Декабрист

Каждый день 10 км. Что будет через 15 лет?

Я сегодня вот так, только без шляпы...

Мне тоже интересно. Давайте начинайте. Я буду на стороне девочки. Защищать ее права. Инателла ханум Босу чох истяир. Босс Инателла хануму чох истяир. Инателла оглан тяряфи олсун.... @A... к вам отдельная просьба , давайте тему откроем. Отдельно. Судебное разбирательство мясяляси... (Что то похожее ) А?....

Если она кормит вкусно и с рук, то можно кушать все Где ответ...

Уже давно выложил... Есть же...

эхххх дИФФченки, дИФченки...

Боюсь мало кто согласиться... хамы утанджагды... . Особенно гызлар

В образ обязательно входит лицо. Так... для справочки.

Гялисн чыхсын да.... гёряк бахаг няи баджарыр... няи баджармыр

Я клянусь поражаюсь. Наши не могут избавиться от этого. Зачем фотографироваться , чтобы не было видно лица. Смысл? Что ? Вас съедят, сглазят, вы боитесь джаду или кто то вас украдет. Ставьте нормальные фото. По рукам и пальцам очень сложно определять характер человека.

Я понимаю, что ни одни слова не смогут унять эту боль. Потеря ребёнка — это не просто утрата, это будто нарушается весь порядок мира. Так не должно быть… и потому так тяжело дышать. Но знаете, если Вы всё ещё здесь, значит, есть что-то, ради чего Вы нужны. Может, это звучит просто, но именно в простом — правда. Вы важны. Для тех, кто остался рядом. Для детей, которые ещё смотрят на Вас. Для тех, кто не знает, как пережить свою боль — и в Вас найдёт силу. Возможно, сейчас всё кажется пустым. И нет смысла. Но это не значит, что его нет совсем. Иногда смысл приходит позже. В чьих-то словах. В чьей-то благодарности. В том, что Вы просто есть. Пусть никто не требует от Вас быть сильной. Просто дышите. Просто живите. Ради него. Ради них. Ради себя. А всё остальное… придёт со временем. С уважением... 15 лет назад я пережил тоже самое. Когда умер отец, те же самый вопросы я задавал себе и окружающим. В один год я потерял близких себе людей. Сразу троих... Я все это прошел... нужно время. Время все скажет и поставит на свои места. Только время вам поможет. Аллах Ряхмят элясин... Аллах сябр версин...

Я не знаю, как Вам жить, уважаемая... Но знаю одно — Вы нужны. Вы нужны, чтобы просто были. Чтобы кому-то было к кому прийти. Чтобы чьи-то руки не остались пустыми. Чтобы Ваш сын — он не исчез совсем. Он остался в Вас. И Вы — это всё, что от него осталось в этом мире. И, может, в этом — какой-то смысл. Не сразу. Не сейчас. Но потом. Пока — просто будьте. Живите. Дышите.

Да... Вы правы. Это не просто грусть по ушедшему. Это как будто отнимают будущее, которое мы уже успели себе придумать вместе с ним. Все обещания, все "потом", все обычные моменты — кофе, взгляд, голос, тишина рядом — всё это вдруг становится чем-то, чего уже не будет. И вот ты стоишь в этом "не будет" и не знаешь, куда девать себя. Просто потому что представить иначе — невозможно. Потому что он должен был быть. Просто быть.

Вы правы... часто скорбь — это не только о потере человека, но и о том, что мы потеряли шанс быть рядом так, как он того заслуживал. Мы плачем и по себе тоже — по тому, что не успели, не сказали, не сделали. В какой-то степени, это правда — мы оплакиваем не только человека, но и свою вину перед ним. Но, может быть, в этом и есть человеческое. Мы страдаем, потому что любили, пусть даже не так, как следовало. И, возможно, самое настоящее прощение — это когда мы обещаем в следующий раз не опоздать с добром.

Смерть это не событие, которое можно измерить по шкале 100 или минус 100. Это разрыв. Это конечная точка, в которой сталкиваются две реальности. Уходящая и остающихся. Мы часто ищем в смерти какой-то смысл, напоминающий форму прощания. Мучительную болезнь или внезапный уход . Каждый из этих способов оставляет после себя боль. Просто эта боль у всех разная. Когда человек умирает долго и в страданиях, у близких есть возможность попрощаться, сказать важные слова, сделать незавершённое. Мы как то это принимаем, это нам дает иллюзию контроля. Типа мы тихо тихо прощаемся. И начинаем принимать ситуацию как неизбежное. И порой когда ты за всем этим наблюдаешь, ты приходишь в в ужас, от затяжного угасания. И именно в этот момент ты понимаешь что для человека который испытывает муки и боли заслуживает смерти. Смерть для него становиться облегчением. Не только для страдающего, но и для тех кто его любит. В случае внезапной смерти боли в теле не бывает, но есть удар по тем, кто останется. Шок, пустота, ощущение нереальности. Отсутствие шанса проститься превращается в застывшее «ах если бы…», которое может преследовать всю жизнь. Любовь не находит выхода, и превращается в крик без адресата. Обе формы смерти будут такими же жестокими, но в разном направлении. Одна мучает тело, другая душу. Ни одна не лучше. Ни одна не «правильнее». Смерть — это всегда трагедия для тех, кто любит. Но в жизни, пока она есть, у нас остается выбор: любить вовремя, говорить вовремя, обнимать вовремя. И не раскрывайте слов, которые могут оказаться последними. Поэтому суть не в том, какая смерть "легче". Суть в том, как мы живём до неё.

Моему терпению может позавидовать Бог. Чох сябирли адамам. Может вы и правы. Но я не запоминаю такие вещи. Всмысле разозлиться на кого то. Порой ученики - студенты начинают тупить, не выполняют домашнее задание. Ну что на них злиться. Они же дети ( наглые порой ), но запугивание звонком их родителям играет большую роль. Правда никогда еще не звонил, но с начала семестра мое первое требование телефоны родителей. А злиться на что? На то что сейчас трудно? На то что везде полно несправедливости. На своих работников фирмы? За что? Зачем себе портить нервы. Я всегда стараюсь быть миролюбивым. Всегда ухожу с того места где происходят скандалы. Но не злиться не говорит еще о том, что я не могу отомстить своим врагам. Оооо это большая тема для обсуждения... Месть... моей мести еще не пришло время. Но я уверен, что всему свое время. Хладнокровная месть...

Конечно будут. В первую очередь будет искать мама. Хоть и ворчу на нее... но стараюсь не обидеть.

Как бы ни странно это не звучало. Но я никогда не злюсь. Я просто не умею злиться. Могу понервничать. Но чтобы быть злым? Да могу поворчать... Но все мимолетно... По работе злиться нельзя, на женщину злиться нету смысла. Честно говоря если домашние ворчат, то просто все перевожу в шутку или молчу пока все успокоятся. Когда молчишь больше злишь других... ))) НО мне действительно смешно. Нет ничего такого изза чего можно было бы разозлиться. И я не понимаю одного, зачем даже если кто то тебя разозлил, изливать свою злобу в доме, или на ком то другом. Всегда нужно уметь держать себя в руках.

Праздники прошли... Рамазан со своей особенной тишиной, когда человек становится ближе к себе, к Богу, к свету внутри. И Новруз — как глоток свежего воздуха, как новый лист, на котором монжо писать всё с начала. Были встречи, были улыбк, запах вкусной еды, костры, в которые мы как будто бросали всё старое, чтобы встретить обновление. А теперь всё нсова стало тихо. Обычные будни, привычный ритм, но внутри странное чувство. Лёгкая грусть. Тепло вроде осталось, но уже где-то глубже. Вроде бы всё хорошо, а всё равно в груди ненмого пусто. Не от плохого — наоборот, от того, что было хорошо, а теперь это ушло. Как гости, которые уехали, оставив после себя аромат в комнате. Иногда хочется, чтобы такие дни длились подолше. Чтобы можно было чуть дольше побыть в этом состоянии — когда ты не спешишь, когда рядом родные, когда всё как-то по-доброму. Но, наверное, именно в этом и есть смысл праздников. Они не могут быть вечными. Зато память о них тёплая, живая остаётся. И эта память поддерживает. Даёт сил двигаться дальше. Ждать следующей весны. Следующего света. Нового дня, который обязательно принесёт своё маленькое чудо...

Вредность это искусство быть занозой, но с харизмой. Немного вредности делает жизнь интереснее, слишком много – превращает тебя в персонажа, которого хотят запереть в шкафу. Главное – знать меру!

История одиннадцатая. Новруз, щекербура или кондитерский перехитреж. Новруз в нашем доме — это не просто праздник, а кулинарный марафон, где взрослые превращаются в генералов, а кухня — в военную базу. И самым главным оружием была щекербура. В тот год мне было лет десять, и я твёрдо решил, что достаточно взрослый, чтобы участвовать в великом приготовлении. Я зашёл на кухню с гордым видом и сказал, что хочу участвовать в данной баталии и очень хочу помочь Мама прищурилась. Бабушка остановила раскатывать тесто. Тётя вздохнула. Ты серьезно говоришь? сказала мама, я ответил что да. И бесповоротно. Они переглянулись. По их взглядом было сразу понятно, что они не хотят верить в мои слова и невыполнимый талант, но все таки решили дать мне шанс. Ну может быть хотели посмотреть, что из этого выйдет. Ну так вот... Мне выдали кусок теста, и объяснили как лепить. Выдав мне маккаш (инструмент для узоров на щекербуре) Я тщательно и старательно принялся за работу. Вылепил пирожок, взял маккаш и попытался нанести красивый орнамент. Обычно в нашей семье делали узоры колосок, солнышко, а так как у нас в гостях была дядина жена Аннета, а она была еврейка, дочерью родителей, которые были польскими пленными в концлагере, почему то мне пришла в голову идея, сделать на щекербуре узор немецкой свастики ( почему так случилось, до сегодняшнего дня не могу понять). На неся этот узор, подумал про себя, что ну красиво же. И очень даже оригинально. Но этого мне было мало, и я решил еще сделать из этой щекербуры особенный шедевр. И решил что для дядиной жены мой щекербура будет самой особенной. Я посмотрел на миску с орехами и подумал, а что если добавить туда еще что то особенное. И добавил. Затем побежал на кухню быстро положил на противень, в самый нижний ряд, чтобы никто не увидел. Таких щекербуры я сделал три штуки подряд. Забыл упомянуть, что на данный момент пеклась партия щекербуры именно для семьи дяди. Когда все испеклось, мама собирала все щекербуры в эмалированный тазик. Дядина жена тоже стояла и смотрела. И когда очередь дошла до моих щекербурашек, дядина жена увидев мои шедевральные произведения упала в обморок. А я радостно сидел рядом и подумал, что наверняка ей это так понравилось, что она в обморок упала. Радостно сидел и поглядывал на свой шедевр. И думал, а если она их еще попробует, вообще будет в еще большем восторге. Но не тут то было... Короче говоря, был созван кондитерский консилиум, и всем консилиумом было решено, изъять из партии данные произведения искусств и съесть их с чаем, во время не большого перерывчика. Перед выпечкой гогалов. Когда всё испеклось, мама позвала всех пить чай. Я прибежал самый первый, поставил свой табурет. Принес свою чашку. И спросил радостно, кто хочет попробовать мою щекербуру. С восторогом и детским восхищением я взял одну из трех, щекербуры и принес дядиной жене, которая лежала на диване, и все еще приходила в себя. И говорю, нате, попробуйте. Сделав большие глаза, она посмотрела на меня и оглянув всех сидящих в зале, ну давай, осторожно сказала тетя. Она откусила кусочек. Пауза... Выражение ее лица нужно было видеть. Все замерли. Тишина. Все замерли. Выражение ее лица медленно удлинилось, и сменилось с непонимания на ужас. Что это за привкус спросила она? Мама быстро взяла вторую щекербуру откусила ее и нахмурилась. Оглум, что ты положил туда. И я с гордостью ответил. Сахар, орехи, и черного перца. Бабушка посмотрела на меня. И медленно удивленно спросила, перца? И я продолжил, ну конечно, должно же быть не только сладко, а как же немного остренько. И тут уже никто не смог выдержать и все рассмеялись. Одним словом, моя экспериментальная щекербура, вошла в семейные легенды, а меня поставили на более безопасное дело, мыть посуду. П.С. Прошло уже очень много лет. Ни бабушки, ни тети, ни дяди, в живых уже нет. Но традиции продолжаются. В очень многих семьях традиции выпечки, как бы сказать семейные посиделки, тоже уходят в забвение. Редко сейчас в каком то доме, можно увидеть, как женщины собираются для выпечки на Новруз. Те времена были очень теплыми и добрыми. У нас во дворе ( итальянского типа) жили и русские и евреи, и когда были какие либо праздники, все ходили друг другу в гости. И не имело значение какого ты рода, какой национальности. Всех еще раз с праздником мои уважаемые друзья. Пусть в Новом Году в каждой семье будет тепло и достаток. С уважением И.В.К.

Дорогие друзья! В этот светлый и радостный день хочу от всего сердца поздравить вас с праздником Новруз! Пусть этот праздник принесёт вам тепло весны, счастье в дом, гармонию в душе и удачу во всех начинаниях. Пусть ваш стол всегда будет богатым, а сердце — наполнено радостью. Пусть огонь Новруза согреет вас, смоет печали и откроет двери в новый, светлый период вашей жизни! Желаю вам здоровья, любви, благополучия и бесконечной радости. Пусть все мечты сбываются, пусть близкие будут рядом, а каждый новый день приносит только хорошие новости! С Новрузом, друзья! С новой весной, с новой надеждой, с новым счастьем!

Обобщать всех мужчин это как сказать, что все женщины одинаковые. В истоии были разные пеиоды, и были мужчины, которые угнетали женщин, но были и те, кто защищал, поддерживал и боролся за их права. Более того, угнетение это не вопос пола, а вопрос силы и власти. Там, где доминируют мужчины, страдают женщины, а там, где доминируют женщины могут страдать мужчины. Важно не делить мир на угнетателей и жертв, а понимать, что спаведливое общество строится на уважении и равных возможностях. Религия устанавливает нормы и для мужчин, и для женщин. Вопрос в том, как эти нормы интерпретиуются и применяются в обществе. Наприме, во многих традициях мужчина несёт огромную ответственность за семью, обеспечение, защиту, соблюдение моральных пинципов. В некоторых религиях есть ограничения для мужчин, связанные с образом жизни, одеждой, обязанностями, и даже личными желаниями. Посто эти ограничения часто воспринимаются иначе, потому что исторически мужчины имели больше власти и свободы в принятии решений. В итоге получается, что религия не столько ограничивает когото одного, сколько формирует определённую модель общества, котоая меняется со временем.

Каждый человек сам выбиает свой путь, и понятие "вовремя" у всех разное. Для когото 20 лет это ранний возраст для замужества, а кто-то и в 30 не готов. Главное не торопиться под давлением чужих ожиданий, а осознанно принимать решения, которые сделают жизнь счастливой. Ведь удачный брак это не вопрос возраста, а вопрос зелости, взаимопонимания и желания строить отношения. А что касается вемени оно дорого, но важно не просто не упустить его, а использовать его для того, чтобы быть счастливым.

Ари ханум, поздравляю Вас с днем рождения! Дай Бог Вам крепкого здоровья. Растите большой большой.