АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Артисту предстоит участвовать в семках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:

- Скажите, это картина Ван Гога?

- Нет, это Мане.

- А это Сезанн, не так ли?

- Нет, это Гоген.

- Но вот это - точно Пикассо!

- Нет, это зеркало.

Папа спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что читаешь?

- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!

- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...

Берет книгу, разочарованно:

- А-а-а... Лес Бианки!

[Raskolnik]

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячок, водочка.

Все самое дорогое, по высшему классу. Он, наворачивает все это с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:

- Вы знаете, мой сын сыт.

Новый русский:

- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

[Raskolnik]

Одна женщина жалуется другой:

- Цены растут, приходится экономить на всем.

- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Средняя длина мужского члена - 14 см, средняя длина женского влагалища -16 см. Таким образом, по всей стране мы имеем около 3 км девственных щелочек.

- Привет, дурак.

- Сам привет.

[Raskolnik]

На базаре.

- Это что, смородина?

- Да.

- Черная?

- Нет, красная.

- А почему она белая?

- Потому, что еще зеленая.

aaaaa))))))))))))))))

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. 'Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...' Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж хрумкнуло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь?!!

Сдавленный голос:

- Немой я...

[Raskolnik]

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:

"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

Одна подруга спрашивает другую:

- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

[Raskolnik]

У моего мужчины три недостатка - жена и двое детей.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который

приходит не вовремя.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди

постоянно спрашивают его:

- Где вы ее откопали?

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?

- Да!

- Воспользуйтесь нашим новым средством ...

- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!

- ??? Не разу не слышали о таком!

- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!

- Сам моет посуду!????

- Нет, жрет на полу с газетки.

[Raskolnik]

Жена мужу:

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая?

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

[Gulinha*]

Gulinha*, не останавливайте Остапа

- Raskolnik, если я выпущу своего Остапа на волю, то, боюсь, места будет мало даже Вашим 1000 и 1му анекдоту!

... Но раз уж Вы настаиваете )) (на всякий случай, замечу: не я это предложила )))

Я все-таки не стану изменять своему призванию и продолжу шутить на тему авиации и космонавтики, с Вашего согласия)

Расслабившись, наконец-то, после занятия подписанного эшелона полета и включения автопилота полностью, расстроенный отсутствием взаимопонимания между членами экипажа и постоянно возникающими в связи с этим проблемами командир экипажа, удрученно произносит: “Это не экипаж, а Счастье…”

Бортмеханик: “ЕСТЬ ВЫПУСТИТЬ ШАССИ!!!”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Решил сэкономить на билете на самолет – поехал поездом Кишинев-Владивосток, потом еще месяц лечился от "белой горячки"… )))))))))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Официальный Тель-Авив заявляет, что израильские самолеты преследуют в Ливане исключительно мирные цели...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На днях были рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое “бип-бип”, переданное первым искусственным спутником земли “ИСЗ-1”,, на самом деле – послание Генерального Конструктора Сергея Королева американцам, которое, в последний момент, отредактировала цензура.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пилот: "Наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами...... но, к сожалению, не на этом рейсе"... )))))))

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Установили в а/п "Домодедово" новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.

Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал лицо и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:

- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выделывались, Ваш самолет - улетел...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые пассажиры. Говорит командир корабля. Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте 10100 метров. Время в пути составит 2 часа 40 минут. Температура за бортом самолета -56 градусов по Цельсию. А сейчас экипаж поднимает свой первый тост за комфорт и безопасность вашего полета…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну и, мой любимый анекдот ! Так сказать, ЖИЗНЕННЫЙ ! )

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать ”

Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к ****овой бабушке, вся Авиакомпания будет месяц от радости прыгать” !..

Изменено 29 марта, 2008 пользователем Gulinha*

[Raskolnik]

Ого, Gulinha*, здорово! Я готов пожертвовать своим 1-м анекдотом)))

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:

- У вас огурцы есть?

- Нет.

- А помидоры?

- Нет.

- И капусты нет?

- Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!

На занятиях по тактике.

- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.

- Товарищ сержант, шапки падают.

- Понял... Взвод, два шага назад, шагом-арш!

[Raskolnik]

убил))

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько вам лет?

Из супружеской жизни:

Муж с женой занимаются сексом- Она- дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...

Он-Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги как хочешь...

[Raskolnik]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.

Она подходит к машине, открывает дверцу, наклоняется пощупать кожаные сиденья, и случайно пукает. Она быстро оглядывается, и к ней подходит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам?

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то боюсь вы усретесь, когда услышите цену...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

[Raskolnik]

Она была женщиной на любителяь: пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

В универе две подружки-блондинки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда-тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка-один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...

- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ:

- Мадам, у вас пятно на спине!

- Где? Вот здесь?

- Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

[Raskolnik]

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произносит второй.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nеsсаfе.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеsсаfе: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Веnsоn & Неdgеs.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Ехtrа Lоng, Кing sizе", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: Вritish Аirwауs.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

[Raskolnik]

Мне моя подруга говорит:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Ну я давай, мол, с плохой.

- Я беременна!

-???!!!!@#$%! А хорошая?!

- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Ну и где б@я хорошая?!

))))

Разговоры в секс-шопе.....

- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.

Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.

- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через попу-то делаете...

- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

[Raskolnik]

География женщины Между 18 - 21 женщина, как Африка или Австралия.

Она наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21 - 30 женщина как Америка или Япония.

Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30 - 35 она, как Индия или Испания.

Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35 - 40 женщина, как Франция или Аргентина.

Она может быть наполовину разрушенна войной, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40 - 50 она, как Югославия или Ирак.

Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками.

Необходима глобальная реконструкция.

Между 50 - 60 она, как Россия или Канада.

Очень широка, тиха, и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из за холодного климата.

Между 60 - 70 женщина, как Англия или Монголия.

Со славой или прошлыми завоеваниями, но увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.

Каждый знает где это, но никто не хочет туда ехать.

География мужчины Между 15 - 70 мужчина, как Зимбабве, озабочен своим мужским достоинством.

[Raskolnik]

Вовочка пришел к учителю музыки. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

- Вовочка, но ведь это же не скрипка! Это же пистолет-пулемет!

Вовочка почесал затылок и говорит:

- Фигасе!!! Что же, интересно, папашка будет делать со скрипкой на стрелке?

- Боже, что для тебя миллион лет?

- Как одна секунда для тебя, смертный!

- А что для тебя все богатство земли?

- Как одна песчинка!

- Так может ты мне дашь хоть одну десятую крупицу от песчинки?

- Одну секунду!

))))))

Разговаривают две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность.

- Ну и как, вопросы были сложные?

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, что бы жертвовать теми, которые дают!

[Raskolnik]

Русская быль:

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:

вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено.... в задницу. Не приняла русская земля ног татарских.

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)

Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.

Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

- Чё домой?

Негр - кивает.

Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Филологический:

"Стоял смог". "Стоял, смог".

Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.

Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Старый, но убойный:

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.

Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:

- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!

Он (спокойно так):

- Что?

- Пошел ты в *опу!!!

Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой).

Он:

- А знаешь, что я тебе скажу?

Она (в шоке):

- ЧТО?!

- Х****й отпусти!!!

[Raskolnik]

Женщины - как апельсины, самые красивые - не обязательно самые хорошие.

Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.

Сын у отца спрашивает:

- пап, что такое "виртульная реальность"?

Отец: - а ты сходи, спроси у мамы, отдастся первому встречному за миллион долларов?

Сын прибегает: - да, мама согласна;

- а теперь спроси тоже у своей сестры;

Сын: - да сестра тоже согласна;

Отец: ну а теперь спроси тоже и у дедушки...

Сын: - дедушка тоже согласен...

Отец: смотри сынок, что получается:

- виртуально мы имеем три миллиона долларов, а реально - две проститутки и одного педераста...)))))))))))))))

[Raskolnik]

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросает портфель, и к родителям:

- Сидите здесь, и ничего не знаете? Писюн-то по-другому называется!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.

Жена:

- Ой мама...

Муж:

- что?, узнала, да?

))))))))

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки. (кхе-кхе..)))

[Sweet-N-Sexy]

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

[Raskolnik]

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:

"Уехала к маме. Борщ на столе - вытри..."

[Raskolnik]

Брак - это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление.

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...

- Ты что читаешь?

- Эротический дневник Робинзона Крузо.

[Raskolnik]

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

)))

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.

- Да, -отвечает заспанный голос.

- Спишь?

- А что мне еще делать в три ночи?!

- Спи, гад! А мы учим...

Встречаются 2 друга:

- Привет! а че ты такой счастливый?

- Тещю провожал!

- А рожа почему черная??

- Поезд целовал!!

[Raskolnik]

Угорел))

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.

Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.

Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ

- Твою мать ты мне по*рать дашь или нет?!

- Гоги, что нового?

- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!

- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?

- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!

- Ну а за что тогда?

- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.

- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?

- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.

- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?

- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.

- А что тагда?

- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

[Raskolnik]

Сидит компания, скучает - Чё-то как-то скучно, да?

- Да - Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно - Давайте в молчанку?

- Ну давай уж Все замолчали, сидят уже два часа Голос проигравшего:

- Писец повеселело...

Чтобы дёшево отделаться, нужно заплатить не малые деньги.

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?

- Капризы некрасивой женщины!

- Крем, который ваша жена постоянно покупает в аптеке, хорошее средство для лица?

- Нет, это средство от беременности.

- Правда?!

- Когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подходить!

)))))

[Gulinha*]

Raskolnik, спасибо, жизненно.

P.S. I`ll be back.© ))))))))

[Just_Angel]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произносит второй.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nеsсаfе.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеsсаfе: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Веnsоn & Неdgеs.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Ехtrа Lоng, Кing sizе", - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: Вritish Аirwауs.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Гениально)))))))))))))))))))))))

Разговаривают две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность.

- Ну и как, вопросы были сложные?

"Стоял смог". "Стоял, смог".

Старый, но убойный:

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.

Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:

- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!

Он (спокойно так):

- Что?

- Пошел ты в *опу!!!

Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой).

Он:

- А знаешь, что я тебе скажу?

Она (в шоке):

- ЧТО?!

- Х****й отпусти!!!

Кто-нибуууууудь, стакан воды дайте))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Две блондинки выходят из аэропорта. -Я не понимаю как воруют самолёты, они же такие большие!

- Ты что дура их же воруют в небе, когда они маленкие, маленкие!

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

В Азербайджане Конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. (калька)

Объявление:"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в колидоре"

За двумя погонишься - оба отымеют...

[Raskolnik]

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую ее. Ну не знаю, не знаю... По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызет твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрет посреди ночи у тебя в комнате.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,

Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок,

По статистике:

- 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный,

но он женат...

мля, страшно-то как..

[Raskolnik]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Ыыы... ну эта... садовником.

- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

- ??? Ну может еще кем-то???

- Сантехником!

- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".

В конце концов Буш возмущается:

- Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Raskolnik]

Встретились два друга.

И один говорит другому:

-Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

))))

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:

- Семенна, хошь новый анекдот?

- Ну давай.

- У нас за домом пивной ларек поставили!

- А где суть-то?!!

- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Молодой еврей приходит к своему раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но она богата.

- Женись.

- Но она уже старая.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но она страшна, как смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство.

- Зачем?

- Тогда будешь православному священнику мозги е*ать!

[Raskolnik]

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял Пушкина убирать заметки лопатой.

Мужик приходит в магазин:

- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.

- Сколько вам штук?

- Тридцать, как обычно.

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Российская семья в представлении американской:

-Садитесь все. Давайте выпьем водки.

-Мам, я пойду и поиграю с медведем.

-А где наш дедушка?

-Он стоит в очереди с талонами на талоны.

-Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.

-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.

))) читая анекдот вспомнил русского космонавта из Армагеддона с Б.Уиллисом))))))

[Gulinha*]

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен.

Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

- Конечно, старуху!

- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! )

Держащая руку на пульсе ,а ногу - на тормозе, Гюля.

Изменено 1 апреля, 2008 пользователем Gulinha*

[Raskolnik]

Реальная история.

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...

... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."