Masail_Muallim Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Не знаю, рассказывал или нет: Мужчина (наш, родной, Азербайджанский) приходит домой с командировки и видет, что жена с любовником. Муж - "Саг ол Фатма..... Бялкя сигарет дя чякясян ???" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Bakinka-k Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Две блохи выходят из ресторана одна другой говорит:-" Ну чё пешком пойдём или собаку подаждём?"- Две соседки утром переговариваются через балкон:-" Софочка ты чё заболела? Почему от тебя утром врач выходил?":- -" Нет, вообще чё ты такая любопытная, я же не кричю на всю улицу, что третья мировая началась, когда от тебя генерал по утром выходит."- В армии:-" Слушай у нас тут говорат голубой есть, а ты не знаешь кто?:"- -" Поцелуй скажу."- Обезьяна приходит в жек и жалуется:-" Дайте мне другую квартуру, я больше не могу жить с моими соседями"- -" А кто ваши соседи? И в чём собственно дело?"- -" Мне не дают спать ни днём, ни ночью. Папугай целый день анекдоты рассказивает, а Жораф цеую ночь смеётся." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Bakinka-k Опубликовано: 2 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 2 июня, 2003 Две блохи выходят из рессторана :-" Ну чё пешком пойдём, или собаку поймаем?"- Две соседки переговариваются утром через балкон:-" Софочка, ты чё заболела? От тебя утром врач вышел?"- -" Нет, но послушай я же не кричу на всю улицу, что третья мировая началась, когда от тебя каждое утро генерал выходит."- В армии один солдат, спрашивает другого:-" Послушай говорят у нас тут голубой есть. Незнаешь кто это?"- -" Поцелуй скажу."- Обезьяна приходит в жек и жалуется: -" Ну сделалйте, что нибудь, дайте мне другую квартиру, я не могу жить с моими соседями, они мне спать не дают, ни днём, ни ночью."- -" Почему, что случилось?"- -" Так папугай целый день анекдоты рассказывает, а жираф целую ночь смеётся."- Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maestro Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Блоха ищет работу.Ей предлагают усы у Сидорова. Через 2 дня она приходит и жалуется: - Он курит, а у меня астма. Дайте другое место. Ей предлажили лобок у Ивановой.Через 2 дня она приходит опять: -что же теперь?Опять не понравилось. - Да нет, все хорошо, место хорошее, но каждый вечер туда приходит Сидоров, с усами, а Он курит, а у меня астма... Цитата Кесарю-кесарево.Богу -богово,а миру-мир! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
malenkaya Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Мужчина (наш, родной, Азербайджанский) приходит домой с командировки и видет, что жена с любовником. Муж - "Саг ол Фатма..... Бялкя сигарет дя чякясян ???" Superrr,sag ol Masail mualim Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
IceBabyGirl Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 Maestro хахха -))) - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а "голубые" есть? - Да-а-а-а, сынок! Это фантастика! Цитата You can always get what you want. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
IceBabyGirl Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 (изменено) Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное биипо! ------ Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!" ------ Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Изменено 3 июня, 2003 пользователем IceBabyGirl Цитата You can always get what you want. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
морячок Опубликовано: 3 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 3 июня, 2003 со словами лучше поздно чем никогда он положил голову на рельсы, вслед уходящему поезду Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Вчера купил супер скользкую скатерть. Всю неделю из гостинной доносился тихий шопот и приглушённый мат тараканов. Через месяц появился первый таракан на коньках. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Вчера купил суперскользкую скатерть. Всю неделю из гостинной доносился тихий шопот и приглушённый мат тараканов. Через месяц появился первый таракан на коньках. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Sterling Опубликовано: 4 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 4 июня, 2003 Один урод изнасиловал свою маму. Судебный процесс, судья возмущён до предела: - Ну чтож это такое ... Да таких как ты ... Где это слыхано, где ж это видано, где такое писано-то... А? Подсудимый: - Господин судья.... есть книга, где написано что такое можно делать. - И что эта за книга? Принеси мне его .. может мы тебя помилуем ..... Подсудимый выходит из зала, берёт первую попавшуюся толстую книгу и меж каждой страницей кладёт стодолларовую купюру. - Вот она ... После того как судья перелистал книгу до конца, встаёт и обращаеЦЦа ко всем в зале. - Товарищи, в этой книге написано что этот гражданин имет право насиловать не только свою .. но и всех наших матерей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Дрим-тим Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы. Приходит мужик в кафе и спрашивает: -Официант!Можно мне кофе? -А хрен тебя знает,можно тебе кофе или нельзя тебе кофе! Копается студент в унитазе!Подходит к нему другой студент и спрашивает: -Ты что? -Да кофту засосало!!! -А что ты ее носить будешь!? -Да нет!!!Там бутерброд остался!!! Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Судья допрашивает свидетеля: - На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела? - Метрах в 20. - Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела? - Километрах в двух. В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать. - Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать. Теща проглотила 50 копеек... мелочь, а приятно! Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: ``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину. Мысли секретарши: ``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: ``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.`` - Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время ворчит, ругается, гремит посудой? - Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда она поёт! Русское "Бля!", в отличие от американского "биип", можно кричать громко и протяжно. "Папа, я была в кино" Сказки тысячи и одной дочери Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог! Бесплатный секс только в мышеловке Хочешь разбогатеть - ограбь банк, Хочешь прославиться - ограбь банк спермы. Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа. Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю?! - А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров! В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки! - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать... - Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу. До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!! Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт! По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь! В американской типографии печатают карту Европы. - Скажите, шеф, Белград еще рисовать? Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются. Каким ты был, Какимом и остался ... Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. Бомж: - Кому - друг, а кому и конкурент. Вчера зашел к другу со всеми втекающими последствиями. Как кликнется - так и unclick-нется Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa... Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством. - Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ! - Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? - Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
NYUANS Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Стоит парень на пероне Ой б......я она ушла ой б......я она ушла Подходит милиционер Молодой человек кто ушла Парень Да поезд ушла б.....я Милиционер Не ушла о ушёл Парень И ты иди на х..й Будешь мне тут географию учить Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AZAZELLO Опубликовано: 5 июня, 2003 Жалоба Share Опубликовано: 5 июня, 2003 Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.