Вы слишком долго жили в Америке, если...
замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому чтo пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
вы перестали реагировать на слова sale и special price.
услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
измеряете квартиры спальнями.
не платите наличными.
все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
можете объяснить правила игры в бейсбол...
... и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
вас неудержимо рвет на Родину.
забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
научились пить кофе в МакДональдсе.
не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на голую ногу.
обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его,
сходя на нужной остановке.
"Дальний" у вас Запад, а не Восток.
томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО пойдёте в кино.
спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
даже в мыслях не называете негров "чернож**ыми".
точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
используете газеты и журналы по их прямому назначению.
находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы
"аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше,
чем "сколько это займет?"
злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn on red".
заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
слово "я" стали писать с большой буквы.
на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
при всем желании не сможете ответить, сколько литров бензина ваша
машина расходует на 100 километров.
вы искренне удивляетесь, увидев ценник 2.00 вместо 1.99
вы еще сильнее удивляетесь, узнав, что заплатить надо
именно 2.00 а не 2.14
вы готовы проехать лишних 10 миль, чтобы заправиться на 10 центов дешевле
вас удивляет, что некоторые двери все еще надо отворять вручную
вы не можете самостоятельно открыть дверь, которая не отворяется сама и на которой нет надписи PULL или PUSH
услышав техсаппортовскую историю про юзера, который счел CD ROM подставкой для кофейной чашки, вы считаете это нормальной реакцией
для того чтобы пробежаться 15 минут, вы едете на машине за 50 миль
вас удивляет, что кто-то может прийти на работу в одном и том же два дня подряд
прежде чем сказать комплимент приглянувшейся вам женщине, вы прикидываете, не подаст ли она на вас в суд за sexual harrasement
вы не понимаете, что означает выражение "пластиковая карточка", потому что других не бывает
Не удивляетесь, когда у вас в дверях стоит черный парень,
и на чистом русском языке предлагает вам подписаться на
Los Angeles Times.
Не понимаете, как можно идти на день рождения без конвертика.
Заходите в книжный магазин, чтобы попить кофе.
пишете Субботу, Воскресенье и другие дни недели с прописной буквы
не можете вспомнить, на каком именно языке вы прочитали или услышали то или иное сообщение
звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить вам перегоревшую лампочку в ванной
действительно считаете, что автомобиль - не роскошь, а средство передвижения
23, 8, 1, 9 - для вас самые обычные дни
Рождество для вас "более" праздник, чем Новый Год
Вы покупаетет одежду в подростковом отделе, хотя в России вас считали пышечкой
Собираясь навестить родственников в России, вы везете в подарок шорты для всей семьи, включая прабабушку
Вас возмущают родители-варвары, заставляющие 10-летних детей ходить пешком по супермаркету, вместо того, чтобы возить их в тележке с покупками
На вашу трехлетнюю дочь косо смотрят на пляже, потому что на ней нет бюстгальтера
Увидев очередь возле театра и узнав, что приехал "Доктор Ватсон", интересуетесь принимает ли он медикейд.
