Давайте здесь рассказывать

[Маринка]

На лугу возле граници пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик-таможенник. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?Таможня идет!!!

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши биипом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, гомик вонючий? Раз... два... три...

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обосрался?

[abvgdeyka]

A mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within

a

>short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex

>life would get started, she made them all promise to send a postcard

>from the honeymoon with a few words on how marital sex felt.

>

>The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The

>card said nothing but "Nescafe". Mom was puzzled at first, but then

>went the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the

last

>drop."

>

>Mom blushed, but was pleased for her daughter. The second girl sent

>the card from Vermont a week after the wedding, and the card read:

>"Benson & Hedges". Mom now knew to go straight to her husband's

>cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack:"Extra Long.

>King Size".

>

>She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

>

>The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for

>a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a

>whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky

>handwriting

>were the words "British Airways". Mom took out her latest Harper's

>Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and

>finally found the ad for British Airways.

>

>The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways."

>

>Mom fainted .....

[Чужой]

Абгдейка))))))) ты убийца)))) класссссс))))))

[yunaya]

Маринка,дай ссылку на унижку,которая тебя так заинтриговала.

[Чебурашка]

abvgdeyka, zdorovo

[Bimer]

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,

Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и

Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при

запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала

запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -

целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом

установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом

автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы

должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ

Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,

которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем

случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы

Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж

1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена

память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над

приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я

рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее

Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

[Nensi]

Психиатор задает четырехлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре

- А сколько у киски ушек?

- Два

- А сколько у киски глазок?

- Два

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

*******************************************

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:

- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

***

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.

- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?

- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.

- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?

- Да, конечно, Пятачок.

(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок

провели вместе медовый месяц.

******************************************

[Maestro]

Встречаются два шейха и хвастаются:

- У меня 8 жен!

- А у меня 50!!!

- Ну, ты даешь! Как справляешься?!

- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и всех...

- Слушай, а негров для чего?

- Как для чего? Вместо копирки!

[Maestro]

и еще:Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Hавстречу стрекоза в бикини.

(М) — Стрекоза, куда идешь?

(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

(М) — Стрекоза, куда идешь?

(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

(М) — Стрекоза, куда идешь?

(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.

(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он не прав.

[USAMA]

Abvgdeyka, both ways - it is really strongly.

[USAMA]

Встречаются два шейха и хвастаются:

- У меня 8 жен!

- А у меня 50!!!

- Ну, ты даешь! Как справляешься?!

- Ну, как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра... потом последнюю, на нее сам ложусь и всех...

- Слушай, а негров для чего?

- Как для чего? Вместо копирки!

Maestro, klassno

[Маринка]

Маринка,дай ссылку на унижку,которая тебя так заинтриговала.

http://www.rusf.ru/lukian/ Это офицальный сайт Лукьяненко.

Больше всего мне нравится его "Лабринт отражений", "Ночной дозор", "Линия грёз" и всё остальное.

[Maestro]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту братию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Strawberry]

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:

- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!

- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.

- Да ты что? Откуда знаешь???

- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

- А что, если вы палец вынете, я утону?

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:

- Интеллигентов нынче мало стало...

Мужик, поднимая глаза от газеты:

- Интеллигентов до х#я, автобусов мало!

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!

- А как стул?

- И стул тоже!

- Секс по телефону заказывали?

- Заказывал.

- Ху# тебе!

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

[Strawberry]

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:

- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Доченька ночью будит маму:

- Мама, мне хочется писи!

- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...

через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:

- как на х#й???

[USAMA]

Stro i Maestro, rassmeshili vi menya na slavu.

[Элочка-Людоедка]

Семья людоедов.

Идет муж и несет в одной руке гроб, а в другой - негра.

И говорит жене с детьми: "Кто консерву не съест шоколадку не получит! :garabala:

[Balashka]

Наверное вы этот уже слышали, но все равно напишу.

Приезжает Азери в Москву, а кроме выражения"Как дела " ничего не знает. Останавливает такси. Таксист

-Привет брат тебе куда?

А наш в ответ

-Как дела

-Да спасибо братан все ок. Так тебе куда.

А наш опять

-Как дела?

-Да спасибо братан все ок. Так тебе куда

-Как дела?

-Слушай достал уже. Тебе куда?

-Как дела?

Таксист злой, как пес и катает его так по всему городу. В этот момент такси оставливает Грузин гардаш.

Содится Грузин в перед. И они едут.

И Азери лбращается к Грузину

-Как дела?

А тот в ответ

-Потому что!!!

Знаю не смешной.

[Ghost]

Я весьма активный футбольный болельщик и поэтому надеюсь, что все болельщики этого форума согласятся со мной в том, что футбольные комментаторы иногда просто убивают своими выражениями. Вот некоторые из недавних "приколов" телекомментаторов.

Перетурин.

1. Как технично спортсмен облизал планку!

2. Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

3. Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

4. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего словенский защитник...

5. Ну что ж, судье видней?. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

6. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

7. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Уткин.

1. Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

2. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

3. Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

4. Вратарь был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

5. Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

6. Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля

вперёд ногами

7. Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

8. Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

9. Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам

задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

10. Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

11. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял у него между ног.

12. Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

13. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

14. Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

15. Арбитр достал из штанов удаление.

16. Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

17. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

18. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

19. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

20. Инзаги предлагает себя очень активно.

21. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

22. Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

23. Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

24. Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

25. Оскар и Фигу не поделили мяч. Ну, это как в кино: кому "Оскар", а кому "фигу".

[USAMA]

Ghost

[oslik_ia]

Пасивный некрофил

[abvgdeyka]

Великая Русская поэзия в ХОККУ:

А. Пушкин:

Честный мой дядя

В шутку решил занемочь.

Нет уваженья!

М. Лермонтов:

Дядя мне скажет

Даром пожары в Москве

Или не даром?

Н. Некрасов:

В зимнюю пору

Вышел я из лесу и

Лошадь увидел

Ф. Тютчев:

Нет, не понятна

Эта Россия умом.

Где же аршин мой?

А. Барто:

Мяч уронила

В реку Татьяна, но он

Что-то не тонет.

С. Михалков:

Стала Россия

Нашей великой державой.

Снова здорово!

(с)

[Che Guevarra]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

_____________________________________________

Браво, Стро!

Москва, подходит грузин к девушке, и говорит: "Девушка, падажды, что всажу".....

[Romeo2001]

Грузин на рынке подходит к русской девушке и говорит ей:

-Слушай, у тибе сиси есть?

-Есть(возмущенно)

- А пачему не носишь?

[Benson]

Откинулся молодой вор с зоны.

Братва его встретила как положено - подогнали тачку, бабок, тёлку, поселили на крутой хазере... Проходит несколько дней, встречают они его:

-Братан, как тачка?

-Ооо, тачка - зверь!

-А хата?

-Хата - класс, козырная!

-Бабки не кончились?

-Да нет, бабла немеряно!

-Ну а тёлка?

-Тёлка? Тёлка ништяк, в туалете дрочишь, она журнальчик принесёт, порнушку поставит... Хорошая тёлка!

............Так ты чё, ... не е#ёшь её?!

А за чё её е#ать? Она же не косячит!

[She]

Люблю когда люди улыбаются!

***********************************************************

Разговаривают две подружки:

- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого получилось.

Деловая женщина сидит одна в баре, к ней подходит новый русский:

- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!

- А почему вы решили её продать?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

Профессор устал вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал?

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

Ну выпили литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Возращается муж внезапно с командировки. Заходит в спальню и видет в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:

- Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться ОН!

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет маслёнок наколоть на вилку, но скольский гриб от него убегает: сначало с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик говорит:

- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муз 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.

Жена (вздохнув):

- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужчиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет....

- А вы подумайте, подумайте!

Интересно, и что такого раньше женщины находили в мужчинах?

- Когда это раньше?

- Ну когда ещё не было денег и машин.

Жена: - Я подаю на развод.

Муж: - Я обеими рогами ЗА!

Решили волк, заяц и хомяк лететь в Китай. Волк говорит: "Меня будут звать братец Вуй". Зая говорит - "Меня братец Зуй". Хомяк - "Тогда я значит не поеду".

- Ваше семейное положение?

- Невыносимое!

Муж:

- Никак не могу найти заварку.

Жена:

- А ты вечно ничего не можешь найти. Заварка в буфете, на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано "Соль".