Raskolnik

Да я рогач, но я не лох - Мне мода нета как то пох!)) Хоть враг я лютый женомлядства - Мои рога - мое богатство!))

Спасибо! Так то оно так, Миа, только вот и без них счастья не бывает. Это как пожелать - чтоб ты никогда не нуждался в деньгах, в долларах, в евро, в манатах, в рубликах, в иенах..)) Тавтология;)

Ай чох саг ол, гадасы ;)

Миа, а разве мужчины бросают женщин?? Не клевещите на нас

Спасибо, Миа Большое! ПС я вот все время думаю, что же кроется за пожеланием счастья, если в довесок еще желают любви, здоровья и денег?))

Она не просто умница, Герб Она - солнечная

Странные у тебя понятия о справедливости и наказании. Если я уже покаюсь, зачем тоды плетка??

Поэма о влюбленном зоофиле (печатается с сокращениями) Он любил ее больше жизни Скромный парень из бедной деревни Он ей пел свои глупые песни Называл в них ее королевной. Но однажды она изменила, С вислоухим, нахальным и злобным. С тем ослом из соседней деревни У которого крик был утробный. И забил на нее скромный парень... Полутонный, речной, гладкий камень...

"Забей" - сказал отец гробовщику. И крышкой гроба тот прикрыл невесту... Эх, страсти какие, Господииии!

Спасибо запоздалое, Лили) Лясы точить тоже, кстати, суперское дело, когда человек хороший) Не обижай меня, Лили! Ведь знаешь ты, что я женат. А значит все рога мои Миледи лишь принадлежат.))

))))) Я надеялся хоть недельку в литере повисеть, в культурном обществе)))

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! - Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Дык, проснулась только!

Жизнь как зебра: черное, белое, черное, белое.... черное, белое.... jопа! Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно! Муж жене: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь. - Носки!

Герб, ну как вам не совестно Терпеть не умею причесаных поздравлений)) Шутим да) Честно - я очень признателен вам. Просто не удержался. Куча она и в Африке куча

И неудачи в смерти! ИншАллах))) Спасибо, Унудулмушам!

На приеме у княгини Н. завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит: - У меня кузина так на фортепьяно играет - можно часами слушать. Андрей Болконский говорит: - А у меня кузен на кларнете такие рулады выдает - аж дух захватывает. Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит: - А у меня денщик, Ванька-подлец, путем приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С", господа-с!. В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР. Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит: - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. ... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей. ... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит: - Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) умер

Спрашивает Гоги у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать... Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил лопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? )))))) ааааааааааааааа))))))) По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот млядь!.. - подумал Колобок... )))))) Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему?! - Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя! Наташа: Поручик, почему у вас мундир в грязи? Ржевский: Наташа, это не грязь, а овно, вчера мы еб*ли корову с генералом, вот и перепачкались. Наташа (обиженно): Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк. Ржевский: а Вы спросите у генерала. Наташа: генерал, Ржевский шутник или пошляк? Генерал: Конечно шутник, вчера мы с ним еб*ли корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

Уно, лучше думать о неприличных вещах, чем о том, о чем думает Балаханлы)) Балаханлы, родной мой, что все так плохо да? ПС Леонка, я бы не прочь посмотреть на тебя с плеточкой;)

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? Встречаются два приятеля в возрасте: - Ну, как дела с женщинами? - Да никак, у меня уже пять лет не стоит. - Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года. Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. К гинекологу заваливает разъяренный мужик. - Ты моей жене спираль ставил? - Ну, я! Мужик вываливает на стол член. - Снимай мля!!! Для Гюли: Владимир Ильичь, к вам опять ходоки. - "Гоните их к евени матери. Уже третья кепка пропадает!!!"

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по- русски?!". "Нет. Просто он сказал "Фуйня". А вот если б сказал "Пипец" то пришлось бы аварийную вызывать". Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене. Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса. ))))))))) - Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду! - Стоп, братан, а как ты бреешься? Старинная русская головоломка - топор.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! )) - А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. ))))))))

Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - жестоко издевается. Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал - ты будешь против... - Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься.. Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают... )))))))))))) Яйца от курицы недалеко падают. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка! - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...)))

Вот видите, Герб, тут у нас есть специалисты.. Так что нам с вами еще жить и жить! От кучи до кучи)))

Спасибо, Герб! Большое спасибо! Только... это.. может лучше пусть немилых сердцу будет КУЧА?)))) маленькая такая, навозная куча..))