Блеск

О тонкостях эпохи интернета. Вчера стало известно, что одной маленькой девочке стало плохо. Кажется, с сердцем. Вызвали скорую, сделали укол, сказали, что надо отдохнуть от стрессов и посидеть на смягчающей диете. Смягчающей, в смысле, без острого, соленого, кислого. Так легче будет перебороть стресс. А что предшествовало скорой? Даже неудобно писать, но зарисовки требуют полной картины, иначе читатель не поймет. Об'ясняю, интернетовские кулуары. Есть такое понятие, всем хорошо известное. Вся жизнь-игра. Не икра, а игра. Если хорошо играть, можно заработать на икру. А как это делается? Договорными матчами. Это в реале, а в виртуале...договорными сходками и манипуляция сознанием других игроков. Делается легко, через Вотсапп, мессенджер, идёт коррекция, (здорово это читать, обхохахтываешься), параллельно психанутые леди и джентльмены изображают из себя не психанутых и достопочтенных. А рулетка крутится, мелочь звенит. Дальше, больше, наступает Момент Истины. Приходит сосед и говорит, слушай, а у тебя крыша течет. Скоро рухнет. Меняй локацию, пока не поздно, дом на сносе. И вот тут, надо вовремя успеть. И чемоданы собрать, и мелочь в кармашки напихать, и по углам подобрать, чтобы не забыть костюм от Гуччи, и маме позвонить, что, мол, не ищи, меняем адрес сообщим по прибытию. Это была зарисовка номер 10. Звенит длинный звонок.

О некоторых противоречиях в политике нравов. Бывает, что в политике нравов наступает кризис. То ли среднего возраста, то ли климакс ранний, но результат на виду. Когда здоровый лоб выполняет приказ наглой, испорченной потаскухи, на глазах у жены, друзей, и что ещё хуже, через некоторое время договаривается об изменении срока доставки огурцов из преисподней в кунсткамеру вопреки установленной температуре, чем подводит близкий крах заводского оборудования, остаётся только вопрошать, какой же ты идиот?

Какая разница, что потом. Важно, что здесь и сейчас. А потом можно и дома погреться или на такси проехать. Люблю снег, Альпы..

От любовницы, которая сбежала от другого, позже, уже после хозяина лавки. Жена и теща которого ее напугали. А широкие плечи у официальной жены, вернее тех, кто их поддерживал. Ну, как бы опора в жизни.

И по фейсу, и тросточкой врезали, двое разных. И еще двое подглядывали, потирая ладошки. А пятого на станции высадили, тоже непонятно, как стрелочника, ничего не сделал, слушай, только хотел спросить.

Уже беру свои слова обратно. После истории с Мальборо, все стало понятно. Воз и ныне там.

Do you smoke? Do you mind if I smoke? Have you been smoking before? У меня навязчивая мысль, что это нормальные вопросы. Их задают всегда и везде. Часто пишут, что бросайте курить, курение вредно. Но...пути господни неисповедимы. У некоторых это считается оскорблением. Тем более, если спросить женщину. То есть, мужчину можно спросить, а женщину нельзя. Мне недавно рассказали, что в метро была драка. Одна женщина спросила другую, ты куришь? И человек, сидевший напротив, подошёл и дал ей в морду. Какой кошмар, до чего люди дожили. Даже неандертальцы добывали огонь и делились им. А у нас в метро за безобидный вопрос могут дать в морду. Говорят, что там рядом сидел больной старик с тросточкой, так он тростью дал по заднице той,что спросила. Вот вспомнила, как двое целовались, третий сделал замечание, четвертый зарезал. 21 век товарищи, интеллигентные люди с кубками международных состязаний и трудовыми грамотами, а что делают, апар-тулла. Астагфируллах. Это была зарисовка в паузе.

Пришло время предоставить дорогим юзерам зарисовку номер 9. Это Нечто! "Жизнь в омуте или погрязнув в разврате". Но не будем же отрицать, что и такое бывает? Итак, жил- да -был один...мужик. И не имел ни одной жены. Ну, убегал он от них, да и под задом был пустой чемодан, со смятой газетой в туалетной зоне вместо импортной туалетной бумаги, было затратно для скромной профессорской семьи. Афтафой не пользовались, это не европейский обычай и новые привычки не прививались в семье. Ну, вследствие, да простят меня, но что естественно, то естественно, в заднице у мужика образовывались всякие свищи, прыщи и часто чесались. Но красотки, что мило улыбались на Торговой, этого не знали, да и больше внимания уделяли красивому лицу, усикам, глазкам, носику молодого человека. Но вот как бы, все спрашивают, а чего не женишься. Ну, женись уже. А как? Если дома шаром покати а работать не хочется. Погулять поокать, и обратно на диван, маман найдет, из чего пирожки сварганить, приловчилась за жизнь. Но время шло и шло, а денег все не прибывало. Пришлось искать, то да сё, красивые-требуют больших денег, если жить, а так, один-два раза и можно менять, забесплатно. Огляделся вокруг и решил попросить друзей. Что-то совсем тошно стало. Прямо и на бублики уже не хватало. Нашли. Ууух какую. Огонь и вода и медная труба. Все прошла, все знает. Всех побила, растолкала, карьеру сделала, квартиру выбила, на чёрную икру собрала, на все случаи жизни запаслась, в виде маленьких коробочек в отсеке для моющих средств и очистки труб. Там все положила, никто и не узнает, кто будет в ванише копаться? Женился-таки дитятко. Женился, стал толстеть и борзеть. Жинка-то с плечами, широкими и подпирающими. Надо будет, одно плечо подопрет, надо-другое. Так и жили, не тужили. Втихаря ходил налево, два раза две красотки сделали аборт, но вот одна подзалетела. И родила. Ой, какие заботы. Где взять на пеленки, на распашонки, на жрачку и на зимние колготки для молодой мамы? Хотя, не такой уж и молодой, она долго раскачивалась. Пела, распевала, а время шло. Вобщем, трудно и трудно. У такой жены, сами понимаете, ничего не вытащишь. Она умеет считать, как Майкрософт. Даже быстрее и внимательнее. И тут он пошел на ужасное, пришлось стибрить деньги. У чужих практически людей, вот лежали деньги, и нет. Кто взял? Как кто, дед Пихто, иди ищи-свищи. Отдавали всей семьёй, по сусекам скребли. Но зато та, что пела, хоть на зиму теплые штаны купила ребенку. И груди обогревала, тёплыми мохеровыми кофточками, что сторожиха вязала на работе. Но потом такое началось. Там, где лежали деньги, появилось соседское кольцо, дали на хранение, пока обыски дома шли. А у этих все чин-чинариком, в доме простая мебель, шпроты и компот, туда никто и не подумает зайти. Но вот, и это кольцо вспорхнуло, крылышками, и улетело в неизвестном направлении. Продалось за полцены, но ребенку на гречневую кашку хватило. Но потом такое было,ой,неудобно даже. Ну кто будет с хоть и красивым, но совсем не способным заработать ни на один рубль мужчиной, и не муж, и не брат, ну и что, провел ночку? А как жить? И тут...подвернулся чувак, прям напротив работы. Симпатяга такой, и лавка у него своя, полная товара. Естественно, с доходом, скрытым, от государства. И пошло-поехало. Непутёвый отец-любовник, почесывая зад, особенно после жёсткой газеты зудящий по вечерам, сидел и смотрел хоккей. А вот в магазине, что около работы, такой был трах-тарарах, что перья летели. Долго, с наслаждением. Не то,что некоторые, так сказать, совсем немного-и на тебе, малыш, живи как знаешь. Но тут такое было...у магазина же своя жена была. Молодая, красивая. Ну и у жены мама, та ещё штучка. Повзрослее, поопытнее, уууух, как они узнали, такое началось. Они действовали тихо, подглядывали, наводили справки, фоткали, засекали. И в один прекрасный день..любимое дитя с вусмерть испуганной мамашей каааак бросились бежать, куда глаза глядят. И убежали наутёк, подальше и от своего натурального папаши и от страстного лавочника, да ради бога, пусть сами все кушают, а мать с дитем подались в чужие края. Да так, что даже имя поменяли. Дитя теперь имеет совсем другое имя и фамилию, что и не найдешь. Ну, а что с папкой? Ниче, родил ещё одно дитя. Мама кормила, растила, выучила, замуж выдала. Ну, а портрет деда висит на стене, в честь великого рода, известной фамилии и породистой внешности с глазами Насими. Похож. Так и есть, стихи сочинял. Вот и часть истории номер 9, но у нее есть продолжение, в некоторых увлекательных подробностях жизни и быта из прошлого. Пока сделаем перерыв и посмотрим, как и что будет там, в другом царстве, государстве, как в сказке сказывается.

А вы не замечаете? Оглянитесь по сторонам)))))

Я в Вашингтоне, тут зумба и йога на каждом шагу, женщины толстые и как бешеные бегут на зумбу. И приезжают тоже толстые, везде в мире толстые женщины. Зумба-веяние времени.

У меня наклевывается ещё одна зарисовка. Но, честно говоря, побаиваюсь, там такое выйдет, что у одной мадам треснет шов от силикона на груди и выльется в виде позднего молока. Даже не знаю, рассказать или нет. Просто, ее любовник сюда иногда заходит и читает, может узнать по приметам, и там будет шлеп-перешлеп. Тогда отовсюду выльется, из икр, бедер, ляжек, локтей, даже мочек ушей. Будет весёлый душ.

Прелесть же, снег лучше дождя. И здоровее воздух.

Точно, посмотрите даже на соцсети. Если бы не было в темах мужчин, через пять минут бы перья летели. А так хоть стараются, строят из себя лапочек. Вот мои зарисовки уже хм..все прочитали, отовсюду. Знаете, что творится? Если бы не мужчины, уже бы, как, помните, Муталибову пикеты устраивали, нагибались женщины и в витрины попы показывали? Ох, эти мадамы.

Наблюдаю, столько зарисовок нашпаклевала, а только один плюсик получила...эх, неблагодарная работа писателя!

Говорят, в Баку дождь. И в Вашингтоне ливень, начинается осенняя слякоть. Готовьтесь.

Что-то вы такие вялые, все рассуждаете, как та в бунгало, длинно-долго, а о чем, не понять. Как это, если много мужчин и мало женщин в компании, не идти? Наоборот, идти, будете центром внимания. На следующий день все их остальные жены локти будут кусать, что не пошли, а остались семечки щёлкать и сериалы смотреть. В папильотках.

И ещё одна зарисовка, про приснившаяся мышку. Зарисовка номер 8. Мышка-то была с характером. Да ещё с каким. Наглая, пробивная, лезет во все щели. Вот юркая какая. Плюс, очень даже разборная. А что ей, мышке. Мужа нет, папа с мамой все разрешают, границы открыты, визы-бери не хочу, из любого шалаша да в любой погреб шмык-шмык, и везде успевала. Первая любовь была нехорошая. Как первый пук в невесомости, то есть в самолёте, когда попадаешь в турбулентность. Так и. Мышки случилось, как провалилась в яму, но и выкарабкалась вовремя. Хорошо, без мышат, обошлось. Вторая любовь была странная, большой мыш был на тридцать лет старше. Но солидный такой и стильный, да ещё и богатый. Но получилось всего несколько раз, там главная любовница была сильнее, любовь была ууух, на весь город слышно было. Третья любовь была спокойная, тихая, скучная. Так и шло, банально и два раза в неделю, иногда они. Пока не появился он, Вася. Тогда ещё не было кота, он был один, как в поле берёза стояла. Все время стояла, одна одинешенька, Васина жена была злая и вредная, и главное, больше всего любила маникюр. А на Васю ей было наплевать, тем более он везде проезжал за ее счёт, по тапшу. Итак, мышка увидела Васю, изголодавшегося, одинокого душой и телом. И мышка почуяла нюхом, что Вася даст ей то счастье, о каком и не мечтала. Ещё бы, она могла проехать в узком отсеке для багажа, вцепившись в щель между стенками чемодана. Даже в кармашке, она на все была согласна. Лишь бы быть с ним рядом, и грызть вкусные орешки. И пошло-поехало. Началась любовь - картошка. Посыпались искры из глаз, труха, шелуха, железки и камушки. Но очень легко перегрызались, мышке все было по зубам, достаточно было просто открыть рот. И сказке конец, а кто слушал молодец. Но это, конечно, отступление, а про мышку с ракушками будет ещё много интересного. Если найдутся желающие послушать.

Тут ещё один рассказик наклевывается. Зарисовка номер 7. Заметили, я так, ласково? Не будем потреблять режущие слух слова. Это признак невоспитанности. А расскажем про воспитанного мальчика, того же Васю, хозяина кота Жука. И снова у него происшествия дома. Вот как накаркали на бедного, то упал, то поносом заболел, то компьютер сгорел. А сегодня утром, вообще, что было. Помните, персонажи Сонечка, эта актриса так хорошо рассказывала. Вобщем, утром началось. Жук всю ночь ловил мышей и спокойно спал на подушечке. Вася умывался, используя фирменное мыло, купленное женой на распродаже. Да, жена вернулась, я забыла написать. Вобщем, Вася умывался, хлопая себя по щекам, и мысли его были далеко. Мысли были о деньгах. А с деньгами стало туго. Компаньоны повели себя несолидно, вовремя не отдали кредиты и Вася недоумевал, как же это так? Ведь обещали, договаривались. А вот так, Вася, все бывает в жизни. Можно и с голой попкой остаться, если напорешься на жёстких людей. Они действуют, как машина-регулятор-автомат-плинтус, срывают даже плинтус, если понадобится. Тем более, у некоторых и плинтуса еле держатся. Если дома старые и ремонты обветшали. Вобщем, беда с этими компаньонами. И, главное, ничего не сделаешь, никаких бумаг нет, все на честном слове.. Теперь ищи-свищи. Тут захрапел Жук. Ему приснилась мышка. И, надо же, в этот момент в дверь постучал почтальон. Он принес письмо для нашего мальчика. Шутки шутками, но Вася сорвался и побежал как угорелый, жена подумала, что распродают костюмы для утренника в школе, для детей. Но нет. Дело совсем в другом. Там, за углом, стояла дама. Тьфу, как назло, все одно за другим. Ей срочно вылетать в Одессу за ракушками, а за билет обещал заплатить Вася. Ну, обещал? Давай, гад, слово надо держать. И тут Васю осенило, надо продать кота. Все.

Я тоже читаю, и стараюсь понять, но тщетно. Особенно привлекла внимание последняя строка: лотерея. Это, кажется, что-то связанное с money.

Пришло время для зарисовочки номер 6. (Продолжение 4 и 5) Называется: Как она покупала телефон или "Зачем вы гневаетесь на меня?" Вы помните, были такие смешные телефоны, которые назывались АОН? А Он? Так и получилось. Эти А Он-ы так хохмово сигналили, причем у многих так было установлено, что сигналы шли не в аппарате, что дома, а прямиком в линию и уши звонящего. Все, кто звонили, начинали ржать, мол, почему сигнал идёт не туда, а оттуда? Итак, решила одна подруга купить такой аппарат, потому что доводили страшно, с утра и до вечера-отбой, отбой, отбой. Идиотки звонили и слушали голос, как она там, хорошо ей сегодня или может нервничает? Дома или ушла, на свидание? Вот, мол, биип какая, "а я все сижу и булочки хлопаю". С водой из-под крана, так дешевше. Продавцом оказался ну очень приятный молодой человек, славянской внешности. И безнес у него был такой приятный, с определителем. Купила подруга телефон и пришла домой, и сдуру решила позвонить той самой, пациентке Феля, мол, набери, проверим, определяет или как. Подруга обосралась от страха, ведь сама по сто раз вынюхивала, всех своих подруг, кто на трахе, а кто дома. Ну, набрала дрожащими руками, и вдруг...услышала эти самые идущие прямо ей в рот гудки определителя, а за ними строгий мужской голос автомата, называющий все циферки ее номера. Это был удар ниже пояса. Она поняла, что сможет отследить своего булочника, когда он потехи ради захочет дать ей отбой в ухо, он получит ответ хорошего Басов того мужика, с личным его номером, как пломбой в зубе. И она побежала. Так быстро, что даже забыла по традиции вылить на себя ведро воды. И потереть пальцы ног вафельным полотенцем, заместо педикюра. Тук-тук-тук, а кто там? Это я, маленькая девочка, пришла за телефончиком. Человек со славянской внешностью усек сразу. Он совершенно не был настроен в этот момент. Так хотелось попить пивка, поваляться перед телеком, шел увлекательный матч. Но бизнес есть бизнес. Он стал показывать ей аппараты, разных цветов. Выбирайте, дама, цена одна и та же, цвета на вкус. Дама выбрала один, пришлось раскошелиться. Как всегда, ради этого дела всегда попадаешь в материальные расходы. Непредвиденные. Эти мужчины такие наглые, а сами кроме пакета молока и пары бананов ничем и не угостят. Выбрала телефон, села на диван, передохнуть. Ну, бизнесмен тоже присел, в кресло, подальше, на всякий случай. А она так дышит, глубоко, как Раневская в молодости. А матч же идёт, уже второй тайм. А она не уходит.Сидит и смотрит. Ну, он ждёт, может она ещё один аппарат захочет купить, для перепродажи. Было похоже на это. Но время шло и гнетущее молчание давило на психику. Бизнесмен снова вспомнил о пиве, и непроизвольно сделал соответствующее лицо, мол, что эта дура сидит тут и не даёт человеку выпить пива спокойно. Брюки снять, почесаться, может, человеку хочется. Или забежать в туалет. Видно, вследствие озлобленного выражения его лица дамочка перепугалась. Зачесались в животике, коленки ёкнули и она сказала слабым голосом :"А почему вы на меня так гневаетесь?" На этой, ставшей почти крылатой фразой в тесном кругу просвещенных в таинство сексуальных похождений дамы с булочками, заканчиваю зарисовку, рассказ. Надеюсь, эта фраза и вам запомнится, как факт удивительной порядочности "дамы, хотевший дать" бизнесмену на кружку пива.

Ровно тысяча американских спецназовцев.

Не беспокойтесь, я пришла сюда, за мной идёт целый полк вооруженных людей.

Они придут, я пока зарисовки оставляю, реальные истории из жизни увлекающихся.

Мои друзья сегодня заняты, придти не смогли, я займу это время рассказами. Увлекательными до ужаса. Зарисовка номер 5 (продолжение 4) Как Она Ходила на Трах. Вот как выйти из дома? Смотрят же, гады. Не дураки же. Все замечают, и марафет, и шмотки какие, и сумочка, и выражение лица. Делается так: берется пакет, ну, в котором приносишь яблоки и груши, в него для антуража запихивает всякое ненужное г. Между этим тихо вкладывает новые изящные туфли, бюстгальтер, хотя можно и без него, юбочку с пуговицами, чтобы удобно, кофточку свежую, без запаха. Забегаешь в ванную, как пописать, быстро раздеваешься, выливаешь на себя ведро предварительно набранной воды, чтобы не шуметь, это называется Освежитель. Надеваешь самые дурацкие шапшапы, задрипанную кофту, юбку, делаешь зяхирмарское лицо и бросаешь через плечо-я ухожу за булками. Вечер, на улице стемнело, добрые соседи вовсю смотрят Поле Чудес. Зато есть времечко, чтобы быстро между лестничными пролетами снять с себя все, одеть юбку с пуговицами, кофту без зАпаха, туфельки изящные, только из магазина, сполоснуть рот освежителем, сплюнув прямо на пролет, никто не увидит, а если увидят, ну подумают, что блеванули пьяницы, мало ли. И быстренько за угол, пока не засекли. А там, глядишь, и булочки уже виднеются. Дальше, опускаем подробности, но только отметим, что, как всегда, все было очень быстро. Почти без движений. Ну ничего, зато и булочку удалось свистнуть, запихнуть в пакет с домашниками, и назавтра хорошее настроение. Обратный ход точно такой же, только наоборот, юбка с пуговицами сюда, кофта туда, булку можно и откусить кусочек, чтобы как свидетельство, мол, с голоду. И - быстро на диван, Поле Чудес! Как я его люблю! Конец. Но есть ещё, ждите.

Зарисовка 4. Ещё рассказик. Оставлю такой, прочеркчик. Пока не забыла, а то дел много, картошку пожарить, пылесос в починку отнести, туфли залатать, постель отстирать, на балконе снова штукатурка сыпется, верхние заливают. Заселяют кого-попало, не то что раньше, когда прокуратуры боялись. С такими мыслями одна дама поехала налево, в чудесное бунгало на берегу Каспийского моря. Такого родного, с запахом черной икры. С ней вместе были: подруга, недавно овдовевшая, и два друга, один милиционер, другой голубоглазый. Ехали-ехали, попали в пробку. Выехали засветло, чтобы побольше пообщаться, сблизиться. И как назло, солнце светило нещадно, и машина грелась, грелась. Кондиционера не было тогда в машине, только после революции. Значит, машина греется всем жарко. Юбка зараза прилипла, даже не поерзаешь. Сидишь, как мочалка, без мыла. И тогда пришла мысль, как всегда у нее с собой были фрукты, апельсин или крутое яйцо. Но парни обдумали заранее и взяли с собой что-то в пакете. Наверное, жратву. Дамочка несколько раз покосилась на пакет, они поняли, сразу предложили раскрыть. Шуршала здорово, эта вот специальная бумага, как назло, даже кусок мяса не отщипнешь тихонечко. Но все равно, пришлось жрать, чтобы урчание в животе не выдавало голода. А то ещё что-то подумают, что дома не кормят. Вобщем, приехали, стали обустраиваться. Бунгало приятненькое такое, с несколькими комнатушками, с постельками, такими уютненькими, по-другому. И тут вот, что значит, нервы. Психиатра Феля рядом не было, он уже уехал в Израиль, консультировать не мог. И понеслась Варвара в баню. Она начала говорить. О том, о сем. Вначале сексуально, как репетировала перед зеркалом, потом забылась. И понесло, почему-то про математику. Про хорошие оценки в школе, про четверки и пятерки, про перемены, буфет с тетей Кнарик. И ещё, и ещё. Парни долго терпели. Уже глаза вываливались из орбит. И тут один из них быстро ушел а ванную комнату. Вода пошла сразу. Потом напор усилился, послышались хлопки, чувак усиленно мылся. Долго. Как будто бы год не купался, как Райкин перед свадьбой. Потом вышел, такой посвежевший, спокойный и добрый. А она все продолжала говорить, говорить. Так, с разговорами, тихо сели обратно в машину и поехали по домам. Конец.