Анекдоты!

[kaRuSseL]

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...

- Зачем всё это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

*

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне её подарили!

*

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.

- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?

- Так она на гармошке играть не умеет!

*

- Доченька, что ты сегодня делала?

- Я с Олей играла в куклы.

- И кто выграл?

*

Мужчина звонит в службу спасения.

- У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!!!

*

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

*

Она: Ты вообще в театр ходишь?

Он: Раньше ходил...

Он: на ёлки...

*

Гадание на кухне общежития:

- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*

- Это ваши близкие родственники?

- Ага, недалекие...

[kaRuSseL]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

[LI-LU]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

*

Мужчина звонит в службу спасения.

- У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!!!

Вот эти два анекдота прикольные самые.

[LI-LU]

- Так тараканы замучили, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает.

- Серьезно?

- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают

уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -

они таки сломали ваш компьютер!

[LI-LU]

1.Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

2.умер еврей. Собираются оглашать завещание, собрались все родственники. Открывает конверт нотариус и зачитывает - Будучи в уме и трезвой памяти, все деньги потратил при жизни

[kaRuSseL]

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.

Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.

Муж- Мойша

Ведущий. –Где вы живете

Муж- Там то, там.

Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот

Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.

Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.

Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.

Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.

Муж- Сегодня утром.

Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?

Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?

Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!

Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.

[lulu*]

Она:

- Без презерватива не дам!

Он:

- Я не перевариваю резину!

Она:

- А я тебя его жрать и не заставляю.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?..

[lulu*]

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Ribka]

[poluprovodnick_N1]

- а блондинка которая на скамейке сидит ... кто такая?

-Ну типо моя девушка

-А тот который ее обнимает ,типо твой парень?

[poluprovodnick_N1]

- а блондинка которая на скамейке сидит ... кто такая?

-Ну типо моя девушка

-А тот который ее обнимает ,типо твой парень?

[anaksunamun]

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает

(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:

- Сало!

Негр:

- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,

замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.

Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол

говорит:

- Окорочек.

Негр:

- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса

завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!

Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!

Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.

Негр - было хотел спросить типа, что это...

Но хохол выдает:

- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

[Synclair]

Старый таксист, этакий дорожный волк едет по Москве на вызов. И, вдруг, на одной улице какой-то придурок на "жигулях" вылетает ему в лоб на очень хорошей скорости. Страшный удар, обе машины - всмятку!

Таксист через разбитое лобовое стекло вылетает на дорогу.

Все это происходит буквально на глазах у ментов.

Один мент подбегает и видит следующую картину: таксист, весь изломанный, побитый, в крови корчится на асфальте от боли, и мент начинает орать ему: "... твою мать, сколько можно говорить вам всем -

пристегиваться надо, вон, посмотри в "жигулях" - как живой сидит!"...

[Synclair]

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:

- Вот тебе 50 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.

Утром звонок по телефону:

- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

[опасная]

Почти порнографический рассказ))))))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем опасная

[Berryl]

Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.

- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда… Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится..

- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.

Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.

- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?

- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь?

- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо… А руки в последний раз позавчера мыл небось.

- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?

- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?

- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями.

- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво.

- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим.

- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.

- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?

- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?

- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться…

- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут.

- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно.

- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас?

- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов… Новые люди, знакомства, езжу по городу…

- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол?

- Пиво, например! – нашелся Василий.

- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец

- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще.

- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец

- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов… – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже..

- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.

- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?

- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.

- А как от тебя избавля… А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?

- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке.

- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда.

- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас.

- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся

- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять?

- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.

- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а…

- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть?

- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!

- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров.

- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!

- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй.

- Да ладно? – не поверил Василий.

- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше?

- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты…

- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так… Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут.

- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.

- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то… А хотя, что ты в погремушках понимаешь?

- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец.

- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина.

- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.

- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.

И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.

- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.

[Berryl]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне

говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной

познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою

конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,

безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои

богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?

Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился

Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай

кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько

денег в кармане?

- Я меня с собой нету…- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке

банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -

Диалог-Оптим…

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно

раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине…

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке

Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим

банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… - подкосились

ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка…

[poluprovodnick_N1]

Пришло жещина к гинекологуи показывает пятно на внутненней стороне бедра...

Посмотрел врач и потер полцем...пятно прошло...

На следующий день женщина опять к приходит пятно опять на том же месте... -Доктор ,это хроническое?

Докотор протерев пальцем пятно спрашивает - кем работает ваш муж?

Пациентка- конструтором.

Доктор - ну так скажите ему пусть карандаш ночью из за уха снимет.

[Berryl]

10 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

[Berryl]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...

-???

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

[Berryl]

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки

нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на

интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,

какое место у себя она считает интересным.

[Berryl]

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом

2) Товарищем

3) Любовником

4) Братом

5) Отцом

6) Хозяином

7) Учителем

8 ) Поваром

9) Кровельщиком

10) Сантехником

11) Механиком

12) Декоратором

13) Стилистом

14) Сексопатологом

15) Геникологом

16) Психологом

17) Психиатором

18) Терапевтом

19) Смелым

20) Организатором

21) хорошим отцом

22) чистоплотным

23) любезным

24) добрым

25) щедрым

26) нежным

27) внимательным

28) галантным

29) интелигентным

30) образованным

31) с чуством юмора

32) изобретательным

33) спортивным

34) сильным

35) понимающим

36) уступчивым

37) терпимым

38) снисходительным

39) осторожным

40) мягким

41) расслабленным

42) амбициозным

43) решительным

44) надежным

45) увлеченным

46) вежливым

47) …..

48) ….

и т. д.

не забывая при этом:

49) часто делать комплименты

50) любить заниматься шопингом

51) не скандалить и не искать проблем

52) быть богатым

53) не раздражать ее

54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:

55) быть внимательным к ней

56) не быть ревнивым

57) ладить с ее семьей

58) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником .

Как сделать счастливым мужчину

1) спать с ним

2) оставить в покое

[Berryl]

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрыться с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.

Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:"Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомукрай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное.

Аддон бай Лексюшечка:

Хомякадзе - безбашенный японский хомяк-смертник.

Хоминатор - младший брат чебуратора и хороший друг Арни.

[Berryl]

* Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

* Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Тика]

Свидание.

Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[Тика]

На что похожи женские груди?

На что похожи женские груди?

До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие.

До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие.

После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

[Тика]

Приходит дамочка к врачу-сексологу...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Тика]

Познакомился с красивой девушкой...

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

- Что?

- Можно с вами познакомиться?

- А-а, можно. Меня зовут Оля.

- А можно вас пригласить на танец?

- Что?

- Можно тебя пригласить на танец?

- А-а. Конечно.

- Слушай, а может, потом поедем ко мне?

- Что?

- Давай поедем ко мне?

- Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

- А почему ты так плохо слышишь?

- Что?

- Почему ты так плохо слышишь?

- А-а, да это осложнение от СПИДа.

[Тика]

Бракоразводный процесс.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...

- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

- Тьфу ты! Ну, основание какое?

- Где-то 5 метров на 6.

- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...

- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

[LI-LU]

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

Продавец: — Вам что-нибудь легкое?

Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

- Сара почему ты не замужем?

-Никто не берет(

- А ты что у всех спрашивала?

[LI-LU]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:

- А где ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Изменено 9 мая, 2010 пользователем LI-LU

[Ахмедыч]

"...Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Плять! Током ♀нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.."

[lulu*]

не помню ставила этот анекдот или нет.

> Жил был в Маштагах один любвеобильный дайдай. И не просто любвеобильный, а в прямом смысле этого слова. И фэтишем ему служили дамские ягодицы. Увидит человек нагинающуюся женщину, так сразу подоспеет и вставит слово .

> Явился как-то к нему ангел и говорит:

> - Таги, ты это...как его...ну...типа загнул да уже. Мы там сверху смотрим, надоело уже. Сколько можно е! Ведь ты же прекрасно знаешь, что анальный секс, причём внебрачный, а тем более принудительный, мягко говоря, грех. Так что, бро, ещё раз и мы тебя форварднём в ад!

> Договорились, разошлись, Таги с трудом воздерживается неделю, две. И тут, соседи женят сына! Приходит в дом башыашагы, такая мамли-матан гялинка, красивые черты в стиле Назпяри (типичная кянд фяряси). Таги часто ее видит и как-то, когда соседка нагибается, чтобы поднять тазик с водой не выдерживает, подходит и самым хяшяратским образом насилует бедную девушку. И анально, и вагинально...только орально не успевает, ибо умирает прям на ней. Ангелы, как бы, сдерживают своё обещание.

> От сего соития на свет появляется Таги-джуниор, который тоже в скором времени попадает на тот свет, ибо гены дают о себе знать. Ну и ходит Таги-Джуниор по аду первый день, второй день и вдруг понимает, что что-то слишком холодно для ада. А он то умер в летнее время, соответственно, в шортиках не совсем тепло.

> Не выдерживает пацан и подходит к шайтану:

> - Мяним гярдешим, бу анекдоттарда, киноларда джяхяннями гёстяряндя, абыцны од-алов ичиндя гёстярирляр! Бес неджя олыр ки, сюздя бурда беля маразильнийди?

> - Ала, атон имкан верир ки, эйилиб печкайа бидяня одун салах?

[lulu*]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать !

- Как !?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

- !"#!"$##$

Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !

- Как! #$:#$:$,:!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.

- "#$"#:$!

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал

или нет ?

[lulu*]

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся

сексом.

(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне

нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут

поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра

идти не нужно!