Raskolnik

)))))))))))))) Нет, Ли, грамотейка ты Монина, проверочное слово - песец Знаю, невероятно. Но на то он и великий и могучий, млин, чо хочет, то и деет))

))))))))))))) Убила))) Лили! Придется вам держать ответ, Пока Монблана и Миледи нет - Откуда сведенья?!! Где почерпнули дряни О боевом коне? Неужто я по пьяни... О Боже мой! Но все же я б поклялся - "Каким он был, таким он и остался"))))

Я это предвидел)) Ничего, нам не привыкать с Лили)) Лили, не "заканчивается", а "кончается")))

Другое дело! Ну тогда идите! С собою всю компашку захватите!))

Надпись на двери венеролога: "Не все женщины одинаково полезны!" Объявление: "Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать". Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера? - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия. На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". Страховой агент уговорил Рабиновича застраховать имущество от пожара, а затем предупредил: - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжeте свой дом. - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто. Не стой где попало! А то еще попадет.

- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории. Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро! - Девушка, а что вы делаете завтра? - Позвоните мне послезавтра, я расскажу

Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою... Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи." Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

Чох саг ол, Гюли Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа кто такие "грантоеды"? - Видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! И за это получают деньги от западных организаций. - Папа значит они врут? - Нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет. (мля, как это верно. стрелял бы я наших грантоедов...) Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты млядство с разнообразием не путай!))))

Не сомневайтесь – казнь вас позабавит, Поэт в стихах предсмертных вас прославит)) Он будет развлекать вас криками «Тону!» И будет гнать красиво ножками волну. (но на бесспорно не рассчитывайте! вы знаете, что поэт того…порнушный)) ))) Лили, ты как всегда слегка ошиблась Пегас не конь.. он далеко не конь)) Жена твоя головушкой ушиблась - Свези в Нагиевку пока не поздно, Монь))

)))))) Я не советую вам говорить стихами, А то закончите, подруга, Маштагами)) ))))) Моя жена разбила сердце мне, Предательством прилюдным оскорбила. Вы отмщены, Лили, причем вполне, Такое не увидишь в страшном сне – Любимая на преданность забила. Сор из избы весь вымела наружу, Все тайны наши плюхнула на плаху… Теперь, Лили, мне ничего не нужно, Вся жизнь моя пошла тихонько на..чертовы кулички))

)))))) фашистки)))) Какое же х..пегасное решенье! Уж лучше утонуть в реке забвенья, Чем собственной, млин, захлебнуться спер…гиппокреной… Пощады, девочки! Прошу у вас прощенья! Порви меня, Темныш.. о да.. о йес.. Все для тебя… все части.. весь я здесь.. Горю в огне своей палящей страсти, Гурбан тебе, Темныш, все мои части! Но все же надо мной жена имеет власть. А потому отдай ей самый важный часть)) (Конечно, мое сердце! А вы что подумали?!)

)))))))) Девочки, вы меня убиваете)))) А ведь не хотел пошлить!! Да, мой Пегас горазд на Гиппокрены.. По пять раз в ночь.. жена не даст соврать.. Стучит копытами, млин, извергает пену! И мы ложимся с ней стихи писать..)) С тобою, жена, я потом разберусь… Пораньше с работы сегодня вернусь… Все точки над «и» нам расставить пора – Тебя ждет ликбез до утра… до утра…

О да, Амелия, отстреленный конец Жену мою расстроил бы до смерти)) Не трожьте вы Пегаса моего! Своими бессердечными руками! Я не для вас так выхолил его! Уйдите прочь, Пегас Монблана с вами!)))

Как страшно не любить тебя, Дождинка!))

Мляяяяяяяяяяяяя!))))))))))))))))))) Девочки, вы меня забили конкретно))))))))))) Я буду отписываться до конца жизни, кажется... )) Ну ладно, держитесь!

Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным. Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков. На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...)))))))))))))))) Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: - У нас традиционно преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня... - А что за Маня такая? Авторитет? - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

Путин звонит министру внутренних дел. Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Владимир Владимирович, очень большой процент 99,99876. Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто... (так и чесались пальцы переделать... только у нас зачистки проводить некому)) Вдруг наступает миг, И слышится странный звук. Ну что же такое "ИК"? Он - заблудившийся ПУК! Стоял на остановке а рядом два студента Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет. Слухи не ходят, а сидят возле подъезда. Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

В Эстонском метро диктор объявляет: "Астарожжжна двери закрываютцаааа. Следующая станциииия...... О! А вот и оннааа."))))))))))) умер)) Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину тр@хает кто-то другой.)))))))))))))))) Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему обычный секс. - Ну, давай, войди в меня... - Куда, я не вижу. - Ну вот же, - раздвигая шире ноги. - Нет, не вижу. - Ну вот! Вот! - Не вижу. - Ну тебя что, носом ткнуть! - Да!!!

Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты? Мама радостно: - Да, доченька! Девочка, горестно вздыхая: - Зачем тогда вообще жить... Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". Её глаза смотрели с нежностью друг на друга. В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Двое целуются. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван трахаться. Девушка: - Ой, а может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый? - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0. - Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски... Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные - не влюбляются. Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду блевать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обос*ался. - Чуваки! я Ленку вчера трахнул! - Ну вот, а говорил что не пьёш... Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

)))))))))) Мы это.. решили не словом, так сказать, а делом... Забили на тему)))))

Пока, что нет, но все же целься лучше...)) Какие б..грядки?! Я женат, забыла! Или на брачный институт уже забила?! Мой галлос токмо для супружницы моей, А не для, млин, варфоломеевских ночей)) (Эге-ге-ге! Вот, где зарыта мышь!!! Ах Моня, Моня.. ласковый крепыш)))) Опять сбежал налево, молодой? Кобеееель, кобеееель ты, Моня, ох какооой!))