Декабрист

Пределов нет... 24 часа в сутки. Первое слово которое вы сказали в детстве?

??? еще примеры покажите. Я не врубился.

Ничего страшного. Можете критиковать меня. Я с улыбкой на лице приму. Отшучусь. Но не дай бог если кто то начнет критиковать мой проект. Буду ругаться и спорить и защищаться.

Есть люди которые после каждые пару слов еще мычит... хммм ммммм ммм... Так бесит. Дело не в словарном запасе, у таких людей в башке ничего нет. И они хотят что то, и как то показать себя с мозгами. Зяхлям гедир...

Недавно прочитал. Говорят: Может ли человек стать на некоторое время пи""""растом. Сказали что да может. И как? Если чувак занял деньги, через два дня должен был принести их в условленное место в 11 часов утра. А он приезжает на место встречи 11:30. Вот в эти пол часа он и становится пи""""стом. Человек может измениться, и для этого не нужны обстоятельства. Он может стать из хорошего плохим, так же как плохого в хорошего. Все это делает осознанность.

В чем моя сложность? Плохой человек? Я звонил , находил, но говорить не хотят... Потому что любят еще

счастье, когда твои любимые счастливы

Веселуха

Ой, меня спасает горячий крепкий чай... Любите самоварный чай?

Хулюган. Больной янында отура отура, форумда язейрсым мы?

Нет. Я сладко зависимый скороее всего. Куда планируете летом поехать?

Я люблю в клеточку. Сорушмаг эгиб олмаса кими богмага хазырашырсыныз?

Уважаемый @Чени*, поздравляю Вас с днем рождения! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья. Вы хороший человек! Будьте счастливы!

Айлинка, джан бажы. Поздравляю Вас с днем рождения! Хочу чтобы жизнь твоя всегда была красочной. Желаю крепкого здоровья. Ты хороший человек. Счастья тебе!

Потому что не любил тригонометрию, алгебру (биквадратное уравнение). Я 160 закончил... Я не хотел бы вмешиваться в прошлое. Потому что после всего было очень много хорошего. И я уверен, что не было бы этого случая, это прекрасное не случилось бы.

Вот вот и я о том же. Веро кюсюб мяннян

Бажы, кузя кимдю?

Бажы, салам. Хочу сказать большое Вам спасибо, за ваш большой и огромный позитив. Хоть я редко пишу. Но всегда читаю. Спасибо, что вы есть все тут сидящие и читающие.

Я им постучу... Дружище рад тебя тут встретить. Кроме нас с тобой больше никого нет. Я звал, но не пришли Давай встретимся на днях?

Пока сижу на форуме... Через час должен ехать на встречу

Я не был ни хорошистом ни отличником. Был обычным. Двойки были в четвертях. Он был дебил. Конкретный. Учился в школе благодаря свое матери. Когда был с ним конфликт, он всегда хорошенько получал по башке. Просто в 11 классе я перестал реагировать и готовился к поступлению. Он решился опять, и опять получил свое. Но когда разняли, он подошел сзади и пырнул в левый бок и бедро. Так что это уже было предумышленное, а не случайное. Я бы не хотел в прошлое. Прошлое в прошлом... Я живу настоящим и будущим. А будущее для меня это мои дети. А отец поступил так как поступил. Я бы поступил чуть по другому. Я бы написал заявление , что бы потом этот гавнюк со своим братом не изнасиловал бы девушку. Может если бы он сел, с ней такого бы не произошло.

Знаете, иногда человк вдруг понимает, что был совсем не тем, кем хотел бы быть. Не потому, что ктото его осудил. А потому что внутри чтото щёлкнуло. Вот так и у меня. Раньше я был охотником. Я не играл в любовь . Я играл людьми. И это звучит так, как звучит. Жестоко. Больно. Правда. Были женщины, которых я понастоящему обидел. Не все. Но три особнно. Они любили, а я играл. Они ждали, а я исчезал. Они верили, а я не чуствовал. Мне стыдно. Не потому, что меня разоблачили. А потому, что я сам себя увидел того, того из прошлого, прежнего. И мне не хочется возвращаться к нему ни на день. Сейчас я бы хотел просто… извиниться. Не для красивого финала. А просто потому, что боль, которую я когдато дал осталась. И, возможно, живёт до сих пор. И если бы я мог я бы позвнил, встретился, посмотрел в глаза и сказал, прости, ты была настоящей, я тогда был не готов.. Не то чтобы не готов, я играл игру, был очень жесток. Прости... Это не попытка опрадаться. Это попытка стать честнее. Пусть и позже. Я просто проживал этап, а сейчас живу в другом... Я написал это не ради них, я написал чтобы быть собой...

Вдогонку, хочу сказать... Да… кажется, что если ему всё равно то и потерей это не назовёшь, правда? Но вот в чём штука. Потеря не всегда то, что мы чувствуем… иногда это то, что мы не способны почувствовать Когда человек уходит, не испытывая сожаления это не сила. Это ограниченность. Это как смотреть на звёздное небо и видеть только тьму между ними, не замечая света. Он не потерял ее как человека, он потерял возможность быть рядом с кем-то, кто бы действительно мог его любить. Он потерял шанс быть увиденным, принятым, быть частью чего-то настоящего. Он просто об этом не знает… сейчас. Но время покажет. Потому что всё мимолётное забывается. А настоящая душа… остаётся внутри как тихий, но глубокий след. И однажды, в полной тишине, он почувствует пустоту. И вот тогда его потери станут реальностью. Только будет уже поздно.

Знаете, Вы правы… Страдает она. Потому что была способна почувствовать глубже, чем он когда-либо мог. И вот ведь парадокс. Уходит тот, кто не любит, а боль остаётся у того, кто любил по настоящему Потому что настоящая любовь, она не временная. Она как дом. В ней живут, а не просто заходят переждать плохую погоду. А когда уходит кто-то, кто был только "временным" кажется, будто уходит всё. Но на самом деле… остаётся главное. А А что самое главное? Главное это способность любить, чувствовать, быть настоящим. И знаете, я всё чаще думаю, что страдание это не слабость. Это как шрам после великой битвы. Да, болит. Но это и есть доказательство, что она умела любить. А он? Он просто не смог. Не дотянулся. Так что да… страдает она. Но его потери — глубже. Просто он этого не осознаёт.

Эээ опять творец... Забудьте про творца, скворца итж итп... жизнь прекрасна. Справедливость моя джаночка... Она всегда торжествует. Трампарарам...