкое, горло, нёбо, и два года не знает, как сняться теперь с неё мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова, да играть какие-то там спектакли но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва, и тебя подмывает сбежать, не так ли дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли ему будет что вспомнить, когда ты его предашь

денег куры не клюют))))

я умница — тобой перестрадала, не ставлю многоточий, не пишу слезливых sms, поменяла электронную почту, почти забыла об internet- стараюсь, чтоб ты думал «вот черт, и тут ее нет». вечерами правда дьявольски хочется водки и затяжечку тоненьких дамских (хотя это дело второе) сигарет. холод все также морозит спину, а в голове такое чувство будто выкрали душу. но это так ничего – я живу, только весна все смеется. биип. я умница – все также крашу губы красною помадой и стараюсь для него быть просто другом (вот бред). хожу по клубам, молчу о своем, сверкаю глазами (м. это ценят) все также преданно лижут ноги: о, мальчики, ну не верю я в эти прожженные сказки. падаю грудью в ночную росу, спотыкаюсь о нашу лю..вь, боже, ну я же просила. черт. я умница – больше не произношу тебе ласковых слов, не говорю, как в тебя я попала, и что расстоянье – зло. да и ты не мне говоришь «люблю», не мои гладишь коленки. время не лечит – и не говори, что не так, соль только разъела раны, но ты не думай, я не страдаю, не давлю на твою (мою?) жалость, я давно в icq – что-то вроде «абонент недоступен» и «горько» кричу за вас! (надеюсь «вы» есть) но почему так болит моя грудь? просто хотела себя обмануть (выстрелом в сердце) диагноз все тот же – дурочка. (ну скажи мне что нет!)