Masail_Muallim Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Не знаю, рассказывал или нет: Мужчина (наш, родной, Азербайджанский) приходит домой с командировки и видет, что жена с любовником. Муж - "Саг ол Фатма..... Бялкя сигарет дя чякясян ???" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Bakinka-k Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Две блохи выходят из ресторана одна другой говорит:-" Ну чё пешком пойдём или собаку подаждём?"- Две соседки утром переговариваются через балкон:-" Софочка ты чё заболела? Почему от тебя утром врач выходил?":- -" Нет, вообще чё ты такая любопытная, я же не кричю на всю улицу, что третья мировая началась, когда от тебя генерал по утром выходит."- В армии:-" Слушай у нас тут говорат голубой есть, а ты не знаешь кто?:"- -" Поцелуй скажу."- Обезьяна приходит в жек и жалуется:-" Дайте мне другую квартуру, я больше не могу жить с моими соседями"- -" А кто ваши соседи? И в чём собственно дело?"- -" Мне не дают спать ни днём, ни ночью. Папугай целый день анекдоты рассказивает, а Жораф цеую ночь смеётся." Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Bakinka-k Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Две блохи выходят из рессторана :-" Ну чё пешком пойдём, или собаку поймаем?"- Две соседки переговариваются утром через балкон:-" Софочка, ты чё заболела? От тебя утром врач вышел?"- -" Нет, но послушай я же не кричу на всю улицу, что третья мировая началась, когда от тебя каждое утро генерал выходит."- В армии один солдат, спрашивает другого:-" Послушай говорят у нас тут голубой есть. Незнаешь кто это?"- -" Поцелуй скажу."- Обезьяна приходит в жек и жалуется: -" Ну сделалйте, что нибудь, дайте мне другую квартиру, я не могу жить с моими соседями, они мне спать не дают, ни днём, ни ночью."- -" Почему, что случилось?"- -" Так папугай целый день анекдоты рассказывает, а жираф целую ночь смеётся."- Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Блоха ищет работу.Ей предлагают усы у Сидорова. Через 2 дня она приходит и жалуется: - Он курит, а у меня астма. Дайте другое место. Ей предлажили лобок у Ивановой.Через 2 дня она приходит опять: -что же теперь?Опять не понравилось. - Да нет, все хорошо, место хорошее, но каждый вечер туда приходит Сидоров, с усами, а Он курит, а у меня астма... Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
malenkaya Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Мужчина (наш, родной, Азербайджанский) приходит домой с командировки и видет, что жена с любовником. Муж - "Саг ол Фатма..... Бялкя сигарет дя чякясян ???" Superrr,sag ol Masail mualim Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
IceBabyGirl Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Maestro хахха -))) - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а "голубые" есть? - Да-а-а-а, сынок! Это фантастика! You can always get what you want. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
IceBabyGirl Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 (изменено) Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное биипо! ------ Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!" ------ Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Изменено 3 июня, 2003 пользователем IceBabyGirl You can always get what you want. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
морячок Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 со словами лучше поздно чем никогда он положил голову на рельсы, вслед уходящему поезду Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Вчера купил супер скользкую скатерть. Всю неделю из гостинной доносился тихий шопот и приглушённый мат тараканов. Через месяц появился первый таракан на коньках. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Вчера купил суперскользкую скатерть. Всю неделю из гостинной доносился тихий шопот и приглушённый мат тараканов. Через месяц появился первый таракан на коньках. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sterling Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Один урод изнасиловал свою маму. Судебный процесс, судья возмущён до предела: - Ну чтож это такое ... Да таких как ты ... Где это слыхано, где ж это видано, где такое писано-то... А? Подсудимый: - Господин судья.... есть книга, где написано что такое можно делать. - И что эта за книга? Принеси мне его .. может мы тебя помилуем ..... Подсудимый выходит из зала, берёт первую попавшуюся толстую книгу и меж каждой страницей кладёт стодолларовую купюру. - Вот она ... После того как судья перелистал книгу до конца, встаёт и обращаеЦЦа ко всем в зале. - Товарищи, в этой книге написано что этот гражданин имет право насиловать не только свою .. но и всех наших матерей. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Дрим-тим Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Приходит мужик в кафе и спрашивает: -Официант!Можно мне кофе? -А хрен тебя знает,можно тебе кофе или нельзя тебе кофе! Копается студент в унитазе!Подходит к нему другой студент и спрашивает: -Ты что? -Да кофту засосало!!! -А что ты ее носить будешь!? -Да нет!!!Там бутерброд остался!!! Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух. В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать. - Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать. Теща проглотила 50 копеек... мелочь, а приятно! Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: ``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину. Мысли секретарши: ``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: ``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.`` - Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой? - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт! Русское "Бля!", в отличие от американского "биип", можно кричать громко и протяжно. "Папа, я была в кино" Сказки тысячи и одной дочери Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог! Бесплатный секс только в мышеловке Хочешь разбогатеть - ограбь банк, Хочешь прославиться - ограбь банк спермы. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров! В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки! - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать... - Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу. До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!! Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт! По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь! В американской типографии печатают карту Европы. - Скажите, шеф, Белград еще рисовать? Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются. Каким ты был, Какимом и остался ... Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и конкурент. Вчера зашел к другу со всеми втекающими последствиями. Как кликнется - так и unclick-нется Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa... Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
NYUANS Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Стоит парень на пероне Ой б......я она ушла ой б......я она ушла Подходит милиционер Молодой человек кто ушла Парень Да поезд ушла б.....я Милиционер Не ушла о ушёл Парень И ты иди на х..й Будешь мне тут географию учить Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts