Raskolnik

Круто, Мафиозка))))) Меня убило слово "тундик")) не слышал его лет 25 наверное))))))

Ой не темни ты, заячья душа! Не смей на бой стропалить Темныша))) ))))))) Убила, Лили, с галлосом)))))) Коль гАллос управлял моей бы башней, Тогда б я был для девочек не страшный;)))

Жаль? Упустили?? Да какого хрена?? Или промазала? Попала не в колено??

Кого-то скоро в спальне, блин, забьют до полусмерти... (на ушко - Лили, прошу, вы мужа ниже пояса не бейте... Рисуйте хоть картины Сальвадора на лице, Но ниже пояса - ни-ни.. ведь смерть его в ..це)

Встречаются два человека на том свете: - Ты как сюда попал? - Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь, придурок! Хрущев осматривает выставку картин в манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это 'Обнаженная' Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за *опа с ушами? - Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич! Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: - Хру... хру... хру... - Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Сегодня англичанка попросила перевести фразу Моthеr hеr - shе is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((( Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали. - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Нарвались, девочки.. теперь держитесь только, Врубаем музыку погромче… танго.. полька… Берем багор… а в левую топорик… Ну кто тут Гамлет, млин, и кто тут Йорик?! Я в гневе страшен, словно Терминатор! Готов к работе галлоимитатор! Бегите милые.. бегите.. попытайтесь.. Царапайтесь, кусайтесь и пинайтесь.. Кого поймать и оглушить сумею - Я той устрою ночь Варфоломея…

Идут Винни-Пух и Пятачек по лесу. Винни поворачивается и хрясь Пятачка по морде! - За что Винни? - От вас свиней всего можно ожидать!!! - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Матч сборных России и Италии. Комментатор: И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"? - Он спрасил, харашо ли его слишно... Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью... Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами... И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом... Вышла в свет демонстрационная версия тещи, которую по истечении 30-дневного испытательного срока за небольшую сумму можно удалить. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. - Автор назвал эту работу « Победитель». Голос из группы: - Могу себе представить, как выглядел побежденный. Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - "Ай лав ю". Гитарист: - Ай лав ю ту. А играем-то чего? Водка не бензин - за городом расход выше! - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя... Приходит девушка устраиваться на место секретарши. На собеседовании разговор доходит до зарплаты. Директор: - Я предлагаю Вам 200$. - Слишком мало. - А сколько Вы хотите. - 1000$. - Фью-ю... У меня столько получает главный инженер! - Вот и е*ите своего главного!!!

Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. - А давайте наберём бухла, тёлок, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом не хило всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не удастся достать... Лента новостей. В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов. - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошёл вон, урод!

Как видите, Леонка, мне больше не о чем мечтать))) Скажу вам по секрету, что вообще-то я вожу ее за нос;) Дело в том, что моя самая-самая заветная мечта - иметь именно такую жену)) Только тссс, Миледи не слова;) Не пооонял! Что за мечта без моего разрешения??!

Горхан гезя чеп дюшяр, Темныш Чует мое сердце, что ты будешь желтой как мумия, будешь пускать слюни и улыбаться, бояться телевизора, не вязать носки и.. все тебя будут любить именно такой

Вручайте лично, но, пожалуйста, публично! А то жена моя устала наблюдать. И ждет лишь повода, чтоб непедагогично Меня букетом вашим от.. воспитать.

Эх, Герб, хорошо если вообще сидеть смогу)) Не будете вы как Фаина... Мне понравилась ваша надежда. Супер. Это можно сделать девизом, честное слово. Сказано просто гениально.

Да, девочки.. или точнее - да, гардаш... Минус на минус дает плюс. Что означает - женщина плюс женщина равняется мужчина.. МиЛил, братуха (астафуруллах!), а Моня в теме?!

Спасибо, AZX!)) А почему роз только две штуки?! Рановато вроде еще...)

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... Идёт корова Бурёнка, вся взъерошеная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей навстречу идёт другая корова: - Бурёнка, ты откуда? - Откуда-откуда... от верблюда!

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь... В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. )) - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. В каждом мужчине должна быть изюминка.... Желательно, не менее пятнадцати сантиметров. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар. Уж полночь близится, а близости всё нет... Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает: - Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать. - Вижу. - Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут. - Да, вижу. - А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко? Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна. Доктор пишет "Иванова Е. В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик: - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами. Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В., долго смотрит и говорит: - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

Тогда б по МНЕ расплылись георгины И сам бы я похож был на ваг... витамины))))))

Это будет не лажей, а шизой))

Я с женщинами спорить не привык - Стараюсь благородней быть и выше. А посему скажу без закавык: Сама поэт! От поэтессы слышу!

А моя жена опять пропала... Лили, меня терзают смутные сомнения.. Почему-то всегда когда нет Мони - нет и Миледи... Нет я не говорю о том, что они проводят время вместе, пока мы тут, как лохи, храним им верность. Я думаю.. может быть.. это один и тот же человек, а, Лили?! Вот будет лажа)))))

)))))) Букет со свистом мимо пролетел.. Размазались по стенке георгины.. Я так кого-то полюбить хотел, Но снова вот остался без ваг.витамина