LANA

МОРЕ А ты фотку прямо здесь приаттачь - как иллюстрцию к рассказу. :rolleyes: :rolleyes:

Вопрос встречный - почему все "не подарки" обычно такие....дураки....потому, что мужчины? "Не подарок" - он и есть не подарок, и что нам , убогим умишком с ним разговаривать. Предпочитаю мужчин, которым могу сказать :"Ты - мой подарок!" И не иначе. С чем и остаюсь, вроде и не дура, но определённо женщина, Лана.

МОРАТИ Позволь мне на твоей ветви сделать свою реплику..... ---------------------------------------------------------------------- Из любимейшего.....Марина Цветаева..... Вчера ещё в глаза глядел, А нынче - всё косится в сторону! Вчера ещё до птиц сидел,- Все жаворонки нынче - вороны! Я глупая, а ты умён, Живой, а я остолбенелая, О, вопль женщин всех времён: "Мой милый, что тебе я сделала?!" И слёзы ей - вода и кровь - Вода, - в крови, слезах умылася! Не мать, а мачеха - Любовь: Не ждите ни суда ни милости. Увозят милых корабли, Уводит их дорога белая. И стон стоит вдоль всей земли: "Мой милый, что тебе я сделала?!" Вчера ещё в ногах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал,- Жизнь выпала - копейкой ржавою! Детоубийцей на суду Стою немилая, несмелая. Я и в аду тебе скажу: "Мой милый, что тебе я сделала?" Спрошу я стул, спрошу кровать: "За что, за что терплю и бедствую? "Отцеловал - колесовать: Другую целовать!" - ответствуют. Жить приучил в самом огне, Сам бросил в степь - заледенелую! Вот, что ты милый, сделал мне! Мой милый, что тебе я сделала? Всё ведаю - не прекословь! Вновь зрячая - уж не любовница! Где отступается Любовь, Там подступает Смерть - садовница. Само - что дерево трясти! - В срок яблоко спадает спелое.... - За всё, за всё меня прости, Мой милый, - что тебе я сделала! 14 июня 1920 года.

ЭНЕРДЖИ VAGABOND - классная обувка, ботинки- так ботинки, всё прошито, всё на века..я очень довольна этой обувью).кстати , название переводится как бродяга, весьма символично...в плохой обуви много не набродишь....

Когда человек голоден, сколько ему не давай, он всё время будет умолять:"Ещё!!"" Самит, ЕЩЁ!!!! С нетерпением жду продолжения. Очень интересно, легко и как всегда блестяще. Я будто всё это вижу перед собой....не читаю, а вижу.... ЕЩЁ!!

Случай произошёл на небольшой не очень оживлённой улице Хельсинки. Я сидела сподругой в кафе и наблюдала за этим в течении ,по-моему, получаса. Итак, на перекрёстке сломался(!!!!) светофор. ну, замер он и всё - водителям был красный. Проходит пять минут, десять - машины стоят, пешнходы же, потоптавшись в недоумении на тротуаре, величаво продолжают путь.....Машины стоят... Ни один водитель не газовал(запрещено), не высказывал недовольства, они просто жали зелёного сигнала...

Есть замечательный фильм "BRAZIL" . Он снят не по мотивам этой книги? То же тоталитарное государство. Так же один противостоит всем ...и в итоге растворяется в этой массе.... Или я ошибаюсь?

Проблема... проблема в неумении сосредоточиться на чём-то конкретном? Или проблема в том, что и выбирать-то не из чего? Выход один - вообще ничего не смотреть.. Я так и сделала. Вспоминаю кадры из фильма "The Wall" PINK FLOID, когда Пинки сидит с этим злосчастным пультом и говорит: "Сорок каналов дерьма. Где жизнь?" Он тоже нашёл выход - он выкинул телевизор...просто выкинул...Эти слова в фильме, показывающие настроение Пинки, являются переломными, он словно сбросил с себя незримые оковы.... Простите за экскурс....Но этот "пульт" - это как красная кнопка, взрывающая наши головы....А если учесть, что я могла бы смотреть 280 каналов по этому ящику и при этом не узнать ничего нового для себя, просто сидеть и тупо смотреть, то легко понять меня - я вообще не смотрю ТВ (исключения столь редки, что просто подтверждают истину), и на вопрос знакомых:"а ты вчера смотрела.....?" - я отвечаю хмыканьем и вскидыванием бровей.... Пусть думают , что я невежда, далёкая от цивилизации, но избавившись от этой зависимости я стала свободной....Ведь хоть здесь НЕ нужно ничего выбирать....А о проблеме выбора в своей жизни я уже говорила.

Дежа-вю...... Не совсем так.....Дежа-вю - это когда ты делаешь что-то и понимаешь, что это с тобой уже было, только обычно услужливая память на этот раз подводит и не даёт ответа - где, когда и с тобой ли было..... Здесь же, у меня во всяком случае, такое бывает и часто....Я говорю то, что уже говорила, делаю то, что уже делала, но я не задаюсь вопросом - было ли, а если было, то когда.... Я просто делаю.....Что касается предугадывание мыслей и слов собеседника - да, это бывает и часто, приходится даже нетерпеливо прерывать собеседника:"Дальше, дальше, я поняла, продолжай....А лучше и не продолжай...Всё понятно..." Почему так происходит...Не знаю...."И жить торопимся и чувствовать спешим". Всё сами, сами, на ходу, наспех, не даём себе остановиться, подхлёстываем себя и торопим других... Меня не радуют эти вспышки озарения, напротив, дают повод сомневаться в себе, как в челоеке, интересным окружающим. Так и до душевной изоляции недалеко - какой смысл общаться, если я и так всё знаю..... Не хочу ничего знать, не хочу жить прошлым, не хочу жить чужой жизнью.....

Плачущий город......А люди, живущие там....они знают как называется их город? Или в суете будней им уже не до этого? Они отвыкли рассуждать, думать, искать... Они надеются, что кто-то другой за них всё это сделает.....додумает, дорассуждает......купит билет.....Они и знать не хотят об этом доме и о тех, кто живёт там.... А как же иначе, ведь обычный человек не хочет знать истины, тем более став инвалидом её, тем самым пострадать от неё же.... Гораздо легче не знать....и не хотеть знать.... Они слышат звуки трубы, но отмахиваются: "Да нет, померещилось, пригрезилось... Нет никакой трубы... Нет никакого бога.... Ой, что-то блеснуло!! А, это просто женщина прошла, просто женщина....А я-то сдуру подумал - мечта.....Показалось.....Привиделось...." ------------------------------------------------------------ Шираз, в этот город можно попасть только познав истину? Если это так, замолви за меня словечко, спроси, может быть у бога есть лишний билетик..... А может и так, без билета? ....Кондуктора-то всё равно нет.....

Это..............сон? Поистине сны наяву......... Сны - это подсознание....невысказаные желания..... Они сбудутся? Или всё же это -.........сон? Я хочу увидеть море......Скажите мне, как выглядит море?

STERLING Запиши ещё один голос за Гюнтера ГРАССА. ------------------------------------------------------------------------ Моё знакомство с этим титаном литературы началось к моему огромному сожалению совсем недавно. Роман, который я сейчас читаю, "СОБАЧЬИ ГОДЫ" - это поистине уникальное произведение. Форумчане, те кто ещё не знает о ГРАССЕ, или знаком, но не читал его, прочтите ( в частности, "Собачьи годы" - это и философия и многочисленные исторические экскурсы, ирония и сарказм - истинное наслаждения для думающего читателя)!!!! ------------------------------------------------------------------------- Респект тому, кто открыл для меня этого писателя.

В-основном - джинсы : LEVIS, DIESEL. Прочая одежда - MAX-MARA, LUHTA, GAP. Обувь: TONY MORO, VAGABOND, SANCHO*S. Нижнее бельё, как ни банально : TRIUMHF. Стиль в одежде: в-основном небрежно-походно-ковбойский, также подчёркнуто-деловой, развязно-тинейджеровский.....в зависимости от обстоятельтв.

1573

В мой почтовый ящик пришло письмо. Вписьме лежал рассказ. Неоконченный. Чей-то. К рассказу была приложена пояснительная записка: Лана, поместите мой рассказ на форуме Бакилилар. Мне ничего не остаётся делать, как выполнить просьбу неизвестного автора. Автор продолжает далее в записке: окончание рассказа будет через несколько дней, и выражает просьбу ко всем форумчанам попытаться додумать или предугадать ход дальнейших событий, описываемых в отрывке.. ".....я одиноко сижу в кресле и тупо смотрю в потолок....очередная банка пива брошена в угол, к остальным....но насколько мне всё это надоело...и не хочется ничего делать.... ты опять не пришла....и я опять не нахожу себе места....хожу по комнате, отшвыривая ногами кошку, которая тоскливо мяучит.....стерва - как будто ей недостаточно засохшего куска колбасы на столе.....чёрт, даже нажираться неохота....заваливаюсь прямо в башмаках на постель и снова курю, курю, курю.....а всё-таки красиво смотрится сигаретный дым, когда он в рассеянном свете луны поднимается к потолку.....правда, и комната провоняла сигаретами так, что дальше некуда.....и всё потому, что нет тебя....без тебя у меня всё валится из рук.....да и вообще всё пофиг....и какого чёрта ты обиделась на меня?.....Что я такого тебе сделал? И снова один, в тишине.....в душной комнате, провонявшей запахом сигарет, грязного постельного белья и прокисшего пива...." На этих словах отрывок заканчивается. Окончание рассказа, как я и говорила, автор пришлёт через несколько дней. Нам остаётся только гадать какие душевные муки и переживания испытывает герой и какая причина этих переживваний, и к какому решению придёт-таки этот герой......

LANA, твои слова : "Мой выбор, моя злость, моя неспособность принимать трезвые и единственно правильные решения говорят всего лишь о том, что я женщина, слабая, сомневающаяся, мечущаяся,......" . И вот что я думаю . Если ты способна самостоятельно принимать какие-то решения , вне зависимости от их правильности или неправильности , мне это говорит о тебе только одно - ты уже сильна и в какой-то степени счастлива . Цени это , дорожи этим . И на мой взгляд рядом с тобой ( если речь идет о мужчине , а это несомненно так ) должен быть человек, присутствие которого в твоей жизни не ограничит твою возможность и способность делать этот выбор . Понимаю что это почти невозможно , потому что это редкость . Но на меньшее ты просто не согласишься никогда , мне так кажется. С уважением ... Джошуа Спасибо огромное за ответ. Ты всё верно сказал. Всё, почти всё, за исключением маленького нюанса : МНЕ НАДОЕЛО БЫТЬ СИЛЬНОЙ. Это не говорит о том, что если в моей жизни появится человек (речь идёт именно о мужчине), то я целиком и полностью переложу на него обязанности по принятию решений и право выбора за меня. Но поверь мне, женщине, отравленной этой свободой - хотелось бы хоть раз испытать силу в слабости. А вот этого как раз и нет у меня.. Выбор......страшное и сладкое слово.

САЙКА и more, more Когда я писала ответ , я ЗНАЛА, что такое дудуш. Просто использовала его как имя нарицательное. Раз САЙКА использовола это слово, не понимаю, почему я не могла не могла его использовать. Да хоть как назови - дудуш, он и есть дудуш. PS 1 В своё время была такая группа "Звуки МУ" с солистом Петром Мамоновым. Так вот у него была замечательная песня , в которой есть примерно такие слова : "У каждой бабы есть свои "люляки..., вкусные, сочные люлякИ...баб...." ". Чем не дудуш? В свете этого хочу сказать :POSTMAN, так что же забавного в моём желании иметь свой..сам знаешь что....... Смеялась от души..... PS 2 Сразу после первого ответа у меня спросил один из участников нашей дискуссиии, знаю ли я, что означает это слово - так что он может подтвердить мои слова, что я ЗНАЛА. Люблю вас всех!!!

ЧЕ И не дари никому цветов - неблагодарное это дело. Расскажу одну историю о себе. Для начала поясню - я не люблю получать в подарок цветы, не потому, что я чересчур меркантильная (цветы, мол, завянут и всё такое) , просто сорванные цветы - это мёртвые цветы, предпочитаю видеть их растущими и живыми.. Так вот: был какнун дурацкого женского праздника - 8-е Марта. Один из моих знакомых, иногда обращающийся ко мне за помощью, но не входящий в число людей, к которым я отношусь с симпатией, подарил мне небольшую корзинку с композицией из цветов. Поистине - она, композициця эта, была безобразна - цветы, рюшечки, золотые ленточки, тихий ужас,короче. Я, не долго думая, переподарила её своему инспектору налоговому. Та с благодарностью приняла. Самое интересное наступает дальше - мне не составило большого труда построить логические цепочки и узнать, что же было дальше с этими злосчатными цветами. Так вот: у инспектору есть подруга, у той в этот или ближайший день было день рождения. Инспектор переподарила цветы снова - своей подруге. Та, в свою очередь ( то ли ей тоже цветы не понравились, то ли аромат чересчур навязчив показался, не знаю), дарит этот букет своей начальнице на работе. Но у той, вероятно, к этому часу скопилось в кабинете и так изрядное количество цветов...короче - она тоже переподарила букет своей знакомой. А у той оказалась аллергия на цветочные запахи, и она подарила букет своей соседке. Вот и добрались до самого интересного. Муж этой соседки - тот самый мой знакомый!!! Представьте было его удивление, когда приехав вечером домой, он обнаруживает свою замечательную корзину с не менее замечательными цветами у себя в спальне. Ведь не далее как 15 часов назад он сам выбирал эти цветы и никак уж не мог предположить, что сам и будет на них любоваться. Вот такая история. Я думаю, он был УДИВЛЁН. Вы спросите - откуда мне это известно? Ответ прост - "даритель" потребовал сатисфакции.. А дальше всё было лишь делом знакомств и непременного желания докопаться до истины.

УУУУУУ!!! Хочу в Баку, однозначно!!! Во мне скончалась актриса - факт неоспоримый. Занималась в своё время в театре-студии на Моховой при институте культуры и кинематографии в Питере... Рыдаю до сих пор о несыгранных ролях. Если нужна будет помощь при написании реминесценций или прочей театральной ботвы ( скучной, но необходимой) - обращайтесь. Я - в вашем распоряжении. Хотящая в Баку, так и не сыгравшая свою последнюю роль, Лана.

МОРАТИ Полностью с тобой согласна. Вот эты самая боязнь потерять кажущуюся стабильность и благополучие и не даёт сделать выбор. Эта стабильность так цепко нас держит в мирке , где всё "хорошо", где всё уже произошло и ожидающиеся перемены - это непременно перемены к худшему. Так страшно сделать первый шаг к собственному счастью - не этому, рутинному и привычному, а попробовать жить и дышать полной грудью. Я всё это понимаю..., но боюсь, боюсь... Эти дурацкие внутренние голоса, разрывающие сердце : "Подумай, подумай, вспомни о синице и журавле...." . Но ведь он есть, -этот журавль, это бесспорно, как нельзя отрицать,что есть небо, в котором этот журавль. То, что с новым приходит новая жизнь - да, однозначно, и не важно уже, лучше она будет или хуже той, которая есть.. ОНА - другая...и было бы обидно иметь возможность прожить ещё одну жизнь, не делать этого...

А кто меня спросит, согласна я нести ответственность или нет за последствия неправильного выбора? Всё, что ни делается - всё к лучшему.. И собственыые ошибки из-за этого неправильного выбора - это всё же лучше , чем бездействие. Было бы гораздо хуже и не пытаться выбирать, тогда можно было бы с ума сойти от мысли, что была, была, возможность, а я её упустила. Горький опыт - это всё же опыт. И последствий я не боюсь..... Вот только допью кофе, прикурю новую сигарету и снова начну делать свой нелёгкий выбор....

СЛЕЗИНКА Поздравляю тебя! Счастье материнства - самое больое и настоящее счастье. Всё приходит и уходит, только наши дети, наши слёзы и наша радость, всегда с нами, ведь они - наше продолжение, частичка нас самих, причём, лучшая частичка.!!!

САЙКА Прекрасно написано - монолог с самой собой..... Меня тоже частенько преследует вот такой-же внутренний голос.... поучающий и вопрошающий... Но почему ты так жестока к своему " Дудушу"? Тебе нравится быть с ним, и одновременно ты смотришь на него столь оценивающе.... И к себе ты уж слишком пристрастна....оцениваешь..сомневаешься.... Но этот постоянный самоконтроль..постоянная взвинченность и напряжённость...Или это всё проходит, как только приходит ОН? Расслабься, будь сама собой.....И если ты хочешь ругаться матом - так и ругайся, хочется сутулиться - сутулься..... Просто улыбнись ему и подари своё живое общение - ненаигранное, вымученное и выверенное до последнего жеста... Или ты его боишься , своего "Дудуша"? Не стоит - ты прекрасна, любима.... наслаждайся и ,будь сама собой и будь счастлива. Эти слова не относятся конкретно к тебе самой - они адресованы героине рассаза...и да прости мне мой менторский тон. С уважением и почтением, Лана. P.S.Хочется читать Вас ещё и ещё...... Уж слишком всё созвучно с моими мыслями..... Хотелось бы и мне иметь такого вот "Дудуша".

ДЖОШУА Скажи, пожалуйста, откуда цитата и и о каком фильме речь.....пожалуйста. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Слова то, может быть и красивые...но.....Что ты предлагаешь? Жить пресно, серо и скучно? В мирке, где нет чувства опасности? Опасность заставляет биться сердце, заставляет измениться...... Пусть я ошибалась и ошибаюсь, не прислушиваясь к внутреннему голосу, твердящему мне занудным голосом:"Ахтунг, ахтунг, пристегните ремни безопасности - впереди опасность, сбавьте обороты, уйдите в невидимость..." Да никогда!! Мой выбор, моя злость, моя неспособность принимать трезвые и единственно правильные решения говорят всего лишь о том, что я женщина, слабая, сомневающаяся, мечущаяся,......Что ж тут плохого? А всё взвешивать, кладя на чашу весов собственную безопасность, душевное успокоение...Нет..не хочу этого... Лучше эта кипящая, бурлящая злость, отсутствие выбора, чем холодный расчёт.....

Все мои сказки про одиночество по-большому счёту - это бла-бла-бла.... Вот когда оно действительно наступит, я стану никому не нужной, никто не вспомнит обо мне - вот этого я БОЮСЬ.. Боюсь быть не нужной....- может не совсем понятно....но так и есть.