Странности наших мужей.

[Missy Elliot]

Девочки,почитайте,не пожалеете. Может,похожую ситуацию найдете.)))))))))))))))

http://www.fishki.net/comment.php?id=29133

[Naila_doc]

Гыы) Мужья наши, наверное, про нас тоже могут понарассказать)))

[lulu*]

ой мисси я еще столько с утра ни когда не смеялась. аж до слез))))

[Angel Morena]

)))))

у меня муж лунатик (сыночек тоже)

Вечно во сне он какую-то чушь говорит, а я если задаю ему вопросы, то он на эти вопросы отвечает)) При чем говорит вещи, абсолютно не связанные между собой)) Вот однажды он мне во сне сказал чтобы я передала ребенка своим родителям... по факсу ))

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем Angel Morena

[orujov]

бедняга. как я его понимаю.

[Лягушка]

у меня желание отпало замуж выходить ))

[BOSS]

я давно это говорил))

[Амеля]

Девочки , я это читала в вумене еще год назад , я столько смеялась под столом

[SLeyla]

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в

носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно

[Toxic]

А мой муж не любит бриться, стрич волосы. Если я не напомню, может целую неделью бородатым ёжиком ходить. А когда волосы отростают..... Вылитый дядя Гоша. Ну никак его в парекмахерскию не загнать. А еще может одеть синюю рубашку, серые брюки и коричневую куртку (как раз вчера намылился так пойти на работу, хорошо, что я в последний момент заметила).

А в остальном вредые привычки имеються у меня. Это я во сне разговариваю, хохчу, угрожаю, одеяло отбираю, с крoвати толкаю, постоянно что-то где то забываю (где мои очки / обадок / сумка - это у нас классический вопрос).......

[Missy Elliot]

Знакомая ситуация)))))))))))))))

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю

какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А это вообще умора,но ситуация не знакома мне.)))))))))))))))))

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,

дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои

наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,

ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих

глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла

на нет.

[Angel Morena]

бедняга. как я его понимаю.

Ты тоже во сне другой жизнью живешь? )))

[White_Chocolate]

"А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа."

[Missy Elliot]

"А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами"пару слов о вашей работе", микрофон типа."

Когда я сушу волосы детям,я обычно с феном так шучу.Дети умирают со смеху.

Изменено 8 февраля, 2008 пользователем Missy Elliot

[Monro]

А мой муж не любит бриться, стрич волосы. Если я не напомню, может целую неделью бородатым ёжиком ходить. А когда волосы отростают..... Вылитый дядя Гоша. Ну никак его в парекмахерскию не загнать. А еще может одеть синюю рубашку, серые брюки и коричневую куртку (как раз вчера намылился так пойти на работу, хорошо, что я в последний момент заметила).

Ой, Токсик, как похожи наши мужья! Абсолютно не следит за собой в этом плане. Купается каждый день, а бриться просто трагедия. И постоянно натягивает на себя одеяло, мне уголок остается. А и еще, когда переворачивается во сне, почему-то подпрыгивает. Это так бесит. У меня осталась боязнь после землетрясения, это среди ночи напоминает, от страха просыпаюсь.

[White_Chocolate]

Когда я сушу волосы детям,я обычно с феном так шучу.Дети умирают со смеху.

Это я из ссылки взяла, мой муж так не делает))))))))) (на всякий случай предупрежаю )

[Ribka]

A мы с мужем постояно ругаемся из-за одеяло, он на себя тянет , я на себя. Храпит так что я заснуть не могу, вечно дергаю его за ногу чтобы перестал, а он ещо хуже храпит. А ещо когда мы ругаемся (агзына соз душуб) чуть что сразу же говорит '' пох сенун сенетуве'' . Единственное слово которым он обзывается.

[=Zaman=]

у меня желание отпало замуж выходить ))

А если партия прикажет?)

[Fairy Lady...]

Приколлллл столько смеялась ужаасссс но там ничего от мужа не нашла

У моего мужа специфические привычки

[Maestro]

Приколлллл столько смеялась ужаасссс но там ничего от мужа не нашла

У моего мужа специфические привычки

а какие?поделитесь...

[PRIKOLISTKA]

А мой берет мой пинцет для бровей и что-то там между пальцами ног ковыряет ))) Я всегда вспоминаю момент в мултике Мулан, когда она приходит в армию, а там один палочками для еды между пальцами ковыряется, я ему это показала и говорю это ты ))) А еще любит грязными носками по всей квартире разбрасываться )) Ну а про танец голышом вообще молчу ))))) У моего папы одна привычка, когда накрываешь на стол и зовешь кушать он обязательно в туалет заходит и сидит долго.)))

Изменено 5 июня, 2010 пользователем PRIKOLISTKA

[White_Chocolate]

А у моего есть такая привычка, уходить куда-то, что должно занимать 5 минут, но затягивается на все полчаса. К примеру "я пойду машину переставлю". Вроде как 5 минут должно занять, но всегда какие-ето препятствия на пути или сложности)) Капуша короче!!

[Темна_Я]

)))))))))))) у меня не привычка, а беда какая-то))) если оденет новую вещь - тут же ее извозякает или в машине или еще черт-те где. Сейчас вот во вчера купленных джинсах уехал холодильник на пару с другом отвозить. Причем на вопрос с надеждой "ну ты же переоденешься?" мне было сказано - "ну за кого ты меня принимаешь - конечно переоденусь!" Вот сижу, жду новое масляное пятно или разорванную коленку.

А еще есть сок гамми ягод. От этого страдает нижерасположенный этаж - люстра шатается, наверное. И я пугаюсь, потому что этот перфоманс происходит именно тогда, когда я по уши в интернете, а он требует моего внимания.

А ваши мужья тоже не причесываются?

Утро - время неприкосновенности. Я ухожу раньше и если он меня не отвозит - значит спит до посинения. Я звоню его будить и наговариваю, что куда надо убрать, что откуда взять и прочие бытовые мелочи. Вечером приезжаю - все как было, так и есть. Ты, говорит, мне не говорила ничего. Ага, а утром мне пресловутый мишка Гамми рассказывал, что все запомнил и сделает...

А, да, носки... Не дай Бог они после сушки не по паре... весь ящик выбрасывается на пол и он сидит посреди этой кучи, выковыривая пару...

А я его люблю за эти (и многие другие выкидоны, о которых рассказывать без толку - видеть надо) очень-очень))))

[Шанталь]

почитала

в шоке

неужели так и бывает?

[Maestro]

А я его люблю за эти (и многие другие выкидоны, о которых рассказывать без толку - видеть надо) очень-очень))))

[Maestro]

Я завела себе мужчину.

Наталья Радулова

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!

— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у биипюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

[Fairy Lady...]

а какие?поделитесь...

Во первых самая большая проюлема это трусы и носки по углам...

Потом джинсы вешать и складывать по стрелочке а брюки со стрелкми наоброт...

Еще сидит сидит потом как мы собираемся выходить из дома он заходит в туалет...

Но самая большая проблема это когда я ему говорю что Тимур пойдем спать он говорит нет ты иди милая а кино досмотю включает ночной свет,Юя иду на верх беру книжку читаю ее 15 минут спускаюсь вниз и вижу муж храпит а телек на всю работает...и тогда он у меня хорошенько получает...

Такккк еще что там он делает...где выпьет воду там и оставит стакан а еще потом когда второй раз пьет воду новый берет,....оййй а вот и он пришел я пошла...

[White_Chocolate]

Фейри, убила)))

А у моего такая привычка есть. В холодильнике или в шкафу лежит например какая-то вкусность, он берет ее, а фантик оставляет. Потом я направляюсь на кухню с предвкушением скушать чего-нибудь вкусненького, открываю холодильник, вижу сырок глазированный остался, с кайфом просовываю руку, а там один фантик пуcтой))) Вот это меня конкретно раздражает))) Такой облом)))

Изменено 30 июля, 2010 пользователем White_Chocolate

[lulu*]

Девочки я думала только мой так делает)))) только он немного по другому,куплю че нибудь для них ,а себе другое и уберу,говорю- не трогайте. когда на мну находит вдохновение это съесть- там меня ждет кукишь))) и невинное выражение- а ты разве говорила не трогать?)))

[Dikeya]

Мои снимает джинсы в прихожеи и вешает на крючок как пальто =))))) еще постоянно у него куда-то пропадает один носок. Вот стоит целыи пакет носков БЕЗ пары. ест он их чтоли.. не знаю. Еще есть одна привычка, которую никак не могу искоренить. Мне звонят, я беру трубку, разговариваю, он не понимает КТО мне звонит, и трется возле меня как кот возле валерианы. И потом громко громко спрашивает: "С КЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ???" То есть я должна прервать разговор и начать объяснять кто это мне посмел позвонить. А потерпеть пару минут до конца разговора ну никак нельзя. Еще у нас загадочным образом в каждом углу квартиры появляются зубочистки =))))

[Space Dementia]

Ахаха вместе с мужем читали это! валялись со смеху! и читая каждый новый пункт он спрашивал:"я так не делаю?!"

мой реальный ангел!!))

Мой потоянно укрывает меня одеялом, как-то летом он меня очень хорошо укрыл! было дико жарко! потом на утро поговорили сним он сказал, что больше так не будет))

Однажды среди ночи проснулась и он лежит с открытми глазами весь такой задумчивый, спрашиваю что случилось на что он отвечает:"вот я думаю тебя укрывать или ты сама одеяло с себя скинула" в ту ночь после этого разговора я просто не смогла уснуть!!))

Потом когда он принмиает душ я не могу появляться в ванной комнате, потому-что он по любому меня под душ затащит!!

Утром на пробежку если он просыпается первый он меня не будит! на вопрос "почему?" отвчает:"ты так сладко спала, что я не мог тебя разбудить"

По утрам просыпается раньше и просто смотрит как я сплю!!))

и супер его привчка! на работу всегд выезжаем вместе причем он едет за мной!! его работа нахдится ближе к нашему дому чем моя!и мы маленьким семейным кортеджем проезжаем его работу, приезжем ко мне! прощаемся и уж после этого он едет обратно к себе на работу)))

[lulu*]

Диментия супер)))

Изменено 30 июля, 2010 пользователем lulu*

[Space Dementia]

чго супер? ты знаешь как иногда срочно надо в ванную зайти за чем-нибудь, а там зараз поджидает чтоб меня намочить и сказать:"ты же составишь мне компанию!тем более твоя одежда уже вся промокла" )))

а про вброс из его машины за лишние километры и про деньги на бензин я молчу)))))

а еще постоянное чувство что за тобой кто-то наблюдает!

самая его безобидная привчка это игарть моими ногятми!! и если едем в одной машине то он должен меня держать за руку! о моему эту привычку еще давным давно я придумала)))

[White_Chocolate]

Дементия, как давно вы женаты?))

[Space Dementia]

ха его сестра все время говорит наввас посмотришь как неделю женаты)))

а женаты уже 4 года