Garlem

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь, а там холодец стоит и мелко трясется. - Не боись, – снисходительно улыбается Владимир Владимирович. – Я за кетчупом… *************************** 1907 год – жандаpм ведет аpестованного коммyниста. 1917 год – коммyнист ведет аpестованного жандаpма. 1937 год – жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе. 1987 год – стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками. К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит: - Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?! ****************************** Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей. Путин доказал, что чекисты – тоже семья. ************************************ Приходит последний олигарх к Путину: - Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. - А как же старая русская традиция – посидеть перед дорожкой?

IMHO, тема не для раздела "Политика". Деградация молодёжи проблема социальная, ведёт свою историю ах до нашей эры.) Ещё Аристотель говорил, что "нынешяя молодёжь никудышая", нет уважения к старшим, не слушаются родителей".) Теме место в "Дженерал", однозначно. Там много советов дадут по воспитанию молодняка.)

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов, но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа. ******************************* Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает: - Что, тоже никак не можешь заснуть? ********************************* Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. ******************************** Кандидата в президенты Молдавии зовут Мариан Лупу. Лозунг сторонников кандидата прост и понятен: «За Лупу!». ****************************** 20** -ый год. Путин будит Медведева: - Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США! - Есть, шеф. А кто у них сейчас президент – Обама-старший или Обама-младший?

Новоиспечённый Георгий Димитров. Начитался о поджоге рехстага.) Генконсульство Хорватии забросали "Молотов-коктейлями" http://www.vesti.ru/doc.html?id=395951&cid=9

Обмен культурными ценностями. Это есть гуд.) Брюгге красивее и намного чище.) Чукчи тоже были добрыми, пока не появился ещё более добрый дядя Роман.) Вспомнил современного узбекского Диогена с плакатом наперевес. "Ищу турка-месхетинца, желательно из Ферганы".) ЗЫ: INTER-ака, простите мне моё кощунство. Не смог пройти мимо Вашей душераздирающей тирады.)

Вот спрашивается. Что ты тут делаешь, Гарлем Вольдемарович? Что я здесь потерял?) Иду на свою тему, анеки травить.)

Можно потише? Так Вы всю голодающую Африку разбудите.) Могу. Пиала, лепёшки, зелёный чай, дастархан. Такое не забывается.) Верим. Особенно мне понравился нас-вай. До сих пор язык горит.) Восток - дело тонкое.) Обмен культурными ценностями. Это есть гуд.)

- А как вас зовут, извините? - Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто? - Вова Путин, раб на галерах. - А где галера? - Она утонула… *************************** Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»? Путин: Это который Шопена? *************************** Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс… *************************** Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. ***************************** - Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали. В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство. ****************************************************** Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой." ********************************************************* Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..." ****************************************************** В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания. Первое полугодие будут изучать фразу «не нравится – вали из страны», второе полугодие – «свалил? теперь сиди и не гавкай». ************************************************** … А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией… ********************************************** - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену? - Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны… ******************************************* На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Министр-шалун. Между прочим, мой троюродный дядя.) Шалун, ещё мягко сказано. http://www.eg.ru/daily/politics/21712/ Лара, завидуйте молча. Моё предложение ещё в силе до НГ.)

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали? ************************** И сказали Боги Сизифу: - В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень! - А нельзя что-нибудь полегче? - Тогда будешь бороться с коррупцией! - Давайте лучше камень? ************************* Разговор двух чиновников: - Даа, тяжело жить в наше время честным людям... - А тебе то чего? ***************************** Мэр города, окруженный многочисленной охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя, падло!..», «Ты у нас дождешься, биип!..», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу. Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом: - Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным…

Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду. ***************************************** Поймал Джорш Буш золотую рыбку. Та ему говорит: - отпусти меня, я тебе три желания исполню - Дорогая, я те сам чё хочешь исполню, я президент самой великой страны - ну тогда давай я тебе на три вопроса отвечу. - Хм, ну чтож давай - Будет ли третья мирова? - да будет! - а Америка в ней будет участвовать? - Так выж, редиски, её и развяжите! думал Буш чтож спросить еще...во придумал! - а сколько будет стоить бутылочка Колы после войны? - дык известно сколько - 3 рубля ************************* Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!! - Нет, сначала вы!! - Нет, вы!! ***************** Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает: "Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей попой?"

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!! ************************************ Приходит Путин к доктору и говорит: - Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому! Доктор осмотрев: - О, так у Вас же отверстия нет! Путин: - Вот гады, зализали!!! ********************************** Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Ну давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...

Серьёзно?)

Вообщем, ни рыба ни мясо.)

Это не так. Он болеет, нужно лечение на уровне гос.поддержки.

Супруга работает. Он остаётся совсем один.

Позвоните, навестите. Узнайте про ВСЕ проблемы, там уж решите, что делать. Никто не собирается тянуть с форумчан гроши. Надо довести до властей и точка на этом.

Живёт с супругой, детей не заметил.

Дворовая система, несколько соседей и даже солнце не заглядывает. Это выше театра Аздрама. Зайдите, не пожалеете.

Пустое всё.

Деградация.

Создаётся впечатление, что министерство культуры Азербайджана сортирует актёров, актрис, артистов по своеобразному, одному ИМ известному, табелю о рангах. Как при русском царе-батюшке. Один в почёте, другому шубку с барского плеча, третий живёт в ожидании страшной голодной смерти. Пенсия 100-120 манат - это всё, чем радуют театралов. А театру ведь служат всеми фибрами своей души. Лицедеи не знают, что ждёт каждого из них в 50-60-70 лет. Это ужасно!

Filmoqrafiya 1.Diplom ??i (1979) 2.Vah!.. (1980) 3.B?y?y?nd? Bil?rs?n... (1981) 4.Mar? (1982) 5.?mr?n Yollar? (1982) 6.Bal?q G?n? (1983) 7.Evl?nm?k ?st?yir?m (1983) 8.Bayramda Ya??? (1985) 9.Mastika (1986) 10.Yenilik (1986) 11.Bu da Bir Nax??d?r (1987) 12.Yaramaz (1988) 13.777 N?mr?li ?? (1992) 14.Ac H?rifl?r (1993) 15."Frans?z" (1995) 16.S?h?r (1995) 17.Qaraba? ?ik?st?si (1996) 18.H?r ?ey Yax??l??a do?ru (1997) 19.Otel Ota?? (1998) 20.Yerl? G?y Aras?nda (1998) 21.Ayna (2000) 22.Nekroloq (2001) 23.Hac? Qara (2002) 24.Ya??l Eyn?kli Adam-3 (2002) 25.D?v?tnam? (2003) 26.Milli Bomba (2003) 27.M?kafat (2004) 28.Ki?il?ri Qoruyun (2006) 29.Yoxlama (2006) 30.Da?l? ??r?yi (2007) 31.Ci-Mi (2008) 32.Pill?k?n (film) Отсюда http://wapedia.mobi/...Qas%C4%B1mov#2.

Вот его домашний телефон 012-495-61-02 Адрес: ул. Мирза-ага Алиева, дом 86.