Garlem

Здравствуйте, азербайджанцы! Актёра Арифа Гасымова вы все знаете. Перечень фильмов, роли на телевидении вам скажут многое о человеке талантливом, скромном, молчаливом. ИМенно привычка молчать, не высовываться и губит таких людей. Вспомните судьбу Бронислава Брондукова! Недавно зашёл в гости к Арифу и не узнал актёра. Ариф бей после инсульта еле сводит концы с концами, от кровоизлияния в мозг нарушена дикция, ходит с палочкой. БЕДСТВУЕТ! Он уже никому не нужен? ПС/ живёт в лачуге. Это всё что он заслуживает? Как же так? Фото давних лет из сети, для тех кто не вспомнил.

??

Ненависть? Берите планку выше. Это уже расизм, ку-клукс-клан армянский. Читайте, оценивайте. Взято у армян. Я думал, что у меня много всяких проблем, а оказывается у моей семнадцатилетней дочери вообще тетралемма. Призналась, что за ней в Москве ухаживают сразу четверо парней, дарят подарки, провожают, всячески оберегают и защищают. " Но, папа, я же еще маленькая, чтобы с парнями встречаться, мне учиться надо...Ты не переживай, я глупостей не наделаю." Я ей просто сказал, что у нас на форуме есть тема " Заслуженный флуд самсем без Азербайджана". - Папа! Ты что?!? Они двое русские, двое армяне! Я что, такая тупая?!

))))))))) )))))))))

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев: - Алло! - Алло! Это Михаил Сергеевич? - Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич. - Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК! Горбачев грозно: - Алло, алло. Кто это говорит? - Да все говорят! *** На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили: - Как, опять?!! *** Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой, честно? - Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! *** Первый указ Ленина - "О Мире". Первый указ Путина - "О Боре". *** Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. *** Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! *** После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"

Разговор двух мужиков: - Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит? - Hе-а. - Путин! - Hу да?? - Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками... ********** Москва. Встречаются двое, один другому: - Как дела, где работаешь? - Да хорошо... вот в аппарате президента... - Да ну ! А русских-то там много? - Да есть один. - Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!! ******** В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель грозить мы будем шведу".

- Сейчас в стpане такой баpдак... - Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше! ******* Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. ******** - Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Утром, в своей резиденции, просыпается Президент Назарбаев. Вдруг он с ужасом смотрит в окно и орет жене: - Сара! Неужели я горы продал?! - Спокойно, Нурсултан. Мы не в Алмате - мы в Астане. ********** Два старых большевика: - Помнишь, Семён, как мы брали Зимний? - Да…, погорячились... ********* - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

- Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент. И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов. ********** На торжественном обеде в африканской стране, местный диктатор — иностранному послу: — Как вам понравился мой премьер-министр? — Чрезвычайно! — Ну, возьмите себе еще кусочек. ************** В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

из форума продвинутых армян (юзер-дама) Я конечно понимаю, что идиотов на свете много, но все же недостаточно, чтобы клевать из регнумовской параши испражнения потока сознания всяких недорослей.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует! ********** Началась новая кампания за экономию электроэнергии.Главный лозунг:"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!". ************ Мужик заходит в видеопрокат.- Добрый вечер, семичасовые новости есть? ********** Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа:"Нравится ли Вам наш Президент?"

Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом: "Иногда лучше жевать, чем говорить". ************* Третье тысячелетие наступило. Увы, на те же грабли... ************ Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей. 2. Hе укради. Дума работает над поправками.

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми. ********** На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. **************** - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?! ************ Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации: Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается". ************ Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видно... - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия. ************** Путин дает интервью журналистам: - Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю. ************* Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход... ********* Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! ********* Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

- Доктор, Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. *********** В Грузии объявлена всеобщая мобилизация. Улицы Москвы опустели... *********** Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Если когда нибудь доведут мир до того,что Израиль и Армения станут союзниками,то капец придет всему региону.

Властью в Украине довольны только две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле. *********** Выборы в Украине. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу... ********** Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты *********** Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней. ************* Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин! ******** Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! **************** - А что это там, на горизонте, светится? - Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк.

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. ********** У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья. ******** Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Президент Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. - Не трясись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом… ************* На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина. ************ Секретарь приносит Путину папку с бумагами : - Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас. Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает: - Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

Гречко вызывают на Политбюро и говорят: -- Товарищ Гречко, завтра литите на Солнце! -- Как же так, товарищи, там же ведь жарко! -- Товарищ Гречко, Вы думаете в Политбуро одни дураки сидят? Ночью полетите!! ************** -- Товарищ Пельше, вы куда торопитесь, - спрашивает Брежнев. -- Прочел "Малую Землю", Леонид Ильич, превосходно. Бегу читать во второй раз! -- Гм. Интересно. Может и мне прочесть? *************** Из новостей: На финско-китайской границе всё спокойно.

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы. **************** -"Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть" - сказал чиновник, но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали. **************** - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.