АнекТоДы и афоризмы

[Just_Angel]

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- Не может быть!!!!!!

------

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.

- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Да.

- Так сходи домой, покушай.

[icebrother]

Не ковыряйтесь в носу , мозги поцарапаете!

[Ribka]

Едут в поезде муж с женой, он по русски совсем не знает, а она отлично знает

Заходит к ним в купе русский попутчик, и начинает беседовать

спрашивает у нее,

А ето ваш муж?

Она-да

Он- а, сколько ему лет?

Она-50

Он- молодец выглядет как огурчик

Муж спрашивает жену... не дейир азз о?

Жена- хечне дейирки хияра охшайирсан

[Ribka]

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

- Где?

- В капусте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

- Г Д Е-Е-Е?

- В ПИ..Е!!!

- Ну вот, а вы говорите в капусте.

[Ribka]

Мама подходит к Вовочке и спрашивает:

- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?

- Мама, я больше не буду!

- А ему больше и ненадо!

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

[icebrother]

Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот!

[Raskolnik]

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, синяя...

Могила наперсточника:

Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"

Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.

Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку.

Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"

Дед не реагирует, только трубкой пыхкает.

После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.

А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:

- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

Изменено 19 марта, 2008 пользователем Raskolnik

[Raskolnik]

О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- Черт побери! Опять упаду!

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

-О великий и мудрый Каа!

-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

-Ка-а-а-а-а-а-ак?

-Они называли тебя "земляным червяком"!

-Бля-я-я-я-я-я!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи ???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг

[Raskolnik]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитeль смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:

- Эти русские меня за@@@ли!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой х@@!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

[Raskolnik]

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."

Ведущая - "Стрельбе из винтовки?! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, ведь они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая - " А Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"

ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

))))))) Какой четкий ответ!

[lobbist]

..красиво))

[sheitan4ik]

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:

- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:

- Дед, а y тебя еще собаки есть?

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

[Raskolnik]

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!

- Мне и тут хорошо.

- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Почему ты перестал выращивать огурцы на своем дачном участке?

- Да они у меня получаются хуже магазинных - несоленые и без банок...

[sheitan4ik]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.

- Давай Вовочка, рассказывай.

- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя

- Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

- Hу! Что опять натворил.

- Задание дала: начало ваше, конец из классики...

- Вовочка рассказывай.

- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...

- Вовочка, а классика ГДЕ.

- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

[Raskolnik]

Убил про блондинку! Переверни))))))))

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

- Ты бы ещё вилками греб!

- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[Raskolnik]

Путин подписал очередной указ и съел его.

Сработала старая привычка разведчика.

Я представил это дело))))))))))))))))))) Подписал и быстро-быстро в рот))))))) А министры смотрят и ху..ху..фигеют))))) Мляяяяя!

- Раньше, после умывания, я постоянно ощущал сухость кожи, но после того,как нам дaли воду, сухость исчезла.

[lobbist]

а я про рыбака представил))) хахахаха))

[Raskolnik]

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...

- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!

Про нашу таможню)))))))))))

- Вы слыхали новость? В Азербайджане бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!

- Вы хотите сказать, что им еще и платят?

А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздравить?

- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

[sheitan4ik]

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:

- Колян тебе гол!!!

- Можно ли яйца красить кисточкой?

- Можно, если муж не боится щекотки.

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...

- Можно ли проглотить кирпич?

- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

[sheitan4ik]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:

- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?

Вpач посмотpев:

- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Сидят пассажиры в автобусе.....автобус потихоньку начинает отъезжать от очередной остановки,

все смотрят в боковое окно - из магазина выбегает мужик с двумя огромными арбузами,

и начинает бежать за автобусом... Все угорают с него.....он все бежит, раз - один арбуз вывалился и в дребезги, мужик всё равно бежит.....второй арбуз в дребезги.......мужик всё бежит и не отстаёт......народ в автобусе просто куеет - со смеху все на полу валяюцо...Тут одна пассажирка не выдержала и кричит в окно:

-Мужчина, перестаньте бежать за автобусом - а то мы щас все апписаемся!!!!!....

-Вы щас не только апписаетесь но и апкакаетесь - я водитель автобуса....

[Raskolnik]

Мляяяяя! Афоризмы - полный Кузбасс! )))))))))))))))))) Рекомендую читать лежа

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он

вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий

день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и

бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от

яблока недалеко падает.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с

которыми мы спим.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над

тобой плачут...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

А дураков каких мало, оказывается, много!

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись...

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Сколько ещё не сделано... А сколько еще предстоит не сделать.....

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при

заполнении анкеты на работу.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и

портятся.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый какой-то получился некролог...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое

настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно

секретно,- предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не

захотел!

От знаний еще пока никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от

этого места.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец

справа.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

<Виагра-лайт> - тянет только целоваться.

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это

тщательно,руками.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи свободы.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит

[Raskolnik]

Шайтанчик, последние две подборки - блеск))))))

[sheitan4ik]

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Абрам, как дела?

Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.

Да, неважно...

Но я сплю с женой лорда.

Выходит, не всё так плохо.

Но у меня уже двое детей от лорда.

Да, неважно...

Но и у лорда от меня двое детей.

Выходит, вы с ним квиты.

Да какие квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

[lobbist]

Иногда шаг вперед,это результат пинка под зад.

Я тут командир или как? Вам приказали работать или кто?

[Raskolnik]

Старый еврей пришел к сексопатологу.

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?

- А сколько вам лет?

- 69

- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Встречаются два еврея.

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?

-Таки нет!

-А шо так?

Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

Жена - мужу:

- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Ну вот - опять!

Разговаривают два приятеля:

- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...

- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

- Чем отличается корова от телки?

- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон!

[sheitan4ik]

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и

заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик

глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один

горожанин говорит другому:

- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы

его разведем, он нам его за бесценок отдаст.

Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.

Мужик:

- 700 рублей.

- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.

Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,

горожане снова спрашивают:

- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?

- Ладно, давайте 500.

- Все равно дороговато. Давай еще по 100?

- Конечно!

После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.

Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и

говорит:

- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что

было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

[Raskolnik]

Рецепты народной медицины:

- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?

- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

[sheitan4ik]

Ответчик советуется с адвокатом:

- Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?

Адвокат:

- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!

Прошел суд и ответчик выиграл дело.

Адвокат:

- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?

Ответчик:

- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!

- ??????????

- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Поймали немцы англичанина, француза и русского. Говорят:

- Если нарисуете что то, что мы не угадаем что это такое - выпустим, иначе - расстреляем!

Англиец нарисовал какой-то пейзаж. Немцы угадали, расстреляли англичанина. Француз нарисовал чей-то портрет - опять тот же результат. Русский думал, думал, а потом закрасил ввесь лист черной краской и отдал. Немцы думали, думали, потом зовут русского:

- Что это такое?

- А это негры ночью уголь воруют!

[Raskolnik]

Жена:

- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит:

-Мама! У нас на сеновале голые!

-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...

-Да, баба - дикая, а папа наш

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

[Raskolnik]

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:

Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.

Лейтенант:

- Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил её в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.

Майор:

- А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.

Генерал слушал, слушал:

- А я вчера так хорошо покакал...

Перекличка.

— Иванов!

— Я.

— Редкая фамилия.

— Да, сэр...

Из заметок военного врача:

Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.

@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

последний - точно! проверено на опыте))))))))))))))))

[lobbist]

Украинская таможня.Двое таможенников проверяют документы.Один долго смотрит на паспорт азербайджанца,и восторженно произносит: -Э,,Пи*денко,,ты смори какая фамилия..МамЭЭдов...

[Raskolnik]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:

- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?

- Монахиней!

- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?

- Пpоститyткой!

- КЕМ?!

- Пpоститyткой!

Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:

- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Приходит индеец в паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Видите ли, оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большой дикий орел, падающий с неба.

- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?

- Плюх...

Построил прапор роту и говорит:

- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?

Из строя:

- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?

- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

[lobbist]

Подходит индеец к вождю племени и говорит :

-О ,Великий Вождь! Вот и прошли двенадцать лун,и пришло время менять свои имена...

-Тебе не нравится мое имя,Быстрый Олень?

-Нет,что Вы,очень нравится...

-Может тебе не нравится имя моей жены,Гибкая Лань?

-Что вы Вождь? Очень красивое имя...

-Так иди,и подумай,Бычий Х*й!!!

[lobbist]

Порутчик Ржевский привел домой Татьяну и Марию,,,и занялся любовью с обоями...

[lobbist]

Российской команде Формула 1 ,для выступления на гонках требуется водитель с собственным автомобилем..