Анекдоты!

[kaRuSseL]

Один новый русский говорит другому:

- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...

- Что ты имеешь ввиду?

- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.

Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

- А жены что?

- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары, на Канары!"

[kaRuSseL]

Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:

- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.

- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?

- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

[kaRuSseL]

Жена нового русского жалуеться подруге:

--Представляешь, недавно прошу у мужа 200 доларов на салон красоты, он посмотрел меня и дал 500:-).

[Berryl]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за

чучело и пытались сжечь.

[LI-LU]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за

чучело и пытались сжечь.

а что?очень даже то было бы))))))шучу конечно.

[lulu*]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.

- А я от своей легко избавился.

- Как?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже разорвал!

[lulu*]

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене. Жена увидала его и запричитала:

-Ой..Ваня, не гляди на меня так...Я тебе сама все расскажу....

[lulu*]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

[lulu*]

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

[dcpromo]

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

- Это ваши дети?

- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

:lol:

[dcpromo]

В чате:

- Порно...

- Порнушка...

- Мужик! Поиск находится в другом окне!

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Она: а как скриншот делать?

Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?

Она:

оба

Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....

Она: ну-ну...

Она: а простой?

Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....

Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

[dcpromo]

Женщина в парфюмерном магазине:

- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

- Чего??????

- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

[dcpromo]

Найдите лишнее в этом ряду:

- космический корабль,

- трамвай,

- самолёт,

- конопля,

- воздушный шар.

Если вы ответили “конопля” - это неправильно.

Правильный ответ - трамвай.

Потому что на трамвае не улетишь.

[dcpromo]

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:

- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!

Мужчина за соседним столиком не выдерживает:

- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

[dcpromo]

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

[dcpromo]

Приятель жалуется другому:

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...

- Да... За такое она тебя по головке не погладит...

- Ну да, боюсь вообще не даст.

[dcpromo]

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:

- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.

Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:

- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...

Подходит к шкафу и открывает дверь:

- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!!

- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

[dcpromo]

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

[dcpromo]

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...

- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

[kaRuSseL]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.

Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! Только жрет много...

- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

[kaRuSseL]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

*

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?

Ежик на заводе презервативов.

*

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.

Друг:

- Привет! Куда идешь?

- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать!

*

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез...

[kaRuSseL]

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

*

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

*

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

*

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

*

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?

Они сырьё заготавливают.

[kaRuSseL]

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

*

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

*

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

*

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

*

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?

Они сырьё заготавливают.

*

Разговор по аське:

- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!

- Привет, а ты просто душка! Поженимся?

- Ой, прости, не в том окне написал.

*

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?

- Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

- Дело в том, что скамейка окрашена...

[kaRuSseL]

Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

*

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

*

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно.

*

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?

- Тараканов вымораживают.

*

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?

Они сырьё заготавливают.

*

Разговор по аське:

- Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя!

- Привет, а ты просто душка! Поженимся?

- Ой, прости, не в том окне написал.

*

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?

- Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

- Дело в том, что скамейка окрашена...

[kaRuSseL]

Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус!

Что делать:

вылечить;

переместить;

удалить;

игнорировать;

послать другу!

*

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

"Модератор", - подумал Штирлиц.

*

Буратино приходит к папе Карло:

- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

- Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:

- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

*

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

Он, что, твой начальник?

*

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не

поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

*

К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет, пля! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

*

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

*

На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

*

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[kaRuSseL]

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...

- Зачем всё это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

*

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне её подарили!

*

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.

- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?

- Так она на гармошке играть не умеет!

*

- Доченька, что ты сегодня делала?

- Я с Олей играла в куклы.

- И кто выграл?

*

Мужчина звонит в службу спасения.

- У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!!!

*

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

*

Она: Ты вообще в театр ходишь?

Он: Раньше ходил...

Он: на ёлки...

*

Гадание на кухне общежития:

- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*

- Это ваши близкие родственники?

- Ага, недалекие...

[kaRuSseL]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

[LI-LU]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

*

Мужчина звонит в службу спасения.

- У моей жены схватки! Что делать?

Оператор:

- Скажите, это её первый ребенок?

- Нет, идиот! Это её муж!!!

Вот эти два анекдота прикольные самые.

[LI-LU]

- Так тараканы замучили, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает.

- Серьезно?

- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают

уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -

они таки сломали ваш компьютер!

[LI-LU]

1.Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "дверь"?

- Dwеаr.

- Whаt еtо dа!

2.умер еврей. Собираются оглашать завещание, собрались все родственники. Открывает конверт нотариус и зачитывает - Будучи в уме и трезвой памяти, все деньги потратил при жизни

[kaRuSseL]

Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.

Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.

Муж- Мойша

Ведущий. –Где вы живете

Муж- Там то, там.

Ведущий - Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот

Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.

Ведущий.- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.

Муж- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.

Ведущий- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.

Муж- Сегодня утром.

Ведущий- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?

Муж- На кухне.

Ведущий- (бодро)– Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?

Муж- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!

Ведущий- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.

[lulu*]

Она:

- Без презерватива не дам!

Он:

- Я не перевариваю резину!

Она:

- А я тебя его жрать и не заставляю.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит полчаса.

- Ты спишь?..

- Угу, сплю...

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Блин, ну сказал же что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим...

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?..

[lulu*]

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Ribka]

[poluprovodnick_N1]

- а блондинка которая на скамейке сидит ... кто такая?

-Ну типо моя девушка

-А тот который ее обнимает ,типо твой парень?

[poluprovodnick_N1]

- а блондинка которая на скамейке сидит ... кто такая?

-Ну типо моя девушка

-А тот который ее обнимает ,типо твой парень?

[anaksunamun]

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает

(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:

- Сало!

Негр:

- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,

замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.

Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол

говорит:

- Окорочек.

Негр:

- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса

завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!

Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!

Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.

Негр - было хотел спросить типа, что это...

Но хохол выдает:

- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

[Synclair]

Старый таксист, этакий дорожный волк едет по Москве на вызов. И, вдруг, на одной улице какой-то придурок на "жигулях" вылетает ему в лоб на очень хорошей скорости. Страшный удар, обе машины - всмятку!

Таксист через разбитое лобовое стекло вылетает на дорогу.

Все это происходит буквально на глазах у ментов.

Один мент подбегает и видит следующую картину: таксист, весь изломанный, побитый, в крови корчится на асфальте от боли, и мент начинает орать ему: "... твою мать, сколько можно говорить вам всем -

пристегиваться надо, вон, посмотри в "жигулях" - как живой сидит!"...

[Synclair]

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:

- Вот тебе 50 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.

Утром звонок по телефону:

- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

[опасная]

Почти порнографический рассказ))))))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

Изменено 29 апреля, 2010 пользователем опасная