Raskolnik

Амелия, эмяли башды секюрсян э! Не верь ты тем, кто говорит: поэты - пентюхи. Забей на прозу, милый друг, начни писать стихи!))

Джааан, Темныш))) Солнце ясное... ПС обожаю персиковые розы.. такой нежный цвет - просто обалдеть.. и как природа такие вещи на свет рожает, сволуш..

Продолжим экскурсию)) А вот бульвар... глядите-ка какой ажиотаж: Красавицы районские под крыльями мамаш, Джигиты деревенские с усами и в соплях, И в строй - интеллигенция с мобильными в руках. На каруселях очередь - ор, визги и галдеж. Тусуется красивая, крутая молодежь!

Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберёшь его из детского сада Курсы кройки и шитья - как покрыть и отшить Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он. Сталин посмотрел новый фильм про героев революции, и вызывает к себе министра культуры: - А почЭму это усы главного отрицатЭльного пЭрсонажа так пАхожи на усы нашЭго горячо любимого товарысча Сталина. Придется расстрелять рЭжиссера, сцЭнариста и всю съемочную группу, а также членов их семей. Министр, в шоке: -ЭЭЭ. ммм.... А может ему просто усы сбрить? Сталин: - Ню, можно и так.

Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели... Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!" Катастрофа просто))))): ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю

))) Наловила, а теперь раздаешь?) Скажи, Дима, я уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые??? )))))) Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Если ты споришь с идиотом, то и он делает тоже самое. В травпункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента. Травмотолог: - У нас травпункт, а не кукольный театр. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

А вот и Филармония... ходил тут Венский бал, И кто-то властьпредержащий тут диву от..танцевал)) Эх садик губернаторский! Красивый как в кино! Встречались у фонтана здесь Али-бек и Нино. Как ныне повстречались бы - взглянуть бы я хотел. Менты бы их за задницу - и прямо в райотдел!

А это памятник.. кому? Алиага Вахиду. Но точно знает только Бог, и этот скульптор-гнида.

А вот Гоша Гала гапсы - такая красота! Здесь Гоша гладил Галечку за нежные места ))

Вот это башня Девичья, с нее когда-то гыз Так шлепнулась о камешки, что стала гырсаггыз. Вот это Ширваншах сарай, такие годы были, Что даже ширваншахи, мля, в простых сараях жили((

Амелия, пойдем гулять? Вам город буду показать. Я гнидом быть уже могу - Вам покажу родной Баку)) (когда я выпивший, во мне просыпается врожденный чушедром))

Футси, в яблочко Последний пункт убивает насмерть))) ПС выложи запись своего смеха.. это тоже будет своего рода анекдот;)

Приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись. - Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!.. В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, мля, думаешь?? умер))))))) - Что общего у водолаза и повара? - И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает: - А так?

- Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает: - Ты хоть трахаться-то умеешь? - Нннет... - А че разлеглась-то тут? Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. ))))))))))

история мазохистов-питорасов.."Дающие в терновнике" - Моя мама меня очень любит! - С чего это ты взял? - Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше. Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю! жик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!)))))))))))) Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.)))))))))))))

Поменьше пей, Амелия! Протри глаза, алкаш!)) Буфетчицу не повара я брал на абордаж))

Вчера я, млядь, конфету проглотил! Яблочную сосульку. Округлую такую, пухленькую, вкусную даже на вид. Самое обидное – последнюю. Положил ее в рот, предвкушая пятиминутное удовольствие, покатал на языке туда-сюда и... пизык – конфета серфингнула вдоль языка. Нет конфеты! Расстроился я жутко. Надо же, какое свинство! По балде себе настучал мысленно. Вот, подумал, сволочь троглодитная, надо было так по-гермямишски играть конфетой! Теперь мало что в горле стала комом, мало что изжога началась, так и удовольствия лишился! Моментально было принято решение – впредь так не делать! Впредь с конфетой обращаться бережно, держать ее в пределах досягаемости языка, когда он еще успеет перехватить, остановить, преградить дорогу к гландам! Как ни странно, но от этого решения проглоченная конфета не выпрыгнула обратно... Ну и хрен с ней. Конфета – фуйня, есть вещи поважнее. Например, очень много периодов в моей жизни, которые я прожил не так. Словно проглотил дни, недели, месяцы, годы. Даже вкуса не запомнил - вспомнить нечего. Или вот очень много людей прошли мимо меня. Интересные люди. А я от них ничего не взял. Когда была возможность учиться, смаковать общение – позволил серфингнуть вдоль сознания, вдоль души. Проглотил и не подавился. Сейчас только появилось легкое сожаление, раскаяние. Ведь тех людей уже не вернуть. В одну и ту же реку дважды не войти. Жизненные ситуации вспоминаю. Недолюбил, недожалел, недопростил, недопонял, недоподнял, недопизил... Неспециально. Жил так, как будто жизней еще много впереди. Ну, прошел день, ну и фуй с ним – «завтра» еще тысячи раз наступит. Да, наступит. Но этот день - нет, этот день ушел с концами. Он уже «вчера». Он – конфета, проглоченная впопыхах, вкус которой так и не успел понять. Только почувствовал, что она чертовски вкусная. Жизнь нам дана бесценная. И как все эксклюзивное – в единственном экземпляре. Этакая конфета Фаберже. И жить надо так, как делают минет любимому – с кайфом, с наслаждением, медленно, вдумчиво. Проглоченная жизнь немногого стоит. Одна изжога на старости лет.

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку! Кто к нам с мечом придет, тому кастрация дешевле обойдется! - Мама, кто такие синоптики? - Это - маленькие синопты. Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет. Лечу Выньдовс методом научного Сliсk'а! Лечу горбатых! Врач Могила Х. З. .. Клавиатура Калашникова: Dеl-Dеl-Dеl-Dеl-.

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног.... Беседуют три горца. Когда я родился, мой отец зарезал барашка! Когда я родился, мой отец зарезал быка! А когда я родился, мой отец зарезал соседа. Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: - Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? - Пошел на х... - Господа, мы в России. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда еб@т? Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Сейчас я все ваше кафе Подвергну аутодафе Сожгу к едрене фене! Пока не стал вас забивать Несите что-нибудь пожрать! Я зол как Шнур на сцене!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "йоп твою мать!" - Почему нет мяса? - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: - А где живёт Сергей Дрезинин? - Секунду... а как ваше имя? - Сергей Дрезинин. Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

- И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло - Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо! А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга? )))))) Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну йоптваюмать.... Общага. Два укуренных наркомана лежат на одной кровати. Вдруг один из них начинает мастурбировать, и все это так долго и нудно... Тогда второй ему говорит: - Серега! Ты и в саммом деле хочешь кончить? - Ну да. - Тогда дрочи свой! )))))))

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему пиcец. Самое страшное для чиновника - это превышение злоупотребления служебными полномочиями... Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. - Ром, а что это бабушка с тобой не разговаривает? - А я ей пакость большую сделал. - Какую? - ПУКНУЛ В ТЕРМОС!)))))))

Какое там переживать! Мне щас бы что пережевать... Голодный как собака. Официант, едрена мать! Кончай уже так долго с.идеть в туалете Болит поди клоака?!

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал. Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...)))))))))) За сараем Иванова нравилась Сидорову...)) - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!