SMARTiny Опубликовано: 31 декабря, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 31 декабря, 2003 Давайте будем писать здесь анекдоты.Можно новые старые. Желательно смешные... итак,я начну... Старый анекдот,но хороший. У грузина спрашивают в суде: -Как вы изнасиловали женщину? -Спасибо хорошо. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Enternity Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Ежик приходит к сове и спрашивает: - Сова, а сова, если чешется нос, это к чему? - Пить будешь - А если чешется левая лапка? - к яблочкам - а если правая? - к потери яблок - а если животик? - Слушай, ежик, а может тебе стоит помыться, а? )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Enternity Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Поселили трех мужчин (англичанина, француза, азербайджанца) на 3-х необитаемых островах и каждому дали по самке обезьяны. Проходит 2 года, подплывают к англичанину и видят картину: сидит он, обезьянка и рядом 2 балашки бегают. Подплывают к французу - та же картина. Подплывают к азербайджанцу и видят: сидит Мамед, нахлобучив кепку аж на глаза, сидит в отдалении запуганная обезьянка и рядом 1 балашка бегает. Ему говорят: - Эх ты, а еще кавказец...где же твой хвалебный темперамент? У других, вон, по 2 детишек, а ты что? Не осилил что-ли? - Ае, гагаш, ты кагда мине обезияну давал смотирел, што она муччина или дженчина? Спасиба скажи, што хоть один балаш ест ))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Находит мужик лампу с джином. Ну выходит джин и говорит мол "ну давай мужик загадывай 3 желания". Ну мужик как и все, первым долгом - Денег побольше, второе - здоровье, а третье желание было такое- Хочу говорит кончать одновременно со своей женой. Будет сделано говорит джин и исчезает. Прошла неделя, встречает джин мужика и видит тот в ломках. Что случилось спрашивает джин глядя на его грустное лицо? Да говорит сижу на работе и вдруг кончаю.))) Цитата You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мескалин Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
СупаВуман Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 пошляцкий можно? Не бейте сильно..друзья рассказали, смеялась долго... Сидят мазохист, некрофил и зоофил... Зоофил:" Вот бы кошечку сейчас..." Некрофил: " Ага. Еще тепленькую..." Мазохист: "Мяуууууу" Папаша пьяный дома валяется на диване. Приходит ребенок из школы. Папаша: "ну как дела в школе, сынок?" Сын: "Все ок" Папаша:" Неси дневник!" Сынок отправился за дневником..в это время папаша задремал...через минуту - ну что? Принес? - да - наливай... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Автобус. Обкуренный наркоман оррет во все свое луженое горло: - Кто потерял 10 рублей, кто потерял 10 рублей!!!! Тишина... Вдруг голос из толпы раздается дребежжащий голос старушки: - Милок, это наверное я потеряла. - Так ищи, старая, чего сидишь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
СупаВуман Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Из той же автобусной темы : Парень едет в автобусе. Автобуст пуст - пустехонек...Парень занимает лишь одно место. заходит бабуська.. -Милок, уступи старушке место, будь ласков. - Бабушка, вон же сколько мест свободных! выбирай любое... - А твое-то нагретое! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 мама встречает 17-летнего сына после встречи нового года.... - ну как сынок прошло? - как всегда, сначала напились, а потом поимели все друг-друга.. - А девочки были? Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по ска-мейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает: - Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Easterngirl Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит: - Уууу, Рогатик... Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал .... На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит: - Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Easterngirl Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 - Доктор, я буду ходить? - Да, но под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будете много ходить... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мескалин Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по ска-мейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром? Роза, а ты самокритична! B) не трожь еврейскую тему... мы их любим! Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Маэстро, угу, бывает, совесть просыпается, тока потом минут через 5 опять засыпает непробудным сном. Любите? Я не против, любите... Чего ж меня не любить-то? Увидим на собируне любовь )))) А по теме: Встречаются два еврея: - Муля, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Маэстро,угу, бывает, совесть просыпается, тока потом минут через 5 опять засыпает непробудным сном. Любите? Я не против, любите... Чего ж меня не любить-то? Увидим на собируне любовь )))) !.. Роза.прям на собируне не обещаю... я ж не могу..при всех.. а на расттоянии -сколько угодно.. ) ====== - мы грабители, быстро отдавай золото, абрам! - Роза, золотце , за тобой пришли..... Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Маэстро, любовь к евреям только на расстоянии и существует... Стыдно не знать взрослому человеку )))) По теме, не отходя от кассы: - Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Enternity Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Стоит ежик на краю пропасти и кричит в пустоту: - лошадкаааа? лошадкааааа? Появляется из леса медвежонок и кричит: - ежик, перестань орать, ты мне спать не даешь. Еще раз услыщу - сброшу в пропасть. Оставшись наедине с собой, ежик вновь жалобно воет в пропасть: - лошадкаааа? лошадкааааа? Вдруг выбегает разьяренный медвежонок и с разбегу несется на ежика. Ежик отскакивает в сторону и медвежонок падает в пропасть. Через 5 минут: - медвежоооооооооооонок?медвежоооооооооооонок? )))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ОГОГО Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Laliya Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 ... ...пригласила как-то теща зятя своего в гости. Стол - шикарный... Вдруг на пол падает кусочек курочки. Кошка тещи мигом его уничтожает и остается лежать на том же месте без чувств... Разъяренный зять в истерике, ругается по-ужасному, и в конце концов, торт оказывается на физиономии тещи... ...далее слышится только истерический смех кошки..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Шотландский бар. В пустом баре за стойкой сидит немолодой шотландец и вертит в руках бокал пива. Ему хреново. Вдруг его взгляд падает на окно справа. Там огромный красивый сад, прямо за окном. Он тяжело вздыхает: - Этот сад я посадил собственными руками... 8 лет я сажал эти деревья и кусты, холил их и лелеял, они цвели, а я радовался как ребенок каждому цветочку... Зато какой теперь тут сад! Весь наш город здесь прогуливается и дышит свежим воздухом. Все так довольны, но никто-никто не называет меня Макфларрен-садовник... Сидит дальше. Вдруг взгляд его падает на окно слева. За окном река, через нее огромный и красивый мост... - Этот мост я построил собственными руками... 12 лет я таскал сюда бревна, стругал их и клал одно за другим. Я потратил почти все свое состояние для того, чтобы две части нашего городка были соединены между собой... Зато как теперь все довольны и счастливы. Но никто-никто не называет меня Макфларрен-строитель мостов... Ему еще хреновее. Он допивает пиво и смотрит в окно перед собой. В окне огромная и красивая церковь. - 25 лет я строил эту церковь. Сколько я здесь потратил нервов, здоровья, денег... Делал это безвозмездно, просто так, чтобы людям было где молиться и обращаться к Богу. И теперь весь наш приход приходит сюда каждое воскресенье... Но никто-никто не называет меня Макфларрен-строитель церквей... Шотландцу становится невмоготу. Он разбивает свой бокал об пол и бьет рукой по стойке бара и говорит: - Но стоило мне всего ОДИН РАЗ трахнуть овцу...!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Едет бригада скорой помощи на вызов. За рулем шофер, рядом студент-практикант, в кабине сидят фельдшер и женщина-врач. Они спешат, на дорогах пробки. Нервная обстановка. В этот момент у шофера начинается приступ удушья. Глаза вылезают из орбит, он становится бордового цвета, хватает руками то воздух, то горло и почти падает в обморок. Вдруг врачиха берет дипломат с инструментами и хрясь! - по голове шоферу. Тот сразу приходит в себя и продолжает ехать, как ни в чем ни бывало. Через 5 минут у фельдшера начинается приступ удушья. Глаза вылезают из орбит, сам синеет, из ушей идт кровь, язык выпячивается изо рта, идет пена. Врачиха берет потрфель и бам! - бьет его по голове. Сразу все отлично, приходит в себя и все молча едут дальше. У практиканта, которые первый раз на вызове - шок полнейший. Он немного приходит в себя и повернувшись, спрашивает и врача: - Скажите, доктор, а это новый метод борьбы с приступом астмы?! - Да нет, дело в том, что у меня неделю назад повесился муж. А эти два идиота просто прикалываются... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
alika Опубликовано: 6 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 6 января, 2004 Мужик в тюрягу пoпал. Оглядывается. Пoтoм сoкамерникам выдает: - Скучнo у вас тут, братва. Меня вoт в тюрягу две телки прoвoжали. У oднoй вo грудь (пoказывает), у другoй - вo задница. Тут с нар пахан припoднялся: - На себе не пoказывай, примета плoхая. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 Вопрос: "Какое животное в течении суток изменяет свой вес от 300 киллограмм до 30 грамм?" Ответ: "Муж" Вопрос: "Почему?" Ответ: "Утро. Жена кричит мужу: "Вставай, бегемот!" Обед. Жена приносит тарелку супа мужу и кидает на стол: "Жри, собака!" Вечер. Жена ложится в постель и зовёт мужа: "Иди ко мне, мой мышонок"!!!!!!!!!!!! Цитата You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Magister® Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 (изменено) Жила была одна женщина. Была она старой девой. Никто ее замуж не брал... Решила она спросить причину у агсаггала: - Агсаггал, нийя мяни алан йохдур? - Адын няди, гызым? - hягигят. - Гызым, индики зяманядя hягигят си**н йохду.... Изменено 7 января, 2004 пользователем Magister® Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Enternity Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 Лев запретил зверям гадить в лесу. Слово царя закон. Но бедный зайчик не выдержал долгой беготни по лесу и примостившись у кустика тихонечько нагадил. Вдруг, откуда ни возмись, появляется лев и идет прямо на зайку. Зайка со страха накрывает свое добро лапками. Лев српашивает: - Что это там у тебя? - Бабочка - А ну покажь.. - Ой, улетела...а нагадила-то, нагадила-то сколько... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 Маленький мальчик идет по улице. Вдруг видит - маска сварщика лежит. Взял ее он, надел и идет прямо в ней дальше. Тут мимо на машине едет педофил. Видит - ой, мальчик маленький идет, давай его оприходую. Подъезжает к нему и говорит: - Мальчик, тебя подвезти? - Подвезите, дяденька! Садится мальчик в машину, а педофил начинает его "раскручивать". - Мальчик, а ты знаешь, что такое "оргазм"? - Нет, дяденька... Едут дальше. Педофил кладет руку на колено мальчику. - Мальчик, а ты знаешь, что такое "эякуляция"?? - Нет, дяденька, не знаю... Едет еще. Педофил гладит мальчика по руке и говорит: - Мальчик, а ты знаешь, что такое "мастурбация"? - Нет, дяденька... Дяденька, я вообще-то не настоящий сварщик, я просто маску нашел... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Migele Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 (изменено) Шотландец, валлиец и ирландец работают на одной стройке, строят высотный дом. Каждый день они собираются на последнем достроенном этаже на ланч и говорят о жизни. У каждого каждый день одни и те же сэндвичи - у ирландца с беконом, у валлийца с телятиной, у шотландца с курицей. Проходит месяц и в один из таких ланчей валлиец вдруг возмущается: - Жена уже совсем достала! нельзя же каждый день класть в сэндвич одно и тоже, телятина, телятина, телятина. Не жизнь это! Ему вторит ирландец: - Да, в натуре, и моя жена уже достала - сколько можно жрать этот бекон??? Достал уже! Прямо блевать тянет! Вмешивается шотландец: - Да, у меня тоже каждый день курица, курица... Так и помереть недолго! Ирландец: - Я решил так, если завтра у меня снова будет бекон в сэндвиче, я просто сочту эту жизнь никчемной и брошусь вниз прямо с этого 12-го этажа! Валлиец: - Да, я тоже согласен! Не жизнь это! Если завтра снова телятина, то я бросаюсь вслед за тобой! Шотландец: - Да, я тоже согласен - если завтра курица, то я иду за вами, друзья! На следующий день они разворачивают свои ланчи. Ирландец открывает - бекон - он прощается, молится и выбраывается. Валлиец тоже обнаруживает свою телятину и следует за ирландцем. Шотландец распаковывает обед и видит - снова курица. Делать нечего, и он также прыгает вниз. Похороны. Несут три гроба, за ними идут три жены - ирландка, валлийка и шотландка. Все трое убиваются и рвут на себе волосы. Ирландка: - Какая же я все-таки бесчувственная тварь! Как я не догадалась, что он устал от однообразия, я даже не удосужилась ему хоть раз положить свинину или рыбу, которую он так любил. Валлийка: - Да, и я тоже та еще тварь! Как я могла посылать его месяцами с одним и тем же ланчем... Я виновата, я и только я! Прости меня, муж мой! Шотландка идет молча и плачет. Потом вдруг останавливается и захлебываясь слезами говорит: - А мне что делать, что мне делать! Я уже ничего не понимаю, он же сам себе всегда делал сэндвичи!!! Изменено 7 января, 2004 пользователем Migele Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Призрак Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 - Папа, папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Даже не знаю... - А я знаю! На ванную и полкоридора!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Опубликовано: 7 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 7 января, 2004 Продолжая еврейскую тему: Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Представляете, Рабинович стал педерастом! - Что, взял деньги в долг и теперь не отдает?! - Ну что вы... В хорошем смысле этого слова! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 8 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2004 Потом вдруг останавливается и захлебываясь слезами говорит:- А мне что делать, что мне делать! Я уже ничего не понимаю, он же сам себе всегда делал сэндвичи!!! Цитата You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 8 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2004 Полиция спрашивает соседа убитого: - А вы знали что профессор который живёт этажём выше Педераст? -Во дела творятся,- отвечает тот, - сколько лет я его е**у только узнал что он профессор))))) Цитата You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Judif Опубликовано: 8 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2004 Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
West Опубликовано: 8 января, 2004 Жалоба Share Опубликовано: 8 января, 2004 Мне твоя жена рассказала в трамвае такой смешной анакдот, я чуть с кравати не упал!! Цитата You Will Never Walk Alone... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.