Анекдот Месяца

[Tet`SamiY]

По стине пальцот кирпич а заним другой . Ну пускай себе пальZут может там у них гниздо.

По рике пливот керпичь дереванный как стекло . Ну пускай себе пливот нам ненуJен пенопласт.

[DANTEZ]

Женщина, котоpая только что попала в автомобильную катастpофу,

пpишла к своему стpаховому агенту.

- Мне необходимо получить стpаховку за машину.

- Расскажите, как все пpоизошло.

- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала

в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода,

наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла

контpоль над машиной.

[Lambo]

Три стадии лучевой болезни:

Первая - выпадение волос

Вторая - покраснение кожи

Третья - не растет трава на могиле...

[Lambo]

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки

совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас.

Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

[Lambo]

Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"

Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.

Ватсон: Но почему, Холмс?

Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

[SANNY]

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...

- А в какой руке?

[SANNY]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[sahib]

... идет как-то молодой парень по лесу... как вдруг из-за кустов выпрыгивает старушка - вся такая мерзкая, воняет вся, со слипшимися волосами... и говорит парню:

- трахни меня, а!?

- да ты че, бабуля, спятила?.. ты на себя погляди...

- ну трахни, жалко что ли?

- отстань бабуля, некогда мне... дай пройти...

... вдруг бабуля достает двухстволку из-за спины и приставляет к парню:

- ни трахнешь, убью!!!

... парень понимая, что бабуля в отчаянии, соглашается:

- ну ложись... раздвинь ноги... эй, бабуля, тут не лезит...

- а ты оторви болячку, а там по гною, как по маслу пойдет...

[DANTEZ]

Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую

крепость, экскурсант спрашивает:

- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?

Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:

- Оно сейчас на реставрации.

[DANTEZ]

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть

даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -

комары-с.....

[Maestro]

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну заходите, раз залетели.

---------------

Сидят новые русские в ресторане.

На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:

-Да. Шубу? Покупай, без проблем.- И кладет трубку.

Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.

-Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.

Через короткое время снова звонит телефон.

- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.

- Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:

- Мужики, а этот телефон чей?

----

[Gypsy]

Rannee utro. Gruzin vixodit na balkon svoego osobnyaka i potyagivayas' smotrit vniz, gde begaet vsyakaya jivnost' (kuro4ki, petuxi i t.d...) Uvidev petuxa kotoriy top4et kuro4ku, on brosaet emu zerna. Tot molnienosno otskakivaet ot kuri i nachinaet klevat' na 4to gruzin kachaya golovi govorit "Vai Me....Nu ne dai BOG TAAAAAK progolodatsya !!!!!" )

[Гость]

Ну что, народ... месяц подходит к концу... Скоро итоги подводить буду...

[Maestro]

-На рынке девушка покупает шубу:

-Сколько стоит?

-3000 долларов.

Она кокетливо:

- А за красивые глазки 500 не сбросите?

-Ладно, выковыривай!

[Lambo]

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в

рот, раскланиваются, здороваются...

- Здравствуйте, госпожа Корь!

- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

- Вы знаете, эти новые антибиотики...

- Ах, и не говорите!

И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного

зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на

голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

- Я не странная, я атипичная...

[Lambo]

Встречаются два наркомана:

- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают

увидеть естественную красоту природы, весны...

- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко

поет, птички светят...

[Lambo]

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка

фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно

вставить ТУДА.

А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.

Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,

что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

[DANTEZ]

Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.

Медик:

- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить.

А вот на втором нам уже живых людей доверяли.

- И вы их отправляли на первый курс?

Медик (непонимающе-удивленно):

- Ну да...

[Дрим-тим]

Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя

«Виагра» плюс «Димедрол» - любовь, похожая на сон

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

[Horizon]

Сидят както Англичанен, Шотландец и Ирландец... беседуют:

Англичанен:

-Вчера приберался в комнате дочери... нашёл пачку сигарет... Незнал что моя дочь курит!!!

Шотландец:

-Вчера приберался в комнате дочери... нашёл бутылку виски... Незнал что моя дочь пьёт!!!

Ирландец:

-Вчера впиберался в комнате дочери... нашёл призирватив... Незнал что у моеё дочки есть член!!!

[Lambo]

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.

[Lambo]

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит

добавилась еще одна - во рту пересохло.

[Lambo]

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

[Lambo]

Совет пользователям:

Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

[Lambo]

Пришел мужику е-мэйл, открывает он его, а в аттаче - белый порошок...

[Lambo]

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

[Lambo]

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

[Дрим-тим]

Сегодня в Таллинне была демонстрация протеста против начала войны в

Ираке.

Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу...

(Б)-У ваааас фа-лаиии-митаторы ее-стьь(заикаясь)

(П)-Ну есть...

(Б)-А си-нень-киеее

(П)-Есть и синенькие.

(Б)-А большииии-еее таки--еее

(П)-И большие есть...

(Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии...

(П)-Есть!!!!!

(Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить????

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!... И он выиграл.

Цельсий говорил, что Кельвин - абсолютный нуль.

Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."

- Из чего была сделана первая женщина?

- Из первой девушки.

И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...

-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?

-Нет, но можно неплохо посидеть!

-Доктор, почему на мне все ездят?

-А вы седло снимите...

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.

Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас

их тоже не будет!

Встречаются два друга.

1-й: - Какие планы на завтра?

2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.

1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Если мысль не укладывается в голове, попытайтесь разместить ее вдоль

спинного мозга

Сидят на чердаке торчки и курят травку. Травка кончилась, стали

думать, что дальше делать. Разбрелись по чердаку. Вдруг один находит

закупоренную бутылку. Они ее открывают: вдруг может хоть выпивка

какая. А из бутылки вылетает джинн и говорит:

- Вы мои спасители, за это я исполню три ваши любые желания.

Загадывайте первое.

Ну, нарки думают, какое первое желание загадать.

- Ну, косяк.

Джинн делает косяк, они пыхают по кругу, ему тоже дают затянуться.

Говорит: давайте мол второе желание.

- Ну, еще косяк.

Снова пыхают по кругу, джинн тоже пыхает. Давайте, говорит, третье.

- Ну, третий косяк.

Пускают последний косяк по кругу, пыхают вместе с джинном. Ну все,

говорит джинн, пока ребята. И улетает.

А торчки сидят грустные. Травка кончилась, не знают, что дальше делать.

И вдруг джинн обратно прилетает:

- Ну хрен с вами, давайте четвертое желание!!!

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который

позвонит тебе в 6.30

[Дрим-тим]

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Один пpогеp спрашивает дpyгого:

- Ты сексом занимался?

- Да, а ты?

- Слабое подобие тетpиса...

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по

пряткам пропавшим без вести.

На уроке английского:

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый.

Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан,

чисто в перстнях, на пальцах.

Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? "

Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- Дайте пачку презервативов! Магнум!

- Закончились!

- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))

-У Вас вши есть?

- Есть.

- А чем вы их лечите?

- А они у меня не болеют.

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант.

Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился

человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал

какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:

- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в

нерабочее время?

- Посылаю счет за совет, - ответил консультант.

На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50.

Вечером он получил счет на $100 от консультанта.

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы

он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

[Дрим-тим]

Юзер (Ю) подходит к админу (А):

Ю: - Я в Word`e работал, а тут бах...

Все повисло... 2 документа пропало...

А: - А ты наверное вот в этом меню вот эту функцию выбрал?

Ю: -? Ну да!

А: - Аааа... Так он тут всегда виснет.

Ю: - А раз такая фигня, почему на этой функции какой-нить флажок не

сделали что типа ошибка тут...

А: - Слышь, ты когда Windows грузил флаг на весь экран видел???

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набросился на корнета:

"Ах ты... ,... ... ...! Я же просил тебя научить меня разговаривать о

музыке! Я сказал, как ты учил, и после этого со мной перестали

разговаривать все дамы!" Корнет: "Но господин поручик, Вы же все

перепутали! Запомните: ваш любимый композитор - не Трах, а Бах, а

любимое произведение называется не "минет", а "менуэт".

Африка. Республик Конго.

Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета.

- Мыкола, яка высота?

- Пэтро 2000 метров!

- А, шо так низенько?

- Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу!

- Скилько!

- Так кто ж их считал!

- Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!

На лекции в Первом московском мединституте: Лектор:

- ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной

пневмонии переносится...

Китаец-студент соседу:

- Как пишется "переносица"?

Сосед-негр:

- Как ЭБОЛА!

-Холмс, а почему трава мокрая?

- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...

- Что ты так трясешь головой?

- Да вот, мысль застряла...

Запрети в России мат, и наступит полный пат.

Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание

-Когда в последний раз пришел домой, дети меня неузнали.

- А когда протрязвел???

- Оказалось, что пришел не в ту квартиру...

Пассивный некрофил

Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба.

Радиус поражения равен радиусу бомбы.

- Как называется плохой программист?

- Прогламер...

Студент с девушкой гуляет по паpку. В кармане 1 гривня.

Вокруг кафешки, шашлыки, мороженое.

Девушка и так уже посмотрит и так.

Вдруг смотрят на газоне висит объявление: "Не сорить и не плевать штраф

1 гривня".

Паpень - девушке с широким жестом:

- Плюй, я угощаю...

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации

автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

[Ларису Ивановну Хочу]

Былый(Б) говорит Негру (Н).

(Б) Негр почему всё твоё тело чёрное, а ладони белые? Это ты прислонился ладонями к стенке когда тебя красили.

(Н) Белый ты знаеш почему всё твое тело белое, а анус чёрный? Это когда я тебя трахал у меня краска не отсохла.

[Ларису Ивановну Хочу]

Женщинами не рождаються, ими становятся

[Lanner]

Ларису Ивановну Хочу увидел - анекдот вспомнил )

Конкурс на самую крутую татуировку. Выходят разные конкурсанты, показывают немыслимые татуировки... Вызывают следующего.

Выходит грузин, снимает штаны. Жюри смотрело-смотрело, так ничо и не увидело, кроме маленькой точки на члене:

- И это есть Ваша татуировка?!?!

- Слющай! Падажды, шас встанэт - карту Тбилиси увидэш!

[Дрим-тим]

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться!!!!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!

- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:

- Оператор

- Да

- Программу Камасутры

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия

были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление

последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет

московской прописки.

Спасу от Матрицы.

Дорого, но эффективно.

Врач: Кащенко В.И.

Стали известны черновые варианты припева в песне А. Губина

"Такие девушки - как звезды". Первый:

"Но если ты обычный парень,

Тебе не светят ни хрена

Такие девушки как звезды,

Такие звезды как она".

Второй:

"Но если ты обычный парень,

Тебе не светят ни хера

Такие девушки как звезды,

Что светят в небе до утра".

Исполняемый со сцены вариант с рифмой "никогда"-"она" был принят

исключительно по цензурным соображениям.

- Я совсем не похож на еврея!

- Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?

- Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Извините, вы сидите на моей шляпе.

- Я знаю. А вы что, уже уходите?

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела

упадет, там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с

вероятностью 50% гомиком станешь!

Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии

побила все их очки.

Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился

вчера товарищеский матч сборных команд очкариков

Матрица - перезагрзка

Титаник - всплытие

Смотрите на экранах в 2004 году блокбастер

"Матрица-3: Нео против Бэтмэна"

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут

подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо

мастера озаряется:

- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Из Устава израельской армии:

1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.

2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про-

стрелили руки.

В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно сможете.

- Честное слово?

- Честное слово.

- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду...

-Что такое "зануда"?

- Это человек, который на вопрос:"Как ты живешь?", действительно

начинает рассказывать, как он живет.

Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему

сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая

сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик:

- Нееет, уже ВСЁ!!!

Мужик жалуется ветеринару:

- Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней

-она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так

целый день.

Что делать?

- А корову Вы не в Минске покупали?

- В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили.

- Да так, моя жена из Минска...

Один охотник рассказывает другому:

- Поехали в субботу на кабана целой толпой. Собрались, как положено, все

необходимое взяли…

А кабан не пришел. Ну мы с тоски и нажрались, как свиньи… И тут пришел

кабан!!!

Появилась новая автосигнализация.

При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!"

При втором - то же самое, но погромче.

При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!!!!"

В битком забитом автобусе проталкивается бабулька к выходу, держа в

одной руке горшок и авоську в другой. Наткнувшись на молодого парня

который загородил ей выход, бабуля тыча горшком, спрашивает:

- Молодой человек, вы не сходите?

- Нет, спасибо, я до дома дотерплю!

В скором будущем в интернете появится новый домен.

Европейский Cоюз принял решение ввести к концу текущего года домен.eu.

С нетерпением жду появления Европейской версии всемирно известного

информационного портала YAHOO

Быстрей всего мужчины принимают решение, когда дело касается секса.

Как сказал кто-то из великих , не помню кто....да и не помню что...

Мама мыла Раму. А потом Рама мыл маму.

Харе Рама. Харе мама.

Для него - дождевого червя, она - навозная муха, была птицей высокого

полета...

[Bakinka-k]

В Трактире два кавбоя спорит, кто из них более метко стреляет. И им предлагают посоревноватся на мухах, кто попадёт в летящую муху и убьёт её, с одного выстрела. Первый выстрелил и муха упала замертво. Другой выстрелил, муха упала, но встав храмая поплелась. Первый кавбой даволный, мол :-" я метко стреляю моя муха умерла, после первого выстрела,"- " А моя лишилась наследия., главного мужского достоинства."- отвечает второй.

Едет в поезде еврей. На одной станции поезд замедляет ход, но не остананавливаясь едет дальеше. Еврей высовывается из окна и спрашивает своего отца, который стоит на пероне:- " Папа, привет. Ну, как какаешь?"- на, что тот отвечает:-" Какаю сынок, какаю."

Наблюдавший за этим грузин в недоумение спрашивает еврея:-" Слюший, дорогой, Ти почему отца не спрашиваешь , как его сомочуствие, как у него дела?, А такие вещи спращиваешь?"-

-" Знаешь грузин, На такое колличество вопросов не хватает времени. Поезд не останавливается и я не могу задавать ему эти вопросы, а когда я спрашиваю какает ли он, то значит, он что-то кушает, а если кушает, то значит деньги есть, если деньги есть, значит работает, если работает, значит не болеет, Значит всё хорошо. "

P.S.

Отсюда мораль, пей вода, еш вода, небудешь какать никогда.