Raskolnik

Твои полномочия до сюды не распространяются, так что сиди и не ..дерись

Леонка, человек не имеет право на все по отношению к кому-то другому. Ведь и тот - тоже человек, а следовательно имеет право на свое личное пространство. Я говорил про другое. Человек имеет моральное право быть с ЛЮБЫМ человеком - хошь Джорджа Клуни, хошь Анатолия Карпова, хошь Джорджа Буша)) В том плане, что никто на свете не может быть слишком хорош для тебя, по большому счету...

Амелия не капитан э, а целый адмиралисимус)) Сёкейр, гадасын алдыгым))

Тогда гонорар придется тебе самой платить. Своему адвокату))

Только моральное. Что же касается реального права - это уж все зависит от нас самих. Придется трудиться, потеть.. а летом это чревато

Да нет, мы не обязаны относиться ко всем одинаково) Тьфу на всех, кто мне не по душе. Пусть он хоть трижды будет таким же хорошим, как я

Леонка, забудь про гонорар!!! Герб, я не только Сусанин, я еще и голоса слышу)) Щас придет Темныш и упрячет меня в желтый дом... в соседнюю палату

Не будь бакылылара, мы бы так и не узнали, Проспект Азербайджана, слышь, по-новому назвали. От порки за пустой базар спасая тощий зад Наш мэр пустился по задам - лизать у всех подряд...((

Эээхх, Герб) Знали бы вы, о чем я собирался написать, когда написался этот пост))))

))))))))))) Забей, Амелия, мы все там будем.. На этом, млин, ночном горшке..

Если раздеть министра внутренних дел и стоянщика Джафара и поставить их рядышком, кто из них будет похож на голого министра? Конечно, министр. И это не потому что у него на плечах татуированы погоны. И не потому что у него член в кобуре. Просто он знает, что он министр и это знание написано на его лице. Уверенность в себе, осознание собственной важности – самое ценное, что может быть у человека. Я ставлю знак равенства между уверенностью в своих силах и осознанием собственной значимости, потому что первое проистекает из второго. Фактически это одно и то же, и именно этого не хватает огромному большинству людей. Мы привыкли считать кого-то лучше себя. Мы привыкли знать, что мы чего-то не заслужили, что мы что-то не можем сделать, а что-то нам просто не позволят сделать. Мы постоянно озираемся на «умных» людей, которые нас предостерегают – так не делай, это тебе не по зубам, с этим ты не справишься, даже и не пытайся и так далее. В задницу «умных» людей! В глубокий анус всех советчиков, которые утверждают, что мы ничтожество! А они именно это и хотят сказать, когда говорят: не пытайся, не получится, не судьба. И вот ведь какая забавная штука, скажи нам кто-нибудь, что мы слабовольные чмыри, так мы его голыми зубами задушим. А эти питоры нас оскорбляют гораздо унизительнее, а мы за это еще и спасибо говорим: мол, спасибо, ваше умное высокомлядство, что уберегли от опасного шага. Вот она – сила завуалированного слова! Я уверен - на свете нет ничего, что было бы слишком хорошо для любого из нас. Бог отдал нам всю планету в безраздельное царствование. Нам, а не отдельно взятым авнюкам. «Перед Богом все равны» - эту фразу так заездили, что она проскальзывает мимо сознания, а зря. Это необычайно мощная фраза, за нее стоит зацепиться и немного подумать о ее смысле. Никто не лучше никого, значит, если у кого-то есть яхта стоимостью в несколько миллионов, то и я ее заслуживаю. Если у кого-то «роллс» с золотой приборной панелью, то и я имею право на такую тачку. Золотые унитазы, бриллиантовые прокладки, сапфировые презервативы - все это не может быть слишком хорошо для нас. Мы всего этого заслуживаем, если, конечно, оно нам надо. Но это уже другой вопрос. Когда я говорю, что мы имеем право посидеть на золотом унитазе, это не значит, что надо организовать революцию, перебить буржуев и отобрать у них золотые унитазы. Право, которое мы имеем, не юридического свойства. Это моральное право. С него все начинается. С осознания этого морального права начинается наша уверенность в себе. А с уверенности в себе начинается все остальное. Вся вселенная начинается с уверенности в себе.

В ночных горшках, Амелия, Цветочки не растут. В них только удобрения По ночам гм..кладут..))

- Кто такой ДЕМАГОГ? - Это мужик, который способен убедить женщину в том, что маленький и мягкий член гораздо лучше большого и твердого! - Ты что делаешь в субботу? - Еду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать. aaaaaaa))))))))))))))) - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. ))))))))) в точку, мля!)))))) В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут-с, товарищ полковник. Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей... Кавказец, выпучив глаза: - Гусэй?! aa)))))))) Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что. )))))))))

из общения по аське Люба (02:00:13 17/04/200 8) а поцеловать???* Тeплый (02:00:22 17/04/200 8) куда? Люба (02:00:32 17/04/200 8) под хвостик Тeплый (02:00:39 17/04/200 8) в *опу что ли? Люба (02:00:50 17/04/200 8) нееет под хвостик Тeплый (02:01:11 17/04/200 8) под какой хвостик???? Люба (02:01:30 17/04/200 8) нееет у меня с зади хвостик Тeплый (02:01:45 17/04/200 8) нуууу, в *опу значит!!!! Люба (02:02:01 17/04/200 8) в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

аааааа))))) Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... Двое занимаются оральным сексом в позиции 69... Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту, он: "А Эйфелева - стока - то!"... Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!" Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение. Мужья и любовники! Честно выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи! ))))) Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-биип, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

Придумала ловко природа. Я б даже сказал толково! Работа - ведь женского рода, А отдых друзья - мужского! Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так.ъ Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?)))))))))))))))) Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам..!

- Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь"! - Ты уже устроился? - Да нет, работаю пока... Скрепляя творческие узы, По мановению руки, К поэтам в гости ходят музы, А к поэтессам - музыки!

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть. - Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. Гид на экскурсии по Еревану: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном-будет ХIII века. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним?-спрашивают гида. - А это Чапаев в детстве. Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые. Грузин: - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм... Кто-то из толпы плачевным голосом: - Дэдущка Анани нэ умирай!!! )))))))))))))))))

Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле... Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста... Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник. Мать дочке: - Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят... - Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...))))))))))

)))) Не высасывай до смерти и все будет хорошо))) ПС Хватит пить пиво, Темныш)) Скоро комп на пузо ставить будешь! А ведь лето еще и не настало.. Спасибо, Герб. Чудо - это ваше восприятие написанного))) ПС что означает слово "попустило"?

Да, я люблю родной Баку - куда деваться нах)) О нем мечтаю день и ночь в своих родных горах. Я даже землю накопал, отвез с собой в мешке.. Красиво она смотрится в моем ночном горшке..) А ширваншахи - были, друг, не крысы, а тушканы.. В то время вход на Девичью, млин, стоил два ширвана! Та девушка подсунула надорванный ширван... Вот так, Амелия, порой рождается дастан))

Утро доброе, пьяница Горевать не стоит и по единицам, если на то пошло. Ушло - ну и хер с ним. Легкое сожаление заставляет учиться на ошибках, горевание - стопорит процесс самообразования)) Ушло - хер с ним, это не только проще, но и лучше, и правильнее. Но все же надо высасывать из проходящих как можно больше. Такие интересные люди могут потом и не встретиться. А значит и ты останешься чуточку незаполненной. Чистый эгоизм и ничего более))

Леонка... не зли меня, муля.. верни аську на место!