Raskolnik

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется! У него кишка тонка заниматься анальным сексом.)))))))))))))))))))))))) - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! Для мальчика с молотком, все вещи гвозди. (вот, мля, в точку!!))))) реальная история: Работаю во вневедомственной охране, занимаемся обслуживанием сигнализации установленной на квартирах и объектах. В силу не зависящих от нас обстоятельств система охраны частенько дает сбои. На наши несчастные головы тут же обрушиваются толпы возмущенных звонков от клиентов. Вот один: - Девушка посмотрите у меня стоит или нет (в смысле квартира под охраной) На что моя подруга отвечает - А вы посмотрите. - Девушка я же не вижу, так скажите стоить или не стоит! - Так вы пощупайте! Клиент явно не понимая сказаное: - Я же не могу определить наощупь. Вдруг меня током ударит. - Мужчина, Он током еще никогда не бил, поверьте моему опыту. До клинта доходит смысл сказанного, в трубке короткие гудки. На следующий день жалоба по поводу грубости с в общении с клиентами.

Раскольников купил топор, чтобы нарубить бабок. Цирк. Смертельный номер: дрессировщик кладет свой член в пасть огромного льва. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей! С галерки спускается девушка: - Я повторю! Только уберите хищника... ))))))))))))))))))))))))))))) Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому *ую в пи*арке!! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!

Футси - )) Лоббист, между нами - классная реклама получилась бы из этого анекдота) Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема. Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. - Скажите, Рабинович, у вас есть дети? - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит... - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!)))))))) Из одесского: - Моня, не дрожи диван - ты проснёшь папу! - Отгадай загадку: с луком, с яйцами, но не пирожок. -? - Робин Гуд!))))))))

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, едрить твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает. - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. СD молча и не DVD меня до белого коления... - Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена! И у клизмы есть любимое место работы - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. Разговаривают две подруги. - Что-то у меня без конца сердце болит! - А я без конца вообще жить не могу! )))))))

))) Вот это да! Вот это, млин, мне нрава! Брависсимо, Амеля, браво, браво! Я удовлетворю, конечно, ваш каприз - Со спиртом выпьем НЗС на бис )))) Идея - класс, Амелия, коль это все не блажь! Давай возьмем кого-нибудь скорей на абордаж! Я предлагаю взять в мужья почтенного мужчину - Не просто форумчанина - модера или админа))

Встречаются две женщины: - Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце? - Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... - Господи, да кто же это стирает то по праздникам!... Блондинка, крашенная в брюнетку - яркий пример искусственного интеллекта. - Папа, я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Мудак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - М*дак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!! В России дорогой называют то место, по которому собираются проехать!!! Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

)))))))))) Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т. е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабушка спрашивает: - Откуда ж ты такой хороший? - Из Назарета, бабушка... Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

- С этой минуты, как я познакомился с вами, -говорит мужчина своей курортной знакомой, -я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая!-отвечает он, -После шести лет супружества-и такие оргии! Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар, а ржавчина! Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это?-спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. - Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... - Какая разница между мужем и любовником? - Около сорока минут.

Есть люди–крылья. Общаешься с такими и хочется взлететь. Есть люди–питерасты – так и хочется трахнуть прямо во время разговора. Есть люди–гандоны – беседуешь и ощущаешь себя под колпаком. А есть люди–грузила. Люди-грузила грузят нас своими словами, эмоциями, переживаниями, проблемами. Это паразиты. Они выполняют роль свинцовых грузил – тянут нас вниз, на дно. На каждое такое грузило нужно иметь свой поплавок, не будет поплавка – пизец человеку. Я ненавижу «профессиональных» грузил, ненавижу этих долбаных нытиков, смысл жизни которых, видимо, заключается в том, чтобы довести окружающий мир до того же отвратительного состояния, в котором пребывает их внутренний микрокосмос. Эти люди были всегда, эти люди были везде. Эти люди – прямая кишка, все прекрасное, чистое, что они поглощают, превращается в их сознании в дерьмо. А аппетит у них, кстати говоря, – дай Боже! Потому и гадили, и гадят они в таких количествах, что мамонты обзавидовались и передохли, а сейчас на очереди индийские слоны. Грузила никогда не знают, зачем они живут, чего они хотят, куда они ползут. Они даже не ищут ответов на эти вопросы. Их волнует другое: Почему это несчастье произошло именно со мной? Почему Бог так не любит меня? Почему меня никто не понимает? Почему мне не везет? Но и эти вопросы они давно сделали риторическими. Они не хотят знать правду, их не интересует, почему на самом деле с ними происходят всякие гадости. Их просто это волнует. Им становится легче и спокойнее, когда они все дерьмо своей ничтожной душонки вываливают на друзей, подруг, близких родственников, любимых людей, чужих людей. Всю свою жизнь я был жилеткой, в которую плакались люди. С одной стороны у меня располагающая к откровенности внешность, с другой – мне самому было интересно копаться в мыслях и переживаниях других людей. Я много переслушал историй и могу сказать вот что – почти все мы когда-нибудь в жизни бываем грузилами. В этом нет ничего трагичного. Большинство из нас приходят в себя рано или поздно и вновь берут жизнь в свои руки. Но определенный процент упавших так и не поднимается. Они валяются в дерьме и ждут, когда их кто-то поднимет. Но сделать это невозможно! Спасатели знают: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Спасти человека, который решил утонуть, или который потерял над собой контроль и попросту не слышит тебя, – невозможно. Он утонет сам и тебя утопит. Вариантов нет, каким бы сильным ты ни был – ты сдохнешь, как долбаная Муму, даже гавкнуть не успеешь. Однажды я спасал двух девчат. Мне было шестнадцать, им – лет по двадцать три-двадцать четыре. Глубина была по колено, но волны накрывали с головой. У одной из девочек сорвало лифчик и две огромные груди прыгали по воде, взывая о помощи. Как истинный грудофил я бросился на выручку и чуть не утоп смертью глупых. Эти клуши вцепились в меня, как будто я был астраханским паромом. А во мне веса было меньше, чем в одной из этих литых сисек. Наконец я сообразил, что жить мне осталось от силы еще пару минут и то – если я начну сопротивляться. Я заорал, что было сил: «Едрить вашу мать!!! Едрить вашу родню!!! Едрить ваши отмудоханные гениталии!!!!!! Подпрыгивайте, мля, когда волна подходит, коровы хреновы!!!!» Видимо, вид у меня был страшней вида приближающейся смерти, потому что девочки неожиданно очухались и начали слегка подпрыгивать. Я вытащил на мелководье сперва одну, затем и вторую, вылез сам и умер на песке. Это не имеет отношения к теме, но с тех пор я не люблю большие груди - они вызывают у меня неприятные ассоциации. Если бы я не смог достучаться тогда до офуевшего сознания тех парализованных страхом моржих, сейчас этот блог вел бы кто-нибудь другой. Профессиональные спасатели знают – если человек потерял контроль над собой, лучше дать ему захлебнуться, и вытаскивать в бесчувственном состоянии. Или же оглоушить самому и опять же – вытаскивать как бревно. Иначе шансов спасти и выплыть самому - нет. То же самое происходит в случае с людьми-грузилами. Будь вы трижды психолог, вы не сможете помочь человеку, который еще не созрел. Только гипноз может помочь таким людям. Но для гипноза у них не хватит смелости, потому что после него им придется брать ответственность за свою жизнь на себя. Поэтому гоните прочь людей, которые хотят поиметь вашу нервную систему. Лучше пусть они думают, что вы козел, чем вы поддадитесь и станете натуральным козлом отпущения. Но как же быть, если лучший друг после какой-то психологической травмы стал нытиком? Мои слова не понравятся тем, кто идет по жизни с цветным набором – розовыми очками и зелеными соплями, но я все же скажу - забить. Нужно прекратить такую дружбу. Нельзя останавливать свой рост только потому что кто-то не поспевает за тобой. Чем сильнее и здоровее становимся мы, тем слабее и болезненнее наши родители. Но как бы мы их ни любили, мы же не перестанем расти из чувства солидарности! Это нонсенс! Я убежден, что точно так же надо относиться к друзьям и любимым. Нет, я не говорю, что нужно бросить друга в беде и съеbаться от греха подальше! Ни в коем случае! Это было бы подло. Другу помочь – святая обязанность. Но если друг не созрел, если другу нравится жалеть себя и плакаться в жилетку тебе – втопку такого друга. Я хочу сказать, что если ты не в состоянии реально помочь (а чаще всего мы действительно не в состоянии помочь, как в случае с утопающими) – не грузись. Выслушай, дай совет, но не принимай все слишком близко к сердцу и не трать слишком много времени! Такова жизнь. Не все в ней нам по плечу и мудрость состоит в том, чтобы не убиваться из-за непосильных вещей. Чем больше времени мы тратим на бесполезное сопереживание другим, тем меньше времени остается у нас на самих себя. И кому от этого лучше? В конце концов и друг останется в заднице, и ты примостишься рядышком... в нескольких сантиметрах строго на север. А если ты будешь сильным и будешь мчать вперед на всех парах, глядишь, - и друг воодушевится твоим примером. Встанет, отряхнется и пойдет следом. Отсюда вывод - не всегда то, что выглядит как помощь, является таковой. Пытаться спасти паникующего бугая, не умея как следует плавать, выглядит как помощь, но на деле является доблайебизмом. Точно так же не всегда то, что выглядит как эгоизм и подлость, является эгоизмом и подлостью. Вырубить тонущего ударом в челюсть выглядит ужасно подло. Но на деле... И, напоследок, резюме в виде гениального афоризма, доставшегося нам от мудрых предков – берись за то, что тебе по плечу. Другими словами: не можешь сrать, не мучай jопу, мля!

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу... - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная... Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?!-удивляется врач, -В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с большими сиськами. Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?! Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас. - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для памяти! А то мезинтросгрупигруздоперинотинат и трухспринтодинокрузианусфен не помогают! - Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам. Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: - Поручик, загляните ко мне сегодня вечером - дома никого не будет. - Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? - удивился поручик. Вовочка, мне говорили, что ты ругаешься матом! - Кто вам мог толкнуть такую х..., Мариванна?

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? К старости мужчина становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет... - Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - А ты чего? - А я ему говорю: "Придурок, сколько можно говорить, разв╦лся я, она давно переехала!" Что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! - Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики! (гурбан олум бизим менталитета)) Дурь - это особая форма материи, которая не возникает не откуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Из лекции по кинологии: Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления.

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$ Любви все возрасты покорны. но органы отнюдь не все... Открыли новый магазин супервежливого обслуживания, короче где не грубят. Приходит туда тетка, и говорит продавщице: - Мне нужно купить продукты для горохового супа - горох, картошку и т. д. - Пожалуйста, вот все, что Вы просили. - Только порежьте мне все это и заверните в отдельные пакетики, чтобы мне дома не пришлось этого делать. - Пожалуйста, все, как Вы просили. - Вы знаете, я передумала. Сделайте мне все то же самое, но для борща. Я решила готовить борш. - Пожалуйста, вот Вам все для борща. - Вы знаете, я все-таки приготовлю, пожалуй, солянку. Порежьте мне все для солянки. - М-м-м... Женщина, милая, я сейчас пойду на фуй, а Вы - за мной след в след!

Утро. Разговор на кухне: - Ты вчера напился. - Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Нет, был вчера. - Напомни вкратце. - Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя. - А я? - А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний". - Хыыыы... А ты? - А что я... заткнулась... Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: - Дорогой, дождь идет... Муж: - Скажи, что меня нету! - Ваша дочь согласна стать моей женой. - Сами виноват. Нефига было таскаться к нам каждый вечер!

Давай на первый раз все сделаем красиво, Миледи, ты да я, и столик на троих... Пластмассовый.. нохуд и соль.. и Пиво! От НЗС под хитроумный стих! Официант! Разбавленное! С содой! Салфетки? Мля! Упал совсем м..чудак? Мы разве чушки, чтоб бежать за модой? Манжеты Бог нам дал, а значит все ништяк! Давввай, иди ко мне, пузатенькая кружка.. Вливайся внутрь, детская моча! Долей-ка водочкой, буфетчица-подружка, Нам так охота сбацать ча-ча-ча! Поставь-ка диск скорей Ашрафа Балоглана! Эххх, молодость! Гулять так, блин, гулять! От Сахалина и до Тегерана Кто нас способен перетанцевать?!))

Тябрик, Темныш))) Желаю тебе побольше таких уикэндов.. Тока с мишкой завязывай спать;)

О времена, о нравы.. жены стали Послушны вновь, мужья - опять грознЫ. Все точно так, как мы о том мечтали, Читая о преданьях старины. Забила жизнь опять в стране фонтаном И демограмма вновь ползет наверх. Одни остались мы тут с Капитаном. Налей, Амелия, давай забьем на всех)

)))) Не страшно, друг Лили, страшней, Когда приходит грозный муж.. На моего коня забей - Твой конь, млин, больно страшный уж...

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2) ))))

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... -???? - Чайка нас*ала, а я забыл, что у меня крюк...

старый, но нрава: Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина-провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой-бездонный! - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!