Raskolnik

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!" Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. - Ещё 1 секунда - и я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны! Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста! Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Избавься от целлюлита! Пошли жену на фиг! ))))))))))) Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: - Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО! - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))) Я бы памятники ставил тем, кто придумывает анекдоты) Звонок в скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Да вы что! Это ее муж! Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает - что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стёрлась-то! Анекдот про меня))))))))))))))) Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - %уякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, $ЛЯ!!!

Эх, черт! Я сил не рассчитал, упал.. какой позор! Хороший из меня отец, но, млин, плохой танцор((

Буфетчица! Поди сюда! Сними передник, живо! Даааа.. судя по параметрам, ты гордость коллектива.. Закинь ка грудь свою назад.. дай подойти поближе.. Назад сказал тебе! Алллоооо! Я ж ни х..чего не вижу!!!

)))) Сейчас станцую.. погоди.. я в этом деле ас! Хотя, конечно, далеко не Боря-пи..Моисеев)) Калинка, млин, Малинка, млин, Ламбада, Сальса, Румба, И даже - главный козырь мой - танцую Чумбу-Юмбу))

Нее, забивать пока что рановато, Пока запасы есть бабла и мата))

Что делает?? Убийственный вопрос)))) Боюсь соврать.. но кажется понос... Сейчас еще стаканчик водки скушаю И это.. значицца.. пойду подслушаю..

Ок, заметано. Забыли про женитьбу К тому же нынче явно не сезон... Сейчас ямайского чего-нибудь попить бы, Да в туалете спрятался гарсон... Я чувствую, что закусь будет чудной... Я видел повариху - мля, мутант! Но говорят, за внешностью паскудной, Всегда какой-то прячется талант.. Надеюсь, все закончится отлично! Хотя, конечно, может быть, и нет... Но что это за звук, млин, неприличный, От коего затрясся туалет?! Амеля, может обойдемся пивом? Мне интуиция твердит, поддавшись страху: Коль хочешь жить здоровым и счастливым, Вали, хозяин, ты отсюда на.. далеко))

Из жизни ведущего КВН: Однажды Александр Масляков вспоминал: "В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк." одна из многочисленных вариаций. нрава: Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа...

Узбекские ученые открыли закон сохранения энергии. "Уходя гасите свет". Пятница, вечер, мозги набекрень, выбираю радиотелефон, мальчика-консультанта от меня уже явно тошнит. То мне то, то мне это, автоматический определитель номера (АОН сокращенно) зачем-то мне понадобился. В итоге остановилась на модели, мальчик, радостно, чтобы окончательно меня убедить в правильности покупки: - АОН здесь тоже установлен! Я, медленно соображая, с ужасом в голосе: - Кто он??? Вот так и появляются анекдоты о блондинках.

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!! - Ну, чтож, садись, рассказывай. - Да нет, пап, я лучше постою... Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя питор", спросить Фросю. (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом. 9. Теперь достаньте муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт. Начните чистить яблоки. Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете. 18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку. 19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку... 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе". Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Приходил шеф в отдел, спрашивал: « Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: « Я не играл». А Петров был хитёр. « Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: « Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Как правильно принимать душ: Как принять душ... по-женски. 1. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенце размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить все тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попад╦тся по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. ... по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом "у-у-ух"! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать прическу "Ирокез" с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг б╦дер. Если жена попад╦тся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в е╦ направлении, издавая при этом "у-у-ух"! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Решение жениться - это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно... - Что общего между историей США и России? - И там, и там красные воевали против белых. Человек-невидимка может пернуть и сделать вид, что это не он. Жена из кухни кричит мужу: Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: Вот же млядь, я же тебе говорил - *ОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Когда коту нечего делать – он чешет яйца. Когда делать нечего мне – я пишу. Следовательно, я не кот. И слава Богу. Не люблю котов. Наглые, самодовольные твари. Пожрал, трахнул, поспал, позволил себя погладить, послал всех нах, ушел гулять, получил люлей, вернулся домой, позволил себя залечить, пожрал, трахнул, поспал... Мляха-муха! Раньше я вообще не понимал, как можно держать котов. Ну ладно, если есть дома мыши. Но в качестве хомячка или рыбок... Хомяк и рыбка сидят в своем аквариуме и не залупаются. А эти ленивые прожоры орут ведь! Путаются под ногами! Требуют жратвы! К тому же линька, прививки, блохи, купанье – сколько маеты. И взамен – фиг на постном масле. Я подрос и понял, что не фиг. Ведь не глупее же меня миллионы людей по всему миру. Фишка в следующем - людям кажется, что коты дают своим хозяевам больше, чем те им. И именно поэтому люди возятся с ними, холят, лелеят, терпят их самодурство. Да, правда, иногда их кастрируют... но это тема отдельного поста. Коты дают людям иллюзию тепла, общения, иллюзию собственной нужности, важности. Коты – животные для одиноких людей: извращенных эгоистов или духовных рабов. Я убежден в этом. Есть люди-коты. Закоренелые эгоисты, которым по барабану все, что не входит в круг их желаний. Хочу – хорошо, не хочу – идите на фуй! Я не осуждаю таких людей, я сам эгоист. Правда, не до такой степени, но все же. Я осуждаю тех, кто «держит» людей-котов. Осуждаю не всех, только вторую категорию – духовных рабов. Тех, кто посвящает «котам» свою жизнь, кто отдает им все свое душевное тепло, взамен получая лишь иллюзию. Когда я вижу доброхотную размазню, которая со смесью горечи, смирения и восторга говорит о своем гуляющем муже: «Его уже не переделать, он слишком свободолюбивый», или «Это мой крест», или «Что поделать? Я надеюсь, что он когда-нибудь перебесится» - мне хочется... мля! Как же мне хочется стукнуть чем-нибудь твердым и желательно очень тяжелым по этой физиономии, источающей млядское слабоволие и трусость! Люди всегда делились на хозяев и рабов. Так будет и впредь. Но это не значит, что состояние рабства является естественным состоянием для человеческого существа! Да, я согласен – есть рабы, которых невозможно переделать. Но нет НИ ОДНОГО раба в мире, который был бы не в состоянии переделаться! Рабство – это не Божье проклятье, рабство – это образ мышления. А наши мысли – единственная вещь на свете, над которой мы реально имеем власть. Если понять, прочувствовать, абсорбировать эту идею, можно мир на колени поставить. Или на худой конец схватить кота, который всю жизнь издевался над тобой, и трахнуть его по самую трахею ершиком для посуды. Или вантусом... Или зонтом...

)))))) Ну ежели пират, тогда, пожалуй, отпадают Модеры и админ - они законы уважают. Кого ж зацапать и погнать с тобою под венец, Чтоб к абордажам он имел приученный конец?)) А кстати, слышь, не верю я, мой друже боевой, Что можешь стать когда нибудь послушной ты женой. Мои слова не восприми, прошу, как укоризну: Пиратка не профессия, пиратка - образ жизни.) Давай искать кого-нибудь, кто все терпеть готов, Кто взял себе в погонщики жестокую Любовь. Кто плачет над романами, беседует с луной, И кто готов быть бит порой подвыпившей женой.)) Согласен - мало радости супругой лоха быть, Зато всегда есть повод, чтоб кого-нибудь забить))

Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а все остальное у тебя уже есть!" Мужики рассказывают о своих женах. - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. - А моя веселенькая, как болонка. - Моя тоже биип только не знаю, какой породы. Два курильщика: - Ты же вроде бросал курить? - Не добросил... )))))))

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент. Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял. - Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п*здят! Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. В Чернобыльской зоне, чтобы не пропадала земля решили выращивать табак и делать сигареты. Минздрав предупреждает в последний раз.

2028 год. Медведев звонит Путину: - Слушай, я чё-то запутался: следующий срок твой или мой? Муж возвращается домой, жена радостно встречает его. - Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик. - Клёво! - И он сделал первый шаг. - Превосходно! - Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово. - Отлично! - Но ты бы знал какое... - Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? - Загляни себе в штаны - если там член, еще не время.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. После украдки дети в мучениях умирали. Не пойман - не призывник. Семья медведей сидит в берлоге. Маленький медвежонок канючит: - Пап, а пап - ну покажи мне театр... ну покажи!!!! Медведь: - Отстань, не до тебя! - Папа, папа, ну покажи театр... Медведь берет в углу берлоги два человеческих черепа, одевает на лапы и говорит разными голосами: - Слухай, Микола, а в цьому лiсi ведмедi водяться? - Та якi тут в сраку ведмедi... )))))))))))))))) У настоящего мужика сталактит в пещере висеть не должен! Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!)))))))))))))))))))))))))))))))

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!))))))))))))))))))) Поручик Ржевский танцует на балу. Наташа Ростова: - Поручик, отгадайте загадку: что это такое большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что Вы, поручик, это же сковородка! - Как, *уем об сковородку?! Оригинально-с... Маленький сын спрашивает родителей: - Пап, мам, а сказки всегда начинаются с "В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве"? Отец: - Нет, сына, не всегда. Иногда они начинаются с "если вы проголосуете за меня на выборах..." Мать: - А еще они начинаются с "дорогая, я немного задержусь на работе..."

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.)))))) Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает: "У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа: "Вот тут полно крючков". На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - "Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души? Название ночного гей-клуба: "Задом наперёд". Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете, но только РИМСКИМ! Покойника хоронили с музыкой и хором... Найдя последнее излишним, хор откопали.)))))

)))) Бог в помощь, Герб

Не переживай, Темныш, ты еще много чего не разучилась делать. И вряд ли разучишься. Хорошее у тебя сердце, правильное. Я думаю, не стоит бояться, если не соответствуешь общепринятым представлениям о чутком человеке. Конечно, вполне возможно, что ты "чурбан бесчувственный". Но я в этом очень сомневаюсь. Так что не боись, с твоей душой все в порядке;)