Raskolnik

Моня! Супруга тест сдала!)) Будьте счастливы, Гаудинын сезю олмасын!)

Какой позор? да в том и слава их, Что кормят соплеменников своих.. И сами кормятся остатками улова.. Служить на дядю знаешь как хреново?))

Хорошо, коль с женой повезло. А иначе - хоть в ванной повесся. Моня жил, и не знал, что есть зло, Да женился, млин, на поэтессе...

Такой у нас порядок заведен - Гм.. любить того, кто в нас цветы бросает

Ты чего меня проклинаешь так, Темныш? До конца весны терпеть - я ж лопну, деточка

Голосом настырного Раскольника: - А если брошу я варганить вирши?!

Какой должна быть старость? Это фундаментальный вопрос. Ответив на него, мы, возможно, придем к переосмыслению своего мировоззрения и перекройке собственного образа жизни. Это сложный вопрос. Я, например, пока пребываю в растерянности. Я не знаю, какой она должна быть – старость. Мне очень нравятся кавказские старики. Настоящие. Аксаккалы гор – ингуши, чеченцы, авары, лезгины. С папахами и бородами, с кустистыми бровями и мудростью во взгляде. Немногословные, суровые, как сами горы. Но я по природе не суров. И язык у меня – длиннее кишок. Поэтому этот вариант моей старости отпадает. Я люблю смеяться, и чем старше я становлюсь, тем больше вижу в жизни поводов для смеха. Может быть, взять за образец европейских или американских стариков? Они ведь поголовные оптимисты! Этакое жизнерадостное поголовье… Мютрюфи, которые скачут по планете, волоча за собой полумертвых жен и фотокамеру, память которой переполнена идиотскими снимками. Джинсы, шляпы или кепи, идиотские улыбки во все 32 вставных зуба… бррр! Нет, я не хочу быть таким стариком! Я в полной растерянности… Прежде мне очень нравились бакинские старики. Старики, которые одним своим видом внушали почтение, но в то же время и пошутить были горазды. Но таких стариков в городе сейчас днем с огнем не найти. Каюсь, - я чушедром страшный. По многим вопросам я не просто консерватор, я законсервированный консерватор. Мне до боли обидно, что наши азербайджанские старики уже не ведут себя как восточные аксаккалы, а принимают участие в конкурсах песни и пляски. Мне обидно, что приколы сосунков над старушками показывают по телеканалам и это вызывает у телезрителей – да и у самой старушки - смех, а не ярость. Но что делать? Такие нынче времена. Старикам самим нынче больше нравится сидеть у подъездов и судачить, как старые метелки, чем наставлять молодежь словом или примером. Есть у нас во дворе стол. В советские времена, я помню, за ним летом собирались старушки и играли в лото: «Барабанные палочки!», «Семен Семеныч!» Сейчас там сидят старики. Сидят и пиззят, обсуждая каждую проходящую женщину. Наставляют молодежь своим долбаным примером, мляди… Я не хочу быть такой млядью даже больше чем мютрюфом. Поэтому и решил уже сейчас задуматься над своим фундаментальным вопросом. «Готовь сани летом» - говорили отцы…

Спасибо большое, Королевишна! И вам - творческих успехов! Вы очень здорово пишете стихи. ПС Везение - это моя мечта. Надоело уже хождение))

Когда?! Я свою жену ни на кого не променяю!!! (на ушко - Лили, ты еще не надумала разводиться с Моней??)

Признайся, милая, что счастье без меня - Одно и то же, что уздечка без коня. Фигня, короче, полная фигня

- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья. Прилетает он в Одессу, выходит из самолета, а народу - никого. Он охраннику говорит:"А ну, шмальни в воздух! Разбуди народ!" Тот достает оружие и выполняет приказ. Открывается окошко, выглядывает ст. еврей и спрашивает: "А Што, в Одессу мясо привезли? - Нет! Приехал наш люб. дор. уваж. Л. И. Брежнев! - Аааа..." и окошко закрывается. Брежнев ахриневает, говорит, чтоб еще стрельнули. Охранник опять стреляет. Снова открывается окошко, снова ст. еврей интересуется: "А Што, в Одессу мясо привезли? -Нет! Брежнев прилетел! - А Што, с первого раза ПОПАСТЬ НЕ МОГЛИ??!!" Объявление. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Встречаются два бизнесмена. Один говорит другому: - Прикинь, вчера телевизор новый купил за 5000 баксов, а кот взял залез на него и нассал, ну замыкание, ремонт на 1,5 штуки. Второй: - И ты его не прибил? Первый: - Парадокс, кот 2 штуки стоит.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок: - Fуй тут отцовский на полу валяется. В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет. Два хохла стоят и читают лозунг "Бей жидов-спасай Россию!" - Лозунг гарный, цiль погана. Запорожец - 30 минут позора и вы на работе. Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами! В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Сорри, любимая, в последней строчке прошла очепятка, в оригинале было: И тех, кому мы все таки достались))))))

Футси, у меня нет причин любить твоих соседей, так что - смейся на здоровье!)) С утра - невинные: Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Из наставлений Феи: - Береги тыкву! Особенно ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты! Первым делом мы испортим самолeты Ну а девушек? А девушек потом. Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но может сначала потанцуем? К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться! - Да... но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! - Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Стать звездой азербайджанского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. (переделка) Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Конечно за тебя! Ну посуди сама: Мы пили за любовь, за родину и зависть. За тех, кто сводит нас с ума, И тех, кому мы не достались))

А я так горд, когда есть повод выпить Во славу и во здравие жены!

Спасибо, друже, удружил! Да чтоб ты сам вот так вот жил! Не хОчу я мильонщицу На кой мне хрен она? Жирафа аргентинская Мне позарез нужна! Про зубы я вобще молчу - От них один конфуз. Хочу беззубым быть! Хочу "Лягушку", как француз. Понос, проказа - слова два В которых жизнь моя. Поношу, глаз открыв едва, Проказничая я. Подумай, Моня, и опять Вертайся друга поздравлять!

Мне слышится скрытое чувство гордости в твоих упреках)))))) Весна! Миледи торжествуя, Раскольника ведет домой...))

Дедушка, саа сазым гурван, эляжядя онун кёкю дя)) Чох саг ол, Аллах уряйинджя версин!

"Я ухожу к другой". Он подписал записку. За шляпой взглядом рыскнул под столом. Но вдруг вошла жена... Взяла его за писку. И.. так и появилась "Девушка с веслом"

С огромным удовольствием, Рыбка! Спасибо)

не дружишь с рифмой? не грусти, забей )) ведь можно почитать профессионалов. зато мы можем зрителями быть ..... и раздавать цветы .... куда попало )))) Куда попало не дают цветы, Куда попало, Миа, сыпят сено))

"Ложить" мамзелькам не с руки, Всё это верно, знаем. Зато у нас есть каблуки - Вот чем мы забиваем! )) Лили, прошу я вас учесть: Каблук забить - не рыбку съесть! Статью сто два, пункт двадцать пять Надзор в вас будет забивать))

Ого, супруга моя как всегда вовремя...)) Миледи, мы на публике, ведите себя публично Учтите, что здесь масса свидетелей! ПС За что я ее люблю - за ее любовь ко мне. Уж какая заботливая, всюду меня ищет со сковородой в руках. Чтобы сразу как найдет... покормить... кренделя там всякие.. люли-кябабы..

Моня!!! Тебя стоило так долго ждать!)) Лили тебе курсы стихоплетения давала в перерывах между..гм..в перерывах короче?)) Я тебе завтра поЭтично отвечу... а пока прими мое прозаическое, но крайне душевное "спасибо"!