Raskolnik

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали..... - бакинские реалии)) Не зри на деяния врага своего, а лучше назри ему под дверь. Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. В армии: - Фамилия... - чья? - Имя... - чье? - ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - Как вкусно у вас пахнет... А я, мля, не придумал ничего лучше, чем ответить: - Ну постой еще понюхай! Подходит старая дама к гинекологу и говорит: - У меня что то болит. гинеколог надевает перчатку и сует свою руку и говорит: - здесь? - нет повыше! - здесь? - еще выше! - здесь? - еще выше! - бабушка да у Вас же глаз болит!!!

Гость подобен дыханию - хорошо когда оно входит, но плохо когда не выходит. Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе". - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу) (козел Шевченко! по жизни козел!)

Объявление борделя: "Импотентам скидка!" От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать. Когда славный рыцарь Ланселот со своей дружиной вернулся из боевых походов, король Артур спросил его: - Мой верный Ланселот, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля? - О мой король, - ответил Ланселот, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства. - Ты офуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король Артур. - У меня же нет никаких врагов на юге. - Правда? - удивился Ланселот. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть. Карлсон залетел. Он ждал Малыша... - Милый я люблю тебя! Ты слышишь, как бьется сердце? (прикладывает трубку к левой груди). - Дорогая, я даже это вижу! Может быть, ты позже перезвонишь, а то у меня тут операция!

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на номер 4242! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Смотрю из окна; Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...)))))))))))))) Фаберже бессмертен; так как невозможно определить, в каком из яиц он спрятал иглу... - Почему инструкция по эксплуатации к Жигулям занимает 1000 страниц?! - Инструкция занимает только первую страницу. Остальные 999 - это расписание электричек. ))))))

Звонок по телефону - Алло? - Простите, а Евгения можно услышать? - Его нет, а что ему передать? - Передайте, пожалуйста, 150 рублей! Звонок оператору мобильной связи: - Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения! - Прочитайте их ещё раз! - А что это у тебя в штанах шевелится? - СМСка пришла. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки. - точно, млин! подтверждено личным опытом многократно

- Труд сделал из обезяны черт знает что! - Яблочко от яблоньки недалеко яблонулось! Словарь (все слова - подлинные!): Херня (Нерна) - биллиардная (чеш.) Кто то пукать? - кто это стучит?(польск.) хуйки - Вещички (африканос.) Тамхуй - благотворительная столовая (иврит) Кака - пирожное (швед.) Глюк - счастье (нем.) Палка (Ралкка) - Зарплата (фин.) - Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание! - Вера, это я. Хлеба домой купи...

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "биип, положи нож" и "Допустимая самооборона". ))))))) Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия )))))))) Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

Выиграл, значить, мужик мно-о-ого денег в мгновенную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. Мужик к ней подкатывает и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит в спальню - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит мужик на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это тебя и называют Х**Й!!!

мля)))))))))))))))) Панк налетает на проходящую мимо монашку и начинает зверски избивать. Потом плюет на нее и говорит: - И никакой ты не крутой, Бэтмен! Едут в купе грузин и две бабки. Старушки оживленно болтают: - Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво... - А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие... Грузин слушал-слушал и говорит: - Аналагычный случай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт!Барана в задницу раз, раз! У барана глаза на лоб вилезли! ))))

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам: - Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему? Один студент отвечает: - Наверное, потому что ноги у вас не пустые. (а правда, почему?) а этот надо представить просто: В класс пригласили ветерана рассказать о войне. Он начал. - Сижу в окопе, смотрю немцы в наступление пошли, хватаю автомат начинаю палить в них и кричу: пошли вы на х., выскочил на брусвер и палю по ним и кричу: пошли на х. Тут комбат мне-побереги патроны, а я ему-пошел ты на х. и продолжаю палить и кричать. (говорил ветеран уже остервенело срываясь на крик). Тут училка ему шепотом: - Вы выражения то выбирайте. А он ей в ответ кричит: - Да пошла ты на х. ))))))

По-моему это просто женская классика: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей... ))) Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь... убил мля)))))))))))))))))))))))))))))))))) Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут? Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя фамилии. Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз! Полубокс - это когда бьют только вас. - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Тяжко искать негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы. - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Правда. Особенно вдовы... Опытный хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более опытный гость глотает их по пять сразу. - Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Спасибо вам, Зарина! Дай Бог, чтобы в моей копилке появился и ваш пример. Причем из личного;)

Чох саг ол, гадасы! Бундан да беюк?)) Я уже и так не знаю, куда девать лишние кг..

Да когда тебе нужно будет самооценку поднимать, ты только дай знать. Я тебе о тебе такого напишу!) ПС уговорила, седня поставлю.. тебе мой аватар понравится;) Герб, скажу я вам, что и вы не слабо мысли свои выражаете;) Что касается перепадов настроение, то это не болезнь наверно, а темперамент у вас такой, холерический. Но то что у вас внутри все вопит - это уже болезнь)) Причем, серьезная))

Развелись мы с ней, Лили, так что я свободен как арол, которого бросила арлыца Альфонс я))) А у Лили добра немеряно. Одна камера обскура чего стоит. Мечта нидерландца

Спасибо, джан! Ощущения? - Классные! Люди, рекомендую всем - доживите до тридцати! Оно того стоит!

Разговаpивают два амеpиканца. - У этих pусских не только душа дpугая. Они и устpоены по-дpугому. - ? - Я сам слышал как один сказал дpугому - Одень ты на х#й шапку, а то уши замеpзнут. Приехал грузин домой, рассказывает, кого в зоопарке видел. - Вот жирафа видел. - А это кто такой? - Ишак знаешь? - Знаю. - Ну, это как ишак, только шея длинная. Еще зебру видел. - А это кто такой? - Ишак знаешь? - Знаю. - Ну, как ишак, только в тельняшке. Еще удава видел. - Что за удав? - Ишак знаешь? - Знаю. - Хер есть, ишак нет. Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? - Здравствуй, Вано! - Здравствуй, Гиви! - Вано, хочэш - басня расскажу? - Вай, Гиви, расскажи. - Жил-бил... этот... адин птица... как его... - Арол? - Нэт, не арол. Такой малэнький... как его... - СорОк? - Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Kар!" кричал... - ВарОн? - Да! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий мужчина... этот... как его... - Сталин? - Нэт, не Сталин - эшо болшэ... - Лэнин? - Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают... - Бог? - Да! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его... такой знаэш - такой ванючий... - Х$й? - Нэт, такой... этот... с диркой... - Пи#$а? - Нет... из малака дэлают, на базар продают... - Сыр? - Да! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез на... такой балшой... стоячий... - Х$й? - Нэт, такой калючий... - Ежик? - Нет, такой... зеленый... - Kактус? - Нэт, такой... в лес растет, пахнет... - Елка? - Да! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый... - Штирлиц?! - Нэт, такой мохнатый... - Мышь?! - Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают... - Лис?!! - Да! Лис. Остановился лис под... этот, как его... а! елька, и говорит, - Варон, скажи "Kар!". Варон и гаварит: "Kарр!". Сыр упал под елька, лис сыр схватил, быстро темный лес бежал. - Ну, и что?! - Kак - что? Навэрно - чай пить хател...

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо, стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс! Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец. Русский оpёт: - Hемец!!! - Чего? - Пошёл на х... Hемец смолчал, а pусский опять: - Hемец!!! - Hу чего? - Пошёл на х... Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же... - Hемец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит: - Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же. Пpиходит немец на гpаницу и оpёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Hемец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...

Подходит зебра к гаишнику, и, краснея, говорит: - Простите, а зачем вы украли мой фаллоимитатор? Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: - Дядя, вы папуас?? - О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Простите, КУДА входящий? Медовый месяц, который запивают полынью.. млин!

- Пап, а я еврей или русский? - А что случилось, Вова? - Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить? Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно) Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ! Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.