Анекдоты!

[Ribka]

хя инди вурун олдюрюн мяни. ) дурубда бурда, мешаттчылыг еляйир бяям?

[Вечно молодой]

Goy dayansında mən sadəcə söz soruşdum ))

[Ахмедыч]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

[Ахмедыч]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

[Ахмедыч]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

[Ахмедыч]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

[Ribka]

[Berryl]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

Этот пост и его количество - сам как анекдот

[Севкин]

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

В.М. я сам с ней разберусь!

Рыбка 100 рублей в этой теме!Сдачи не надо!

и того 400, давай Ахмедыч, ты как в манатах или в долларах будешь расплачиваться?

[LI-LU]

1.Блондинка в магазине:

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

2.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

3Смотрят жена с мужем фильм ужасов

Жена: ой, мама!

муж: похожа..

[Харон]

Штирлиц вытащил из кабинета Мюллера записку. Мюллер визжал и сопротивлялся)))

В кабинете Мюллера, Штирлиц стоял на своём. Стоять было больно и неудобно))

Штирлиц вошёл в кабинет, с окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло)

[LI-LU]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и

радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы,

зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят,

голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна

падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Точно про некоторых наших людей.Таааак подходит-

[Synclair]

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный, - Не пошли бы вы отсюда?

- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены

[Севкин]

живой анекдот, каждый раз когда вижу ник Synclair, думаю что написано Сычанлар))))))))))))

[Ахмедыч]

Рыбка,будь другом!Согласись за 400рублей.)

[Ахмедыч]

Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?

- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?

- Конечно, конечно. Соединяю..

- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..

- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....

- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.

- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.

- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...

- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?

- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??

- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..

- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!

- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...

- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...

- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.

- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...

- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..

- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..

- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.

- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!

- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.

- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...

- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...

- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.

- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...

- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...

- бип-бип-бип...

[Харон]

Ахмедыч, это не анекдот, это жизнь....

[Севкин]

Рыбка,будь другом!Согласись за 400рублей.)

400 рублей сверни в трубочку... дальше продолжать?

[Ахмедыч]

Рыбка,будь другом!Согласись за 400рублей.)

400 рублей сверни в трубочку... дальше продолжать?

скажи честно-мяни севирсен? ))

[dcpromo]

Идут ночью по Давиасу два ДК,а навстречу им МГ в Легендари сете. Первый ДК говорит второму:

--Вишь, МГ идет, давай его подколем!

--Давай, а как?

--Ну знач, подходим к нему, я начинаю:"Привет, а чего у тебя наряд голубой?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"

Ну поравнялись с МГ,

1-ый ДК: --Привет, а че у тя наряд голубой?

МГ сходу: --Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?

2-ой ДК: --Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

[Ribka]

а кто такие ДК и МГ?

[Ribka]

Рыбка,будь другом!Согласись за 400рублей.)

400 рублей сверни в трубочку... дальше продолжать?

скажи честно-мяни севирсен? ))

[dcpromo]

а кто такие ДК и МГ?

это из игры анекдот

DK - Dark Knight (темный рыцарь, воин)

MG - Magic Gladiator (волшебный гладиатор, смесь мага и воина в одном персонаже)

[Synclair]

живой анекдот, каждый раз когда вижу ник Synclair, думаю что написано Сычанлар))))))))))))

[kaRuSseL]

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?

Вовочка:

-Потому что с китом переспала.

-Вовочка,вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:

-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:

-А потому что он все это видел.

:lol:

[kaRuSseL]

Идут два мужика

Один другому говорит:

-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой

А другой говорит:

-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

******

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?

Ты не один!

Ты ноль!!

*****

Объявление на палатке fast-food:

"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."

Изменено 4 февраля, 2010 пользователем kaRuSseL

[Ribka]

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую

рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"

Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил

золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:

"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".

Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он

и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился

нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского

дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:

"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

[Ribka]

У лукоморья новый русский,

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в Мерседесе телик Сони ,

В Фольксвагене-пассат второй...

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;

Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет .

[Ribka]

В библиотеку заходит арменин и спрашивает:

-Не подскажете,где у вас тут книги про умных и великих Армянах?

Библиотекарша через очки:

-Отдел фантастики прямо и направо.

[Gulinha*]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно ! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок ! ))

На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня…

… А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. ))

Ну, думает муж, наверное, Виталик… Точно ! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,

бросается на шею, оба заходят внутрь, дверь закрывается.

Муж с биноклем рвет и мечет: «Сейчас я этого Виталика порву ! » )))))

Тем временем, Виталик берет на руки жену, относит ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, да и все остальное в норме) - красавец-мужчина, одним словом. ;)

... Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. =)

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью в голосе говорит:

- «Млин... Как перед Виталиком-то неудобно ! » :loool:

* Always keep smile. )

)

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем Gulinha*

[poluprovodnick_N1]

Стоматолог:

- Сейчас я переведу эту сумму тебе на челюстно-лицевой счет!...

Изменено 9 февраля, 2010 пользователем poluprovodnick_N1

[poluprovodnick_N1]

-Мальвина, скажи мне, я - хороший человек?

-Конечно, Буратино, очень хороший!

-А почему я тогда не тону?

[Berryl]

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..

[poluprovodnick_N1]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.

- Он что, хакеp??!

- Он мyдак!!

[Ribka]

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут, все молчат... вдруг у армянина не выдерживают нервы и обращаясь к китайцу говорит:

-Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь.