Ему...

[Che Guevarra]

ты тот, кто спокойно может жениться на нелюбимой, зато для тебя она будет прекрасной женой, мамой твоей дочке и хозяйкой,

________________________________

Гут!

____________________________________

была именно такой: самодовольной, чуть высокомерной, нагловатости тоже хватало

__________________________________________

Бывает))))

___________________________________________

В целом ОЧень хорошо и искренне.

[Keniya]

Ну, здравствуй... это я...

Ты, конечно же ждал... может и не меня...

А я пришла... пришла, чтоб остаться навсегда, чтоб быть рядом и никогда не уходить... Чтоб доказать, что жизнь всегда всё ставит по своим местам... просто на всё нужно время... а его у нас так мало... Мало для того, чтобы растрачивать его и себя на эти мелочные ссоры и разногласия.

Знаешь, нет, не знаешь и вряд ли узнаешь…Ты этого никогда не узнаешь от меня и знаешь, почему… Нет, почему - ты тоже не знаешь… но вот это, может, ты когда-то и узнаешь… потому что я стала умнее, я стала такой вот взрослой девочкой, которая старается понять всё не чувствами, впечатлениями и доверием, а умом, мозгами, которые каждый по-своему пытался деформировать… Поверь мне, у некоторых это неплохо получалось, но со временем я поняла, что всё это проходит, даже мало того, я научилась находить положительное во всём этом отрицательном… так спокойнее… ты был прав, не надо думать, когда думаешь, – бывает плохо, а так всё само по себе забывается, ложится где-то на дне нашего сердца, разума, чтоб когда-то опять «всплыть»… желательно, чтоб это всё всплыло тогда, когда для нас это будет не так важно…а когда-то это обязательно будет не столь важным, поверь мне, просто должно пройти время… а когда оно пройдёт, у нас останутся только воспоминания… так что давай, сделаем так, чтоб хотя бы они у нас остались самыми чистыми и приятными…

А что насчёт тебя, – а ничего… мне даже толком сказать-то нечего…у меня есть своё мнение и его уже никто не изменит… потому что оно пришло не за минуту, не вдруг «осенило», это мнение просто вывелось временем из того, что происходило, за чем я, следственно, и наблюдала… просто не решалась как-то один раз сесть и подумать, что к чему… понимаешь, когда мы любим, мы не выбираем… мы можем утверждать, что ни за что не полюбим девушку с короткими волосами или парня, который не будет нас понимать, но, тем не менее, когда вдруг мы осознаём, что влюбляемся именно в «несоответствующий» образ, мы об этом не думаем… и дело здесь совсем не во времени, желании и возможности…Я поняла, что ты ещё не взрослый человек, в тебе осталось всё ещё та детскость, которая делает тебя таким сладким…ты не из тех людей, которые любовь ставят на первое место… в отношении любви в твоём сердце на первом месте стоит желание иметь семью и забота о своём совместном будущем с женой, вот именно, что в твоём понятии это не любимая и свадьба с ней, а это просто жизнь в семье с участием любимой… ты тот, кто спокойно может жениться на нелюбимой, зато для тебя она будет прекрасной женой, мамой твоей дочке и хозяйкой, а любовницу из неё хорошую сделать тебе не составит особого труда… и несмотря на то, что это могла бы быть любящая и любимая девушка, а с тобой рядом совершенно другой человек, ты примешь это… ты привык получать всё, что захочешь, как захочешь, когда захочешь и от кого захочешь…и когда, это каким-то образом не получается, тебя это ужасно злит, возникает мысль, да как же так, меня…да как мне… и отказать… нет, ты слишком самовлюблён, чтоб это понять… Ты не понимаешь, что если люди любят, если они серьёзные люди, если хотят всегда быть вместе, они должны уметь идти на уступки, не должны обманывать доверия, предавать…а если кто-то этого

не понимает, значит, он недостаточно взрослый…

...................... и это по отношению ко мне сделал человек, который утверждал, что ему можно доверять с закрытыми глазами, который просил меня любить его, чтоб сделать для меня всё, который крепко обнимал меня и спрашивал, могу ли я быть всегда рядом, которого я полюбила, которому я поверила, с которым я не хотела ни за что расставаться…тогда я поняла, что я нужна тебе…помнишь, когда мы ссорились, ты не смотрел мне в глаза… помнишь, как мы говорили и я уговаривала тебя помириться, объясняя, что к чему… помнишь, как ты злился, когда тебе отказывали… помнишь, как я пыталась найти что-то в твоих непрозрачных глазах…помнишь, что тебе нравилось…знаешь, как мне обидно и больно…

Иногда мне кажется, что у тебя была тактика, которой ты строго придерживался… и не дай Бог чтоб что-то вышло из под контроля… тогда в моём случае у тебя сразу начиналась головная боль и надо было срочно идти спать… насчёт других случаев ничего с уверенностью сказать не могу… если ты был так уверен, что ты мне никогда не врал, то почему нельзя было не врать до конца…? Не знаешь, а ведь я тоже не знаю...Как бы то ни было, я поняла, что мы не должны быть вместе… мы разные…и я знаю, что мне от тебя больше ничего не нужно… мне не хочется так, как раньше ждать тебя… во мне обида погасила горение ждать тебя, твоего звонка, встречи… раньше я наши ссоры воспринимала намного болезненнее, а когда это случилось в последний раз, я была удивлена тем, что это на меня подействовало не так, как раньше… или я привыкла, что у тебя это вошло в привычку, но если раньше я ждала, что всё уладится, сейчас я этого не жду…если раньше я старалась сделать хоть что-то, чтоб пойти навстречу, чтоб убедить тебя, чтоб объяснить, то сейчас я задумываюсь о том, нужно ли это делать и чаще прихожу к выводу, что…не нужно… а раз задумываюсь, значит, уже что-то не так... а раз не так, то лучше прекратить всё сейчас, чтоб потом не было хуже... я поняла, что мы друг друга просто потеряли…вот видишь, как я научилась мыслить... вернее, ты меня научил... знаешь, в том, что у нас ничего не получилось, нет ничего плохого, это тоже чему-то учит… в этом тоже есть свои плюсы…значит, так и должно было быть… так суждено было случиться… знаешь, в жизни бывают моменты, которые не должны долго длиться, им суждено просто остаться приятным эпизодом… и в том, видимо, их прелесть…а я просто стала более подозрительно относится к людям и перестала верить, но в этом тоже нет ничего страшного, это, наверное, когда-то поможет в жизни…я поняла, что, всё же нужно проще смотреть на жизнь… тогда всё будет получаться, так как хочешь…или же тогда тебя не будет так задевать то, что всё получилось не так, как хочешь ты…

А я всё-таки не плохая, я это знаю… и ты не плохой… просто мы познакомились не вовремя… а всё могло бы быть иначе… наверное…видишь, я права… но меня это уже не так радует, как раньше… я немного разошлась и обнаглела от этого… даже ты это вчера заметил… а мне это приятно… да, я вот такая…кстати, когда мы только познакомились, я была именно такой: самодовольной, чуть высокомерной, нагловатости тоже хватало…но понравилась же…тебя это очень даже устраивало… никогда не забуду, как мне смотрели в рот, когда я ела, как говорили, что нашли то, что искали, я знала, что многое будет так, как хочу я… но я была не такой, какая я есть на самом деле… я не показывала свою простоту… прошло время… я решила, что ты человек, с которым можно было быть такой, какая есть, открытой, не высокомерной, короче…хорошей такой… но, как выяснилось потом, я поторопилась, спешить не стоило… ты этого просто-напросто не понял и не сумел оценить… наверное, тебя больше устроило бы, если б я была такой самодовольной неприступной стервочкой…

Иногда мне кажется, что ты сам не знаешь, чего хочешь… или же слишком хорошо всё спланировал… скорее всего, первое… ты, несмотря на то, что ты говорил, что не хочешь терять меня, что ты во мне нуждаешься, любишь меня, ты спокойно дал мне возможность уйти… тебя на момент моего «ухода» волновало только то, что ты так хочешь сейчас, ты не думал, что завтра тебе будет плохо, что ты готов будешь головой биться об стенку от злости и безысходности, что захочешь всё изменить… ты живёшь сегодняшним днём… а я никогда им не живу… я живу будущим…я люблю постоянство, спокойную уверенность в людях и завтрашнем дне… а тебе всё это чуждо… твоя уверенность в том, что ты завтра вернёшься и всё встанет на свои места и что тебе всё постоянно будут прощать, тебя однажды подведёт… я тебя прощала только потому, что знала, что ты ненормальный, псих, но любишь… и всё! Больше причин нет…а теперь я поняла, что у тебя привычка уходить и возвращать, усложнять и думать, что всё уладится по твоему желанию, а если и нет, то ты успокоишь себя тем, что так должно быть… нет, бала, так не бывает… хотя, может, будет та, которая это и поймет… дай Бог…

Знаешь как мерзко, когда ты возлагаешь свои мечты и надежды на кого-то, а потом за секунду тебе ясно дают понять, что этого и не стоило делать…, что нужно не мечтать, а жить сегодняшним днём…, что мы можем только очень хотеть, но этого может и не быть… вот именно тогда сидишь и думаешь, как можно вообще кому-то верить…доверять…ты сейчас думаешь, не доверяла бы…видимо, ты прав, не надо было верить, доверять, понимать, любить… тогда ответь мне: как тогда, по-твоему, должны строиться искренние, чистые и взаимные чувства между людьми… на недоверии? на непонимании? на обиде? Нет, бала, так ведь тоже не бывает… Я никогда не жалела о том, что встретила тебя… я просто очень жалею о том, что возвысила тебя в своих глазах настолько, что теперь не могу спустить…Сейчас мне спокойно…не от того, что мы не видимся, мы всего лишь иногда созваниваемся… но могло бы всё быть и лучше… и ты прекрасно об этом знаешь…

Кому ты делал хуже? Не только себе, но и мне…ты понимаешь, что притворяться, что тебе хорошо так, как ты это делал, когда мы были вместе, невозможно… даже если постараться, так притворяться всё время невозможно… тебе действительно было хорошо, ты был счастлив, зная, что я рядом и люблю тебя… бала, мы любим друг друга… если б ты знал, как мне тебя не хватает… как не хочется выходить с работы, зная, что тебя никто не ждёт… как трудно слышать любимый голос и сдерживать себя, не имея возможности сказать всё, что хочешь… как вечером, залезая под холодное одеяло, находят воспоминания и хочется рыдать от боли… как иногда хочется просто позвонить и сказать, что я тебя помню и очень люблю, не ожидая ответа…

действуй побыстрее, а не то я передумаю …что ты тогда будешь делать? Без меня-то и жизнь – не жизнь…одно страдание…ты знаешь, я поняла, что со временем всё проходит… просто если любишь очень сильно, то это проходит позже…но всё равно проходит… случай про “очень сильно” не про меня, так что не обольщайся, просто к чему я это… так как я с этим кое-как свыклась, и огромных усилий мне это, можно сказать, не стоило, то соответственно, значит, что без тебя я смогу… ещё как смогу… просто… лучше с тобой, чем без тебя, на нашем языке это звучит приблизительно так: не так хорошо с вами, как плохо без вас… хорошо сазала…даже самой понравилось…ты сталкивался в этим чувством 2 раза за 2... год, и при том, всего 1 раз оно было взаимным… и ты, утверждая это лично сам, можешь оставить всё, как есть… отсюда вывод: или ты чего-то ждёшь, а потом придёшь и мы(по твоим расчётам) помиримся (хотя это стоит под большим ?), или же ты просто-напросто преследовал какие-то свои цели, которые не оправдались, и тебе эта “любовь” стала не нужной, ты решил отойти в сторону, ну а это уже далеко не любовь… так что вариантов всего два и третьего тут не дано… я не могу поверить, что ты мне всё это время врал…понимаешь, я не верю, что ты меня обманывал, бала, так притворяться невозможно…не-воз-мож-но!!! Потому я и не могу понять тебя… совсем не могу…может, когда-то, когда ты сам сможешь всё это мне объяснить, когда ты будешь в состоянии это сделать, ты это сделаешь…а иногда мне так хочется, чтоб мы просто случайно столкнулись на улице… как бы это смотрелось, ну увиделись, наверное, нет, точно, подошли друг к другу, поинтересовались друг у друга о делах и… всё! На этом бы и разошлись…до следующей такой неожиданной встречи… Интересно, чем ты сейчас занимаешься, я имею ввиду, личные дела… наверное, чтоб забыть меня, нет, это слишком громко сказано, чтоб просто отвлечься, обзвонил всех знакомых девушек…+ завис в свободное от работы время на форуме и в чате… подыскиваем новую кандидатуру? Я от души надеюсь, что ничего не получается… Нет, бала, или так не бывает, или у тебя только так и бывает…ты говорил, мы подходим друг другу, я не думаю так, я считаю, что лучше, когда у людей разные характеры, то есть, один более спокойный, другой , наоборот, “стихийный”… а у нас с тобой всё одинаково: ты-эгоист, я тоже; ты не любишь уступать, я тоже; ты любишь, чтоб всё было по-твоему, я – тем более… так это же ужасно… каждый тянет одеяло на себя… а в итоге обоим холодно…Ты не представляешь, как меня распирает от несправедливого отношения к себе…хотя, о чём я говорю, о какой справедливости… неужели об этом говорю я – та, которая подала надежду человеку, а потом, так ничего толком и не сумев объяснить, повернулась и ушла…, которая обещала и обнадёживала, а потом не сдержала слова… какая справедливость… я была права, ни на кого в жизни не стоит обижаться, что бы ни случалось, значит, так оно и должно было быть…сегодня так поступаешь ты, завтра с тобой поступят точно так же…это иррационально по сути своей и не надо искать виновных…их просто нет… это – жизнь…и она состоит из таких вот срывов и подъёмов, надежд и пустых ожиданий, радостей и печалей, улыбок и слёз… я не хочу и не буду больше никуда торопиться… я не буду больше никого ждать и искать… я не буду верить и надеяться…так проще…ты не можешь себе представить, как я не хочу больше никогда ни за что ошибаться… я этого уже не вынесу… постоянные надежды и неоправданность этих надежд нас деградирует, мы становимся сухими, жёсткими, безразличными, холодными…мы портимся…мы перестаём понимать жизнь… мы не находим, чему радоваться в жизни… мы все люди…мы должны понимать друг друга…так нельзя! Понимаешь, это неправильно!!! Неправильно всё: и то, что мы познакомились, и то, что встретились, и то, что понравились друг другу, и то, что общались, и то, что поссорились, и то, что потом помирились… И то, что сейчас тебя нет рядом…всё это неправильно… мы не должны были сталкиваться в жизни…может, просто Бог послал тебя мне, чтоб .............ты веришь, я ни капельки не жалею об этом.... бала, мы только недавно начали созваниваться, толком ничего ещё не уладили, а я уже начинаю жалеть об этом, уже по вечерам голова побаливает… не хочу я всего этого, понимаешь, любовь должна приносить радость и счастье, а не головную боль и разочарование… пойми это, наконец… научись быть терпимым, понятливым, любящим… определись, наконец… что тебе нужно? Я не удивлюсь, если в воскресенье мы с тобой вообще не встретимся… конечно, это же ты… бала, мне нужно, чтоб я могла почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком рядом с сильным, понимающим, терпеливым ко всем моим капризам (а их не много), любящим меня человеком… где всё это… вчера ты сказал, что хочешь, чтоб я тебя любила…На вопрос: «Как?», ты ответил: «Как я этого заслуживаю…а я этого пока никак не заслуживаю…». Пойми одно, заслуживаешь ты этого или нет, я тебя всё равно люблю…просто мне очень хочется, чтоб человек, к которому я так отношусь, мог понять это и оценить… я хочу всегда быть уверенной, что ты нуждаешься во мне, что любишь меня и никому не отдашь… я не хочу, чтоб ты мне это только говорил… я хочу это чувствовать… ты привык жить, как на вокзале… сегодня тут - завтра там, не в прямом смысле, конечно… ты сам не можешь определиться… как же я могу помочь тебе что-то понять…я и сама толком ничего не понимаю… просто стань таким, каким я тебя увидела и полюбила в первую неделю нашего знакомства… осилишь? Постарайся ради меня… не огорчай и не обижай меня, ведь я могу и обидеться…Ляля, ты уже совсем разошёлся, скажу я тебе......? Нееееееет, так нельзя, так совсем нельзя! Ладно, покажу я тебе, где раки зимуют… я хочу сделать тебе так больно, так разозлить и обидеть, чтоб ты никогда больше никому не мог сделать больно… не мог никого разочаровать… я всегда пыталась не разочаровать, как ты говоришь, тебя, но в итоге я поняла, что сама очень сильно разочаровалась в тебе… я это вполне серьёзно… просто я не могу разом отстать от тебя… хотя это и не сложно… всё, бала, кино закончилось… пора уже… время… Ты не представляешь, как я жалею, что помирилась с тобой… в тот день в «........». Лучше бы мы тогда не встречались… ведь и так всё становилось на свои места… я уже отвыкала, это было совсем не сложно, а так мы расковыряли то, что не надо было… после той встречи я поняла, что больше не хочу быть рядом с тобой, а если небольшое желание и есть, то не так сильно, как раньше… я отвыкла от тебя, мы остыли, мы стали чужими, даже говорить было не о чем… я разочаровалась в тебе, но поверь, я этого никогда не хотела… я всегда могла думать о том, как бы не разочаровать тебя, но вопроса о том, а вдруг он сам меня разочарует, никогда не возникало, а оказывается, так тоже может быть… я даже приятно удивлена… Я всё-таки не буду ни подходить к телефону, этим теперь займётся мама, ни отвечать по мобильному на незнакомые номера, ни кого-то ждать… даже если ты и пару раз позвонишь, ты всё поймёшь и перестанешь звонить, вот тогда-то я и пойму, как всё обстояло на самом деле, но это ничего не изменит… мы никогда уже не будем вместе, а я только лишний раз поняла, что ни одного из вас нельзя подпускать к себе, нельзя верить и доверять, нельзя ни любить, ни проявлять симпатию… это всё вас портит, позволяя садиться на голову, мило свесив ножки… может, моя ошибка тоже есть в том, что я была слишком правильной и хорошей…я всегда думала, что с близкими людьми не надо притворяться, строит из себя то, чего на самом деле нет, а нужно быть искренней, милой и честной… но всё равно я оправдала себя тем, что ты доказал то, что тебе доверять нельзя… я спокойна… я просто успокоилась и не буду ни о чём думать (по крайней мере, постараюсь) - так легче, но я очень не хочу, чтоб когда-то мне было так неприятно, больно и противно, как сейчас… просто оставь меня… не звони, не появляйся, не ищи… для тебя меня нет и не будет… А эту фотку, которую я так любила, я теперь видеть не могу, она меня раздражает… Так что, родной - дорогой, ты своего добился, теперь ты в моих глазах оказался намного ниже моего первоначального впечатления о тебе… радует, не так ли.

P.S. Но зато полюбуйся, какая я клёвая и красивая и как мы друг другу всё-таки подходим…

Погода жуткая, а от тебя иногда такие приятные вещи исходят… даже прямо не ожидаешь…побольше бы так… у меня грипп, умираю, голова болит и глаза (как ..... говорит, «колпачки») болят. Хочу к тебе, соскучилась… ты же только при мне человек, а так – натуральный козёл…и люблю, и понимаю, и уважаю, и терплю, и обожаю, и выношу тебя я только тогда, когда ты при мне… так же, как и ты… это называется любить глазами… юмор прямо прёт из меня… ну, что поделаешь, такая да я…мНу, как, будем ругаться или как?… Иногда всё бывает настолько хорошо, что я просто поражаюсь… неужели так может быть… оказывается, может…Бала, я хочу, чтоб у нас всё всегда было хорошо, ты уж постарайся… Вчера мы столько болтали, столько гуляли, нам было хорошо вместе… Пусть всегда будет мама, пусть всегда будет папа, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет так… Короче, Баранкин, будь человеком… Это я к тебе… обращаюсь… А почему так резко?… А потому. Что лучшего и большего не заслужил… А если хочешь чего-то большого и светлого – помой слона… Смешно? Я знаю… Ведь как – никак девушка, при том любимая самого КВН-щика… Это тоже, как ни странно, я про тебя… Заразочка, страшная, но сладкая Заразочка… Это я, наверное, тоже про тебя… или про себя… как удобно… Я поняла одно, когда нам хорошо – нам хорошо друг с другом, когда мы не ладим – нам лучше не быть вместе… Я попадаю под твоё давление тогда, когда ты хороший… Мне начинает казаться, что всегда будет именно так, что у нас всё должно быть хорошо… что твои заскоки – явление временное, что ты безумно любишь меня, что просто у тебя такой характер… Но сама-то я знаю, что все твои проявления характера – это то, что есть на самом деле, ты всегда будешь таким, нет, бала, я теперь поняла, какой ты идиот, что ты не в состоянии оценить моё отношение к себе…

... прошло уже столько времени... теперь ты понял, что я была права, как всегда, права... а мне в своё время стоило бы верить... Но оказалось слишком поздно... настолько, что я уже не в силах что-то изменить... А жаль... Сегодня ты в этом убедился... Ты же знаешь, что я бы никогда не вывесила этот пост... на всеобщее обозрение. Просто ты его так ждал... У меня к тебе последняя просьба - запомни сегодняшнюю дату... А тебе я желаю всегда быть таким же беззаботным и честным...

[Smailochka]

Признаюсь честно - так до конца и не дочитала :-)))

Кения, поражаюсь, как можно так многословно о своих чувствах :-))

Это - особый талант...

[-7]

…ты знаешь, я поняла, что со временем всё проходит… просто если любишь очень сильно, то это проходит позже…но всё равно проходит…

Ничто не вечно под Луной (см. мой аватар).

Я прочёл полностью... понравилось. Молодец Кеша. Респект.

[Balashka]

Прочитала все!! Очень сильно написано.

Респект!

[Keniya]

Спасибо вам всем за отклики... Была рада поделиться мыслями!

[Сайка]

Кения, ты настоящая женщина. Такая эмоциональная и беззащитная.

[prosto_ya]

______________________________________________

… но я была не такой, какая я есть на самом деле… я не показывала свою простоту… прошло время… я решила, что ты человек, с которым можно было быть такой, какая есть, открытой, не высокомерной, короче…хорошей такой… но, как выяснилось потом, я поторопилась, спешить не стоило… ты этого просто-напросто не понял и не сумел оценить… наверное, тебя больше устроило бы, если б я была такой самодовольной неприступной стервочкой…

______________________________________________

Большая удача и ... большое счастье, когда есть человек, любящий тебя такой какая ты есть на самом деле.

И еще, возможно чуть не в тему, счастье когда любимый своим отношением к тебе заставляет тебя ПОЛЮБИТЬ саму себя...

Спасибо за рассказ.

[Keniya]

Спасибо вам! И Сайке и Просто тебе...

[BAHAR]

Ксения, ты молодец! Просто М О Л О Д Е Ц!

Всё будет хорошо.....

[Sterling]

Я поняла, что ты ещё не взрослый человек, в тебе осталось всё ещё та детскость, которая делает тебя таким сладким…ты не из тех людей, которые любовь ставят на первое место… в отношении любви в твоём сердце на первом месте стоит желание иметь семью и забота о своём совместном будущем с женой, вот именно, что в твоём понятии это не любимая и свадьба с ней, а это просто жизнь в семье с участием любимой… ты тот, кто спокойно может жениться на нелюбимой, зато для тебя она будет прекрасной женой, мамой твоей дочке и хозяйкой, а любовницу из неё хорошую сделать тебе не составит особого труда… и несмотря на то, что это могла бы быть любящая и любимая девушка, а с тобой рядом совершенно другой человек, ты примешь это… ты привык получать всё, что захочешь, как захочешь, когда захочешь и от кого захочешь…и когда, это каким-то образом не получается, тебя это ужасно злит, возникает мысль, да как же так, меня…да как мне… и отказать… нет, ты слишком самовлюблён, чтоб это понять…

Что творится а .... Почти многие согласятся что такой подход иногда даже самый верный .... Теяб задевает что он так поступает?

[Keniya]

Бахарка, я не КСения... Я Кения... :( Спасиб тебе!

[Keniya]

Я поняла, что ты ещё не взрослый человек, в тебе осталось всё ещё та детскость, которая делает тебя таким сладким…ты не из тех людей, которые любовь ставят на первое место… в отношении любви в твоём сердце на первом месте стоит желание иметь семью и забота о своём совместном будущем с женой, вот именно, что в твоём понятии это не любимая и свадьба с ней, а это просто жизнь в семье с участием любимой… ты тот, кто спокойно может жениться на нелюбимой, зато для тебя она будет прекрасной женой, мамой твоей дочке и хозяйкой, а любовницу из неё хорошую сделать тебе не составит особого труда… и несмотря на то, что это могла бы быть любящая и любимая девушка, а с тобой рядом совершенно другой человек, ты примешь это… ты привык получать всё, что захочешь, как захочешь, когда захочешь и от кого захочешь…и когда, это каким-то образом не получается, тебя это ужасно злит, возникает мысль, да как же так, меня…да как мне… и отказать… нет, ты слишком самовлюблён, чтоб это понять…

Что творится а .... Почти многие согласятся что такой подход иногда даже самый верный .... Теяб задевает что он так поступает?

Чей подход ты имеешь ввиду? B) Меня УЖЕ ничего не злит... :rolleyes:

[Sterling]

Кения ..... тот отрывок, который я выделил в цитату .... Это я .... я такой .. Я сделаю именно так наверное ... Вопрос ... тебя злит что ГЕРОЙ описаный тут ... поступает именно так ... что он не ставит любовь на первое место ..... что он может жить с нелюбимой женщиной ? Я горжусь что я такой .....

[Heartbeat]

Какие противоречии, какой контраст и ,боже мой, какие знакомые чувства!!! Кения, у меня нет слов, если б ты меня увидела, то мои слезы сказали бы тебе какое впечатление произвело этот рассказ. Скорпионишка, мне очень интересно, ты все- таки его простил?

[Che Guevarra]

что он может жить с нелюбимой женщиной

_________________________________________________

И что тут такого????

[LANA]

Кения....только сегодня прочла.....Столько вопросов...и ни одного ответа... Но, ведь ОНА жалеет..так?? ОНА простила? Ведь раз написала, значит ЕЙ уже легче...наверное, так.....

Очень эмоционально, очень по-женски....

Вопросы, вопросы....

Перешагнуть и жить дальше. Просто жить. Забыть. Случилось то, что должно было случиться - случайностей и совпадений не бывает. Всё предопределено. ОНА ведь с самого начала знала, что именно так и будет..ведь так? Просто гнала эти мысли прочь - а это уже самообман. Нам легче обманывать самих себя, чем видеть очевидное. И никто не виноват, никто - так было угодно судьбе.

---------------------------------------------------------------------------------

[Keniya]

Кения ..... тот отрывок, который я выделил в цитату .... Это я .... я такой .. Я сделаю именно так наверное ... Вопрос ... тебя злит что ГЕРОЙ описаный тут ... поступает именно так ... что он не ставит любовь на первое место ..... что он может жить с нелюбимой женщиной ? Я горжусь что я такой .....

Я за тебя рада... мне приятно, что такие мужчины существуют не в единственном экземпляре...

[Keniya]

Какие противоречии, какой контраст и ,боже мой, какие знакомые чувства!!! Кения, у меня нет слов, если б ты меня увидела, то мои слезы сказали бы тебе какое впечатление произвело этот рассказ. Скорпионишка, мне очень интересно,  ты все- таки его простила? 

Спасибо за понимание... простила... с того дня прошло очень много времени...

[Keniya]

что он может жить с нелюбимой женщиной

_________________________________________________

И что тут такого????

Учитывая то, что у него есть любимая и любящая девушка, учитывая то, что они вместе не один мпесяц, учитывая то, что ему без неё плохо... ничего... B)

[Keniya]

Кения....только сегодня прочла.....Столько вопросов...и ни одного ответа... Но, ведь ОНА жалеет..так?? ОНА простила? Ведь раз написала, значит ЕЙ уже легче...наверное, так.....

Очень эмоционально, очень по-женски....

Вопросы, вопросы....

Перешагнуть и жить дальше. Просто жить. Забыть. Случилось то, что должно было случиться - случайностей и совпадений не бывает. Всё предопределено. ОНА ведь с самого начала знала, что именно так и будет..ведь так? Просто гнала эти мысли прочь - а это уже самообман. Нам легче обманывать самих себя, чем видеть очевидное. И никто не виноват, никто - так было угодно судьбе.

---------------------------------------------------------------------------------

Она жалеет... она его не забыла...она простила... она просто любит... и этим всё сказано...

Спасибо тебе за понимание...

[Heartbeat]

Какие противоречии, какой контраст и ,боже мой, какие знакомые чувства!!! Кения, у меня нет слов, если б ты меня увидела, то мои слезы сказали бы тебе какое впечатление произвело этот рассказ. Скорпионишка, мне очень интересно,  ты все- таки его простила?  

Спасибо за понимание... простила... с того дня прошло очень много времени...

Не понимать я не могла, сама прошла через это. Но простить не смогла. Хотя очень хотела, но это уже не в моих силах.

А тебе желаю счастье, чтоб он уважал тебя и мог ценить подарок судьбы в виде тебя.

[Keniya]

Какие противоречии, какой контраст и ,боже мой, какие знакомые чувства!!! Кения, у меня нет слов, если б ты меня увидела, то мои слезы сказали бы тебе какое впечатление произвело этот рассказ. Скорпионишка, мне очень интересно,  ты все- таки его простила?  

Спасибо за понимание... простила... с того дня прошло очень много времени...

Не понимать я не могла, сама прошла через это. Но простить не смогла. Хотя очень хотела, но это уже не в моих силах.

А тебе желаю счастье, чтоб он уважал тебя и мог ценить подарок судьбы в виде тебя.

Спасибо... за пожелания... А тебе желаю уметь прощать. Удачи тебе...

[Heartbeat]

Спасибо!

[Keniya]

От души... не за что...

[Raskolnik]

Пикассо!

[Raskolnik]

То есть - красиво до черта, и так же непонятно. Мне.

Хорошо!

[Keniya]

Раскольник... дай бог, чтоб тебе никогда не надо было сталкиваться с такой ситуацией... Спасибо!