Анекдот Месяца

[Гость]

M.A.S.T.E.R ,  а за худший анекдот антиприз будет?

Хорошая идея... надо подумать!

[impulse]

Н а свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

[West]

В тюрьме появился новый ВОР в законе. Собрал всех и говорит.

Дети! Я ваша новая Мама! А т.к. Сиська у меня Одна, то сосать её будете по одному.

[skoch]

Сидит ВОРОНА на дереве, вдруг листья посыполись, дерево все затреслос. ВОРОНА опускает головуи видит, снизу корабкается КОРОВА.

- ВОРОНА: Тебе Чего?

- КОРОВА: Яблок поесть захотелось.

- ВОРОНА: Так это же береза.

- КОРОВА: А у меня с собой

[Maestro]

на уроке биологии учительница задает вопрос:

- Дети, почему в детстве девушки растут быстрее чем мальчики?

Вовочка:

-очень просто, у мальчиков вниз тянут яйца.

Учительница возмущенно:

- тогда почему они потом перегоняют девушек в росте?

- Это тоже просто, ведь сиськи намного тяжелее яиц.

[Benson]

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали...

[impulse]

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Милое личико - Фара камаза.

Вы любознательны - Носиро суете.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Контрабанда - Утайки-умайки.

До новых встреч - Покеда таракана.

[Creation]

скачет Илья Муромец... вдруг видит дорога на 4 стороны расходится а по середине указатель:

-направо поедешь пиз.....й получишь, налево поедешь пиз....й получишь, прямо поедешь пиз...й получишь....

стоит Илья репу чешет... вдруг усталый голос ... -Думай быстрее а то прям щас получишь!!!

[Creation]

идет Вовочка а в руке несет глобу... у него спрашивают - ты куда это?

-в туалет....

-а зачем те глобус в туалете?

- да так хочется насрать на этот мир....

-----------------------

[Creation]

приходит новая учиха географии.. никто на нее на уроке не обращает внимания и она не выдержав идек к директору жаловаться...

директор заходит в класс:

- ребята у меня новая задачка для вас... кто быстрее всех сможет натянуть презерватив на глобус?

Дети:

- а что такое глобус?

--Директор:

-а об этом вам расскажет учительница по географии.....

[Creation]

у Кащея спрашивают?

-как вам повезло.. вы ведь бессмертный.. можете бесконечно сексом заниматься...

Кащей (чуть не плача):

-да о каком сексе вы говорите!!! одно яйцо, и то за тридевять земель!!!!

[Creation]

шел Штирлиц по лесу... вдруг видит в переди себя п......а\

обернулся сзади тоже п......а, медленно повернулся на право - опять п....а

резко налево- и там п.....а!!!

ну думает неужели наверху тоже п.....а!!!!!

смотрит и впрямь п......а

КАКОЕ П........ТОЕ МЕСТО ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ!!!!!

(СОРРИ НЕ УДЕРЖАЛСЯ)

[Benson]

Бабушка читает внучке сказку на ночь:

- “Гикнул, свистнул Илья Муромец..."

- “Бабушка, а что такое “гикнул?"

- " Ну.. это примерно, вот так, внученька: “ЕГЕГЕГЕЕЕЙ, ЕБИТ ТВОЮ МААААТь!!!"

[Okiro]

Поймал Герасим золотую рыбку теперь у него три коровы.

Изменено 11 апреля, 2003 пользователем Okiro

[Maestro]

Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

[Maestro]

- У меня к вам два вопроса.

Во-первых, сколько это стоит?

Во-вторых, почему так дорого?

===

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя,

била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

===

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства.

но вот он однажды вcё-таки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу.

Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

- Спасибо, не курю! - сказала она.

====

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

====

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал.

[Keniya]

Встретили как-то заика и горбатый...

Горбатый решил приколоться к заике и говорит: "Слушай, я тебе работу нашел!!!"... Заика: "Какую?"... следует ответ: "Суфлером в кинотеатре..." Заика обиделся... Вечером звонит горбатому и говорит: "Г-г-г-г-орбатый, пп-п-п-омнишь мы в пр-р-р-рош-лом-м-м год-д-д-у фотог-г-г-графировались? Так в-в-в-от... П-п-приходи ф-ф-ф-ф-огог-г-графию заб-б-б-ери... а то альбом-м-м не з-з-закрывается..."

[Wolchonok]

M.a.s.t.e.r - ну и тяжелая вас ждет работенка!)

Столько всего понаписано!

***

Парашютисты в самолете с двумя инструкторами готовятся выпрыгнуть. Самолет набирает высоту. Один инструктор - другому:

-Какое волнение!Волнение-то какое!

Другой оборачивается, всех оглядывает, и произносит:

-Да нет, у всех лица, как лица...

-А воздух-то! Воздух!!!

[Wolchonok]

Этот анекдот нужно рассказывать от чужого лица, так что позвольте:

***

Узнал недавно такй прикол: покупаешь петарды, зажигаешь их, дожидаешься, пока фитилек пропадет внутри - скидываешь их в унитаз и тут же заливаешь водой! В результате сосед наслаждается канонадой у себя в сортите, а ты-воплями соседа. так вот, купил я как-то эти петарды, и то ли они оказались быстродействующими, то ли я -тормоз, в общем в результате всего - унитаз с четырьмя дырками, два ведра воды на полу, и весь санузел в катастрофическом состоянии.

Повеселились.

Утром бежим к сантехнику. Думаю,что не доставит труда представить его выражение лица, когда он это увидел. Передаю его слова:

-Что вы с ним ТАКОЕ делали????

-Что вы ТАКОЕ ЖРЕТЕ???????!!!

[Benson]

Когда на лысине маршала Баграмяна отрастали волосы, над ним на бреющем проносился Покрышкин.

---

* * *

---

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки... ---

* * *

---

Часовой на посту. Шорох в кустах.

---

-- Стой, кто идет!

---

-- Стою.

---

Через полчаса. Часовой:

---

-- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

---

* * *

---

Из приказа: "За отличные показатели в боевой и политической подготовке наградить рядового Сидорова фотографией Чиччолины на фоне развернутого купального костюма."

---

* * *

---

Уходя незаметно от жены за водкой, прапорщик Ротов всегда тщательно разрабатывал план операции. Он перематывал себе морду тряпкой перед зеркалом, чтобы не заржать ненароком...

[Benson]

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

[Okiro]

Вот анекдоты победители :

Стоят в подъезде 2 насильника, ждут жертву...Один говорит другому:"Вась, ну пойдем домой, холодно, темно, в углу насрали, плохо пахнет, да и нет никого..." "Да, ладно, вон блондинка идет... Щас мы ее побыстрому отделаем и домой!" Подходит блондинка, они на нее накинулись... Она им "Ребята, спокойно, я согласна! Только не здесь... У меня квартира хорошая, душ и все такое..." Насильники согласились. Поднимаются к ней, заходят в квартиру, дверь за ними с грохотом закрывается, а там стоит огромный амбал. Блонда ему"Ну вот, я тебе привела... Займись..." Амбал"А че я с ними делать-то буду???" Блонда"Ну как обычно, одного в рот трахни, а другого в ж**у!" Амбал хватает первого за уши, пихает ему член в рот... Зубы летят в разные стороны, кровь, уши остались в руках. Потом хватает другого, разворачивает его задницей, тычет в него... -Мань!!!! не лезет, не получается!!! - Че ты блин, ка маленький всему тебя нада учить!!! возьми бритовку и aккуратно надреж сверху чуть-чуть и снизу чуть-чуть..." Амбал тянется за бритвой... Насильник поворачивается к нему "Слушай, я тебя как брата прошу, попробуй еще раз!!!"

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию" за 20$. Ну парень набрал 20$ и говорит мне к примеру "Лебединое озеро", тот нет проблем. Парень говорит - классно, и побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход подходит к мужику даёт 20$ и говорит пропукай мне к примеру Моцарта "Симфония №40", тот нет проблем. Профессор - классно. Профессор протягивает мужику ноты и говорит. Вот я написал свою мелодию можешь пропукать. Мужик пролистал и говорит - это будет стоить 100$, а профессор спрашивает. А почему - это 100$, а не 20$? А мужик отвечает и показывает пальцем на ноту и говорит - на этом месте я могу обосратся!!!

[LANA]

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая скандирует:

- Би-2!!! Би-2!!

Боно в панике:

- We are not Би-2, we are U2!

Толпе пополам:

- Би-2!!! Би-2!!!

Боно за свое:

- No, we are not Би-2, we are U2!

А народ продолжает вопить:

- Би-2!!! Би-2!!!

Боно:

- Хрен с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДА...

[EXIT]

Вот анекдоты победители :

Стоят в подъезде 2 насильника, ждут жертву...Один говорит другому:"Вась, ну пойдем домой, холодно, темно, в углу насрали, плохо пахнет, да и нет никого..." "Да, ладно, вон блондинка идет... Щас мы ее побыстрому отделаем и домой!" Подходит блондинка, они на нее накинулись... Она им "Ребята, спокойно, я согласна! Только не здесь... У меня квартира хорошая, душ и все такое..." Насильники согласились. Поднимаются к ней, заходят в квартиру, дверь за ними с грохотом закрывается, а там стоит огромный амбал. Блонда ему"Ну вот, я тебе привела... Займись..." Амбал"А че я с ними делать-то буду???" Блонда"Ну как обычно, одного в рот трахни, а другого в ж**у!" Амбал хватает первого за уши, пихает ему член в рот... Зубы летят в разные стороны, кровь, уши остались в руках. Потом хватает другого, разворачивает его задницей, тычет в него... -Мань!!!! не лезет, не получается!!! - Че ты блин, ка маленький всему тебя нада учить!!! возьми бритовку и aккуратно надреж сверху чуть-чуть и снизу чуть-чуть..." Амбал тянется за бритвой... Насильник поворачивается к нему "Слушай, я тебя как брата прошу, попробуй еще раз!!!"

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию" за 20$. Ну парень набрал 20$ и говорит мне к примеру "Лебединое озеро", тот нет проблем. Парень говорит - классно, и побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход подходит к мужику даёт 20$ и говорит пропукай мне к примеру Моцарта "Симфония №40", тот нет проблем. Профессор - классно. Профессор протягивает мужику ноты и говорит. Вот я написал свою мелодию можешь пропукать. Мужик пролистал и говорит - это будет стоить 100$, а профессор спрашивает. А почему - это 100$, а не 20$? А мужик отвечает и показывает пальцем на ноту и говорит - на этом месте я могу обосратся!!!

Второй анекдот действительно просто умора я читал и котался по полу ты гений!!!

Мои аппллооддииссммееннттыы

[EXIT]

Бабушка читает внучке сказку на ночь:

- “Гикнул, свистнул Илья Муромец..."

- “Бабушка, а что такое “гикнул?"

- " Ну.. это примерно, вот так, внученька: “ЕГЕГЕГЕЕЕЙ, ЕБИТ ТВОЮ МААААТь!!!"

Бенсон твои анекдоты меня поражают экстримальностю сюжета БРАВО БРАВО БРАВО

[EXIT]

Сидит новый русский в церкви и молится тут рядом старичок бедный: Обоже дай мне на милость 100 долларов тут новый русский достаёт портмане оттуда 100 и говорит на старик тебе сотню и не беспокой бога по мелочам!

[DANTEZ]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер

парашютного спорта...

[DANTEZ]

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый

мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.

- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же

сходит с yма.

[DANTEZ]

Звонок в милицию:

``У меня из машины украли руль и приборную панель!!!``

Спустя некоторое время:

``Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел``.

[Гость]

M.a.s.t.e.r - ну и тяжелая вас ждет работенка!)

Столько всего понаписано!

Написать-то написали, а толку-то?

Старье одно...

[Maestro]

-Папа, у меня две новости, хорошая и плохая

-Начинай с плохой.

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?

- Я больше не буду!

[Гость]

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

А вот это красиво!

Рулезз!

[Гость]

Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд....

[Lanner]

В нейтальных водах рассекает голубую воду американский авианосец. Весь такой надраенный, сверкает. Командир с боцманом выглажены, выбриты. Вдруг в миле по курсу всплывает русская атомная подводная лодка, вся ржавая. Открывается люк, вываливаются пьяные старпом с боцманом и орут:

- Эй, америкосы, е6 вашу мать! Хау ду ю ду, уроды!

На американском авианосце небольшое замешательство:

- Надо бы быть поосторожнее с этими вечно пьяными русскими... чего доброго торпедную атаку начнут ни с того, ни с сего... Старпом, приветствуйте их... как можно дружелюбнее и культурнее.

Американский старпом:

- Хеллоу рашенз!

Русские переглянувшись:

- Че он сказал?! Хyево покрашено??!?! Погружение НАХ! Торпедная атака!!!!

[Ingreen]

Easy english for busy russian

Английский для занятых

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король ж**.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr - Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе - Конченные люди.

Ваd influеnсе - Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!