Наблюдения

[Темна_Я]

Замечу, всем доброе утро)

Я проснулась тут... и подумала... как хорошо, что вчера я все-таки до вас добралась, хоть и с двухчасовым опозданием))

Была рада всех видеть!

[diables]

замечу.. ко мне, пока не выпьют, знакомиться не подходят

[Mia-Ameliya]

замечу, ещё что-нибудь расскажите да )

а может у вас есть фотки? .... замечу )

[Темна_Я]

У нас, как в Греции, все есть, замечу. Но мы, замечу, жадные и поэтому ничего и никому не покажем!

[Mia-Ameliya]

жмоты((( замечу.

Изменено 18 июля, 2008 пользователем Mia*

[ВЕСЕННЯЯ]

Замечу, фотки в надежных руках))))))

[Темна_Я]

Да, мы такие, а все потому что приходить надо было!

Замечу, жарко-то как...

[Mia-Ameliya]

ну не Шмогла я!

в следующий раз .... посмотрим

[ВЕСЕННЯЯ]

Кстати, ТемнаЯ, замечу неджесен ээ?)))))) Прелесть ты просто!

[ВОSS]

Рыбка на флуде тему открыла, какая все таки она умная, не рыбка, а акула ))

[Mia-Ameliya]

замечу, все равно мои вчерашние дела стоили пропуска даже такого замечательного собируна.

тоже вам фотки не покажу.

замечу ))))

[Ляга]

Всем привет, рада была познакомться с новыми форумчанками!

Рыбка? 3 шафталы сехбяти?

[ВЕСЕННЯЯ]

)))))))) Замечу, а я только сейчас заметила этих абрикосов

[ВОSS]

а я тебя с первого этажа заметил, и не только тебя))

[leviathan]

Всем привет.

Заметил, что у вас был собирун...в Венеции.

[Ляга]

Ну, ты у нас наблюдательный, заметил всех, всё и вся)

[ВОSS]

хяри

[leviathan]

Я из кустов за вами наблюдал. Так что и я там был....по усам текло...

[Shotgun]

Весёлое должно было быть зрелище. Девушки сидят чай пют, а дюжина парней в кустах за ними наблюдает.

П.С :А я сверху, с дерева наблюдал )))

[ВОSS]

Замечу, до утра башыма юзерлик чевирмишем

[leviathan]

Мы же все хищники.

[leviathan]

Замечу, до утра башыма юзерлик чевирмишем

Ян актив юзера - ян ветвисты юзерлик хядиййя.

Изменено 18 июля, 2008 пользователем manafozavr

[Skorpionn]

Замечу, всем привет )

Замечу, опять флуд )))))

[ВОSS]

Замечу, до утра башыма юзерлик чевирмишем

Ян актив юзера - ян ветвисты юзерлик хядиййя.

бир аз ачыг яз, горек не демек истийирсен

[Ахмедыч]

всем привет.Хочу на море.

[Ахмедыч]

всем привет.Хочу на море.

[Темна_Я]

Очень хочет, видимо...

[Skorpionn]

Он хочет всего и побольше...... всегда замечу, но вины его в этом нет ))))))

[Ахмедыч]

Очень хочет, видимо...

Десять правил о том, как завоевать расположение шефа Ахмедзаде))

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

[ВОSS]

Аде шеф, хочешь испорчу твое настроение?

Изменено 18 июля, 2008 пользователем ВОSS

[Ахмедыч]

Пособие для Скорпиона.

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Он хочет всего и побольше...... всегда замечу, но вины его в этом нет ))))))

[Ахмедыч]

Вчера носки Лоббиста воняли))

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:

Технически стирка носков не представляет трудностей.

Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).

Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.

Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.

Подготовить духовку для сушки носков.

Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.

2. Вылить все в таз.

3. Hа всякий случай включить пылесос.

4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).

5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.

6. Замочить носки на трое суток

7. Выйти из ванной.

8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:

1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.

2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.

3. Hоски сложить на противень ровными рядами.

4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)

5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.

6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.

7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

[ВОSS]

[Темна_Я]

П.С. По поводу первого... А пополам не треснут некоторые.. от важности?

))))

Где в городе вкусная пицца и спагетти?

Замечу, есть хочу, как всегда)

[Ахмедыч]

Для Аmelii))

8 оправданий при опоздании на работу

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

4. Меня избили. Шёл на работу, подонки, четверо, говорят: Как фамилия твоя?!? Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили?

5. Утром позвонили по телефону и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

6. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

7. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.

8. Искала новую работу.