Maestro

Иваныч, значит так, Арк пришлет своего двойника на место встрече, который Вас обеспечить ужином, свечками ( к столу) и т.п. Просьба от администрации- йеди вар, апрады йохдур!

Hamyny tabrik ediram!

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Арк уехал без предупреждения! Нехорошо! Кто за ужин платит? Там в кредит кормят? Ребята, скинемся на пиццу лучшей паре форума?

Опять приколы из "Спид-Инфо": - Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты. - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. - Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... - Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось... - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме. - Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... . - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... - Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими... - Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была. - Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает? - Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы... - Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?.. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. - Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" - Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше... - Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на биипо... - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое... - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... - Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа... - А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. - Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. - Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

1248

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса. Вынесло их на небольшой зелёный островок в океане. Через месяц пилот сказал: - Хватит разврата! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: - Хватит разврата! - и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата! - и откопали стюардессу. ---------------------------------------------------------------- Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК". --------------- Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой! :rolleyes:

Лиман, не сомневайся, Баку - лучший город!

Юная, ты сильная в жизни, но вот всякие инкбусы тебя теребят. Наверное мыслей всяких много, неприятностей, вот поэтому и сны неспокойные. Надеюсь отдохнешь все пройдет!

Benson, где встречи? Случайные и неслучайные - давай сюда, у меня творческй зуд! ( пойду почешу)

Новому вибраору посвящяется... "Рука бойца колоть устала..." Дрочить же не устанем мы, Пусть и не вынесла -порвалась, Замену новую прими! Потом опишем свой оргазм - Как чуден он и как прекрасен! И сладостные будут спазмы, Лишь спать на мокром, на матрасе...

Sovesti sevmayan insan olmaz? Olsa ol shaxsda vijdan olmaz!

Адрес и телефон у меня, давайте созвонимся и пойдем!

C куклами играются или маленькие общительные девочки, или большие необщительные мальчики.

Минусы небольще чем плюсы! А вооще и жить вредно- от этого умирают...

ТИШИНУ!!!!!Музыку ДУШИ! Классная музыка! 2 Сабина- Шейха не трожь, он НАРОДНОЕ ДОСТОЯНИЕ!

Смотр будет в 12-и номинациях! Много львов в одном месте- это перебор! Близнецы! Ударим секс-пробегом по бездорожью! :rolleyes:

Сорри, второе предложение тоже мое!

Выглядит- я согласен, но ведь прикольно! В смысле колится... :rolleyes:

Дорогая наша Совесть! Я пришел с утра, чтобы всех опередить! Хочу подравить тебя с этим праздником , пожелать всех благ, счастья, успехов, и хочу отметить, что искренне восхищяюсь твоими многогранными талантами! Осталное скажут наши форумчане! (надо им тоже слова оставить... )

1 адрес с меня, я уже говорил, сумма на лекарства, шприцы и палочки для измерения сахара в крови- где-то 80 $ в месяц. Лди были приятно удивлены, ну и нам будет приятно творить добро! Всем Спасибо!

Групповуха - не одобряется!

1197

8 Х 8 - идея хорошая! Я- ЗА! Это здорово - Нас будет 8! Мы болеть за нас всех просим! И польется дождь голов, В те ворота , где АЗТОП!

Эльхан, меня не было, а можно я тоже поздравлю тебя? Желаю тебе всего-всего наилучшего в жизни!