Перейти к содержимому

Анекдоты!


Recommended Posts

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:

- Жpать давай!

- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!

Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз. :gizildish:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 155
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

анекдтоы уже так сказать-надоели*)

act like a princess & f.u.c.k like a whore

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 years later...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

- Я?

- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит муж домой,а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.

Довольный собой мужик укладывается спать.

Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик на базар, видит бабулька сидит и яблоками торгует, он спрашивает:" По-чём яблочки?"

Она ему отвечает:" Те, что в красном ведре (Из своего сада)- по 20 руб., а те, что в чёрном (Чернобыльские)- по 50 руб."

Мужик в недоумении спрашивыает:" А почему Чернобыльские дороже и покупают ли их вообще, кто-нибудь?"

Бабулька в ответ:"Ещё как покупают, кто начальника угостить, а кто и тёщу накормить....!"

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Собрала старшая монахиня всех монахинь и говорит:

-Сейчас будем ощищаться от грехов!

-Кто держал мужчину за руку подходит к тазику и моет руки, кто видел мужчину голым-моет глаза.

Крик из толпы:

-Пока не сказали ж**у мыть, можно рот пополоскать!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Письмо из аримии:

-Здесь нас учат чистить картошку и расчищать снег

-Так, что когда враг придет мы его накормим и дорогу рассчистим!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Почему Абрамович развёлся с женой?

- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски,

а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидят в баре лев, волк и свинья.

Волк говорит:

- Я когда завою, так меня весь лес боится.

Лев говорит:

- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.

Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:

- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?

8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.

18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.

28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.

38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.

48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что с китом переспала.

- Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

- А потому что он всё ето видел!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.

Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:

- Ну как там мой внук? На кого похож?

- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!

- Ты поподробней, попоподробней расскажи.

- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приехала хохлушка в Москву на заработки, ее тут же снимает таксист и ведет в забегайловку, поит.....После очередной рюмки она ему шепчет:" Мужчина, вы мне больше не наливайте, я уже такая, какая вам надо"

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поздно вечером жена заходит в квартиру.

-Дорогой, меня сейчас изнасиловали.

-Иди на кухню, съешь лимон.

- ??????????

-У тебя очень довольное лицо.

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:

- Хочу самую лучшую проститутку.

Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.

Мужик говорит: "Почему без дырки?"

Ему отвечают: "Постоянным клиентам целочки."

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Молодожены после первой брачной ночи.

Он:-пойдем завтракать.

Она:-мы с тобой любовью сыты.

В обед диалог повторяется.

На ужин опять любовью сыты.

Утром невеста просыпается, жених сидит на батарее.

Она:-что ты там делаешь?

Он:-завтрак разогреваю...

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

:loool2::loool2::loool2:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Начальник вызывает подчиненного и спрашивает: "Ты водку теплую любишь?".

Сотрудник: "Нет"

Начальник:"А женщин потных любишь?"

Сотрудник:"Нет"

Начальник:"Ну тогда в отпуск пойдешь в январе".

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт мужик по лесу датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин приехал к Бушу, смотрит у того в кабинете красивая клумба цветов, а посреди большой колючий кактус. Путин спрашивает, что это означает. Буш говорит, цветы-евросоюз, а кактус-Россия. Буш вышел из кабинета, а через некоторое время заходит, и видит картину. Все цветы помяты,поломаны, и только один кактус стоит. Буш спрашивает, что это такое? Путин ему говорит; Х"й я ложил на твой евросоюз, а ты попробуй на Россию положить

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и

радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы,

зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят,

голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна

падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если слово

ПОТЕНЦИЯ

прочитать

наоборот

то получится

" ЯИЦ НЕТ ,

ОП !!!...."

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж с женой беседуют.

Жена : "Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия..."

Муж : "Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!!!" Жена : "О-о-о!!! Дорогой, а как ты думаешь, куда?"

Муж : "Я думаю, в челюсть!"

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кошка говорит коту:

- Давай играть в прятки. Найдешь меня - я твоя, а не найдешь - я в шкафу…

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

заранее прошу прощения у прекрасного пола нашего замечательного форума!!!

Вопрос: Почему дальнобойщики когда выходят из тягачей стучат ногой по колесу?

Ответ: Чтобы яйца от ляжки отлипли=)))

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:

- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?

- Машина крутая, проскочу.

У водителя КамАЗа:

- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?

- Х*й ты у меня проскочишь!

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.

Один байкер:

- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

челябинские младенцы настока суровы что жрут яблаки не дажидаясь первых зубов

челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в германии

Челябинские сперматозойды на столько суровые, что доплывают до яйцеклетки все

челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

челябенское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппедицит без наркоза

челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

челябинские свидетели настолько суровы, что в Челябинске уже четыре года нет свадеб

челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

челябинские мужики на столько суровы что не стрегут ногти а кладут их на рельсы и ждут поезда

челябинские жители настолько суровые, что на Новый Год заедают водку снегом

челябинские мужыки настолько суровы, что стесняются этого

челябинские батоны настолько суровы, что им пользуются суровые челябинские милиционеры заместо дубинки

челябинские эмо настолько суровы, что гопники делают им маникюр

челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят стричься в шлемах

челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать банковские сейфы

челябинские лошадки настолько гламурны что им завидует Ксюша Собчаг

челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным

челябинские гопнеги настолько суровы, что они друг у друга забирают сэмки и кэпки

челябинские пожарные настолько суровы, что огонь при виде их суровых лиц тушица сам

челябинские прокладки настолько суровые, что их можно выжимать и использовать по новой

челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент

челябинские женщины настолько суровы что пользуются вместа тампонов камышами

челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

  
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей все понятно, А ТЫ-ТО КТО????

Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый. Хяри!!!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А случаем тема не для Амфитеатра ? :)

Ничто ни вечно. Только время

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья.

Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Загрузка...
×
×
  • Создать...