lulu* Опубликовано: 9 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 9 февраля, 2010 В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий,ребра все наружу: "Прикрой скелет,что за фасон! -Жена,увидев,прокричала мужу." -"Ты,ласточка мне песенки не пой. Пусть видят Все,пусть знает вся округа, Как нелегко живется мне с тобой, И как ты кормишь верного супруга!!!" -"Ты замолчи и гонор свой уйми. Ишь смело как на людях выступаешь. Ты лучше уж трусы свои сними И все поймут-за что ты голодаешь!! !" Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Gulinha* Опубликовано: 10 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 10 февраля, 2010 (изменено) Lulu, это было сильно. =) Стихотворение не столько смешное, сколько жизненное. )) Особенно, в свете предыдущей красноречивой иллюстрации. Улыбка - кратчайшее расстояние между людьми © Улыбайтесь чаще, и не будет никаких расстояний. ) Любящая анекдоты со смыслом), Гюля. ) Изменено 10 февраля, 2010 пользователем Gulinha* Цитата * Best regards, © Gulinha* Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно! - А здесь? - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 Пациент пpиходит к вpачу окулисту: - Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 - Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь! - Я сказал "левую"! Хpясь! - Я сказал "ногу"! Хpясь! - Я сказал "больному"!!! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями? Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 - Доктор! Доктор! Что это у меня?! - Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
poluprovodnick_N1 Опубликовано: 13 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 13 февраля, 2010 - Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! Цитата ——————————————————————————— Сусанин Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 14 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 14 февраля, 2010 Один новый русский говорит другому: - Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать... - Что ты имеешь ввиду? - Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой. - А жены что? - А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары, на Канары!" Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 14 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 14 февраля, 2010 Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит: - Да у вас батенька глисты, я дам вам справку. - Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу? - Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей". Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 14 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 14 февраля, 2010 Жена нового русского жалуеться подруге: --Представляешь, недавно прошу у мужа 200 доларов на салон красоты, он посмотрел меня и дал 500:-). Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Berryl Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. Цитата Безвыходных ситуаций вообще не бывает, вернее, они - лишь следствие человеческой склонности считать всякий затруднительный случай безнадёжным... "Ворона на мосту" Макс Фрай Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
LI-LU Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. а что?очень даже то было бы))))))шучу конечно. Цитата Душевный покой, уверенность в будущем, отсутствие страха. Вот составляющие счастья. Чем больше пустяков считать везением, тем больше тебе везет! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
lulu* Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете. - Здорово, надо попробовать. Через неделю: - Ну, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: - Ну, а теперь как? - Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: - Ну, как дела? - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал! Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
lulu* Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене. Жена увидала его и запричитала: -Ой..Ваня, не гляди на меня так...Я тебе сама все расскажу.... Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
lulu* Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей... Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
lulu* Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж! Цитата «Ты думаешь, думаешь и снова думаешь про себя, но никогда не выпускаешь мысли наружу. Неудивительно, что твоё сердце становится всё тяжелее и тяжелее« Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей... :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 В чате: - Порно... - Порнушка... - Мужик! Поиск находится в другом окне! - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. Она: а как скриншот делать? Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой? Она: оба Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор..... Она: ну-ну... Она: а простой? Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор.... Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Найдите лишнее в этом ряду: - космический корабль, - трамвай, - самолёт, - конопля, - воздушный шар. Если вы ответили “конопля” - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга: - Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома! Мужчина за соседним столиком не выдерживает: - Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Чем мужчина похож на насморк? 1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный. 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает: - Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай. Тут возвращается муж с работы заходит в комнату: - Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ... Подходит к шкафу и открывает дверь: - ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!! - Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 Больной - врачу. -Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! -Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
dcpromo Опубликовано: 15 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 15 февраля, 2010 В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!! Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... * Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов. * Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать! * Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, мля, ТЫ привез... Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. * Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал. * Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит. * - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. * ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами. - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают. * Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают. * Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал. * Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
kaRuSseL Опубликовано: 24 февраля, 2010 Жалоба Share Опубликовано: 24 февраля, 2010 Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус! Что делать: вылечить; переместить; удалить; игнорировать; послать другу! * Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц. * Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой! * Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник? * Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... * К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! * Хочу парня! С машиной! Можно без парня! * На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? * На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. Цитата Асланын эркейи, дишиси олмур ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.