Raskolnik

))))))) Забей на все, старушка, Пойдем писать частушки

)))))))))) убила

Уф, Герб, я же был типа в нашей армии)))))) А у нас нет берцов, у нас есть пейсяры))) Поясните, наконец, что это за фикус такой!)

))))))))))))))) трушный отпад у меня скрим откосило

))))) Автограф не попросила она у тебя?

Ты напротив - заставляешь меня дольше держать зад неподнятым! Ведь в словарях этих полудурочных слов не имеется Приходится лазать по ссылкам яндекса.. Блин, что такое вот это все, тобой указанное?? Берцы - фанаты берцовой кости? А скрим? - любители ужастиков? Прикид - любители мальчиков? Давай словарик составляй, народу будет интересно

Не надо на старушку забивать! Она хорошая, пусть даже не со мною.. И кстати я один секрет открою - Ей скоро ЖЕребеночка рожать Что до певцов.. не будет их, Амеля! Певицы будут и четыре гея. Настали голубые времена - С ума по гомикам слетает вся страна((

В яблочко ПС Зараза, выражайся русским языком! Я потратил 20 минут, читая разную хрень, чтобы понять ху из эмокид. Блин, наплодили долбанных понятий.. Ну поколения пошли!

Встал генитальный вопрос - кто должен покупать презервативы? С одной стороны кажется, что мужчины – член-то их, им и решать, во что его одеть, чтобы было побольше «чуйства». Да и потом, если послать за презервативами женщину, она наверняка ограничится покупкой одной упаковки. То ли тебя недооценит, то ли денежку сэкономит. Лучше уж идти самому, чтобы закупить полезного товара впрок. С другой стороны и женщины не с боку припека – в них это чудо заходит, а ведь женщинам с их нежной нервной конституцией, хочется, чтобы В них все было красиво. Кроме того немалое значение имеет вкус. Если мужчине абсолютно по барабану вкусовые качества резины, то для женщины этот вопрос иногда становится вопросом первостепенной важности. Ну и наконец, последствия бракованного презерватива выносить - а точнее вынашивать девять месяцев - будет женщина. Поэтому она должна быть уверена на все сто, что сроки не просрочены, что производитель – приличная азиатская страна с устойчивыми демографическими показателями, а не какое-нибудь Сомали или Китай, что упаковка целая и невредимая и так далее и тому подобное. Перевес явно на стороне слабого пола. Однако менталитет вносит свои контрацептивы. Пардон – коррективы. Молодые женщины почему-то стесняются покупать презервативы. Я уже не говорю о еще девушках, которые только готовятся не сегодня-завтра переступить заветную черту. Поэтому зачастую в аптеку ходят мужики. Долго ходят. Безрезультатно ходят. Как шарик в мультике про ослика Иа – заходят и выходят мужики. Все ниже опускаются плечи и не только плечи. В чем беда? А беда в том, что в одной аптеке ему встретилась соседка, в другой – жена друга, в третьей было слишком много народу, причем большинство – женщины. В четвертой – аптекарша в хиджабе. Ну как подойти к такой и попросить: сестра, дай мне пачку вон тех воздушных шариков со вкусом малины? Непорядок в стране, большой непорядок. С одной стороны - пропаганда безопасного секса, с другой – такие сложности в приобретении презервативов. Будь я министром здравоохранения, я бы закупил аппараты по продаже кондомов (наверно, такие есть в цивильных странах) и рассовал их по аптекам и санузлам всех ресторанов и кафе. Уверен, что аппараты окупились бы за неделю. Тогда, кстати, и цены можно было бы снизить, а то сейчас пачка презервативов стоит чуть ли не столько же, сколько кило шоколадных конфет. Граждане муаллимы, побойтесь Бога! Если в день кушать два кило шоколада – это ж через месяц по миру пойти можно!

)))))) Хорошая вещь - взаимная любовь...

Дитя большого города, дети деревень одинаково ложут и на физическую боль и на душевную

Тссс, Лео, нас неправильно поймут))

А что старушки все страшнЫ и стАры? Моя была, я помню, - просто класс. Жаль, что какой-то жеребяга гарный Навек увел ее от нас

Ну если не хочется - не ощущай)) Кто же неволит? Просто в определенных проблемных ситуациях лучше об этом вспоминать. Это прозаично, но у каждого из нас есть своя цена. И чем точнее мы будем знать ее, тем лучше для нас же. И в отпуск тогда выйти будет - раз плюнуть;) А что касается "клиент всегда прав", то ты конечно права - есть такая заповедь)) Но ты не знаешь, что она справедлива только для самих клиентов))

А кто сказал, что торговля это просто и неинтересно?

Обучать нужно, но необходимости нет)) Это парадокс азербайджанского рынка услуг. "И так сойдет" - говорят владельцы. И оказываются правы. Сходит и так и даже хуже чем так.

Осталось две недели, а потом Мы на проблемы дружно все забьем. Концерт устроят звезды от культуры... Чего же боле? Все ништяк в натуре!

Два дня я голову ломаю Но ничего не понимаю: Как можно пассажиров брать на судно? Когда и одному сидеть там трудно??

Шекспир был неправ. Жизнь – это не игра, и мы не актеры. Жизнь – это большой базар, а мы – поочередно то торговцы, то покупатели. Мы продаемся и продаем, торгуемся и покупаем, даже если считаем себя выше «торгашества». Потомственная аристократия, потомственная интеллигенция, потомственные ремесленники, потомственные бездельники и тунеядцы – все являются продавцами в широком смысле этого слова. Очень многие люди действуют как типичные азери-алверчи – грубо, нахраписто, хамовато. Другие «продают» себя методами консультантов бакинских бутиков – холодно, высокомерно, безграмотно. Третьи не действуют никак. Они молчат с потерянным видом, терзаясь от того, что им приходится заниматься таким низким делом, как торговля. Это – интеллигенты, излишняя скромность – их вечный бич, больше нищеты и голодной смерти они боятся кого-то о чем-то попросить, кому-то оказаться в тягость, отнять чье-то драгоценное время. С одной стороны это замечательно! Я люблю таких людей, правда. Но с другой стороны – это маразм. Потому что нет ничего отвратительнее голодной смерти или нищеты... Мало кто умеет ненавязчиво, но запоминающеся показать себя, мало кто умеет всегда добиться своего, - будь то новая работа, интересующая позиция, прибавка к жалованью, лишние пара дней к отпуску или вообще сам отпуск – никого не оскорбив, не обидев, не ущемив ничьих прав. Где они этому научились – Бог весть, но я знаю, что хорошие учебники по искусству продавать могут творить чудеса. Не скажу, что освоив методики хорошего продавца можно решить все свои проблемы, но вполне реально от большинства их избавиться окончательно и бесповоротно. Знание законов торговли и постоянное следование им меняют мышление человека – хороший «торговец» всегда мудр, терпелив, внимателен к нуждам «клиента». Он всегда знает, что ему нужно, и как этого достичь. И самое главное – он знает, как нужно преподносить товар. Если отказаться от аллегорий – хороший «торговец» всегда знает, как преподнести себя. А это – чуть ли не самое важное умение в жизни.

Девочки, как удачно - вы обе тут) Я вас тоже обеих люблю))))) Поделюсь секретом - Леонка точно такая же как вы. И ее я тоже очень люблю Храни вас Бог, от вас душа поет...

Гм... я чувствую себя в соответствии с вашим статусом Может, поясните?

Амелия, старушка, я в печали - Ночной горшок на судно поменяли??

Эй, Капитан, зачем народ пугаешь? Совсем ты злой... культур-мультур не знаешь! Пора, пора нам пассажиров собирать, А то уж не на что нам стало забивать Пропили деньги, лодки, попугая... На что десятого гулять мы будем мая?

Его звали Гамлет. Несмотря на его гедабекские корни, ему подходило это имя. Он был очень худ, ужасно худ. Дорогой костюм печально висел на нем мешком, огорчаясь бедственным состоянием хозяина. Природа велела Гамлету быть смуглым, однако умственное напряжение, в котором, видимо, он постоянно пребывал, отразилось на его коже, и она стала какой-то бледноватой, болезненной на вид. Он постоянно был хмур, задумчив. Часто его можно было застать сидящим в своем кабинете в следующей позе: корпус вдавил спинку кресла, голова запрокинута, пальцы скрещены на животе, глаза закрыты. Гамлет пришел в нашу компанию месяц назад и был назначен начальником отдела рекламы – моим прямым начальником. В свои 25 лет он сделал неплохую карьеру, был мужем красавицы и совсем недавно стал отцом дочурки. Ему можно было позавидовать, (белой завистью, конечно же, - другой у нас не бывает) если бы не два нюанса – его изможденный вид и его имя. Небольшое лирическое отступление: Я до конца жизни буду благодарен своим родителям, что они назвали меня Зауром. Возможно, имя банальное и не очень звучное. Может даже не очень красивое. Но по крайней мере оно не доставляло мне неприятностей. Я представляю, как должны ненавидеть своих родителей владельцы всяких «революционных» имен, вроде Январь, Октябрь, Революция, Райсовет, Коммунизм, которые были популярны в Азербайджане в свое время. Я представляю, как должны сетовать владельцы «экзотических» имен, вроде Анжелика, Кристина, Жофрей, Роберт, Уинстон. Конечно, отдельно взятые, эти имена очень красивые, но в контексте... В университете со мной учился Худавердиев Уинстон Исмаил оглу. Все четыре года его инициалы доводили нас до колик. Что касается имени Гамлета, то его отец – Вилаят муаллим – был интеллигентом из деревни Соганлы Гедабекского района и большим поклонником Шекспира. Я склоняюсь к мысли, что он даже отождествлял себя с ним, находя созвучие в именах – Вилаят-Вильям. Не желая отставать от славного тезки, он назвал своих шестерых детей так: Гамлет (он был старшим сыном), Офелия, Джульетта, Горадиз (видимо, на Горация у него все таки не хватило мужества), потом неожиданно – Фатманисе (в честь бабушки) и Аллахгулубекир (в честь двоюродного деда по материнской линии). За месяц работы Гамлет успел завоевать уважение коллег, в первую очередь благодаря своей молчаливости. Он производил впечатление очень умного человека. Я не психолог, поэтому не могу объяснить научно этот интересный феномен – изможденные люди всегда производят более благоприятное впечатление в интеллектуальных кругах, чем люди, пышущие здоровьем. А Гамлет, повторюсь, выглядел ужасно изможденным. Казалось, он сгорает на работе. Это был большой плюс в глазах высшего руководства. Однажды главный все же вызвал его к себе и поинтересовался, почему он так плохо выглядит. Тогда-то мы и узнали, что Гамлет совсем недавно стал отцом. «Бедняга» - зашепталась женская часть компании – «Он, вероятно, помогает жене, вот и не высыпается по ночам». «Бедолага» - заворчала мужская часть компании – «Мужиков надо отпускать в декрет, когда у них рождается ребенок. Разве можно работать целый день после бессонной ночи, проведенной у пищащего, орущего, писающегося и какающегося ребенка?! Брррр!» Ореол мученика увеличил авторитет Гамлета еще на пару пунктов. Только наш программист Валера – русский мужичок лет сорока с насмешливыми глазами – сразу окрестил его «Виндоусом». «Почему «Виндоус»?» - спросил я Валеру. Тот ухмыльнулся и ответил коротко – «Перманентно висящий». Прошло какое-то время. Однажды в воскресенье я решил навестить своего одноклассника, с которым поддерживал дружеские отношения. Мы не были закадычными друзьями, но общение доставляло нам обоюдное удовольствие, поэтому мы виделись раз или два в месяц. Иногда я захаживал к нему запросто, без звонка. Фарид был женат и мне нравилось ходить к ним в гости. Бывают такие жены, чье присутствие незаметно, но ощутимо. Даже если напрягу память, я не вспомню, какого цвета глаза у жены Фарида, или волосы, или что было на ней надето в последний мой приход. Зато я помню, какие идеальные чистота и порядок царили во всей квартире и особенно в ванной комнате, каким вкусным был чай, как красиво был сервирован стол и что напомнила мне ее ярпаг долмасы – дом, маму, ее теплые родные руки. В тот раз на обед был плов. Я люблю плов, поэтому я поел, что называется «от пуза». После обеда мы с Фаридом вышли на балкон покурить. Я достал свои «Кэмэл», Фарид – свою трубку. Первые затяжки – самые вкусные. Особенно если они после сытного обеда. Я глубоко затянулся, медленно выпустил дым. Стряхивая пепел за перила, я высунулся, чтобы поглядеть, нет ли внизу развешанного белья. Машина, стоящая под балконом, показалась мне знакомой. - Опа, – сказал я – Кажется, это машина моего шефа. Фарид тоже перегнулся через перила. - «Мерс»? – спросил он. - Угу. Знаешь хозяина? - Конечно. – Фарид загадочно улыбнулся. – Этот сукин сын живет прямо надо мной. - Да ты что? – я никак не привыкну к тому, что Баку такой маленький город. – Надо же какое совпадение! А почему «сукин сын»? Фарид опять загадочно улыбнулся. - Останься на ночь – узнаешь. Я был заинтригован. Потом меня осенило. - Аааа.. из-за ребенка что ли? Шумно ночами? Ну ты свинья, Фарид! А он причем? Ругай тех, кто строил эти панельные гробики, – я постучал по бетонной стене. Пришла очередь Фарида удивляться. - Какой ребенок? – спросил он, нахмурив брови. Мы поглядели друг на друга оторопевшими глазами. - Может, это не он... – неуверенно предположил я. – Моего шефа зовут Гамлет и у него грудной ребенок. Как зовут твоего соседа? - Тоже Гамлет, – ответил Фарид. – Высокий, худой, как Кащей, в костюме от Гулливера. - Точно - он! – воскликнул я, засмеявшись. – Так, а где же ребенок?! - Да нет у него детей. Два года женат всего, не натрахался еще, кобель. Однако я думаю, что они планируют завести детей, потому что оргии удлинились. Судя по всему они хотят насношаться впрок. - Погоди, какие к черту оргии? Он же солидный человек! – я чувствовал себя гинекологом, осматривающим гермафродита – вот-вот вывалится что-то неожиданное. - Останься на ночь – узнаешь, – улыбался Фарид. На ночь я не остался, а предпочел пытать Фарида до тех пор, пока он не раскололся. Оказалось, что наш Гамлет – гигант, но не интеллектуальный, а половой. «Уже два года», - с возмущением, но еле сдерживая смех рассказывал Фарид, - «как он женился. И два года еженощно они устраивают «дикие танцы» прямо над нашей головой. Уж не знаю, чем и куда он ее трахает, но кричит она так, как будто ее насилуют. В первую ночь я даже поднялся к ним. Было около часа ночи, она кричала так, как будто ее кастрируют. Жена взволновалась, говорит – может он ее избивает? Поднимись, посмотри, мол, что случилось. Я ей отвечаю, что нельзя совать нос в чужую семью. Он мне скажет – а кто ты такой? И что я отвечу? Ничего! Но все же не выдержал. Подумал, а вдруг убьет ее? Потом всю жизнь себе не прощу. Взял нож на всякий случай. Поднялся, постучал тихонько. Никакой реакции. Прислушался – она кричит, всхипывает, даже рыдает временами. Такое ощущение, что ее изрезали на мелкие кусочки и оставили умирать. Хотел я уже ногами постучать по двери, но вдруг услышал его. Ну тут ошибиться уже было невозможно – это был оргазм. И в следующую секунду слышу, что и она кончила. Блин, такого феерического оргазма я не слышал за всю свою жизнь. Сколько порнушек посмотрел, а такого не слыхал. Мне стало совестно и завидно. Совестно за нож в руке, а завидно... Ну ты его жену видел, наверно». Я кивнул, давясь смехом. У меня крепло желание остаться на ночь. «И с того дня они каждую ночь не дают нам спать. Они трахаются до четырех, пяти утра. Каждую ночь, представляешь?! И такая ситуация идиотская – не знаю, как подойти и попросить, чтобы не шумели. Что сказать? «Гамлет, не могли бы вы попросить свою жену кричать чуть потише, а то мы не можем уснуть»? Нет, не предусмотрены эти панельные дома для секса. Что и не удивительно – когда их строили, секса в стране не было. Но от этого не легче. Может ты что-нибудь посоветуешь?» Я не знал, что посоветовать. Так вот откуда этот изможденный вид, эта постоянная задумчивость, которая на поверку оказалась обычной сонливостью – следствием постоянного недосыпа. Меня трясло от смеха, никогда в жизни я не смеялся так неудержимо. Я не хохотал так, даже когда на новогодней вечеринке в третьем классе «шеф» класса Рустам, пританцовывая, неожиданно громко пукнул. Словно по закону подлости именно в этот момент закончилась пластинка. В мертвой тишине ожидания новой песни пук прозвучал как раскат грома. Все глаза уставились на Рустама. Здоровенный пацаненок густо покраснел и стал похож на синьора Помидора из «Приключений Чипполино». Хохот родился в утробах и замер в глотках тридцати детей. Рустам сорвался с места и стремглав выскочил из кабинета. И тогда мы расхохотались... Мы смеялись, гоготали, захлебывались, стучали ногами по полу, руками по партам и стенам, кто-то упал на пропитанный соляркой деревянный пол и засучил ногами в припадке сумасшедшего смеха... «Нет, Фарид, я не знаю, что посоветовать» - наконец выдавил я. - «Может мне купить квартиру этажом выше него и отомстить за тебя?» Меня снова затрясло. Из глаз потекли слезы. - Черт! – вдруг хлопнул себя по лбу Фарид. – Я наврал тебе! Они не каждую ночь трахаются! У НАС бывают выходные дни. Три дня через каждые двадцать два – мы наслаждаемся тишиной. Мы составили график его жены и повесили на кухне. Никогда не думал, что чья-то менструация сделает меня счастливым. Я упал на ковер. - Подожди, сейчас, – Фарид развернулся в сторону дверей и позвал жену: - Гюля, когда у нас выходные? - Двадцать восьмого! – послышался ответ из кухни. Через несколько секунд в дверях появилась Гюля. Она держала в одной руке тарелку, в другой – полотенце и смотрела на нас озадаченно. – Через шесть дней, а почему ты спрашиваешь?

Спасибо Вам, Comandante Guevara!)) Я не терял вдохновения, оно меня потеряло. Уже давно, заразо такое