Tota

Мне кажется, что человек становится фанатиком, тогда, когда религия становится единственным смыслом его жизни, вытеснив все остальное.

Психоаналитику. Кстати, гардаш, больше спасибо, ты натолкнул меня на мысль еще об одной интересной теме

Поздравляю! Желаю побыстрее научиться грациозно изгибаться))! С днем рождения!)

Сезюм?! Бу бярядя мяним созюмю сян дяфялярля екшидмисян, дяфялярля бу мясяляри сяннян музакиря етмиший. Бунндан артыг мяним ня созюм ол биляр? С позицией моей, гардаш, ты хорошо знаком. Что касается этой темы, то, откровенно говоря, мне не нравится категоричный тон, которым ты пытаешься навязать определенную точку зрения. И не имеет значение, к верующим это относиться или неверующим. Инди сяннин сюзюннян еля чыхыр ки, те кто не верит, или сомневается, верит, но хочет получить ответы на свои вопросы, по умолчанию, башдан хараб и вообще не заслуживает никакой реакции. Я поднимаю, как мне кажется, достоточно серьезные вопросы на разделе Религия и при всей легкомысленности тона, которым они изложенны, они интересны достоточно широкому кругу людей. Это первые вопросы, которые приходят в голову думающему человеку, когда он начинает свое знакомство с Исламом и задаю я их совсем не с провокационной точки зрения, как, мне кажется, ты думаешь. Так я и не смог получить ни одного ответа от тебя на этих темах. Я понимаю, что самая удобная аудитория для тебя, это люди типа Лайлы и Пчелки, которые при всем моем уважении, (поправьте меня, если я ошибаюсь), предпочитают все делать, так как им скзаано, не утруждая себя попыткой хотя бы понять, почему это так, а не как-то иначе, но буннан ищ гуртарнмыр ахы. Я написал "респект" MACESTERELi, потому что, данном случае, его мысли созвучны моим. Никаких личных выпадов в твой адресс, мой пост не содержал, как, впрочем, и его пост, поэтому твоя такая реакция выглядит достоточно странной. (Слава Богу, тебя я знаю в реале и все, что думаю по этому поводу, могу сказать тебе и при личной встрече, так и так, почти каждую субботу встречаемся)

Сорри, значит у меня устаревшая информация. Как-то три-четыре года назад я зашел в магазин рядом Медиуниверситетом, искал запчасти на Мерс, а тип, который владел магазином сказал, что у них запчасти только на японские и американские тачки. Я ради примера спросил о ценах на амортизаторы для Максимы и он дал мне эти цены. В ответ на мой обалдевший взгляд, он ухмыльнулся и сказал, Горюрсян, о машинлары анджаг башданхараблар алыр, мян озюм Мерседес сюрюрям))) В любом случае, как ни крути, все равно Мерс дешевле выходит.

MACESTERELi Респект.

Да, судя по тому, что Вы сожгли все свои рисунки, то Ислам действительно Вас перевоспитал.

Мы все, как-то, больше по старинке....

Бакинка Как не пародоксально, но в Баку ремонт Мерса обходится в несколько раз дешевле, чем ремонт японки. Для сравнения 126 Мерс аморитизатор - 45 долларов (если брать Бильштейн) и 90 долларов (если оригинал в коробке Мерседес, но на самой детали, все равно написано Бильштейн) Ниссан Максима, задний амортизатор - 215 долларов

Что за чушь!

Спасибо вам, Касатка. За поцелуй отдельно

Жизнь очень многогранна. И иногда происходят гораздо более странные вещи, чем та ситуация, которая описанна в рассказе. Я, просто, стараюсь не быть категоричным в оценке того, что может быть, а что нет. Спасибо за ваше внимание к рассказу. Мне очень ценны ваши замечания.

Тябрикляр, гардаш! Боюк оглан оласан!

Вот что я ценю в людях, гардаш, так это, скурпулезное изучение предмета.

Бомбовая колонна.

Отличные стихи, Египтянка...

Все верно, Лана...Все верно...Отличная стихотворная цитата...

Спасибо, Енджи. Большинством из нас правят эмоции, хотя некоторые ошибочно называют их разумом

Египтянка, этот раздел называется "Литература", а не "Адалт" Вопросы неуместны, как и, вероятно, советы Тут правит бал вымысел...хотя, кто знает? Спасибо за три восклицательных знака в конце вашего поста. Для меня это высшая оценка.

Ну как, Малышка, кто-нибудь помог? А уже, между прочим, обсуждают Вашу утерянную девственность....

Спасибо всем Вам. Тиша, Айдан, Стерлинг, Котенка, Старлайт, Мышонок, Непредсказуемая, Десперейт, Просто Я... Стерлинг, гардаш, текста "Гадалки" больше нету. Я так не смог найти ее. Может придется написать ее заново. Или, по крайней мере, постараться

Чох сагол, гардаш, сатсам файизывы нязардя тутарам И как бонус лицны для тебя, новую машину застрахую у вас

Вот эта, как раз таки и моя

Баздравляю!

Очнулся ночью, как от удара....полный стакан ледяной воды опустошил и сердце стук-стук...бьется в клетке груди, будоражит, нагоняет тревогу... Сны стучались ко мне всю ночь, не знал, как избавиться, впустил парочку... Снилось мне, что прорываюсь сквозь толпу людей незнакомых, враждебный, гул голосов приближается и вдруг перед тем, как стать совсем уже ошеломляющим грохотом...вдруг падает и вроде...вроде нет его, один-одинешенек, словно ватой уши заложило, в тишине каменного мешка... ------------ -Хочу пригласить тебя на обед. Можно? -Конечно...с тобой все нормально? -Да...Просто...просто я хотел увидеть тебя... Трубка молчала. -Алло? -Да? -Давай завтра, можно? Я не уверена, что... ладно, не важно. Давай пообедаем завтра, хорошо? -Хорошо... Ожидание всегда имеет свои преимущества. Для того, кого ждут. И никаких, для того, кто ждет. Тот, кто ждет, обречен на мучительное пережевывание своих и чужих мыслей, подбадривание самого себя, попыток поторопить время, естественно, безуспешных.....и наконец вознаграждается иллюзией свершившийся мечты....к сожалению, чаще всего, только иллюзией... -Ты не очень изменился. -Так уж и не очень? -Ну разве что, поплотнел....А в остальном....все тоже самое. -Ты великолепно выглядишь. Совсем как раньше. -Мне все это говорят. -После беременности женщины расцветают? Извини за банальность... -Да уж точно...раньше ты был более оригинальным... -Ну извини, что есть, то есть...Столько времени прошло... -Я никогда не думала, что время может тебя изменить... -Я не изменился, джаным...Совсем не изменился... ....и откуда только холод ворвался сквозь толстые портьеры, сквозь аж физически осязаемый, теплый и домашний уют «Скаллини», пробежал, материализовался, обжег, заставил гусиной кожей покрыться....и улыбаюшаяся девушка, стоявшая у стойки, вдруг стала гораздо менее отчетливой, расплылась, словно сбили с фокуса, отодвинулась, контурами размытыми... ...пачка Житан, призывно лежала на столе, уже почти полупустая... Ты закурила еще одну, вдохнула, улыбнулась грустно....ямочки на щеках...и я со всей отчетливостью понял, что все действительно осталось в прошлом. В том, на самом деле, беззаботном прошлом, где молодые мы, готовы были легко и без угрызений совести, принести абсолютно все, на невидимый алтарь наших протиречивых, безумных., но... таких восхитительных встреч...От этой мысли перехватило горло... - Ты все еще встречаешься со своей девушкой? - Да, все еще...если можно так сказать. - У вас проблемы? - Нет. Это у меня проблемы, как обычно... - Я была уверена, что вы поженитесь. - Я тоже был уверен. - И что произошло? - Ничего, просто расхотелось жениться - Странно это все как-то... - Согласен. Но, что поделаешь.... - Не переживай, все будет хорошо... - Да я не переживаю... - Ну и молодец. Дождь бил в окно, словно жалуясь на...то..то, что я бы никогда не смог понять...барабанной дробью выстукивающий какой-то отчаянный марш на туго натянутом полотнище зимы... Погода бесновалась, отдаваясь в нервах, заставляя на какую-то секунду испуганно оглянуться, когда особенно громкий удар грома разрывал вой ветра и пробивался даже сквозь толстые портьеры ресторана... Я смотрел в твои глаза, даже спустя все это время, сохранившие свой лукавый прищур, так восхищавший меня когда-то и, где-то в глубине души, пенящейся волной поднималась давно забытая и, может быть, от этого настолько непривычная и пьяняще неожиданная нежность... - Ты помнишь? - Что? - Нашу последнюю встречу... - Еще бы...Ты подарил мне золотого льва.. - Тринадцатого февраля, за день до этого долбанного Валентина... Слегка с хрипотцой смех, на скатерти стола....И словно лучики солнца разбежались по глазам .... - Бедный Валентин! За что ты его так? - Да ну его...Лев еще у тебя? - Спрашиваешь...Конечно. Я одеваю его иногда... - Мы напились страшно.. - Да..и целовались потом в подъезде..как сумасшедшие... - А соседи проходили, помнишь? - Ой, как стыдно было! - Я выпил четыре бокала Абсолюта...с ума сойти... - Ты ненормальный..Ты всегда был ненормальный... - Нет....просто, я любил тебя....очень любил... - Я ничего не забыла, родной.... У памяти есть странная способность выбрасывать все плохое, словно вырезать ножницами... из мыслей, из переживаний, из всей той тягомотины...все отрицательные моменты, все глупые и постыдные нелепицы, денег, которых не хватило на прощальный ужин, нелепые пятна на галстуке, неловкие паузы в разговоре, бездарные споры, истеричную ревность, стерв-подруг....в общем, всего того, что омрачает отношения с одной стороны, а с другой стороны, наверное, делает их, действительно, до болезненности полноценными... -У тебя как дома? -У меня все хорошо. Ребенок – вот самое хорошее. Знаешь, я только сейчас поняла, насколько это важно - иметь детей...С мужем все в порядке, слава Богу...Работает...Ему правда трудно сейчас, но ничего, справляется...Он у меня молодец... -Я рад за тебя. На самом деле. -Спасибо, джаным...Ты всегда меня понимал. -Просто разобрался в тебе...Горжусь... -Ты очень славный... И словно сигаретный дым стал живым и осязаемым...потемневших глаз напряжение....волос, цвета вороного крыла...Ты зажгла еще одну, затянулась...отпила сока...привычный жест, отбрасывающий челку назад. И опять смотришь на меня лукаво, тепло...но не призывно...Умерло все это давно и трудно даже решить, хорошо ли мне от этого или плохо..Нет больше призывных взглядов...Только тень чувств былых....суррогат... -Ты же знаешь, я ушла из банка, перешла в «Трайдент»...Платят хорошо, никто на нервы не действует...мне-то что? Довольна... -Мама как? -Ничего, она в Турции сейчас, решила к сестре своей перебраться..Я не стала отговаривать...сама знает, что ей лучше...Созваниваемся.... -Ну и как, нравится ей там? -Говорит, нравится...Я ездила прошлым летом, так себе...люди странные какие-то...вроде наши, а потом приглядишься, нет, не свое....чужие очень...неприятные...И, знаешь, тетя изменилась...Зарабатывает отлично, дай Бог каждому, но...какая-то... не такая стала...Совсем чужой человек...Решила, не буду больше ездить...да ну их...Надеюсь, мама не обидится.... На секунду тряхнула головой, словно мысли отгоняя нериятные, морщинка тонкая легла на лоб, на секунду какую-то...и исчезла, будто и не было ее... -Хочу уехать куда-нибудь...Хоть на пару недель...Устала.... -Ну поезжай отдохни... -Некуда...От себя куда уедешь... Ничего, разберусь с делами, поеду... -Деловая стала... -Да ну тебя...деловая...кто-бы оценил... Пашу.как вол..Прихожу домой, без сознания валюсь... -Все будет в порядке... -Конечно... Тонкий лак стола греет мои руки...Я сидел, положив локти на стол и наблюдал за твоим лицом, глазами...за каждым движением твоего роскошного и настолько знакомого тела. Я знаю про тебя все. Я всегда рядом, даже когда ты об этом даже не подозреваешь. И твоя жизнь, как открытая карта для меня. Как Таро для гадалки. У тебя нет детей. Твой ребенок родился мертвым и все попытки врачей спасти его, так ни к чему и не привели. Твоего мужа не смогли найти тогда... как впрочем и потом...Он бежал, не в силах вынести бремя отвтетственности...Ты до сих пор не знаешь, с каким трудом врачам удовлось вытащить тебя. Я надеюсь, что ты никогда не узнаешь, как это было... Я выкурил семь пачек за ночь, стоя на морозном ветру...С тех пор мои бронхи настолько повреждены, что я кашляю почти при каждом вздохе... Тогда мне казалось, что мы не просто счастливы....мы избранные... Ты никогда не скажешь мне правды... Я не знаю почему, но я тебя понимаю...Для тебе всегда признание того, что наперекосяк пошла не только моя жизнь, подобно смерти...И я никогда не смогу признаться тебе, что я все знаю... Глупо? Но выбирать не из чего... Твоя жизнь практически разрушена и единственное, что держит тебя в этом мире, это безумное, до патологии, стремление выжить...остаться собой...не потерять ту крупинку индивидуальности...То самое стремление, которое помогает тебе оставаться такой же безумно, ослепительно, до умопомрачения красивой, как тогда... в том сумасшедшем 97 году... А я? А я буду просто слушать тебя и верить каждому твоему слову.. Раз в год, когда мы обедаем вместе... Раз в год на час... Разве не в этом смысл любви?