Он-Она

[lobbist]

Че нашел в  сети..   

 

Вдумайтесь)

 

Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили.

Аристотель Онассис

В современных матриархальных обществах в результате краха института семьи и превращения общества в аморфное стадо, ранг всех мужчин снижен. Вместо роли вожака семейной иерархии мужчине при матриархате отведена роль низкорангового или среднерангового мужчины, данного женщине для ее прокорма. Поэтому априори считается, что секс такого мужчины менее ценен, чем секс женщины. Следовательно мужчина всегда должен доплачивать за него деньгами, подарками, услугами. Так мужчину загоняют в систему сексуального рынка, в роль плательщика. Он оказывается всегда должен женщине только потому, что он — мужчина. И часто даже независимо от того, предоставлен ли ему секс, потому, что он — низкоранговый мужчина. Этот процесс облегчается благодаря биологическим особенностям нашего вида, например благодаря тому, что женщины легко объединяются против мужчин (так называемая корпоративная женская солидарность) и активно применяют в отношениях с мужчинами различные маркетинговые технологии. Мужчине же отводится роль некомпетентного покупателя, сильно заинтересованного в товаре, а поэтому многократно за него переплачивающего и даже вообще не получающего.

[lobbist]

это же... Чудовищно!!

[lobbist]

С точки зрения биологии, если вас что-нибудь кусает, то оно, скорее всего, женского пола.

Скотт Круз

[lobbist]

… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это…

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.

Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да; конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

[Суфий]

… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это…

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.

Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да; конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

))))))))))

[lobbist]

— Я считаю, сэр, что рукоприкладство по отношению к дамам абсолютно недопустимо!

— Совершенно с Вами согласен, сэр! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!!

[Svetalon]

 

… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это…

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.

Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да; конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

 

Ну если честно, кто в той или иной степени , не вёл  когда-либо примерный диалог? 

Может, и не настолько наивный,  но вели, мы, вели, девушки, и не отнекивайтесь!

Это саможащита и самоутверждение перед партнером.  

Я ЖЕ самая лучшая?, я ЖЕ ЛЮБИМАЯ?, ты же не сможешь жить без меня, если вдруг.........? 

Просто нам хочется быть самой незаменимой, самой -самой одной.  

[lobbist]

Сказка про царя Козьму да бабское царство.

Сказка — ложь, да в ней намек. Добру молодцу (красной девице тож) урок.

Русская поговорка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь Козьма третий. Страной своею правил изрядно. А посему народ его не бедствовал. Крестьяне трудились хорошо. Дружина воевать была учена. Приказ тайного сыску тожа не дремал. Каланча пожарная посреди столицы тож была построена высоченная. Стада тучнели. Житницы полнели. Бочки с медовухой, те ваще неисчерпаемы были. Церквы да монастыри благолепны. Благодать, да и только. А девки в том царстве были просто на загляденье. Казалось бы, жить да радоваться. Ан нет.

Была в том царстве дурная слобода. Пьянки тама, драки, поножовщина, непристойности разные в той слободе, страмота одна. А потому дурная слобода та, что церквы в ней не было. Стару церкву пожгли, попа зарезали лихоимцы. А другие попы туды ехать убоялися. Добры люди из той слободы давно ужо убегли. Мужуки которые остались те спилися али друг дружку порешили. А потому было в той слободе баб много. И бабы те ну до того злющие да безстыжие, что оторви да выбрось прямо. А без мужуков и совсем лютые стали. И вот повадились те бабы из своей слободы в столицу ходити. Баб городских баламутить. Покуда мужик в приказе служит али ратное дело изучат, городские бабы сидят на лавке да семечки лузгают. А тем, из слободы, завидно, что им семечек не дают и мужуков и детишков у них нету. И до того иззавидовалися, что аж злобою лютою загорелися. И вот оне, змеюги подколодные, и давай баб столичных обхаживать. Зведут сперва разговор душевный бабский, то да се, а потом исподволь и давай на мужуков наговаривать. Вот де, ты тута трудишься на хозяйстве да семечки лузгаешь. А мужики все изменьщики. В приказе своем в энто время девок небось шшупают. А семечки, что самые лучшие да вкусные — себе забрали. А ты тута ему дом бережешь негодному. Это, говорят, де кухонное рабство. А детев бабе и вовсе не нать потому как мармелад который детям дают можно самой скушать и тогда сладкая жизнь прийдет. И говорят, де баба мужика главнее. Потому как умнее она и к гламуру разному способнее. А мужуков надо усех изничтожить потому как козлы оне и от них агрессия заводится в организме. А без мужуков и с мармеладом жисть аще слаще. А любиться и с бабой можно. Тока хер из полена выстругать какой хошь по размеру, хоть саженный, да к другой бабе веревкой примотать. И никакой мужик не нать тады.

[lobbist]

А бабы, как известно — дуры. Верят этим оторвам поганым да на мужуков своих злобу копят. А супостаты иностранные, которые шпыены были засланные да под видом купцов иноземных разнюхивали что да как, те быстрехонько мешок денег в слободу привезли, да притон тама построили. Да анструктора по бл@#ству и разврату всякому из Хранции из самого городу Парижу и выписали. Быстрехонько вражины иноземные смекнули, что тот ратник, кого жона сковородой огрела, отечеству свому боле не защитник вовсе. Дык пущай их свои жоны убивають, неча на них лыцарей своих да кирасиров тратить.

И вот наступило в том царстве время темное да смутное. Прийдет к примеру мужик домой со службы али с поля. Думает дух перевести, борща похлебати да жону родную приласкати. А дома на него баба злая да лютая с кочергой кидатся. Али аще хуже, ребеночков своих бабы удавливать затеяли. Грех то какой. Не хочум, говорят, детей растити. Хочум платья новые покупати, мармелад кушати да в слободу на бл@#ки ходити. С другими бабами любитися. Швобода, говорят. Мужуков своих по щекам сковородой бьют да деньги требують. А мужуки богобоязненные другую щеку подставляют да ждут когда бабы образумются. А те аще боле прежнего лютуют. А то соберутся толпою, вина напьются, подолы задерут, да и ходют так по улицам, песни орут. Швобода, мол, наступила сыксуальная и карнавал таперыча. Их уж и так, и эдак не страмиться уговаривали. Ни в какую. Швобода, грят и все тут. А мужуки, те закручинилися да из домов своих утекать стали. Совсем не в мочь им в домах ихних жити. Из городских кто в леса в охотники, кто в рыбари подалси, кто на конюшне, кто в скирде ночует, а кто перекрестился на церкву, да и вовсе удрал от страму эдакого на Дон али на Днепр к вольным казакам. А детки малые плачуть, по ласке отеческой скучають.

И вот видит тот боярин, что в тайного сыску приказе главным поставлен был, что чей-то его дьяки приказные кто без бороды, а кто с подбитым глазом на службу та ходют. А иные так за службу чегой-то радеть стали, что домой и вовсе не ходют, а в приказе том ночують под лавкою. Да и учинил тот боярин розыск по всей форме. А вот оно чаго твориться в государстве та! И прибежал царю докладывати. Дескать, так мол и так. Угроза национальной безопасности приключилася.

[lobbist]

Подивился царь Козьма такому делу, да и кликнул бояр совет держати. А бояре когда в царскую палату собралися, то без слез и не глянешь. Кто без бороды, кто без уха, а у кого прям вся рожа расцарапана. Глаза прячут, мычат чей-то несусветное. Стыдоба, а не дума государственная. Тут уж царь Козьма и сам смекнул, что сурьезная оказия приключилася. Да шутошное ль дело, коли уся вертикаль власти постродала! И прициндет асторический ужо имелся. Когда одного царя жона егойная сковородой колошматила, вороги у того царя половину державы оттяпали, а другую половину свои бояре разворовали. Вот и зачесал царь Козьма в затылке, крепко озадачимшись.

Архимандрит в том царстве в ту пору молодой да неженатый был, потому за бороду не беспокоилси. А посему в суждениях был вольнолюбив и за веру да государству радел. Присоветовал он царю святую инквизицию завестить. По примеру заморских коллег по вере христианской. Пожечь бы всех баламуток на кострах, да и делу конец, ибо ведьмы оне. Другим неповадно будет. Эх, добрая идея была, да царь аще лучше рассудил. Царь Козма третий, он был монарх мудрый да просвещенный. Акромя того слыл либералом и сторонником прогрессу всякого научного. Даже абсерваторию у себя на крыше дворцовой конюшни завел. Откедова, сказывают, в подзорную телескопную трубень за купающимися девками глядел. А посему издал он такой указ.

Бабам тем, которые себя выше мужиков почитают, позволить создать свою автономную государству какую тока пожелають. Дабы ничем их бабская швобода уязвлена не была. Читывал он книжку хранцуза одного иноземного — Жюля Верна. Тама в энтой книжке чатыре мужука на необитаемый остров в пузыре воздухоплавотельном прибыли. И всю цивилизацию тама быстрехонько учинили. И жолеза наплавили, и инструменту наготовили разного, и кузнечно дело превзошли, и скотины всякой завели. И телеграф электрический измастерили. И даже обезьяна дикого изловили да приручили. Про обезьяна ентого царь аж три раза прочитал. Очень на то дивился. От тады и подумал он де, а ведь у меня в царстве точь в точь такой остров имеется. И леса тама, и жолезная руда есть, и зверь водится, и землица плодородная. И благодать всякая тож. И коли бабы те мужиков не жолают, ни того, чаго мужики делают, им тожа не любо и не нать. Тады пущай живут как хочут, вольному воля, и Бог им судия. Раз оне лучше мужуков да умнее да способнее, тады пущай себе бабье царство построют, лучше чем наше, а мы поглядим тады. Можа и вправду бабье царство лучше да краше будет. Обозьяны на том острове не жили, правда. Зато медведи хаживали. Медведев, их тожа приручати можно. Тады оне плясати умеють под дудку на ярмарке для потехи. Тож весело.

Долго ли, коротко ли, а по весне созвал царь Козма дружину, изловили оне в слободе усех тех охальниц да и перевезли на остров благодатный жити да царство бабье зачинати. И анструктора развратного тожа туды для размножения племени пустили. Ну там семян всяких им да картошек да инструменту разного для разводу дали. И сказали что ежели анструктор хранцузский не сдюжит, да ежели плодиться те бабы задумают, то пущай семя мужицкое на продукты али жолезо что выплавют меняют. А дабы какие мужуки то бабье царство не обеспокоили, царь Козьма велел корабель канонерный двухмачтовый округ острову в трех милях плавать пустити.

На третий год послал царь Козьма на остов тот посольство на бабье царство посмотрети да можа с тем царством обоюдовыгодно торговати начати. Тока посольство никакого царства бабьего не нашли. Весь остров послы исходили, а царства и нетути. Гнилой шалаш с костями человечьими тока вареными да обгрызенными. Бабы друг дружку видать скушали, а царство так и не построили. И руду не наломали. И печку плавильную ни обжиговую не сложили. И железу не поплавили. И дерева на дома не срубили. Как тама да чего было, никто не знат. Одно тока уразумели тады в том посольстве. Видать без мужуков бабы царство построить не могут и вовсе никакое. Тока подолы задирать да мужуков хаять способны. Так царю Козьме и донесли.

Царь Козьма ужо к тому времени семейную реформу в царстве своем провел. Красочные платья бл amp;#ские на пугалы огородные повесить велел. Очень их вороны пужалися. Да лузгать семячки на заваленке запретил. Чтобы неповадно… Почитал аще книжку иноземную умного одного немца Фридриха Ницше да и повелел каждому мужуку в доме плетку держати. Да жону уму разуму той плеткой учити. Царь Козьма то наш просвященный монарх был.

И зажило его царство лучше прежнего.

Эх, жалко, добрый конец тока в сказках быват…

[Суфий]

))) Хорошая сказка...

Проблема видать повсеместная....))

[Maestro]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали ...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

[lobbist]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[A...]

 

… Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

 

 

 

 

у меня муж часто задавал такой вопрос -когда я умру ты выйдешь замуж .

Его это так волновало ,что меня забавляло ,если честно..

просил -умолял ,чтобы я не выходила ,если вдруг умрет.

 

а я наоборот говорила -можешь сразу ,даже через 3 дня жениться,что мне (будет) все равно ,что его еще больше раздражало и он клялся и божился ,что никогда не женится второй раз.

 

так что...все это вилами на воде написано ,что женщины задают такие вопросы только.

Изменено 16 января, 2014 пользователем A...

[lobbist]

у меня муж часто задавал такой вопрос -когда я умру ты выйдешь замуж .

Его это так волновало ,что меня забавляло ,если честно..

просил -умолял ,чтобы я не выходила ,если вдруг умрет.

 

а я наоборот говорила -можешь сразу ,даже через 3 дня жениться,что мне (будет) все равно ,что его еще больше раздражало и он клялся и божился ,что никогда не женится второй раз.

 

а что  стало потом?)

[A...]

пока никто из нас не умер..

как умру -дам знать ) 

[lobbist]

лучше дай знать, если замуж выйдешь)

[Maestro]

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Что?!
- Блин, замуж я хочу, не понятно что ли?!

[A...]

лучше дай знать, если замуж выйдешь)

 

боюсь вы меня потеряете .Он грозится убить если выйду замуж )) 

[Maestro]

Анекдот в тему

-мне муж сказал, что убьет если изменю

-И что ты будешь делать?

-Пойду умирать.

[Svetalon]

... Собака на сене ...(с)    (((

[Maestro]

Женщина решила подать объявление в газете:"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " 

Один мужик звонит и спрашивает: 

— А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? 

После небольшой паузы следует ответ: 

— Ну, это хотя бы разок в недельку... .

[lobbist]

 Итак, почти у каждого мужчины в жизни случался разговор , в котором  его женщина  предлагала расстаться. Причины могли быть разные: "я полюбила другого" , "маловнимания", или "как ты смеешь меня не прощать после моей измены".. Да, и такое  бывает. 

 И так, не важно, по какой причине  вам довелось  слышать это, но вам предложили расстаться. 

 

 Как  одна форумчанка разделила  мужчин на три категории: "Мачо", "Чмо", и " Че Мама", то так уж и быть, будем отталкиваться от этого.  Возьмем тот момент, что вам все же не всеравно, и хочется  вернуть ее. 

 

Категорию "Че мама" я не буду  описывать, ибо не знаю  что это. Но они есть, и тут  видимо нужно  ориентироваться не на самого мужчину, а на ее  маму.  Оставим категории "Мачо и Чмо".  И так, после  услышанного предложения ,  "Чмо", чтобы вернуть   свою любовь,  начинает  суетиться, бегать, доказывать.. Розы, подарки, бесконечные  звонки и смс-ки. Доходит и до слез., и за  слежек,  мольбы и просьбы вернуться. 

 

Работат ли этот механизм? Нет. Скорее  всего, это наглядный пример того,  как НЕ стоит поступать, если вы хотите а) вернуть б)сохранить лицо .

Бывают случаи  возврата   после таких действий, но это  на очень короткое  время, и  ваша любимая  потеряла  к вам   всякое  уважение.  И вы рано или поздно  расстанетесь, ибо   ВАС  ПРОГНУЛИ.  Если вы не расстанетесь в ближайшее  время, то   скорее  всего   по причине того, что вы теперь а)Спонсор, б) Друг, с) Запасной  аэродром (вас оставят, пока не найдут настоящего самца).

 

Теперь перейдем  к категории  "МАЧО". 

Для начала, первое, что что вы делаете, услышав "Давай расстанемся", это НЕ истерить, Не выяснять отношения, Не просить передумать, Не просить не расставаться. Для этого  вы должны нащупать  у  себя яйца. Нащупали? Есть? Отлично. Больной дышит.  Далее  вы начинаете игнор. Не реагируете на ее присутствие, в идеале вообще исчезаете из ее жизни. Если не получается исчезнуть, то не общаетесь с ней, или  делаете это  по минимуму, и так же  как и со всеми остальными женщинами в коллективе. Ни чем не выделяее  ее, и ее исключительность. 

 

 Для чего это надо делать? Представьте, что вы работаете  в коллективе, где у одного из коллег день рождения, или  свадьба. Она/Он пригласил  самых близких, но вас не пригласил. Что вы будете делать? Бегать, просить, умолять пригласить и вас, покупать цветы и заявляться к ней на ДР, или же спокойно займетесь своими делами?  А зачем бегать за человеком, который не хочет видеть вас не  только на своем ДР,  а в своей жизни?   Как то неправильно получается бегать за ним, не так ли? Не забывайте: Только  Игнор. 

 

А теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения отвергнувшей  вас девушки.  Что происходит с ней. Все что с ней  происходит, можно разделить на стадии. 

 

 1й вариант:

-Сначала она молчит, ждет пока ты прибежишь.

 

-Потом начнет, писать провокационные письма, типо ,,если мужик, то напиши, что мы расстались,, или ,,значит так? ну хорошо, прощай,, или ,,нам нужно поговорить,,. Не каких ответов. Пусть ерзает, как муха в масле, от неопределенности.

- Затем следующая стадия. У нее якобы кто - то появляется, ты читаешь на ее стене, всякие ЧМОшные  комплименты, от ее якобы ухажеров. Короче в этой стадии она пытается вызвать твою ревность.

- И последняя стадия, игнора. У нее уже нервы не выдерживают от неопределенности, и непоняток. Она понимает, как без тебя ей плохо, и прибегает вся в соплях и слезах, за прощением.

 
Если все правильно делаешь, стопудово прибежит. А самое главное, ни какой отсебятины. Делать все СТРОГО по инструкции.

 

2й вариант:

 

стадии игнора:
- безразличие (когда ей реально пофиг где песик)

- интерес (интересно - а где же песик? что-то давно не прибегал)

- беспокойство (как-то неуютно без песика, что-то идет не так... песик! песиииик... ты жив? ты про меня помнишь?)

- раздражение (да где это бл@дсяка псина??? совсем обнаглела??? я сказала К НОГЕ!!!!)

- паника (пи#дец! я похоже нехило абсралась! может это не песик? как это я ему не нужна??? что-то корона криво сидит )

- желание встретиться (волчонок ты где? срочно хочу тебя увидеть чтобы понять кто ты...и если, то - трахнуть. прости, я была такая дура.

 

 

Вобщем, где то так. Главное, чтобы каждый из мужчин понял. Чем больше  вы прогибаете  перед такими девушками, тем больше  поднимаете  ее  Чувство Собственной  Значимости, и тем ниже опускаетесь  вы сами, не только в  ее глазах, а что самое страшное, в глазах своих собственных. А это опасно тем, что твои будущие  девушки  это сразу почувствуют, и каждая попытается тебя прогнуть и использовать.

 

И еще, если вы  все сделаете по инструкции, и она прибежит к вам , то вы сами будете решать, стоит ли ее возвращать. Посмотрите, насколько  сильно она успела накосячить  после расставания. 

 

Удачи вам)

Изменено 23 марта, 2014 пользователем lobbist

[Maestro]

Саша: - Привет, че делаешь?

Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша:- Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. 

[A...]

если вы  все сделаете по инструкции, и она прибежит к вам , то вы сами будете решать, стоит ли ее возвращать. Посмотрите, насколько  сильно она успела накосячить  после расставания. 

 

а если так и не прибежит ?  

не проще просто отпустить человека ,который "попросил" вас ? почему вы усложняете всегда все..?почему вам всегда кажется ,что женщина послав вас обязательно жалеет об этом ?

 

я скажу женскую точку зрения.Мужчине,которого послали надо поступать так (если она ему все таки нужна и он ее любит ! ) дать ей время остыть ,день -два -три ,может неделю ,потом попытаться наладить что то.Если опять послала -забыть и вычеркнуть ,она не жалеет и осознанно вас послала.

 

если вас попросили ,просто уходите.Это лучшее что вы можете сделать ...

Изменено 8 апреля, 2014 пользователем A...

[lobbist]

ну дык.. а я об чем?))

Изменено 8 апреля, 2014 пользователем lobbist

[A...]

ну дык.. а я об чем?))

 

ты ? ты о мужских обидах )

[lobbist]

да не) какие обиды)

обижаешься когда теряешь нечто ценное. Возвращать ту, кто регулярно имеет твой моск, удовольствие сомнительное.

Изменено 8 апреля, 2014 пользователем lobbist

[A...]

от таких мужчине самому надо уходить,а не ждать когда дадут отставку .

[lobbist]

ну ты понимаешь, мы же не роботы.У всех возникает определенная психологическая зависимость. И в этот момент думаешь, что без него/нее будет невозможно. К счастью вкусив вкус свободы начинаешь иначе относиться к ситуации.

Правда остаетмя в душе то тепло, которое напоминает тебе о кусочке твоей истории, со счастливыми моментами, если порядочно не изгадят.

А когда нагадят , осознаешь в полной мере значение выражения "Все к лучшему".

И если раньше готов был простить ей самую низкую подлость, то щас даже смотреть в ее сторону противно.

Но плохой опыт тоже опыт. Так мы становимся сильнее и мудрее. А шрамы.. украшают)

[Platon-1961]

Он:
- Ухожу!
Она:
-Опять?
Он:
-Устал!
Она:
Давно?
Он:
Надоело!
Она:
-Сидеть! 

[Platon-1961]

Он:
-Налей!
Она:
Отвянь!
Он:
-Жалко?
Она:
-Молчать!
Он:
- Мымра!
Она:
-Сморчок! 

[Platon-1961]

Он:
- Знобит!
Она:
-Чайку?
Он:
- Водки!
Она:
- Спать!
Он:
-Лярва!
Она:
- Люблю! 

[Platon-1961]

Он:
-Хочу!
Она:
-Ага!
Он:
-Эхх!
Она:
Что?
Он:
- Шучу!
Она:
-Достал! 

[Эда F]

как жестоко.. ((