LANA

Ещё лет пять назад многие подростки подрывались играючи на противотанковых минах со времён войны. Но время делает своё дело - ржавеет всё, или ужё всё нашли и обезвредили или пока не нашли. Года три как не слышно о страшных находках.

Соломоныч, как ни странно и пробовала и умею... Но, видать, с логикой беда. Просчиать хотя бы за ход вперёд варианты ходов противника не удаётся никак. Тупенькая, наверное.

"..Когда поймешь умом, что ты один на свете, И одиночества дорога так длинна, То жить легко и думаешь о смерти, Как о последней капле горького вина. Вот мой бокал, в нем больше ни глотка Той жизни, что как мед была сладка. В нем только горечь неразбавленной печали, Оставшейся на долю старика. Бокал мой полон, но друзей не стану Я больше угощать питьем своим. Я их люблю, дай боже счастья им. Пускай они пьют воду из под крана. На свете сделал я много славных дел, Во веки вечные их не забудут люди. И если выйдет все, как я хотел, То, боже милый, мир прекрасным будет. Послав отчаянье на голову мою, Послав страдания душе моей правдивой, Пошли мне веру, я о ней спою, И дай мне силы, стану я счастливым. И перед смертью богу помолюсь. ------------------------"Воскресение" К.Никольский. ------------------------------------------------------------------- Бимер, сильно. Так получилось, что сегодня я слушаю "Воскресение"... Случайность? Нет - предопределение. Прочтя тебя, просто задохнулась от совпадения ощущений. Спасибо.

В детстве - фигурное катание. Как результат - перелом лучевой кости. Срасталось плохо. Бросила. Теннис - обожаю. Но только летом. В Выборге только летние корты. Горнолыжный спорт - редко. Но спуски обожаю - особенно там, где инструктора нет. Результат прошлогодних "упражнений" - повреждённый мениск. Автомобильный спорт. Особенно на хорошей трассе - педальку в полик и понеслась. Редко. Взялась за ум. Тай бо - редко. Просто лень. Пешеходные прогулки. Выборгский район и Карельские перешеек вообще располагают к спортивному ориентированию и бегу по пересечённой местности. Результат - находки со времён войны - гильзы, обломки бомб, вилка, сплющенный и пробитый пулей портсигар. Линия Маннергейма, сами понимаете. Редко - нет времени.

- Спасибо за покупку. Приходите ещё, мы Вам всегда рады. – волоокоий блондин только не выпрыгивал из-за прилавка, улыбаясь и вытягивая свою тощенькую шею из модного свитера. Его руки заполняли последние графы в гарантийном талоне на только что купленную новенькую трубку, а глаза внимательно изучали меня и время от времени радостно вспыхивали. Я умею расположить к себе людей. Так и на этот раз. Меня обуяла идея смены обстановки. Ну, не совсем обстановки, а хотя бы ближнего моего окружения. А трубка, как никак предмет наиболее приближенный к телу и часто очень и очень близкий. Этакий беспардонный член семьи. Требующий заботы и за это одаряющий своим вниманием в виде звонков, сообщений, халявным GPRS и прочими изысками. Да, я – гурман. И хочу, что бы моё окружение по возможности было самым-самым. Если трубка, то самый последний писк с глянцевого каталога, если кофе, то только из свежемолотой арабики, если причёска, то от ученицы Зверева, ну, а если мужчина, то тут сам бог велел - самый. Лучший. Сама я, правда, ничем таким выдающимся не обладаю, что бы всё это требовать от жизни. Но жизнь благосклонна, выбрала меня своей любимицей. Одарила. Кофе у меня всегда свежемолотый. Трубка у меня теперь тоже – масипусенькая, красивусенькая, моднюсенькая, и суперная просто. - Могу предложить Вам сменные панели, и набор для hands free. Вот замечательное и совершенно необходимое в быту настольное зарядное устройство. - Нет. Благодарю. Блондин улыбаться не перестал. Но в глазах появилась тоска. Высокая шатенка, придя покупать трубку, выглядела такой беспомощной. Она ( я, то есть) сразу заявила, что его ( блондинова), помощь ей просто необходима. И он, счастливый от внимания шатенки, слегка одуревший от запаха её духов, краснеющий от случайных прикосновений шатенковской руки к своей, бегавший как спринтер от одного прилавка к другому, где останавливалась шатенка и пальчикам тыкая в стекло, тихо вопрошала: « А этот? Что Вы скажете про этот телефон?», явно рассчитывал ну хоть на что-то. На улыбку избалованной шатенки, на обещание того, что «зайду, у вас очень мило, а самый милый – это Вы…». Но гнусная шатенка, забрав у несчастного парня больше двух часов времени, купив свой дурацкий телефон, сразу стала холодной, как лёд. Никаких улыбок и никакого намёка на интерес. «Благодарю» - как приговор. Я понимаю, что зря сыграла с мальчиком эту злую шутку, придав банальному факту покупки телефона элемент этакой интимности. Я дала почувствовать мальчику, что очень завишу от него, я дала ему почувствовать себя большим и сильным. Я развлекалась. Просто за окном весна, и мне так захотелось. Мальчик мне был не интересен. Я шла покупать телефон, и я его купила. А что до мальчика, то это был побочный эффект, стружка, технологическая канавка, пустяк. В конце концов – я улыбалась ему два часа кряду. Так какого рожна ещё надо? Мне так хотелось. Садясь в машину, я видела, как мальчик вышел на крыльцо, и смотрит мне в след. В магазине нет покупателей и ему скучно? Или он до сих пор не понял, что его использовали? Впрочем, какая разница? Ведь ему платят за то, что бы он был любезен с покупателями. Что бы покупатели были довольны. На мгновение в голове возникла мысль вернуться и написать благодарность за обслуживание, пусть мальчику будет приятно. Может и шеф рублей сто добавит к получке. Хе-хе, - пускай, нечего каждой покупательнице в глаза смотреть. Сразу видно – молодой. Через год-другой заматереет, глаза станут наглыми, как раз такими, какие мне нравятся, вот тогда и поговорим. А сейчас – мечтай, мальчик, пользоваться всем и сразу будешь потом. Для этого тебе придётся продать очень много телефонов, улыбнуться не одной покупательнице и побегать придётся. А может - и нет. Просто я не перевариваю блондинов. Никак, ни под каким соусом. У меня на них просто аллергия. А что, если бы он был шатеном или брюнетом? Как бы я себя повела? Да просто – я купила бы телефон в другом магазине. С брюнетами у меня в последнее время тоже тяжело. Не, это не аллергия. Хуже. От них вообще лучше держаться подальше. Самое главное – ничего им не давать и не брать у них, соответственно. Даже телефон. Да, я же купила трубку. Предмет, приближенный к телу. Сменила обстановку. Сижу, заношу туда все телефоны (ну, сдуру, не в sim-ку заносила телефоны – пришлось их заново вручную писать из блокнотика, а такая фишка, как инфракрасный порт, мне противна, лучше уж так – пальчиками.). Родные, друзья, знакомые, коллеги – и на каждого своя нишка – отлично. Интересно, а почему nokia не сделала нишку «любимые»? Мудрая nokia – ведь на всех любимых не напасёшься. Да и любимые эти как-то имеют тенденцию переходить из категории в категорию. Сегодня коллега – завтра родной. Сегодня любимый – завтра просто телефонный номер, по которому и звонить-то вряд ли буду когда. Сегодня родной, а завтра … О, я нашла место и для этого номера – я занесу его в «главное». Как известно, главным заниматься никто не спешит, отдаваясь на откуп второстепенному, раздавая и тратя себя по кусочкам. Так и я. Буду пока заниматься второстепенным – покупкой телефонов, руганью на заправках за неизящно вставленный пистолет, зарабатыванию денег, мечтами о предстоящем отпуске. Короче буду заниматься всем и сразу. А главное подождёт. Всё-таки молодец блондин – всем место нашлось в новой трубке. Радует это. Весна, всё же, замечательное время года. Хочется творить, делать маленькие и большие гадости и приятности людям. Хочется позвонить по номеру из папки «главное». Но я этого делать не буду. «Я никуда не денусь, даже если…». Я верю.

Эскапизм - стремление уйти от действительности, общепринятых стандартов и норм обществ, жизни. Осуществляется, в частности, в форме добровольной маргинализации, сопровождающегося отказом от систематического труда, трудовой этики, моральных и культурных ценностей, норм, запретов. Примером такого рода Э. являются контркультурные группы, такие, как движения битников, хиппи, панков и т. п. Ряд др. его аспектов (культ праздности, социальной пассивности, безответственность) весьма опасны, ведут к деформации и распаду человеческой личности. "Я встаю и подхожу к открытому окну, Вызывая тем самым весь мир на войну, Я взрываю мосты, но я никак не пойму - кто их строил?" М. Науменко "То ли поделом, то ли по домам То ли скатертью дорожка, то ли что-то еще. Словно камни Словно корни Словно черви Будем привыкать" Е. Летов Я ужасно болтлива – это всем давно известно. Я болтаю помногу и обо всем подряд – поэтому редко кто может заподозрить, что о главном я молчу. И никогда ничего не рассказываю целиком и во всех подробностях – одному человеку(это я совсем недавно к этому пришла, раньше как-то не получалось). Если я в этом сознаюсь – мне не верят. Потому что всем отлично известно – до какой степени я болтлива. За это меня и любят. Почти все мои знакомые в курсе, где я живу. Многие видели дом – но единицы заходили в гости. У меня мужское восприятие личной территории – она сугубо моя. Чужие здесь не ходят. Чужие – это те, кого я не считаю друзьями. Друзьями я не считаю тех, кто часто считает другом меня. Потому что они знают, что всегда могут на меня рассчитывать. Потому что я знаю – что не могу рассчитывать на них. Потому что я чертов перфекционист – и гуманоид. Т.е. гуманно отношусь к окружающим. Я прощаю им те маленькие слабости, которые не позволяю себе. Это сильно смахивает на шизофрению, как мне говорили. Но мне так проще. Гордыня, наверное – мне это потом аукнется. Или зачтется. Я не знаю – и предпочитаю не думать. Еще раз – мне так проще. Для девушки Бонда у меня недостаточно фактуры. Для самого Бонда – физподготовки и навыков. В шпионки меня, значит, не возьмут. Ну, и не надо. Я могу разговаривать часами. При условии, что я смогу говорить про кино, вино, сыр, чай, кофе – потанцуем? – коммунизме, фашизме, буддизме, кришна с нами, джа тоже – да мало ли о чем? Между прочим, я уже пару месяцев поддерживаю разговоры о литературе – и ничего. До этого – ой, нет, даже не буду… А иногда слова заканчиваются. Внезапно. Как будто кто-то закрыл кран. И когда они заканчиваются, остается тишина и желание, уперевшись руками в по-турецки сложенные колени, нараспев подвывать тихонечко ы-ы-ы-ы-ы. Чтобы все как будто понарошку, чтобы не было никого на самом деле, и ничего на самом деле тоже не было, чтобы в темно-синей ростепели только пара колен, ладоней и тихое ы-ы- ы-ы-ы. Когда кончаются слова и распадаются на связки атомных фиников-букв, не нужно бросаться на них, как на последнюю ложку меда, нависая, с повязанными руками над чаном с дегтем. Не нужно, - бормочу я про себя, как, наверное, принято бормотать молитвы, спотыкаясь пальцами о четки, - не нужно, ну пожалуйста, не нужно – давиться распухшими о, ю, раздирать горло острыми черточками б, д, т, колоться языком о выпирающие м, у, ш, растягивать губы в резиновой улыбке для с, з и резцами вгрызаться в раскуроченные многоточия с запятыми. Потому что в мягком снегопаде тишины останутся все равно колени, ладони, капля на правой щеке – от ветра и смутное ы-ы-ы-ы-ы. У Шивы – 6 рук. У меня – 6 имен. Не верите? Извольте – Лана, рыжая, киса, биип, дерьмо-баба, своя. Ни то ни другое еще не признаки паранойи. Где-то на моем не столь уж выпирающем лбу, видимо, стоят штампики. На одном – темно-синем или сером – значится: «жилетка», на другом – ярко-малиновом – «спонсор», на третьем – фиолетовом – «хороший собеседник», на четвёртом – чёрном почти – «способна понять», на пятом – ядовито-зелёном – «говорите, говорите, я вас внимательно слушаю». Сколько ни смотрю в зеркало, сама их разглядеть до сих пор не могу, однако встречаются люди и более проницательные. Они все видят. И стремятся использовать окружающие предметы по прямому их назначению. И меня тоже. По назначению. Еще мне странно – кажется, я не отличаюсь особым обилием тела (хотя худосочной меня тоже не назовешь), и поэтому не понимаю всеобщей тенденции к моему избиению. Отбить же все можно – напрочь. Чем только люди думают – не понимаю. А в сентенцию «бьет – значит, любит» я вообще не верю. Это все в копилку для бедных. А я – видите ли – спонсор. У меня и штампик есть. Спонсор – это в смысле: «Приходите, дорогие, я вас чаем угощу. Меня много, могу поделиться». «Sweet dreams are made of this. Who am I to disagree? I travel the world and the seven seas. Everybody's looking for something. Some of them want to use you. Some of them want to get used by you. Some of them want to abuse you. Some of them want to be abused». Мне как-то сказали, что похожа чем-то на Анни Ленокс. Отлично. Тогда эти Sweet dreams, то, что мне нужно. Или не нужно. Какая разница, раз уж они есть… Разлюбила внезапно смотреть фильмы. Зачем смотреть, если моя жизнь – это сплошное кино. Осталось найти, кто перенесёт это на экран, а так – сценарий готов. Все эти доводы о мире грез, где можно и нужно отвлекаться от повседневности, все эти иллюзии счастья за 100-300 рублей, хэппи-энды и прочие голливудские радости – помилуйте, такая чушь. У меня какое-то маниакальное пристрастие к естественности и подлинности – особенно в вопросе чувств. Ради них я никогда не верю данайцам, приносящим дары-иллюзии – наркотические, в том числе. Все это пустое – и все не впрок. Фильмы – как и мы сами, бывают глупыми и умными, талантливыми и бестолковыми, изящными и безвкусными. У них разные цели и уж тем более разные средства. Моей подруге может безумно понравиться очкарик с челочкой и бледной кожей – от голоса которого у меня лично будет сводить скулы, но это же не повод, чтобы отказывать ему в праве на существование, ведь правда? Я часто замечаю, как каждый стремится полюбить то, что крючками цепляется за подреберные клетки, вязнет в сером сгустке извилин, прикипает молочной накипью к стенкам мыслей – то, что принято называть, кажется, близким. То, что узнаваемо – потому что пережито. Или рисовалось мысленно перед сном, в детстве – носом в подушку, или позже – на подложенной руке, в минуты размышлений и сладкого дремотного бреда. Я не исключение, признаться - и тоже люблю все то, в чем нахожу отражение себя. В парадоксах европейцев, исступленности латиноамериканцев, мудрости азиатов. В пиковом абсурде ситуаций, остроумных диалогах, авантюрах, превратностях судьбы, случайных встречах, обидах и успокоенности заката. Очень по-разному у всех нас складывается жизнь – это так правильно, и так сложно принять. Особенно тем, кто не бежал по темному переходу, не уворачивался от тяжелых рук, не выскальзывал из-под колес, не калечил пальцев, прикрывая лицо от ударов. Они счастливы, должно быть – а со счастливыми я никогда не спорю. Счастье – это как молодость, тот самый недостаток, который очень быстро проходит.

гла3а должнЫ быtЪ бе3донные или 3агадочнЫе ?. ----------------------------------------- нет, ТИО, глаза должны быть понимающими... Сколько вы можете пробыть без сна?

Читая книгу и видя несоотвествие с реальной жизнью, вы продолжаете? --------------------------------- Нет, не люблю фэнтези... Вы любите еспрессо так, как люблю его я? Густой и без сахара?

6.16 по Москве - делаю мозги ...себе...

Какого цвета утро? -------------------- Моё утро цвета штор в моей спальне - зелёное)) и начинается обычно часов 12 дня...учитывыя, что у меня солнечная сторона...то зелени досточно)) Вы встаёте сразу или часик нежитесь в постели?

Река времени - точное отпределение? ------------------------------ нет, время может остановиться. Река - нет... Как долго вы можете закрывать глаза..на то, что вроде бы уже и очевидно, но с чем трудно согласиться...в душе самому себе?

Кол-во людей любящих вас, дает вам уверенность в себе? ---------------------------------------- Нет, однозначно. Уверенность мне больше придаёт наличие людей, которых люблю я. Взаимность не обязательна. Любовь - неужели это так важно??? Достаточно уважения. Или я ошибаюсь?

Слабый человек - кто он? --------------------------- Слабый человек - это человек, который ставит перед собой слишком высокие горизонты и не найдя путей или возможностей для их преодоления винит в этом окружающих, отказываясь искать причину в себе. какова ваша слабость, с которой вы не в силах совладасть?

Эмоции - нужны ли они? --------------------------- Да, но в меру. Всё же некий контроль будет уместен. Ведь щенячий восторг - он и есть щенячий. Прдпочитаю давть волю чувствам лишь там, где это будет востребована. И как всегда, всё возвращается к маске))) можно ли сказать, что искренность - ваша доминирующая черта харктера? ---------------------------- She - я абсолютно согласна. Но есть нюанс. В реале мнение о человке складывается в первые 10 секунд ( эту цифру вывела не я - кто-то там..). И с течением времени очень редко это мнение бывает пересмотрено. Или нравится - или нет. Потом может быть что угодно, но первые 10 секунд делают своё чёрное ( или белое, у кого как) дело.

вы хотели бы иметь детоктор лжи? ----------------------------------- Нет, это было бы неинтересно. Всё познаётся в сравнении. И узнавать человека постепенно гораздо приятней и интересней, чем, если бы детектор выдл бы сразу ярлык - " годен", " не годен". Как вы относитесь к похвале?

Ваши мысли вас слушаются? ---------------------------- не дай бог этому случится..Это будет как программа.. сколько времени вам надо, что бы составить мнение о человеке?

как избавиться от любви? ----------------------- Фея, это невозможно. И , самое странное, я думаю, что настоящая любовь даже не нуждается во взаимности. Иначе это будет что-то от корысти. А если это так и я права, то зачем от неё избавляться? но можно попытаться найти дорогу от любви к любви. Кому-то везёт, говорят - так бывает) Тяжела ли дорога от любви к любви?

Как избавиться от тривиальности?? ------------------------------ стать собой и перестать жить с оглядкой на людей --------- Почему мы стесняемся быть добрыми?

Сообщить модератору? ---------------------------------- А смысл?...Модератор его не разбудит. Почему люди не летают?

А что это такое? ---------------------------- Это когда в глазах темно и ничего вокруг не видишь. Когда вы спите, вы сворачиваетесь калачиком?

Счастье - это возможно? ---------------------------------- Да, конечно. Вам нарезать или целиком возьмёте? Когда вы спите, вы сворачиваетесь калачиком?

Лана - "В глаза смотреть!" хе))

Стер, про пушистость и светлось - это ты зря. Даже в этом фоносематическом анализе про эти качества ни слова... Вот разве что - могучая я...Типа могучая кучка... хе... Да ладно..тебе((

Фея, верно....Всё так - мне даже не вериться, что у меня такая большая дочь)) вроде совсем недавно таскала её на лекции сама в аудиторию( блако никто не возражал). А вот надо - же..уже мальчики стадами ходят)

зачем мы так часто врём сами себе? -------------------------------- потому, что не верим даже сами себе.... почему мы так жестоки к себе?