АнекТоДы и афоризмы

[icebrother]

Жизнь не голливудское кино , и она очень редко заканчивается с "HAPPY END"

[Korolevishna]

Семья Лордов 18-е столетие.

На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду".

Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят.

Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...

[Дон_Жуан]

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

[elMarlboro]

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[icebrother]

нельзя запутать ход своих мыслей ,но можно направить их в лучшую сторону!

жить хорошо ,а хорошо жить еще лучше!

[Korolevishna]

улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Молодожены должны впервые принимать у себя дома гостей. Муж говорит жене:

- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Знаешь, что мы сделаем?

- Что?

- Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.

- Ну?

- Ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Я спрошу: "Что случилось?" Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", - и взамен подашь на стол кулебяку.

На следующий день собрались гости. За столом идет оживленная беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Муж спрашивает:

- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?

- Да... Кулебяка...

[Korolevishna]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские)

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

Просыпаются супруги после первой брачной ночи. Муж вылезает из постели:

- Ну что, позавтракаем?

- Дорогой, давай позавтракаем любовью.

Муж обратно в постель. Т....сь до полудня. Муж, переводя дыхание:

- Ну что, пообедаем?

- Дорогой, давай пообедаем любовью.

Т......сь до вечера. Муж устало:

- Ну что, поужинаем?

- Дорогоой, давай поужинаем любовью.

Утром жена просыпается, видит, муж на батарее сидит:

- Дорогой, что ты там делаешь?

- Е.т, завтрак грею !!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

Жена садится на кровати:

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где - "здесь"?

- Ну здесь, на качелях!

[elMarlboro]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане ни фига,

Бу-га-га-га,

Бу-га-га!

[elMarlboro]

Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?

- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!

- А мне что делать?

- Пиши:"Собрание переносится на среду".

[elMarlboro]

ввввооот

Изменено 19 января, 2008 пользователем elMarlboro

[Just_Angel]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Блеск))

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:

- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Мой самый любимый анекдот про Вовочку))

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает длбросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно.

Звонок на радио:

- Передаю папе привет от всего сердца до члена!

- Извините! До члена??????

- Дебил!!!!! Дочь Лена!!!!

Извиняюсь за пошлость

[Svetalon]

Разговор у гинеколога:

- Доктор, Вы не ошиблись, у меня точно 27 недель беременности, а не 25 ?

-Точно 27.

-Б.... не за того замуж вышла!

Извиняюсь

[Sweet-N-Sexy]

Киевский торт.

Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт.

Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать муки и хорошо растереть.

2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз. После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

3. После прыжков на месте проверить крепость получившейся пены.

4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить в духовку.

5. Через 30 минут вынуть, обтереться мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

[Sweet-N-Sexy]

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.

[GARA-KHAN]

Вот хуже анекдота.

Сейчас по Space идёт Бриллиантовая Рука я думал неужели перевели на Азербайджанском на русском то нельзя. Повезло оказалось Субтитры

Миронов говарит "Товарищи хорошо бы Айлюлю"

Внизу субтитры "Ay Lyuli yaxshi olardi yoldashlar" )))))))

[AZERBAYJANEC]

Воюют Азербайджанцы с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда мы сюда приэхали здэсь никого не было, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"

[GARA-KHAN]

Из кустов доносился девечий крик медленно переходящий в женский.))

********************************************************************************

Просыпается утром мужик. Голова трещит от похмелья. Естейственно не помнит ничего из произшедшего вечером. Смотрит вещи его аккуратно сложенны. Одевается встаёт смотрит квартира идеально убранна, на столе готовый завтрак, туфли начищенны до блеска, а у дверей запика от жены "милый, любимый, солнышко, на улице дождь не забудь зонтик ато промокнешь и не дай бог простудишся".

Мужик в недоумении зовёт сына.

Сынок поди сюда . Чё вечером было?

Папа ты как всегда пришёл домой пьяный в стельку, избил маму, надрал мне уши, вырвал в прихожую, нагадил мимо унитаза и отключился.

Тогда что это за чюдо?

А это мама тебя раздевала чтоб спать уложить. Когда хотела ширинку открыть ты ей влепил пощёчену и громко крикнул: "Пошла на х... сучка я женатый!!!!!"

Изменено 4 февраля, 2008 пользователем GARA-KHAN

[Sweet-N-Sexy]

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ?!

- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

[Zarina_08]

На тему жизни в России...

- Как себя чувствуешь?

- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу

Изменено 17 февраля, 2008 пользователем Zarina_08

[Zarina_08]

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:

Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!

Джо (спросонья): М-м-м... чего тебе?

Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

-----------------------

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Изменено 19 февраля, 2008 пользователем Zarina_08

[PURPUR]

Диалог между аптекарем и тинейджером

- У вазззз маззззь езззззь?

- Езззззь

- Рулеззззз

Изменено 19 февраля, 2008 пользователем PURPUR

[PURPUR]

- А я своего ласково называю: зайчик мой, котик мой, птенчик мой...

- А он что?

- А он уши растопырит, шерсть дыбом и клювом щелкает...

[Just_Angel]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса

лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!

свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает :"биипь! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"

[PURPUR]

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?

- Ну, я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

[Maestro]

Судят сисадмина за убийство. Судья спрашивает:

- Итак, за что вы убили этого человека?

Сисадмин:

- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь член увеличить?"

[Zarina_08]

- Говорят, у тебя парень очень страшный. Это правда?

- Ну, я водила его к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

[Ribka]

Девственность - женский недостаток,

устраняемый мужским достоинством.

Пьянству - boy, сексу - girl!

[Sweet-N-Sexy]

В палате у пациента звонит телефон:

- Алло, это ваш лечащий врач.

- Здравствуйте, доктор, ну, что там у меня?

- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, гепатит и ещё много по мелочам.

- Ой, а вы будете меня лечить?

- Да, мы уже прописали вам блинную диету.

- Блинную диету? Как это?

- Ну, это блины утром, блины днём и блины вечером.

- А это поможет?

- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

[Sweet-N-Sexy]

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.

И придумал такую надпись на торте:

- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь "сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.

Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[PURPUR]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у нее сковородка. Муж смотрит на нее и говорит:

- Иди ложись спать, я не голодный.

[Sweet-N-Sexy]

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

[orujov]

Учитель спрашивает:

- Дети, что больше всего возбуждает человека?

Отличник Петров, сидящий за первой партой, говорит:

- Ничто так не возбуждает мужчину, как обнажённое женское тело.

- Так, выйди вон и завтра чтобы без отца в школе не показывался!!!

Наутро учитель входит в класс и видит отличника Петрова в гордом одиночестве за последней партой.

- Петров! Ты почему без отца и не на своём месте?

- Папа сказал, что если Вас не возбуждает женское тело, значит Вы гомосексуалист и от Вас надо держаться подальше!

[FACE~OFF]

Чем глуше времена, тем сильнее вой

Оставив этот мир, наверно, пойму, что время не бессмертно

[Maestro]

Блондинка своей подруге-блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

====

"Репка"

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

===============

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

[Just_Angel]

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья

------

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д.".

------

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

------

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

------

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит. (и все форумчане дружно и с пониманием хихикнули) ))))))))

------

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

------

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

------