LANA

Я поставила не все снимки. Те были просто ужасны... Эта девушка не была пьяна. Её машину сбил 17 летний подросток. Ему дали три года условно. Всего лишь пиво, три бутылки пива...

Тайну... Хм - можете доверить её мне. Я готова стать этаким предтечей кружка "свободные уши" и этакой пародией на дупло, в которое в своё время крикивал Маленький Мук свою страшную тайну, чуть не стоившую ему головы: "У короля ослиные уши!". Тайну, которая рангом ниже - не принимаю. Или всё, или ничего. Слушаю-с.

"...Сбрось прахом что скрывает кожу Свяжи разорванные сны Напяль колючую рогожу Не бойся выглядеть смешным..." ------------------------ Это я просто - ни к чему... Так, почему-то вспомнилось... Ревякин, сам знаешь... ------------------------ В memories...

Письмо 3. Было – это ключевое слово и главный довод, чтобы маленькая тайна ушла в могилу со мной. Точно также это «было» заставляет пройти мимо, не дрогнув ни ресницами, ни плечами – мимо того, с кем рядом я когда-то просыпалась – и, обернувшись к своему теперешнему спутнику, устало ответить, что поздоровалась только что с одним старым знакомым. Ты скажешь, что это всё от моей слабости и нежелание принять вещи таковыми, какие они являются? Ну, кому-кому, а тебе ли не знать, что это не так. Хотя, ты, конечно же, как всегда прав. У меня есть несколько слабостей. Если быть совсем точной, то у меня этих слабостей, конечно, много – я вообще похожа на одну целиковую, специфически окрашенную слабость. Но речь в данном случае не обо мне, а всего лишь об одной моей слабости. Я не обучена искусству побеждать. Или хотя бы признать себя побеждённой. Я предпочитаю не замечать очевидностей, неприятностей, несогласованностей, опечаток… Я чудовище. Мы все взрослели понемногу – зачем-нибудь и как-нибудь. Иногда мне кажется, что боль от твоих царапин отдается где-то у меня в голове. Оперившиеся птенцы покидают теток-наседок, я точно знаю – и на месте твоих царапин уже начинаю угадывать крылья. Это называется опыт? Наверное. Если опыт – то только априорных знаний, я, думаю, что ты согласишься. Никаких реминисценций из прошлого. Иначе херня-с выйдет. Не выходит. С любовью. Каменный цветок. P.S. I love u

Феникс, думаю, что для тебя не будут большим откровением мои слова о том, что для каждого человек есть своя музыка. И если с одним человеком я буду слушать LZ и пить водку ( ну водочные Цеппелины, чего уж тут), с другим буду слушать Науменко и пить портвейн, с третьим буду слушать Летова и вообще не буду пить, то с тобой я бы послушала некоего Зорна (Zorn) - уж очень всё совпадает до малейших нюансов. Совпадает настолько, что мурашки бегают по коже - как ты мог сказать именно так о тех самых плодах, не слушая Зорна... Послушай, а? Совет тебе. От меня, от нескромной. Про ромашку... Не понравилось, честно. Ромашка - это как-то пошло. В годы моего детства ромашкой называли затхлые кафушки-пивнушки. Ну, бедный у меня ассоциативный ряд, что уж поделаешь. На розу тоже не сгожусь. Я вообще цветы не люблю - ни садовые, ни полевые. Мне больше импонируют мхи, лишайники, кора, то, что понатуральней и побезыскусней - попроще... Скажешь - ромашка, куда проще-то? Говори, что хочешь - мне не нравятся и ромашки. Особенно с ужасными фиолетовыми лепестками. Я бы предпочла видеть себе рыжим мхом - это более похоже на меня, он хотя бы многолетний поболе, чем крестоцветные. Про стража сна и памяти... Хм... Задумалась, и, знаешь, не согласилась. Страж сна у меня есть - мяконький такой и пушистый, с ушками и лапками - его вполне достаточно. А про стража памяти - было бы что охранять... Могу поделиться метрами своей сероклеточной памяти - давно хочу, отмотать пару-тройку месяцев назад, и положить в коробочку для фотоплёнки - пускай полежит. Так что и здесь не у дел. Приступай уж к своим прямым обязанностям. Я говорю не о чистке сараев - я ж не грубиянка. Сам взялся воспитывать. Жду... Лань... Цок, цок, цок... - Глупое животное. Золота не бывает слишком много. Это из мультика про лань с золотым копытцем. Хороший мультик. Рисованный. А что про золото, то это я о молчании. Оно ведь тоже так иногда называется... Помолчим на дорожку?

Ясон, мой топик похож на почтовый ящик? Отлично! Дождёмся ответа Санты. Может, он и мне ответит? Но ради всего святого, не допусти, боже, что за милым именем Санты скрывался приснопамятный Феникс. А ведь так и будет. Боюсь, скорблю, терзаюсь, медленно превращаюсь в... (продолжать не буду, ибо нех). зы: а на фига Фениксу транспортир? Мерять углы? Я бы ему рейсфедер подарила или разводной ключ. Зачем? Не знаю, мне кажется, что ему, Фениксу, без них плохо.

Уважаемый Феникс. Мне давно была известна приснопамятная истина о том, что посеешь привычку - пожнёшь характер и ля-ля там чего-то дальше. И ты знаешь, как ни странно, характер у меня стал портиться. Как ни приду на форум - сразу вижу своё имя в заголовке твоего поста. И как не сопротивляюсь - захожу и читаю. Это грозит перерости в привычку, этакую маниакальную привязанность к лицезрению своего имени ( именно заметь - не ника, а имени) на экране. А от этой привычки недалеко и до перемены характера. Из простодушной и наивной юзерши я превращусь в агрессивную чванливую и озабоченную особу ( впрочем дальше, чем лицезреть своё имя на экране её озабоченность вряд распространиться). Ты там опять прошёлся по желанию ( ветхозаветному и якобу врождённому и всех пользователей бакилылылар) поскроее долегендиться. Феникс, уважаемый, мне кажется, что ты придаёшь уж слишком большой значение этой формальности. Бакилыларовцы, по-большому счёту, не особо парятся по этому поводу. Они вообще не парятся. Нравится тема - отвечают ( если есть, что ответить), не нравится - даже не заглядывают. Но судя по тому, сколько было просмотров у этого топика - народу он нравится. Тогда что мне остаётся - респект тебе, уважаемый, знал, чем потрафить народу. Вызови ты на разбор полётов какого-нибудь Пупкина и Голопопова, вряд ли вызвал хоть мало-мальский интерес к себе. Но, поверь мне на слово, и сюда тропа заростёт народная, юзерская, килобайтовая. Народ любит сенсации. А сенсация, как оказалось, не состоялась. Или если и состоялась, то не в должной мере и с недолжным размахом. Так, гуру ( надеюсь, что не из Бобруйска?), отвечу на ваши тезисы ( вопросы, пожелания - не поняла, что именно... дебри казуистики поглотили меня, но не настолько, что бы я могла сходу улавливать все оттенки и ходы твоей животрепещущей, как только-только изловленной гордой птицы в изящных лапках охотника с крыши, души). Ну, про душу, я, вероятно, погорячилась. Какя душа - лишь пароксизм власти на слабой немощной рыжей. Побьёмся в нём вместе. Хочется и колется. Это я про занятия спортом. Я чересчур инфантильна и ленива, что бы оедлать кеттлер и окинуть взглядом гаревую дорожку. Ряды клавиш мне более приятны. Зато пальцы имею гибкие и сильные. Что до упражнения мыслей - уважаемый, о чём речь? Какие мысли и какие упражения? Потуги на достойное бла-бла-бла - это мысли?. Не стоит, право, так беспокоиться о моём здоровье, ни о физическом, ни о душевном. Сказано же - существую ( ну, это исходя из диалектического же, что иногда мыслю), чего уж боле желать... Про яд... Хорошее слово. Одно из немногих, которые мне нравятся. Ещё будучи ребёнком, была загипнотизирвана Пушкинским "Анчаром". Я даже рисовала это дерево - так хотелось приблизиться к нему. И если ты всерьёз полагаешь, что мне с течением моей сумбурной и по-большому счёту бездарной жизни, удалось-таки воспитать в себе этакую анчарность, то... Млею - от одной мысли об этом. Собой я стрелы напою и тебе, о, птах, одну пошлю... Лирика, тупая и пошлая... Если бы было всё так просто... Зри в корень, Феникс. Откуда может быть яд у производного медузы? То-то же.

Ты слышишь дым сигарет, отчаянно бьющий в перепонки… Но лишь видишь глоток воздуха, последний за эту ночь… Ты можешь спрятаться в сон, уйдя в приграничье реальности… Но лишь усмехнёшься в кулак, уронив пепел… Ты можешь окунуться в жизнь, без кружева из зеркал… Но лишь глаза не закрой, когда увидишь меня.. Ты можешь море испить, Ксанфа отправив в бар.. Но лишь чашку разбить ты сможешь … Ты можешь кричать мне в след, что каплей стала в окне.. Но лишь в зеркале вьётся дымок от сигареты ночной…

Соломоныч, вернись. Я всё прощу!!! Даже твои анекдоты в пять утра.

Письмо 2. Я начинаю забывать тебя. Иногда я вижу не тебя, но анфиладу фотографий, которые выстраиваются шеренгой распахнутых комнат – и в каждой есть какая-то мебель, а на каждой фотографии есть незасвеченный кусок изображения – нас двоих. Того, что от меня хотят и того, что, в самом деле, будет. Это дело секунды – а затем мы начинаем общаться, и увиденная картинка переползает в реальность. Я очень долго пыталась показать тебе ту картинку, которую увидела сквозь твой лоб. Ты отнекивался, отпихивался и готов бы замечать все, что угодно – но только не ее. Однако я настойчива, а ты быстро устаешь – и как-то раз, когда ты сидел, откинувшись на подушках, я подкралась – коварно, как оставляют засосы над ключицами – и подсунула замусоленную фотографию прямо к твоим глазам: «Посмотри, это же мы!» Ты удивился, вгляделся – и согласился, что это лучшее из всего, что можно было бы придумать. Как ни странно, с тех пор я сама начала в этом сомневаться. Я ошиблась? Или была всего лишь слишком откровенной? Понимание, его ещё называют доверием, не подразумевает тотальной откровенности. Я каждый раз ловлю себя на этой мысли, когда осознаю, что сейчас мне нужно замолчать - и замолкаю вовремя, не успев выболтать то, что никогда, никому и не при каких условиях не рассказала бы. Не знаю, почему – но есть ряд вещей, которыми я ни с кем не хочу делиться – потому что физически не могу этого сделать. Не потому что стыдно, не потому что тайна не моя – но потому что признания эти сделали бы меня слишком уязвимой, а информированных друзей я опасаюсь ничуть не меньше, чем врагов. Поэтому, даже гипотетически я теперь вряд ли когда-нибудь сознаюсь, что… – да мало ли - что, с кем, когда и как меня связывало? Но это я сейчас так говорю, я перешла за границу дозволенного. Тотальная откровенность – я поставила на неё и проиграла. Не нужно было мне этого делать.

Феникс- какая ромашка? Все ответы давно известны. Я похожа на ту, которая гадает на ромашке?

Феникс, уважаемый, извини, что вклиниваюсь в разговор. Но что там про моё воспитание? Ты всерьёз думаешь, что можешь это сделать? А - ты уже это делаешь, но тебе мешают. Злые какие - ай-яй-яй(( Ты бы хоть предупредил, что ты здесь чисто как воспитатель, а то томлюсь, понимаешь, вся полна дурных наклонностей и дурных же привычек. Вот, сподобилась - у меня личный воспитатель, кажется, появился. Сама себе завидую несказанно. С чего начнём, уважаемый? Я особенно страдаю от нехватки творческих позитивных мыслей - лезет в голову какая-то чернуха ( да не будет она к ночи помянута). Есть предложения или способы по избавлению меня от сией напасти? Или это всё от недостаточного воспитания? Изволь - я как средиземноморская губка, готова впитать в себя весь кладезь премудрости извне.

Это мне прислали... Знают, что иногда могу позволить себе лишнее. Азербайджан - мусульманское государство, а значит вероятности ТАКОГО меньше... Но всё же... Народ - я больше ни-ни... (с отцом 1998 год) (да....) (детство...) (вечеринка..накануне...) ( машина Жаклин) (после 40 операций) Не каждый, кто побывал в аварии, умирает. Эта фотография была сделана спустя 4 года после того, как ЭТО произошло. Ожоги составили 60% тела Жаклин.

Письмо 1. Письмо. Кому-то. Мне не очень нравиться начинать письма с обращений, имен, приветствий, хотя это некорректно, разумеется, и не комильфо – поэтому я иду на «вы» и обращаюсь, как положено. Мне это не сложно – адресату, наверное, будет приятно. В том случае, когда он есть. Письмо без адреса. И, поэтому, носящее статус неотправленного. Неотправленность письма – это вечный статус карт-бланша, в соответствии с которым я могу многое себе позволить и ни в чем не отказывать. Письмо никому – это значит, всем или в пепел. Это безнаказанная шалость – при том, что все мои возможные адресаты смогут с ним при желании ознакомиться. По крайней мере, кто-то из них знает – письмо ему, его можно прочесть. Потом – когда-нибудь или никогда. Это будет уже не мой выбор. Я просто расставляю шахматные фигурки в том порядке, в котором хочу играть. Же вуз-анпри. Я очень устала за эту зиму. Вообще то я люблю зиму – но не люблю шуб и дубленок, от них болят плечи и позвоночник, а зверушек мне жалко, хотя я не вегетариака вовсе (особенно не люблю, когда подписывают: «из кожи ягненка» или «молодого кенгуру», это садизм какой-то, по-моему). Я люблю снег – но не люблю лед. Я на нем подскальзываюсь и вообще склонна пасть. Я люблю бриз – но не люблю колючей холодной струи в глаза и нос. От этого я начинаю чихать, а из внешнего края глаз текут слезы. Я люблю подарки – но не люблю новый год и день рождения. Подарки вообще больше люблю дарить. Получать предпочитаю не от всех. Зима – это время дичайшего, не проходимого ни одним робинзоном дуализма. Целых три месяца я представляю из себя ожившую мечту дедушки Маркса (которого, к слову, нежно люблю). Рыжее аллегорическое воплощение трех основных законов диалектики. Особенно хорошо мне удается тот, что про единство и борьбу противоположностей. Я –воплощения дуализма. Меня слишком много. А вот тебя...

Апрелька, сестрёнка, благодарю тебя за теплоту и широту души. Поздравляю тебя лично и всех форумчанок с праздником. Форумчанки, милые, красивые, любимые, желанные, самые лучшие, незабываемые, неутомимые, всесильные, прекрасные - с праздником вас!

Морати, пасиб тебе. Ударяю своей шестипалой чёрненькой ручкой в могучую негритянскую грудь, другой провожу по рыжим куделькам, одним подслеповатым глазом щурюсь на аватарчик, другим на настоящую фотку и мурлычу: "Любо, ой, как любо")))

Солмоныч...щедрый ты парень. Спасибко тебе. А у тебя самого как с признаками- норм? Вот и славно))) А что про братьев скажешь? Помочь им не хочешь?...

Луки, красиво... Как кружево из слов. Невесомо и .... просто.

Сол, ты чо? Какой же он пушистый? Ты на повязочку-то глянь!! Это ж...камикадзе... Бр....

Че, рассказал, как выдохнул... Или отрезал... Или расписался кровью, что на мече том, самурайском... Страшно читать было. Страшно и больно. Интересно ли? А на чужое горе смотреть интересно? Или лучше по привычке отвернуться и сделать вид, что нас это не касается? Есть другие, кого касается - родственники, врачи там, или милиция. Наша хата с краю... Так ведь легче. Ой, Че, тяжёлый у тебя меч-то. Но раз взявши в руки, вряд ли уж положишь... Так и ходи...

Хм...а чем плох мой аватар? Кто хотел - пару недель лицезрел меня на галерее. Ну, кто не успел, тому, так и быть, опишу себя. Итак, под ником Лана и под аватаром, на котором изображена бывшая модель, а ныне степенная дама и начинающая писательница Кирсти Тарлингтон, скрывается пышнотелая рыжеволосая негритянка. Из тех самых, про кого так классно говорила Грейс с "мамочкой" в фильме "Аризонские мечты" - с Папуа Новой Гвинеи. С чем вас и поздравляю. :garabala:

У меня есть несколько книг, которые для меня значат само понятие ЛИТЕРАТУРА. Это "Степной волк" Гессе, "Тропик Рака" Миллера, "Собачьи годы" Грасса и "Сто лет одиночества" Маркеса. Без преувеличения скажу, что эти книги, прочтённые мною в разные годы, сформировали в целом мои взимоотношения с миром. Коктейль по истине гремучий. Несколько слов о романе. Потрясающий роман - философский и жизненный одновременно. Я пыталась даже сдуру вести что-то вроде картотеки всех Хосе Аркадио Буэндиа, Урсул и Аурелиано... В романе есть всё, с чем приходиться сталкиваться и бороться нам в нашей жизни - властолюбие, ханжество, авантюризм.... Герои сражаются с извечным врагом человечества - с одиночесвом. Одиночество толкает на безумные поступки. Но вряд ли целью Габо было показать, что одиноество - это плохо... Роман-то про любовь( хватит смеяться!) - она и побеждает. Вспомните слова Урсулы Буэндиа:" Всё повторяется..." Роман о жизни... Строки из романа даже кощунствено называть цитатами - они просто позаимсвованы из контекста самой нашей жизни: "...Зачем тратить столько слов, чтобы объяснить то, что чувствует человек на войне, если достаточно одного слова: страх..." "... Она тогда подумала, что любовь так или иначе убивает любовь, ибо в природе людей отказываться от еды, утолив голод..." "... Но, сказать по правде, она всего лишь облегчала душу, потому что супругов связывали неразрывные, более крепкие, чем любовь, узы: общие угрызения совести..." "... - Мы никуда не пойдем, - сказала она. - Мы останемся здесь, потому что здесь у нас родился сын. - Но у нас в семье еще никто не умер, - сказал он. - Человек - вольная птица, пока мертвец не свяжет его с землей..." А этими строками роман заканчивается. "...Он опять перескочил через несколько страниц, стараясь забежать вперед и выяснить дату и обстоятельства своей смерти. Но, еще не дойдя до последнего стиха, понял, что ему уже не выйти из этой комнаты, ибо, согласно пророчеству пергаментов, прозрачный (или призрачный) город будет сметен с лица земли ураганом и стерт из памяти людей в то самое мгновение, когда Аурелиано Бабилонья кончит расшифровывать пергаменты, и что все в них записанное никогда и ни за что больше не повторится, ибо тем родам человеческим, которые обречены на сто лет одиночества, не суждено появиться на земле дважды..." Личное мнение: люди по сути своей - одинокие существа. Существа, достойные любви. Даже будучи одинокими.

....Сегодня Габо исполнилось 75. Габо чуть ли не единственный колумбиец, которого я не представляю себе завязанным всеми руками и ногами с наркотрафиком. Потому что очевидно - Габо не нужно никакой коки, ни для заработка, ни для стимула, даже в виде кока-колы – и то, я думаю, не нужно. Хотя во всем остальном он типичнейший колумбиец, коренастый, смуглый, с прищуренной улыбкой и расслабленным взглядом. Только так, расфокусировавшись, можно увидеть настоящее Макондо. С Урсулой там, Аурелианами бесконечными, Ребеккой, со всем скопом. Сам Габо там тоже, кстати, есть. Ближе к финалу, когда уже расстреляли полковника – некий Габриель Г. Маркес срывается с чемоданом книг из Макондо прямо в Париж. Ух ты, - подумала тогда я. – Вот поэтому я ему и верю, целиком, со всем его магическим реализмом. Потому что очевидец – и рассказывает только то, что видел собственными глазами. Очевидцы мне вообще как-то симпатичнее, чем провидцы. Со стариной Габо, конечно, у нас нет ничего общего – кроме языка, на котором мы мило поболтали бы, приди я к нему за интервью. Мало – что ли – он за свою жизнь их надавал? - Estimado Gabriel, - обратилась бы, положим, к нему я. – А вы знаете В.З.? Она написал о вас кучу статей, вашу биографию, анализ «Ста лет» и всего остального, она… - Si, como no – ответил бы Габо, ухмыляясь.- Она же приезжал ко мне пару раз, а дома есть пара книг с моим автографом. А у меня тут где-то тоже есть книжка, на русском – там как раз про меня… - А я у Вас учусь! – гордо бы сообщила я. - Ay, muchacha, - раскивался бы во все стороны Габо. Уж он-то точно знает, что для женщины учись – не учись, все равно - главное семья, очаг, фамильный дом. Ну, или там любовь. Во время холеры – или еще когда. Черт побери, Габо сегодня 75 – а я его даже не поздравила... ----------------------------------------------------- Спасибо Полине - она кладезь премудрости. Спасибо тебе!!

Мыша, я здесь! Что случилось тут? Братушки, я ж предупреждала вас - со Стражиком и с Че не спорить. Вы на них гляньте только. От одних аватаров оторопь берёт. Один пинается, почём зря, у другого на лбу повязочка страшенная. Вы не дело задумали. И не слушайте вы Creation-a и не ходите на форум ЧЕ - ряс потом не соберёте - порвут вам их там на портянки. Я уж дано не хожу - страшно мне и зело боязно. Что Давидия привлекаете - что ж, дело справное. Сомнений не вызывает. Перень он хороший, честный, не обидчивый. Был бы у вас правофланговым. Ну, или как там у вас по уставу - не знаю. Мыша, я тебя тоже понимаю. Провели они тебя с Онуфрием. Не дали. И денег не взяли. Мнится мне, что совесть их заела своего же братана продавать. Хоть и редиска, тот братан, но всё ж свой, в рясе ходит. Молодцы , братья. Я ить когда в аукционе участвовала, хотела потом наказать вас, а таперича вижу - за ум вы взялись. Одобряю. С праздником меня и Мышу от вашего, братья, имени смею поздравить с грядущим. Я хоть женщина и немощная, но пару-тройку вторичных и первичных половых признаков вынуждена носить. Так что не обессудьте.

Феникс Уважаемый, а что, фамильярность нынче в фаворе? Я про "умницу". Не то, что бы я была не согласна с этим определением( напротив, льстит и очень, да именно, что льстит, а это слово производное вроде как от "лесть", слова мною не сильно почитаемого). Просто наводит на размышления - если Вы (ты, если следовать нормам нетикета) так легко раздаёте сочные определения в первый ( второй, третий...) день знакомства ( хм...а какое же это знакомство?), то что будет завтра? Душенька? Дорогая? М-с профессор? Ладно, скажу одно - мне было бы достаточно прямого обращения или с эпитетом "уважаемая". Но - это на Ваш( твой) вкус.Далее, о каком контроле речь? Я не собираюсь контролировать чувствообразование ни свое, ни чьё бы ни было. Все под одним небом ходим и одним же солнцем палимы. Я лишь попыталсь дать определение ( довольно безуспешно) тому, что, может быть, и не испытываю. Я сказала может быть. Это предполагает наличие двух вариантво - "может" и "не может". Но, прошу Вас (тебя) не пытаться гадать. Вы (ты ) упомянул о своём нежелании подвергнуть меня приступу эксгибиционизма - я улыбнулась. Всего двумя неделями раньше я публично заявила на форуме, что такая форма стриптиза, как эмоцианальный стриптиз, не является для меня чем то из ряда вон выходящим. Далее, скажу честно - я вообще не против любви, ни вовремя поспевшей ( как по графику или по заказу), ни невовремя. Мне всё равно. Абсолютно. Я предпочту остаться стронним наблюдателем. Лампочки давно сгорели. Купить и ввернуть новую - что бы она снова сгорела? Пустое это. И не царское это дело - лампочки вворачивать. Самоирония... Хм... Можно и так. Посмеяться над собой - милое дело, как можно обижаться на себя, любимую, со своих рук как себя не покормить? Феникс, уважаемый, вот в чём Вам(тебе) не откажешь, так это в умении красиво изъясняться. Вы(ты) не филолог, случаем? Жаль, если не так. Люблю, знаете ли, филологов. У меня к ним тайная страсть. Стихи понравились. Зыбкие они правда, неуловимые какие-то. Ну да ладно. Всякому овощу свой час. Дозрею - пойму.