Смешные/Необычные истории из нашей жизни

[xatire]

У одних знакомых разгорелся спор между братьями,в какой цвет покрасить дом,построенный ими же.После дольгих раздумий старший брат говорит:

--Всё,будем красить в зелёный!

--Нийэ, именно зелёный?

--Чюнки,зелёный-цвет Ислама!

А их мама,которая только вошла и услышала,спрашивает:

--Ислам кимди,мама гурбан?

[sMart]

xatire, очень хорошая тема. Не забрасывайте её, у вас есть благодарные читатели )))

[Амирчик]

Da interesno chto za zvuk on takoe izdal

[xatire]

sMart, спасибо, что подподрили.Я то могу ещё написать, но хотелось бы и ваши истории прочитать.

Недавно со мной кое-что приключилось, может быть не очень будет интересно,но я всеравно напишу.

Так вот, я каждый день иду за сыном в школу, он учится в 4-ом классе, в первую смену.Иногда беру дочку с собой.И в этот день мы вышли из дому и мило беседуя шли по дороге.Вдруг из-за угла выбегает мальчик где-то 12-и лет, видимо учится во вторую смену, и играя в футбол направлялся тоже в школу.Он так красиво играл сам с собой в футбол,что мы стали внимательно следить за ним.А мячик был не простой,это была большая ЛУКОВИЦА.Этот мальчик сам бросал луковицу и сам же искусно его ловил.Когда в очередной раз он ударил по "мячу",мячь стукнулся по стенке и покатился ко мне.Я подумала, что надо бы помочь мальчику, жалко же, он стоит далеко и ждет наверное...И ногой подтолкнула мячь,мальчик очень обрадовался, поймал луковицу, сделал несколько выкрутасов и бросил "мячик" мне под ноги, при этом вопросительно смотрел на меня.Я ещё раз бросила,он поймал и пасанул мне, я - ему,а в душе думаю, хорошо что никого нету, что люди подумали бы.Но мы играли не останавливаясь,шли своей дорогой.Когда мальчик и на этот раз бросил мне луковицу, проехал какой то задрыпанный жигули и... переехал наш "мячик".Я посмотрела на мальчика, он на меня, молча отвернулся и пошел своей дорогой. До сих пор,когда я вспоминаю этот молчаливый диалог, становится жаль мальчика и луковицу тоже.

Интересно, если бы жигули не проехал бы,что было бы дальше???

[Habibi]

хихихихи

веселая история

[Habibi]

история которую мне рассказал очевидец

в вагоне метро едут люди..кто куда. на какой-то станции заходит группа "гагашей" , все смеются, веселые такие, ну, как обычно они бывают. и решили приколоться ...в вагоне есть такаой аппарат-"говорите с машинистом" вот они нажимали на кнопку и говорили с " машинистом типа :"поворотда сахла"и потом хохот такой....это продолжалось на каждой станции(придурки, что сказать )и вот вдруг в тунели останавливается вагон и тот самый машинист говорит:"гагаш, поворотду, душ" весь вагон ржал.....гагаши сошли на следующей станции...

[Just_Angel]

Тема эта была весьма популярной, так возродим же её))

Поехали...

Мединститут. Урок Патологической физиологии. Училка почти глухая(прикиньте, что она моей бабушке, папе, маме, тетям преподовала, лет ей под 90). Сидим и болтаем, каждый о своем. Я по привычке качаюсь на двух ножках стула. Подружка говорит, щас грохнешься, хватит. Мой ответ: папа тоже всегда так говорит и вроде бы ничего. Следующая секунда, стул перевернулся, я под столом. В кабинете гробовая тишина и вдруг мой заразительный смех, минут 10 сидя на полу смеялась.

Сидят мои мама, тетя и двоюродные сестры на кухне и болтают о своем о женском. Захожу я рассказываю какой то пошлый анекдот. Они мне плюют в лицо и говорят, взрослая чувиха а ведешь себя как подросток, замуж тебе пора. И далее рассказы о хороших парнях...Я в бешенстве и выходя из кухни поворачиваюсь и говорю, надоели ваши разговоры о замужестве, хоть головой об стенку бейся, разворачиваюсь чтобы выйти, не расчитала и врезалась головой об дверную раму)))))))) Позади меня хохот)))

[anonimka]

Тема эта была весьма популярной, так возродим же её))

Поехали...

Сидят мои мама, тетя и двоюродные сестры на кухне и болтают о своем о женском. Захожу я рассказываю какой то пошлый анекдот. Они мне плюют в лицо и говорят, взрослая чувиха а ведешь себя как подросток, замуж тебе пора. И далее рассказы о хороших парнях...Я в бешенстве и выходя из кухни поворачиваюсь и говорю, надоели ваши разговоры о замужестве, хоть головой об стенку бейся, разворачиваюсь чтобы выйти, не расчитала и врезалась головой об дверную раму)))))))) Позади меня хохот)))

тоже вспомнила кое-что))

на моей предыдущей работе был доктор-американец,состав рабочего персонала был русскоговорящий,а он единственный,кто говорил только на английском.русский ему давался очень тяжело,хотя работал с русскоговорящим персоналом более 10 лет.за весь этот период выучил всего одно слово,которое мне с гордостью озвучил ,употребив в предложении:"sometimes patients in the office are гAAAвно"(прошу простить,это были его слова).и стоял вытянувшись в гордую стойку,мол видишь ,какие у меня глубокие знания языка)))

когда к нам приходили русские пациенты,мне приходилось выполнять роль переводчика,переводя слова пациентя доктору и наоборот.и тот услышав,что каждый раз когда он просит пациента поднять осторожно руку,я тому говорю,что поднимайте Плавно,не спеша...он запомнил слово Плавно и как-то раз я была занята и не смогла придти помочь ему переводить ,и он сказал,что позовет ,если уж будет совсем острая необходимость...минут через 20 он выбегает из своего кабинета,оставив русского пациента ,в поисках меня и просит помочь ему с переводом,недоумевает почему пациент смеется ,не переставая.на вопрос,что он тому говорил,доктор удивленно заявляет,что просто попросил его ,как это говорю я,поднять руку...и тут я спрашиваю,что конкретно он ему сказал...

Доктор:

-as usual...i told him to raise his hand гАвно...

(как обычно..и сказал ему поднимать руку гАвно)

у меня была истерика,позже и у самого доктора,когда он понял,как он невинно перепутал буквы)))после он наотрез отказался сам работать с русскоговорящими)))))

[ProstoYa_80]

Двоюродный брат битый час говорит своей маме:"Мама, дай мне полотенце, я пойду купаться" Тетя дает полотенце.Он пошел в ванную.

Через десять минут тетя спрашивает меня:"Бу ушаг хара гетди, ахы чиммяк истяирди."

Кричит во весь голос:" Кянан, ай Кянан! А бала хардасан?" Он в ответ:"Хамамдаааааа!"

Тетя со сладким материнским голосом:"Хя, маман гурван, мян дя эля билирям хамамдасан!"

Изменено 24 ноября, 2007 пользователем ProstoYa_80

[Just_Angel]

Анкара. Мавзолей Ататюрка. Гуляю по музейной части. Дохожу до восковой фигуры Ататюрка, ну вылитый Ататюрк. Музей мадам Тюссо отдыхает. Рядом восковая фигура его собачки, тоже как живая. Я даже сперва не врубилась, что она восковая. Передо мной турецкая семья: папа, мама и две девочки. Самой младшей 3 годика(это я потом узнала). Она показывает отцу собаку и говорит, она прям как живая. А он в ответ: она живая, заморозили и теперь специально для нашего прихода отморозили и поставили сюда. Она с удивленными глазами смотрит на отца и спрашивает откуда он это знает? Он говорит, что ему сказали охранники. Она поворачивается к старшей сестре и говорит(жаль я не могу вам передать интонацию её голоса и мимку её лица) "Zavalli babacigim, halen boyle masallara inaniyor"(Бедный папочка, он всё ещё верит в такие сказки)

Опять Турция. 2 часа ночи, моё очередное дежурство в отделении реанимации для новорожденных . Родители одного малыша, который в тяжелом состоянии настаивают на переводе его в клинику их родственников. Малыша готовят к выписке, кто-то в машине скорой помощи должен сопровождать больного, естественно это должна была делать я. Заведующий отделением предупреждает, что в случае смерти не переживай, отец проинформирован и всю ответственность берет на себя. Ничего не поделаешь, надо выполнять долг, поехали, машина мчалась со скоростью света, до сих пор не могу понять как мы смогли доставить его в ту клинику живым. Сама еле осталась жива))). Возвращаемся обратно, я как-то расслабилась, сижу впереди, ночной город прекрасен. Водитель скорой помощи, спрашивает разрешение включить сирену, чтобы не останавливаться на светофорах(прикиньте у них даже в 2, в 3 часа ночи водители соблюдают првила дорожного движения). С важным видом даю согласие. По дороге мне на мобильник звонит врач из отделения и просит по дороге купить хлеб, сообщаю водителю, что нужно остановиться у магазина и купить хлеб, а он-то едет на бешенной скорости а я на это не обращаю внимание, так как обажаю езду на большой скорости. Взгляд со стороны: машина скорой помощи, которая на большой скорости торопится куда-то, мигалка включена и вдруг резко тормозит около фырына, выбегает чувиха в белом халате и залетает в помещение. Когда я выходила из фырына смотрю вокруг толпа зевак, при выходе на меня все набрасываются с вопросами. О том, что случилось, каково состояние на данный момент и т.д. они подумали, что мы приехали сюда на вызов. Смотрю на водителя, подлец смеется. Я с умным видом говорю, что мы забираем больного в больницу, завтра следите за новостями. И сажусь в машину. Никто не обращает внимание на то, что у меня в руках три тендир хлеба и никакого больного нет и никого и никуда мы не забираем. Уже по дороге обратно в больницу в машине мы начинаем смеяться. Рассказала в отделении, потом ещё целую неделю мы смеялись и «следили за новостями».

Было мне 4 годика, воспользовалась тем, что все заняты гостями. Пошла на кухню, достала ящичек с инструментами, откопала гвоздик, длинный, засунула его в розетку. Дальше мои вопли и волосы дыбом.

В далеком 1998 году, когда девушки только начинали оголяться, дочь обеспеченных родителей, студетнка медицинститута выходит замуж. Естественно вся группа приглашена, все дети шишек. Чувихи все оголились, платья типа декольте. Мой сосед, тоже из той же группы танцует со своей однокурсницей. Танцуют лезгинку, на самом интересном моменте чувиха резко поднимает руки, платье падает.

Самое интересное то, что все мы знали, что он идет на свадьбу. На следующий день он спустился во двор, мы спрашиваем, ну как прошла свадьба? Он начинает смеяться и не может остановиться. Так продолжается 3 дня и наконец только на четвертый день он смог рассказать "как прошла свадьба"

Изменено 26 ноября, 2007 пользователем Just_Angel

[The High PrieST]

Чесно говоря сам помню этот случай частично... Но родители рассказывали что было весело... Ну мне наверное годика 3 или 4 было... Короче Новруз байрам... все сидят в гостинной кушают справляют праздник... конечно же меня не допустили к огромному костру который был во дворе... Я нашёл где то спички... зашёл в спальню... построил из бумажек шалашик и поджёг его... начал прыгать через него... ну радости было уйма... Всё родственники зашли в спальну посматреть от чего это я радуюсь... радость пропала сразу же... сперва меня поругали... Но потом долго смеялись... До сих пор припоминают мне этот случай... Кстати такой же случай произошёл и на новый год... Я буквально понял слова деда мороза "Ёлочка зажгись" ну что было дальше вы сами понимаете )

[The High PrieST]

Вспомнил ещё один случай... =) Тоже был маленький... Значит еду я и мама в метро... оба сидим... рядом со мной сидит какая то тётя... Ну она начинает говорить что я такой сладкий ну и тд и тп... И проехам несколько остановок... она решает спросить у меня знаю ли я откудава меня взяли родители... Ну я так посматрел на тётю... и ничего не ответил... а она мне говорит... Ну вот ты как думаеш тебя в капусте нашли или тебя аист принёс ? наверное моё терпенье на тот момент лопнуло и я ей ответил... "Тётя дети появляються после того как мама с папой идут в спальню ложаться в кровать и проводят там некоторое время" Тётя конечно же выпучила глаза... потеряла дар речи... встала и ушла... помниться ешё остановки 3 весь вагон смеялся ...

[eleya]

у меня почти какждый день смешные случаи)))но особо запомнился тот случай когда я вдверь врезалась на свою днюху в лагере))))

[Princess Nefertari]

Реальный случай, ставший уже анекдотом в научных кругах.

Международная историческая конференция в Питере. Археологи из Керчи делают доклад о раскопанном храме в Нимфее и упоминают найденную табличку со словом "ойхайре". Развивают теорию, что это имя восьминогой богини, которую почитали в Херсонесе. При прочтении доклада присутствовал специалист по древнегреческому языку. Слушая эту теорию, он чуть от хохота со стула не свалился, но ничего не сказал. Когда уже после выступления спросили о причине его смеха он ответил, что слово "ойхайре" в переводе является нашим аналогом "не курить" (точный перевод писать не буду дабы никого не шокировать)))

Вот такие вот "научные" теории иногда появляются)))

[Princess Nefertari]

История, произошедшая 4,5 лет назад во время моей археологической практике в Керчи.

Поехал с нами "добровольцем" старшокурсник Вася. На раскопках ни разу не присутствовал, но его никто и не упрекал. В последний день пребывания в Керчи решил он к нам наведался и спросить, что интересного мы нашли. Ребята, будучи уже совершенно на мели, решили его разыграть. Говорят: "Нашли золотую диадему... Предположительно первая треть первого века до новой эры... Такая-то династия Боспорских правителей... Нам полагается премия 350 гривен. Но ты же не копал с нами..." Вася сразу насторожился: "Ребята, а как же я? Ну и что, что не копал? Я же в списках есть?" После долгих уламываний ребята согласились за 20 гривен (которые сразу же спустили в бару) сказать кому надо, что Вася копал с нами.

На второй день одного парня начала мучить совесть и он сказал Васе, что никакой диадемы нет, и пообещал ему вернуть деньги по приезду в Киев. Но Вася не поверил, обвинил его в том, что он пытается присвоить себе Васино вознаграждение, и пошел разбираться к организатору практики. Тот, даже не будучи посвященным, все понял и подтвердил наличие диадемы, но сказал, что за деньгами нужно в наш университет обращаться. Сразу же по приезду в Киев Вася побежал к нашему декану, человеку, не понимающему археологический юмор, и был культурно выставлен за дверь. Та же участь постигла и Васину маму, пришедшую разбираться, почему ее сыну не выдали премию.

Около года назад наша однокурсница видела Васю по телевизору, где он в какой-то передаче рассказывал, что летом любит ездить на раскопки, и однажды в Керчи НАШЕЛ золотую диадему с бриллиантами. Но злые археологи ее у него отобрали. Еще и добавил комментарий "Если бы они были честными, но диадема была бы уже в музее. А так продали, наверное!"

[elMarlboro]

угораздило чинить розетку на кухне

одним глазом смотрю телевизор...как никак Шварценегер тама красуется...

...захватывающий момент...

Шварц хватает девчонку...бросает на пол сам бросается с криком "Сейчас будет взрыв"

ВЗРЫВ гремит на кухне...замкнуло в розетке...я отлетел на полметра...света вырублен в доме...

мама, глядя на меня, кюль башыва

[Princess Nefertari]

Полевой сезон археологических раскопок 2006 на острове Березань. Среди "добровольцев" был высокий, широкоплечий человек лет 35 (утверждавший правда, что ему 25) по имени Петя. И профессия у этого Пети весьма интересная: "натурщик в художественной академии". Однажды во время раскопок стоял Петя на отвале и вдруг кричит девушке, работающей на другом конце раскопа: "Ира! А ты колдовать умеешь?" Она в недоумении: "Нет... Петя, а почему ты спрашиваешь?" - "Один мой друг сегодня в Одессе в академию поступает и я хочу знать поступит ли он".

[Princess Nefertari]

Тот же сезон на Березани (кстати, это очень и очень небольшой остров).

Началась сильная гроза. Археологи спрятались в укреплении времен Великой Отечественной войны. Гром, молнии... Вдруг у входа появляется тот же Петя (непонятно где спавший до этого), весь взъерошенный, с безумными глазами и говорит: "Мне приснился мой покойный товарищ и сказал, что я должен кого-то убить".

Бежать и прятаться некуда... Все в шоке. Хорошо, что Петя добавил: "Но я же добрый и никого убивать не собираюсь".

[Princess Nefertari]

Полевой сезон раскопок в Ольвии. Среди сотрудников археолог по прозвищу Наполеон (сам невысокого роста, а французский император его кумир). Жил он в доме, который в свое время использовался как склад и поэтому на окнах остались решетки. Приехавшего археолога из Питера поселили туда же.

Теперь представьте реакцию непосвященного человека на слова этого питерца, что "жил он в доме с зарешеченными окнами, а соседом его был Наполеон".

[Svetalon]

Реальный случай, ставший уже анекдотом в научных кругах.

Международная историческая конференция в Питере. Археологи из Керчи делают доклад о раскопанном храме в Нимфее и упоминают найденную табличку со словом "ойхайре". Развивают теорию, что это имя восьминогой богини, которую почитали в Херсонесе. При прочтении доклада присутствовал специалист по древнегреческому языку. Слушая эту теорию, он чуть от хохота со стула не свалился, но ничего не сказал. Когда уже после выступления спросили о причине его смеха он ответил, что слово "ойхайре" в переводе является нашим аналогом "не курить" (точный перевод писать не буду дабы никого не шокировать)))

Вот такие вот "научные" теории иногда появляются)))

Аааа )))))))))))))))))))00 Убила меня )))) Я-то перевод знаю ))))))))))))))

[Just_Angel]

Тот же урок алгебры. Контрольная. Училка пишет на доске задание. Ждем чтобы докончила писать. А мел паршивый, рассыпчатый. Ну писала она миинут 20. И все эти 20 минут мы болтали и хихикали. В конце концов она докончила писать и поворачивается лицом к классу, сцена перед её глазами, весь класс вверх дном и мы бесимся, резким движением кулака она бабац по доске, и орет: бясдирин, андыра галасыз сизи(азсектор). И ещё минут 10 читает нравоучения на повышенных тонах и говорит какие мы сволочи. Мы от страха еле сдерживаем смех. Далее она со злостью говорит, а теперь пишите и попоробуйте не успеть до конца урока. У нас взрыв смеха, на доске ничего не осталось, весь мел посыпался.

Случай произошел несколько лет назад. Знаменитая городская школа. В учительской молоденькие училки болтают о том о сем. Трое решают во время большого перерыва поехать в знаменитый магазин накупить сладостей для чая. Другая с убитым видом сообщает, что кажется беременна и просит их по дороге заскочить в аптеку и купить тесты. А и ещё забыла сказать, что одна из училок которая собиралась в магазин была на седьмом месяце беременности и с приличным пузом.

Аптека. Заходят 3 молодые женщины. Пока остальные рассматривают витрины беременная спрашивает у аптекаря, у вас тесты на беременность есть? Парень отвечает: вы ещё сомневаетесь?

И только после этого ответа она прикидывает себя со стороны и понимает насколько глупо выглядит в его глазах. По выражению лица парня было заметно, что обьяснять для кого эти тесты смысла не было.

Расскажу вам банальную смешную историю, которая произвела на меня впечатление и вызвала бурю положительных эмоций.

Дело было в универе, на уроке онкологии. Преподователь был гениальнейшим человеком с которым судьба к сожалению потом ещё раз меня свела. Хотя каждый раз приходя на урок я ему в лицо говорила, что очень уважаю его, но никогда в жизни не хотела бы столкнуться с ним по его профессии. Так вот, не будем о грустном.

Сидим мы на уроке, он решил нас взять к больному в палату. Пошли посмотрели, помогли, вернулись. Он за нами. Потом он решил дать нам программу занятий. Роется к кипе бумаг, никак не может найти лист. Потом он смекнул, что может мы уже взяли. Спросил у нас, мы говорим нет. Он нам говорит: я сейчас выхожу, а вы положите лист обратно на место. Я вас из-за этого ругать не буду. Мы не дали ему выйти и опять пытаемся его переубедить, что это не мы брали. И чувствуем себя как идиоты малолетки. Разговор продолжается 5 мучительных минут и вдруг открывается дверь и заходит лаборантка, со словами: доктор, я взяла у вас программу, спасибо, я вам её возвращаю. И протягивает ему лист. Мы чуть не расхохотались там. Но сдержались и молодцы, так как его следующий поступок заслуживает уважения. После того как вышла лаборантка он извинился и сделал это искренне. Такой врач, ученый, человек с большой буквы и как ребенок извинился перед нами. Уважаю людей которые несмотря на возраст, на степень и т.д. не теряют элементарных положительных человеческих качеств и умеют извиняться и признавать свои ошибки.

[elMarlboro]

навеяно Просто Ангелом...

Еду в район на работу

Уже где-то на Азнефти звонит коллега и скрипящим голосом просит приобрести для него свечи в аптеке

Я отбрыкиваюсь, но он умоляет и просит привезти, так как в районах такую медицину не признают и в аптеках смотрят не адекватно...

...делать нечего...на Баиловском подъеме натыкаюсь на первую аптеку

смело захожу, мол фиг с ним, один раз не дедмараз

за прилавком девчина неописуемой красоты

мысль первая..пошел он к черту со своим геморроем

мысль вторая..языхдыр, вдруг впереди не будет аптеки

-Девушка, а у вас свечи есть

-Нда (презренно взглянув)

-Дайте упаковку (опустив голову)

-Вам российские или немецкие???

ЩАСТЬЮ не было предела

В руке молниеносно оказалась трубка

-Вугар, тебе россию или германию???

-Германию...

-Девушка, пачку немецких пожалуйста

Вышел из аптеки с гордо поднятой головой...киши кими

[<T@INSTVENNAYA>]

Случай произошел несколько лет назад. Знаменитая городская школа. В учительской молоденькие училки болтают о том о сем. Трое решают во время большого перерыва поехать в знаменитый магазин накупить сладостей для чая. Другая с убитым видом сообщает, что кажется беременна и просит их по дороге заскочить в аптеку и купить тесты. А и ещё забыла сказать, что одна из училок которая собиралась в магазин была на седьмом месяце беременности и с приличным пузом.

Аптека. Заходят 3 молодые женщины. Пока остальные рассматривают витрины беременная спрашивает у аптекаря, у вас тесты на беременность есть? Парень отвечает: вы ещё сомневаетесь?

И только после этого ответа она прикидывает себя со стороны и понимает насколько глупо выглядит в его глазах. По выражению лица парня было заметно, что обьяснять для кого эти тесты смысла не было.

представила сцену

блин. забыла, что хотела рассказать

вспомню напишу

[Svetalon]

навеяно Просто Ангелом...

Еду в район на работу

Уже где-то на Азнефти звонит коллега и скрипящим голосом просит приобрести для него свечи в аптеке

Я отбрыкиваюсь, но он умоляет и просит привезти, так как в районах такую медицину не признают и в аптеках смотрят не адекватно...

...делать нечего...на Баиловском подъеме натыкаюсь на первую аптеку

смело захожу, мол фиг с ним, один раз не дедмараз

за прилавком девчина неописуемой красоты

мысль первая..пошел он к черту со своим геморроем

мысль вторая..языхдыр, вдруг впереди не будет аптеки

-Девушка, а у вас свечи есть

-Нда (презренно взглянув)

-Дайте упаковку (опустив голову)

-Вам российские или немецкие???

ЩАСТЬЮ не было предела

В руке молниеносно оказалась трубка

-Вугар, тебе россию или германию???

-Германию...

-Девушка, пачку немецких пожалуйста

Вышел из аптеки с гордо поднятой головой...киши кими

А мне вот непонятно, чего презренно смотреть на покупателя? Если геморрой, то уже и не человек?

У нас в аптеках что хочешь, то и говори, никто и ухом не поведет...

И зачем Вы, elMarlboro, опозорили товарища? )))))))))))))))))

Изменено 5 декабря, 2007 пользователем Svetalon

[Just_Angel]

Вышел из аптеки с гордо поднятой головой...киши кими

wooow, как же я раньше не додумалась?? постоянно покупаю детдомовскому ребенку из нашего отделения памперсы и хипп, а продавей(тааакой красавчег) думает, что для своего ребенка. в след раз надо выкинуть что-то а-ля Эльмальбро))

представила сцену

Когда мне это рассказывали мне сложно было представить всю комичность этой ситуации, но после реального знакомства с той учительской бандой я уже днями не могу в себя прийти, просто невозможно все приколы и истории сюда писать, меня забанят)))

[elMarlboro]

А мне вот непонятно, чего презренно смотреть на покупателя? Если геморрой, то уже и не человек?

У нас в аптеках что хочешь, то и говори, никто и ухом не поведет...

И зачем Вы, elMarlboro, опозорили товарища? )))))))))))))))))

1. бакинские понты рулят

2. и не товарищ а коллега и не опозорил (я ж не показал его фотку со словами это ему) ))))

[elMarlboro]

wooow, как же я раньше не додумалась?? постоянно покупаю детдомовскому ребенку из нашего отделения памперсы и хипп, а продавей(тааакой красавчег) думает, что для своего ребенка. в след раз надо выкинуть что-то а-ля Эльмальбро))

вот и полезные ископаемые...

[Just_Angel]

Был зачет по Судмедэкспертизе. Звонит хешерат нашего потока и взволнованно просит сказать ему признаки смерти, ну ты помнишь да все эти ранние поздние признаки. А я как раз таки сперва правильно и поняла, что он на зечете, и быстро всё ему сказала. Положила трубку, вдруг вспомнила его репутацию "хешерата" и была в ужасе. И сразу в голову полезли всякие криминальные мыслишки(я тоже готовилась, через неделю и мне надо было пройти через всё это, сдавать). Вот думаю он натворил чего, убил кого-то, вот его поймают, погорю я, посмотрят его телефон и увидят сразу после преступления звонил он мне и пошло поехало)))))))))))))))) А он звонит через 5 минут и говорит, что получил тройку, поблагодарил и тоже обещал шоколадку))))))))))))

Дело было лет 8-10 тому назад. Открылась около нашего дома аптека. Мы с подругой возвращаясь домой со школы(учились в 10-11 классе) должны были проходить перед этой аптекой. Её владелец молодой мужчина, лет на 10 старше нас, вечно смотрел на мою подругу, серьёзно присматривался. Она его боялась, так как у него был грозный вид и лысая голова. Как то раз подруга собралась на свадьбу, нарядилась, короче мася(она была очень симпатичной). Приехали оглан эвиня(жених был её родственник), все собрались ехать гыз эви. У её двоюродного брата был джип. Все расселись, ей не хватило места, её посадили в багажник, ну там маленькие сиденья были))))))))))))))) Подьехали к дому невесты, все сходят с машины, двоюродный брат подбегает, открывает дверь, она выходит и сразу поднимает голову и смотрит не видел ли её кто-нибудь, поднимает голову и понимает, что вот он конец света. Тот самый "аптекарь" смотрит с окна второго этажа на неё, а смеётся-то как. Короче она в шоке, он в истерике. После она узнает, что он брат невесты. На свадьбе он приглашает её на медленный танец, признается в любви и сразу после окончания школы она выходит за него замуж. Сейчас у них трое детей, они счастливая семья.

Сегодня утром, нарядилась, расфуфырилась и потопала на занятия. Прям около больницы столкнулась с матерью бывшего одноклассника. Она меня минут 5 целовала обнимала потом ещё минут 10 хвалила и ещё комплиментами напичкала. Ну с утра настроение как понимаете стало супер. Говорю, что опаздываю на урок, прощаюсь и отхожу. А про себя думаю, сглазит она меня, нехорошо как-то смотрела на меня. Что-то со мной случится, не успела докончить про себя мысль как разлеглась на асфальте. Это было утром, попа болит до сих пор. Умираю!!!

Сегодня вышли с занятий и идем домой. Спустились вниз, во дворе больницы стоит ярко желтого цвета газ21. Мы как увидели машину стали хихикать, громко её обсуждать, "ой бунун рянгиня бахын", "ой прям антиквариат", "ой ня билим ня". Тут я достала из сумки цифровушку и попросила сфоткать меня рядом с машиной. Пара фоток и вдруг всех потянуло фоткаться около этой машины. Хотели одну коллективную, смотрим рядом стоит молодой мужчина, и внимательно смотрит на нас, попросили его сфотографировать нас. Он нам не отказал. Только после того как сфотографировал сказал следующее: гюлдюз гуртардуз, дайы шякил чякмяйяджяксиниз ки, тялясирям машынымы гетюрюб гедя билярям? Оказывается это его машина))) А мы баягдан что только не сказали в адрес этой машины)))

[Красивый_Урод]

Короче, случай из жизни докторов! реальное событие произошедшее давно в присуствии моих родителей! После универа мою маму отправили работать в Сумгаит в центральную больницу. Весь персонал, имею ввиду врачи, в основном были молодые выпусники а вот лаборанты да и медсестра в возрасте. Как то в лабораторию матери приходит медик с другого отдела , знающая мою маму с ВУЗа...И как всегда слово , за слово она начинает жаловаться и говорит что у неё на палце огроменный фурункул и она никак не знает как избавиться от этого. А лаборантка моей мамы Теть Тоня была женщиной что надо...Она объясняет врачу что вылечить можно только народными средствами , а как сделать это объяснит потом. Короче, проходит день , на пятиминутке врывается молодой мужчина и начинает гневно кричать на главрача больницы:

-Что за методы у вас пошли?Что за врачи? неужели деградируем?

-Объясните молодой человек, что случилось?

- Я муж доктора ******.Ночью просыпаюсь отттого что , моя жена пытается засунуть свой большой палец мне в анус.представьте мое состояние. а она говорит что милый не волнуйся , это мне на работе посоветовали чтоб избавиться от фурункла)

Представьте что творилось там))))))))))))))))))

[Princess Nefertari]

Моя подруга общалась с одним нашим общим знакомым по И-нету. Как-то он совершенно пропал из виду. Она решила ему послать sms на номер, который он указал в Скайпе. Пишет она ему: “Привет! Как дела? Куда пропал?” В ответ: “Привет! А ты кто?” – “Я Таня” – “Ааа, Танюша! Привет!” Ну и пошло-поехало. Через пару часов звонит он ей и от смеха слова сказать не может. Спрашивает: “Ты где тот номер взяла?” – “Ты ж его с Скайпе написал.” – “Это я по ошибке номер жены написал! Ты с НЕЙ общалась! И она мне заявила, что у меня есть любовница Таня!”

После этого случая моя подруга отказалась от sms-ок. Говорит, что предпочитает слышать голос того, с кем общается)))))

[Princess Nefertari]

Еще о sms-ках)))

Приехала я прошлым летом в Баку. Еще не успела купить номер и один знакомый дал мне свою сим-карту (у него, мол, 2 номера и этим он не пользуется). Вечером на этот номер приходит sms “Милый! Дорогой! Вернись!” ( ) Через 2 минуты еще 1 “Прости меня дуру!” Через пару минут “Мне без тебя жизнь не нужна!” Я в шоке! Подумала, что это какая-то брошенная любовница, которая сейчас вешаться будет.( ) Я ему пишу: “Тебе с такого то номера девушка пишет и хочет с тобой поговорить”. Мне в ответ: “А ты кто?” Ну я вообще обалдела и решила прекращать эту переписку. Через некоторое время встретилась я со своим другом и рассказала об этих sms-ках. Он говорит: “Это наверное его жена тебе ответила. Эх, ну и подставила же ты его…” Думаю: “Да… Завтра он мне все выскажет…” На второй день пошла к нему. Он как ни в чем не бывало. Я спрашиваю: “Что за странные sms-ки… ?” – “Так это ты мне писала? А я свой номер не узнал и спросил кто пишет!... Да какая любовница? Это виртуальная знакомая, с которой я вчера поругался в чате!”

[Красивый_Урод]

Принцесса, я смотрю у вас вся жизнь состоит из смешных случаев. Так не интересно:-)

[Princess Nefertari]

Принцесса, я смотрю у вас вся жизнь состоит из смешных случаев. Так не интересно:-)

У меня? К сожалению нет … А эти случаи как раз и запомнились потому, что очень контрастируют и выделяются из “жизненного потока”

[PRIKOLISTKA]

У папы один друг, приколист большой. Так он однажды поехал к себе в район. Где то возле фермы, разлегся на высоком сене. Лежит себе, мечтает и вдруг слышет идет в его строну фермер. Фермер приближается к стоге сена, смотрит туда, смотрит сюда, никого нет. А тот сверху незаметно лежит и наблюдает. Фермер ложит лопату рядом, снимает штаны и садится. Тот тихо-тихо сзади спускается, берет его лопату и берет лопатой его д....о, бросает в сторону.Обратно подниматся наверх. Фермер закончив свое дело поднимается. Обычно все смотрят как, какого размера, цвета у них вышло. Но тот, не обнаружив ничего, в недоумении смотрит вокруг, снимает штаны, мол вдруг в штаны заскользнуло. Говорит громко- ааа, бу хара йох олду ? Ничего не находит и со страхом покидает это место. А тот, сверху, говорит, лежу, умираю со смеху. ))

Изменено 16 декабря, 2007 пользователем PRIKOLISTKA

[Merzost]

женатые мужчины и смс-это сплошные смешные истории