АнекТоДы и афоризмы

[Sweet-N-Sexy]

Шедевры студенческой кухни.

- Пельменный суп

- Макаронный суп

- Макаронный суп с пельменями

- Пельменная каша

- Бутербродный суп по рецепту "Ой, блин, уронил"

[Sweet-N-Sexy]

Чайковский говорит слуге:

- Иван, принеси-ка рояль из гостиной.

- В с-собираетесь и-играть? - спрашивает слуга, надрываясь.

- Нет, - отвечает композитор, на нем стоял мой стакан с чаем.

[lobbist]

Приходит домой обкуренный парень...и старается не привлечь дома внимание.. Садится за стол,и начинает есть. Мать смотрит на него и говорит :-Сынок,ешь спокойно,не торопись...

Парень вскакивает,не нервно :-Кто обкуренный??? Это я обкуренный???

[Lёd Limon]

"Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!"

[lobbist]

)))))

[Tixe]

ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и

гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че

делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот

вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?".

проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз

голый муж перед зеркалом рассматривает свой член.

жена: " Дорогой, че перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?".

Муж - " Да не могу понять - это у меня **р или газовый балончик".

[Lёd Limon]

Цитаты, собранные из лекций и практических занятий. Ими обычно набиты поля в тетради.

Автошкола:

Блин сколько педалей. У меня ног столько нет!

Препод: Англичане должны это знать!

Студенты нем. отделения: Слава Богу, что мы - немцы.

препод: На немцах природа отдыхает!

А преподу: На улице тепло... +19 градусов.

Б преподу : Вы уловили нашу импликатуру?

Психолингвистика. пример нарушенной речи:

"Шел дождь и два студента

Один в пальто, другой в аптеку"

Практический курс перевода :

..переводим "Торговая деятельность... О, Господи...в соответствии со вторым абзацем первого параграфа... О-о-о... Мне даже жарко стало!"

«3» - оценка умственно отсталых, «2» - это шанс исправить, это перспективно!

Культурно-нравственные основы экономики и бизнеса. Профессор Дятлов :

- Посмотрите, какие темы мы уже рассматриваем! КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ! Во всех русских народных сказках скрыта удивительная внутренняя гармония, и отражены проблемы современного общества! Вы задумывались, почему смерть кощея не в самой игле, а именно на ее кончике?

- Наркомания!

Путин - Пушкин современности! Наш Дантес - Джордж Буш. А кто же будет женой? Кондолиза Райс!

Теор. Грамматика:

Препод: между подлежащим и сказуемым существует особый вид отношений, взаимозависимость. Подлежащее предполагает сказуемое, и наоборот. Они устремлены навстречу друг другу...

Откуда-то с задних рядов : Прям "Между нами безумная большая любовь!"

Каждый неправильный глагол неправилен по-своему. Поэтому в арабском языке есть вдвойне и втройне неправильные глаголы.

Препод: пишите , кто сформулировал теорию. Эрбен, Хельбиг, Абрамов...

Студентка : А он русский был?

Психология допроса:

Человек говорит правду только по своему желанию… Но естественно желание может появиться после пыток.

Изменено 9 мая, 2008 пользователем Lёd Limon

[futsy]

Цитаты, собранные из лекций и практических занятий. Ими обычно набиты поля в тетради.

Автошкола:

Блин сколько педалей. У меня ног столько нет!

Препод: Англичане должны это знать!

Студенты нем. отделения: Слава Богу, что мы - немцы.

препод: На немцах природа отдыхает!

А преподу: На улице тепло... +19 градусов.

Б преподу : Вы уловили нашу импликатуру?

Психолингвистика. пример нарушенной речи:

"Шел дождь и два студента

Один в пальто, другой в аптеку"

Практический курс перевода :

..переводим "Торговая деятельность... О, Господи...в соответствии со вторым абзацем первого параграфа... О-о-о... Мне даже жарко стало!"

«3» - оценка умственно отсталых, «2» - это шанс исправить, это перспективно!

Культурно-нравственные основы экономики и бизнеса. Профессор Дятлов :

- Посмотрите, какие темы мы уже рассматриваем! КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ! Во всех русских народных сказках скрыта удивительная внутренняя гармония, и отражены проблемы современного общества! Вы задумывались, почему смерть кощея не в самой игле, а именно на ее кончике?

- Наркомания!

Путин - Пушкин современности! Наш Дантес - Джордж Буш. А кто же будет женой? Кондолиза Райс!

Теор. Грамматика:

Препод: между подлежащим и сказуемым существует особый вид отношений, взаимозависимость. Подлежащее предполагает сказуемое, и наоборот. Они устремлены навстречу друг другу...

Откуда-то с задних рядов : Прям "Между нами безумная большая любовь!"

Каждый неправильный глагол неправилен по-своему. Поэтому в арабском языке есть вдвойне и втройне неправильные глаголы.

Препод: пишите , кто сформулировал теорию. Эрбен, Хельбиг, Абрамов...

Студентка : А он русский был?

Психология допроса:

Человек говорит правду только по своему желанию… Но естественно желание может появиться после пыток.

А это всё ваши записи . Ах, мне тоже надо было б записывать перлы своих лекторов))) Как-нибудь соберусь с мыслями)))

Помню, как наш Т. вдалбливал нам о педер**х...

Про 3-ку это точно, шутки шутками, однако никогда не признавала такой оценки, есть либо 5 либо 2

[futsy]

Одна из арабских авиакомпаний, (своя доля истины здесь есть)))

Доброе утро, дамы и господа! С вами говорит капитан Абду Абу Мазаг, приветствую вам на борту тыр пыр компании.

Мы приносим свои извинения за 4-х дневную задержку вылета, причиной которой стала нелетная погода, и то, что я несколько задержался в булочной.

Это рейс 126 летящий в Тунис... Приземление в Тунисе не гарантировано, но в конце концов мы таки сядем где-то в Западной части Африки. И если удача будет способствовать вам, мы быть может даже сядем прямо на вашу деревню!

У компании ** Air безупречная история безопасности. Хочу даже заметить, что наши стандарты безопасности так высоки, что с нами бояться летать терорристы!

С удовольствием хочу объявить, что начиная с этого года, 50% наших пассажиров долетели до места назначения.

Если шум наших двигателей утомит вас, по просьбе пассажира мы можем их выключить.

Чтобы сделать состояние свободного полета на землю приятным и запоминающимся, мы будет подавать чай и печенье за счет компании!

Для наших не сильно-религиозных пассажиров, мы - единственная авиа-компания, которая даст вам шанс узнать наверняка, есть ли на свете Бог!

К сожалению, сегодня на борту нашего самолета не будет показываться кино, т.к. мы забыли записать его с телевизора. Однако, для отчаянных любителей кино, мы будем лететь рядом с Air Tunis, откуда можно будет посмотреть кино с правого борта.

Курение на борту нашего самолета строго запрещено. Если вы увидите дым в кабине пилота, это всего лишь предупреждение системы, что нам нужно немного сбросить скорость.

Чтобы дать вам возможность насладиться важными памятниками архитектуры и прочими красотами, мы стараемся лететь как можно ближе к ним, для лучшего обзора. Если же мы опустимся слишком близко, пожалуйста, дайте нам знать.

Иногда, наш пилот-энтузиаст, пролетает непосредственно через сооружение!

Будьте добры сесть, привести спинку кресла в вертикальное положение и застегнуть ремни безопасности.

Для тех из вас кто не может найти ремень на своем кресле, пристегните собственный ремень к рукоядке кресла. Для тех же из вас, кто не может найти свободного места, не стесняйтесь - обратитесь к борт-проводнику, который подробно разъяснит вам, как пристегнуть себя к чемодану.

[lobbist]

Про кино....прям как в Азале...Вечно идиотские фильмы показывают)) Они видимо кассеты с проката берут))

[Lёd Limon]

история мировой литературы:

- Не забывайте про чтение

- если я не буду забывать про чтение, я буду забывать есть и спать и умру быстрее , чем сойду с ума

Знакомый вычислил как-то  : "И.Г. Потехина (лектор по литературе) сегодня заявила, что филолог за 5 лет обучения должен прочитать 3500 книг... Делим на 5, =700 книг в год, т.е. 2 книги в день. С учетом того, что нормальная скорость чтения по ее меркам - это 35 стр/час, то на одну книгу придется в среднем по 7 часов. Это означает, что 14 часов в день надо посвящать чтению... Жесть... Ответы, что мы, ***, не филологи не принимаются!"

А это всё ваши записи . Ах, мне тоже надо было б записывать перлы своих лекторов))) Как-нибудь соберусь с мыслями)))

Про 3-ку это точно, шутки шутками, однако никогда не признавала такой оценки, есть либо 5 либо 2

  "Крутые долго не живут" )

а перлы выдаются повсюду.. стоит разве что настроиться на нужную волну

[Апрель]

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:

— Собирайся быстрее, дочка!

— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого???

Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганной куклой в тряпках вместо платья, с лицом, разукрашенным маркером и с оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:

— Фу! Бля!!!

— Вот и папа её так же называет.

[Веро]

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный

по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему

никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,

как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.

Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор,вы уж договаривайте,если 3-я Мировая война будет, то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,

учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный

наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая

война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев

уже полтора миллиарда.

Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

[Tixe]

Алкаш смотpит как по телевизоpy выстyпают пpезиденты стpан большой восьмеpки и комментиpyет.

Интеpвью с Шиpаком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?.

Шиpак - нy конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш - yyy, бл#дyн....

Интеpвью с Клинтоном. Тот же вопpос. Клинтон - нy конечно на Хиллаpи.

Она же такая добpая, даже за Моникy пpостила, значит любит.

Алкаш - yyy, мy#ак....

Интеpвью с Ельциным. Тот же вопpос. Ельцин говоpит - конечно на России - мое сеpдце безpаздельно пpинадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизоp, говоpит - нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, тpаxнyл - женись!

[Ferdinand]

Факты о Чаке Норрисе !

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что

"Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой

и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака

Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться"

подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал

чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом

указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге

просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним

приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что

его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила

Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда

кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит

огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но

затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще

две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он

ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

[Ferdinand]

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно

выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах.

Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою

душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и

признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они

вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак

Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем

первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и

масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые

бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и

готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где

могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что

парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что

произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным

цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из

самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на

стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал

удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис

ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в

"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него

пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на

Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в

плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при

этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило

заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису

пива.

[Ferdinand]

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не

лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая

страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто

однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была

шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим

принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и

когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил

пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в

его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар

ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно

которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более

крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично

изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с

разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому

что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис

может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских

солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в

космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит

дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис

[Ferdinand]

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У

кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду,

которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись,

что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из

библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений,

связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит

трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать

ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до

разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры

заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда

темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является

предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода

становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве

примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он

гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об

этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые

большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы

обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

[Ferdinand]

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не

побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами

и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались

Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало

известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с

его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис

сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за

всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ

яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно

одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол -

именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице.

Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы

предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак

встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди

разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не

получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а

потому, что темнота боится Чака Норриса.

[Ferdinand]

И еще чуть чуть))

Объявление в ресторане:

Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:

Кончил - оботри станок.

Объявление в газете: \"Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.\"

Объявление в столовой:

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже

отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: \"Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол

БЕТОННЫЙ\".

На кирпичном заводе:

Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Реклама новых подгузников:

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места

сдвинуться не может!

Ценник в магазине: \"Бумага туалетная с запахом.\"

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:

Лифт вниз не поднимает.

Объявление:

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной

лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:

Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Объявление:

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.

Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:

Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:

Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:

Продается детская ванночка, с центрифугой.

В центре города открылся новый универмаг \"Все для малыша!\". Всегда в

ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской

эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Объявление в газете:

\"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.

Фотография машины обязательна\".

Объявление:

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.

Объявление в газете:

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.

Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет

высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Из брачных объявлений:

Молодая симпатичная брюнетка ищет мужчину 23-33 для серьёзных сношений.

Объявление:

Ищу девушку противоположенного пола.

Объявление:

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и

большой руки.

Объявление:

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной

бумаги!

Объявление в газете:

Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление:

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких

детей.

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью \"Cовершенно

секретно\" проcьба застрелиться самому.

Доска объявлений:

- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.

Объявление о знакомстве: \"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей

разделить со мной конец\".

Объявление:

Пропала собака. Интим не предлагать.

Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем

обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, к@бели проклятые.

Продам реферaт на тему: \"Образ Анны Кaрениной с точки зрения паровоза\".

Объявление:

Учу жить по средствам. Дорого.

Объявление:

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

Объявление: \"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и

надyвают\".

Объявление:

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Объявление:

Продаются три поросенка, все разного пола.

Объявление:

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Объявление в газете:

\"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:

261-355. Если ответит мужчина, следует сказать \"Извините, ошибка\".

Граждане родители!

Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся

маленькими родителями.

Oбьявление:

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Объявление:

\"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в

вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас

выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация\".

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего

роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,

нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Объявление в детском саду:

Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте

не позже 7 часов.

Доска объявлений:

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы

по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

Объявление:

Отдам конец в хорошие губы.

Подпись к pисунку: \"Ж*па. Вид спеpеди\".

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:

Китайские товары со всего мира!

Oбъявление в газете:

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Объявление:

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению

работе с милицейским свистком.

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.

Объявление на пляже:

\"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на

других языках рассматриваться не будут\".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Объявление:

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Объявление:

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.

Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление:

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное

вознаграждение.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

[Lёd Limon]

не анекдот.. чужие мысли вслух.

"Человечность! Сейчас никого практически из людей именем Человек либо очень сложно назвать, либо он вообще этого не достоин! Мне вообще со многими людьми общий язык найти либо сложно, либо невозможно. И те люди, с которыми я общаюсь и ищу, либо в равной, либо в большей степени моего характера и статуса!" ©

[Nadoyel0]

Синоптик диктует секретарше прогноз: В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...

О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

[Tixe]

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: -Сходи в магазин в деревню за десять км. за пивом. Я не могу - голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: -Zdravstvuite. Продавщица с удивлением: -Здравствуйте, вам чего? -Mne bi piva dve butilochki. -А пива нету, все кончилось. -Blin tak i znal!!!

[Tixe]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

[Веро]

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: 'По-любому!'

[Black knight]

Идёт мартышка по лесу и видеть что перед ней две дороги. На одной написано "Дорога для умных ", а на другой "Дорога для красивых". Подумав немношка мартышка говорит : Мне что на две части разорватся!?

[Tixe]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

[nizami63]

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.

Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.

В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам'.

Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.

В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем'.

Толпа расходится, недовольно бормоча: 'Вечно везет этим проклятым евреям'.

[poluprovodnick_N1]

принципы чатов.

[Vencenzo]

Босс предлагает заняться любовью секретарше:

-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Артем Олегович, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[Poison_dart]

По телевизору показывают итальянский фильм "постельная сцена"

Жена - мужу : Критино, диббиллитто,сиффиллитто , инпотенто

Переводчик : Я в тебе очень разочарована!

[Dirli-dy]

Компании мыла "Дуру" и "Дав" обьединились, создав новый слоган "С Дуру Дав!"

[Lёd Limon]

О сказках.

Русская сказка - добро побеждает зло.

Еврейская сказка - добро покупает зло.

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.

Падонкавская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло.

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому....

Новорусская сказка - зло отвечает за базар.

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1.

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуем за добро и вместе мы победим зло!

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

*при условии отсутсвия добра.

Математическая сказка - добро+зло=добро.

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.

Программерская сказка - добро побеждает зло!.... yes, no, cancel. ©

[Lёd Limon]

Запуск мысли: Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы. (ц)

[yeganli]

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"