Dobriy

Обычный PR

Талантсан Маленкая.

Мистика=Реалии. Все это частицы нашей жизни. 11 января между 8 и 9 утра на аэропортской дороге, напротив Азпетрол стал очевидцем страшной аварии. Ничего меня не задело. Минута до этого заглох движок машины на ровном месте. Не хотел заводиться, при полном газе набирал скорость не более 40, и только после аварии машина исправилась, одного раненого отвез в Сабунчинскую больницу. В трех машинах 4 человека погибло на месте, из 3-х раненых один не жилец. А со мной ничего. Хотя я был в центре месивы. Меня спасло то что машина не стала ехат и образовался просвет. Мистика? Нет. Реалии. И так у меня появился второй День Вареня. 11 Января 2004.

Только у нас могут подумать, что поворотники лишнее.

Читай Карнеги. Там много способов как снимать проблему с начальством, особенно с тупыми.

Тебрик едирем. Единкасан!

Show must go on!

Быть! В широком смысле.

Почти как у бедняшки Билли. Но на азери манер, типа уровень более реальный для нас.

Хотели ли вы жить в таком доме? Сколько потратить готовы за такой дом или сколько процентов от стоимости дома вы готовы потратить, чтоб придать дому интеллектуальные свойства.

Аз дедун, амма темиз дедун.

Дело великого Хейердала живет и процветает.

2 Шио Такой честности от женщины не ожидал. оправдываешь название темы.

Меня задела за живое, как такой генератор был создан. Молодцы ребята. А стиль тож неплох.

http://wespe.ru/offwork.html

Бу да чаваблары. Дуз дейирсен Маэстро.

Золотой я оказывается!!!!

Азербайджанец ничего предпринимать не будет. Он подумает, что ему и одного достаточно справиться с любой нагрузкой. А если он и так удовлетворит любого, то представте что было бы с полным комплектом. Все мы азербайджанцы такие. ....и так продолжение. Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам: 1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием. Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах. 1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран? Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито). Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов). Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил. Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком. У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом. У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой. Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе. Чукча решит серьезно заняться танцами. Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить! Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской. Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Странно слышать такие умозаключения, когда эпоха Водолея только начинает действия.

В тот период, когда ЖЕНЩИНЫ СГОВОРЧИВЕЕ, мужчинам не выгодно быть ворчливым.

С годами женщины становятся сговорчивее.

2 Mishonok Не права дорогая! Очень даже имеет значение. Женщина если ЖЕНЩИНА вопросов нет!

Вечная!

логически придумывать четвертую было трудно. Все перечисленное говорит о том, что те кто предлагаю 3 варианта, не соображают что на самом деле происходит.