Расскажи свой политический анекдот

[APKTYP]

Уважаемые полит-форумцы,

Разборки и выясняловки на политические темы немного приелись.

Предлагаю немного расслабиться и рассказать друг-другу политические анекдоты

[Ego]

Идея неплохая. Но я расскажу вам не анекдот, а реальный случай из нашего Милли Меджлиса прошлого созыва.

Идет обсуждение правил дорожного движения. Представитель республиканского ГАИ читает проект: "...номера автомобилей должны писаться арабскими цифрами". Тут один из депутатов не выдержав поднимается и кричит: "Сиз аллах, хватит. Мы еще латиницу не смогли осилить, а вы уже арабские цифры предлагаете изучать..."

[Benson]

"Tovarisch Gorky, vot vi napisali roman "Mat'." A vi mogli bi napisat roman"Otets"?

"Ne znaiu, tov. Stalin, ya ne proboval..."

"A vi poprobuite, poprobuite, t. Gorky, popitka - ne pitka... ...ne pravda li, tov. Berya?"

********************8

Puskin na prieme u Stalina.

-"kakie u Vas ko mne voprosi, t. Pushkin?"

- "Da vot, t. Stalin, ne pechataiut menya..."

Stalin podnimaet trubku:

"tsentral'naya tipografiya? Zavtra je napechataite polnoe sobranie sochinenii t.Pushkina samim bol'shim tirajom"

_ "kakie esche voprosi, t.Pushkin?"

-"Da vot, ne daiut jilya, t. Stalin..."

Stalin:

- "Soyuz pisatelei?Zavtra je videlit t. Pushkinu kvartiru v tsentre Moskvi.

Kakie esche budut voprosi?"

- "Spasibo ogromnoe, t. Stalin! Vi i tak mnogo uje sdelali!"

Pushkin vihodit, Stalin podnimaet trubku:

- "Tov. Dantes? Tov. Pushkin uje vishel..."

[CEKC_HA_MOPE]

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTER-..

Поздняя ночь, крики под окнами дома:

- Наденька.

- Надюша.

- Надя.

- Надька.

- Надежда Константиновна!

- Крупская!!

- Спит биип!!!

Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... я очень стар... я суперстар...

[APKTYP]

Odnajdi glava gosudarstva reshil yeshye bol'she uxudshit' jizn' svoego naroda i izdal paru jestokix ukazov ob otmene sotsial'nix posobiy...

Posle nekotorogo vremeni on posilaet agenta v narod, chtobi uznat', kak ego ukazi povliyali na jizn' naroda... Agent viydya na ulitsu vidit starika i sprashivaet u nego kak tot jivet... Starik otvechayet - "Day Bog dolgoy jizni nashemu Glave gosudarstva... Blagodarya ego poslednim ukazam moye finansovoye polojeniye namnogo uluchshilos' ".

Agent vernuvshis' dokladivayet ob etom glave gosudarstva... Glava vpadayet v lomki, mol ya takiye ukazi dal, a narod vse ravno xorosho jivet... Na sleduyushee utro on izdayet ukaz o podorojanii tsen na gaz, svet i vodu...

Cherez nedelyu on snova posilayet agenta za informatsiey... Agent opyat vstrechayet togo starika i zadayet tot je vopros. Starik - "Day Bog zdorovya, schastya i dolgoy jizni nashemu Glave, blagodarya ego ukazam moya jizn' sovsem uluchshilas' i ya sebe postroil trexetajniy osobnyak..."

Kogda Glave dokladivayut ob etom on vpadayet v yarost' i prikazivayet privesti k nemu etogo starika...

Glava - "Moi ukazi deystvitelno poshli tebe na pol'zu?!?!?!?"

Starik - "Da, gospodin Glava, ya stal zarabativat bol'she i kupil sebe avtomobil' i trexetajniy dom"...

Glava - "A chem ti voobshe zanimaeshsya po jizni? Gde rabpotayesh' ?"

Starik - "Za poslednee vremya u menya tak mnogo raboti, chto ya ne uspevayu yeye polnostyu sdelat'. Ya rabotayu mogil'shikom"...

[abvgdeyka]

Ночь... Ленин и Крупская в постели.

Ленин: Наденька а давай ещё раз повторим?!

Крупская: Я устала... да и поздно уже...

Ленин: Наденька... ну че тебе стоит... один тока разочек... по-быстренькому...

Крупская: ну ладно... давай

Ленин (полу-шепотом): три- четыре ... Вихри враждееебные вееют над намии...

[attilla]

Зовет Айкануш сына только что вернувшегося от родственников из Парижа на обед:

- Луи, Луи, где ты

На что отец Роберт недоуменно отвечает

-- Слушай, старуха, его же Левоном звать!

- Ну и что - отвечает она - он был в Париже - значит теперь Луи

- Дааааа, - размышляет вслух Роберт, - хорошо што младшего Хорена туда не отправили.....

---------------

[APKTYP]

Bush, Putin i azerbaijanets popadayut na priem k BOgu i zadayut svoi voprosi:

Bush: Bog, kogda moy narod budet jit spokoyno, bez ugroz Bin Ladina?

Bog: Ti etogo ne uvidish

PUtin: Kogda moy narod budet jit xorosho, bez problem s CHechney?

Bog: TI etogo ne uvidish

Azerbaijanets: Bog, kogda azerbaijanskiy narod budet jit v bolee luchshix usloviyax?

Bog: Ya etogo ne uviju

:(

[Stracker]

2 APKTYP

Неужели тебе так плохо живется?

Кстати фантасты на форуме Монитора кое что написали про твою борьбу с режимом.

[APKTYP]

Stracker,

плохо живется народу, но все мы надеемся, что это временно, вопреки анекдоту

P.S. те, кто выступают на упомянутом тобой сайте наши враги, они помимо Президента выступают против Эльхана Агамирзоева, АРКТУРа и Nekto

На нашей рабочей сетке я закрыл доступ всем сотрудникам на этот сайт... Вывеси на отдельной теме, написанное там на форуме плиз..

Бахаг гёрей бу дэфэ не пох йейиблер...

P.Р.S. В этой теме тольтко анекдоты плиз... или буду удалять

[Stracker]

2 APKTYP

Вот открыл темку без купюр решай что с ней делать жить ей или нет http://www.bakililar.az/newforum/index.php...6e6337010a6a9a0

[Caesar]

Криминальная хроника. Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладен. После составления протокола и уплаты штрафа в 160 рублей он был отпущен на свободу.

Рекламное объявление в аэропорту "Усама бен Ладен Airlines":

- Дорогие пассажиры, не беспокойтесь, мы доставим вас прямо в офис!..

Продюсер самого нового боевика бен Ладен выдвинут на Оскара в номинации: самый щедрый продюсер

Внимание! Внимание! Внимание! Состоится вечеринка в Торговом центре! DJ - Усама бен Ладен, спонсор - Американские Авиалинии!

[Caesar]

На избирательном участке обсуждают характеристики кандидатов

- Ну, и что ты думаешь за этих кандидатов в депутаты?

- Что? Да нам жутко повезло, что выберут только одного из них

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!"

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

[APKTYP]

В Женеве проходит Всемирный Конгресс нечистой силы. Участниками являются черти, демоны, дьяволы, привидения, барабашки и прочие представители потустороннего мира. Председательствуе Сатана.

В качестве почетного гостя на Конгресс приглашен Азербайджанец. Предмет обсуждения - "Что надо сделать, чтобы азербайджанский народ жил еще хуже".

Все по очереди берут слово и предлагают свои жестокие варианты. В это время Азербайджанец встает и подойдя к Сатане что-то шепчет ему на ухо. Сатана побледнев, в благовейном ужасе, воздев глаза к небу, отодвигается и произносит: "Ты что, совсем не боишься Бога?"

LOL

[Katran]

Арктур. Это старый анекдот, который впервые я прочитал на одном очень хорошо известном тебе сайте(о котором здесь недавно горячая дискуссия шла ).

Только вместо Азербайджанца там фигурирует другой персонаж. Назовем его условно "Главный Азербайджанец Современности". Ты понял о ком я...

[Чужой]

Вначале не анекдот а тост ( Арк;) )

"Выпьем за Элирзу!"

[Чужой]

Идеальная футбольная команда получилась бы из сборной Кавказа. В атаке чеченцы, в средней линии грузины, в защите азербайджанцы- пока бабки не дашь не пропустят и вратарь армянин- сколько ему голов не забьешь все равно ничего не докажешь!

[Deconstructor]

Как-то, три туриста - американец, француз и азербайджанец - заблудились в джунглях. Их поймало племя каннибалов и уже собиралось съесть, как вдруг, вождь племени приостановил приготовления к трапезе. Обращаясь к захваченным туристам ( в целях анекдота предполагается, что они понимали друг друга), вождь заявил:

"Я слышал, что вы называете себя цивилизованными людьми. Еще я слышал от съеденных прошлый раз туристов, что у вас есть нечто, что вы называетет конституцией. И хотя мы ни в чем не нуждаемся, поскольку природа нам все дает, я бы не прочь посмотреть на то, что именуется конституцией. Даю вам время до завтрашнего дня".

Для того, чтобы туристы не сговаривались и не списывали друг у друга, их разъединили и разместили по разным ночлежкам. Утром следующего дня первым приводят к вождю американца. Тот написал все, что смог вспомнить из истории своего государства: президентская республика, бикамерализм, система сдержек и противовесов, федерализм, права человека и т.п. Раздосадованный вождь, ничего не поняв, приказал сварить американца и съесть.

К обеду привели француза. Тот также как и американец попытался написать конституцию, основываясь на знании своей истории: пятая республика, декларация прав, свобода, равенство, братство и т.п. Ничего не поняв и на этот раз, племя съела и француза.

На ужин приводит азербайджанца. Тот не стал себя утруждать ночью всякой писаниной. Вместо этого он хорошенько выспался, а утром набросал на клочке бумаге следующий текст:

Статья 1. Вождь всегда прав.

Статья 2. Если вождь неправ, смотри статью 1.

[Nika]

chto j ti anekdot tak izmenil? Vsya sol' propala.

toje mne, RASSKAZCHIK

Aliev tam Satane shepchet, a ne azerbaijanets!!! Ne ponyala tvoyego poklepa na azerbaijantsev?

Sam temu otkril, sam je boishsa politicheskie anekdoti rasskazivat'

[Caesar]

Урок в эстонской школе.

Учительница:

-Янис, скажи, что значит голубая полоса на нашем флаге?

-Голубая полоса-это бескрайнее голубое небо Эстонии, которое коптят проклятые русские оккупанты!

-Молодец! Петерс, скажи, что значит черная полоса на нашем флаге?

-Черная полоса-это бесценная земля Эстонии, которую топчут проклятые русские оккупанты!

-Молодец! Иван, скажи, что значит белая полоса на нашем флаге?

-Белая полоса-это бескрайние просторы Сибири, где будут жить Янис с Петерсом!

Эстонец спрашивает у русского:

- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?

Русский:

- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:

- Алло, Литва?

- Говорите по-литовски!

- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к Сталину. Сталин звонит:

- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?

- Две недели.

- Хорошо, начинайте.

Через две недели:

- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?

- Всех, господин Сталин.

- Ни одного не осталось?

- Ни одного.

- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

[Caesar]

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...

- А евреи?

- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Разговаривают два еврея:

- Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя тъудоспособности...

- А ты что, палчиком думаешь?

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в новую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

- Яша, а почему у вас пишут наоборот, в смысле, справа на лево?

- Нет, это у вас наоборот, а у нас справа на лево.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...

- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Возвращается Вовочка из израильской школы. Всем интересно, что ему в школе рассказывали.

- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.

У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил:

- Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?

- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!

В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень. "Эй, ниггер, плесни-ка виски!"- говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка"- продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызывающе:"Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!" Еврей: "Ниггеров - не обслуживаем!"

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?

- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!

- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?

- Ничем.

Директор школы входит в класс и объявляет:

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

[Ziyadli]

Значит, едет колонна русских танков по Чечне. Их там встречают огнем, несколько танков уже горит, видно, что и остальным скоро конец наступит.Из одного танка высовывается командир и кричит:

- Kто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!

***

Беседуют Лебедь и Куликов.

Куликов:

- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки - это же все подряд бандиты!

Лебедь:

- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!

Куликов:

- Знаем мы этих абрикосов! Днём он мирный абрикос, а ночью - вооружённый урюк!..

***

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень:

"Налево пойдешь - убьют. Направо пойдешь - убьют. Прямо пойдешь - убьют". "Что же делать?" - думает он. Тут внутренний голос ему говорит: "Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!"

[Ziyadli]

Приходит как-то чеченец на шоу Дэвида Коперфильда.

Касирша:

- А,- это чо у вас?

- Это мой подзорный трюба, "Стынгер", называйся...

- А... посмотреть как летает...

- Hэ-а, как лэтает, я уже выдэл. А вот как падает...

****

Летит Джохар Дудаев, Борис Ельцин и Клинтон. Пролетают воздушное пространство США начинается тревога и обстрел самолёта, Клинтон связывается со своими и говорит:

- Ребята, это я Билл мы просто шутим.

Обстрел сразу останавливается, пролетают воздушное пространство России. Такой же обстрел, Ельцин так-же п%$дит. Пролетают воздушное пространство Чеченской Республики Ичкерия. Джохар спрашивает:

- Вы парашюты прихватили?

Те:

- Нет.

Джохар:

- А мои ребята не любят шутить.

И выпрыгивает с парашютом из самолёта.

****

Идет война в Чечне. По дороге около Грозного идет семья. Впереди теща, дальше несколько жен, дети. А глава семейства плетется позади. У блокпоста русские спрашивают мужика:

- А почему ты идешь позади всех, не по Корану как-то получается, ты же мужчина!?

На что тот отвечает:

- А разве в Коране что-нибудь написано о минных полях...

[APKTYP]

chto j ti anekdot tak izmenil? Vsya sol' propala.

toje mne, RASSKAZCHIK

Aliev tam Satane shepchet, a ne azerbaijanets!!! Ne ponyala tvoyego poklepa na azerbaijantsev?

Sam temu otkril, sam je boishsa politicheskie anekdoti rasskazivat'

я просто боюсь, что меня арестуют

[APKTYP]

Сидит Аллах-Шукуюр Пашазаде в центре, справа сидят муллы, выходцы из Армении и Нахчывана, слева сидят муллы-ленкоранцы...

Шейх распределяет мулл по поминкам и все время посылает тех, кто сидит слева... В конце-концов терпение сидящих справа лопается и один из них возмущенно обращается к Аллах-шукюру.

"Бу натаАр олур ахы, ай Шейх? Бютун заказлара сэн йерлилериву гёндерирсен"

Шейх смиренно отвечает - "Меним башымын устюндэки Азербайджанлы СИЗИ дирилерин меселелирини хэлл етмейе тейин едиб , мэнде ленкоранлылары хотя бы олюлерле мешгул олмагыны истейирем"

[Caesar]

Заседает американское правительство, заваливает Бен Ладен:

- Можно вас перебить?

- Hет. Hам некогда.

- Я быстро, у меня - "Калашников

Мартин Лютер Кинг (Martin Luter King) и Малколм Икс (Malcolm X) очень любили фильм "Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве?

- Ликвидация "Global USA"!

- Но это же всего лишь сеть магазинов!

- Я знаю, но надо же с чего-то начинать!

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому: - Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой привидение Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:

- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?

Призрак говорит:

- Будь таким же примером для подражания, каким был я.

Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется привидение Томаса Джефферсона. Буш говорит:

- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?

Джефферсон отвечает:

- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.

Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:

- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?

Линкольн подумал и говорит:

- Джордж, сходи в театр.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Из сообщений югославских СМИ: "Сбито два самолета и пять крылатых ракет".

Опровержение из США: "Все самолеты и КРЫЛАТЫЕ РАКЕТЫ вернулись на базы".

Как попасть в американское посольство?

Очень просто - так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Внимание!

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.

Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

Из событий в Югославии:

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".

Теперь она называется "Бумеранг".

Ну, кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 - самолёт-невидимка!

Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США Билл Клинтон...

Два чеха смотрят по телевизору репортаж из Югославии. Один говорит:

- Нам здорово повезло.

- Что в НАТО вступили?

- Нет, повезло, что СССР не был в 68-м году свободным демократическим государством. А то бы и по сей день не восстановились...

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок.

Солана спрашивает:

- Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты.

- Да у них, кроме ума, внезапно ещё и совесть проявилась...

[SABOTAJNIK+]

Анекдот про нашу жизнь

Зовёт как-то царь своего лекаря и говорит:

-Вот, по-большому не могу сходить, посмотри, в чём дело-то...

Лекарь просит снять брюки, осматриват царя..

-Эээээ, батенька, так ведь у вас и задницы-то и нету....

Царь возмущённо:

-Вот чёрт, опять зализали!!