Дети-отморозки прогуливают уроки

[Gothic]

Я уже заканчиваю школу, поэтому больше никогда не смогу прогулять уроки. Обидно, что за эти долгие учебные годы я так ни разу и не прогулял в том смысле. Если и были пропуски, то только по болезни или уважительной причине, а вот так, чтобы запланировано и специально… Никогда такого не было и не будет.

Но мои одноклассники на это дело мастаки. Притом не важно, в каком бы я классе не учился, всегда находились истинные профессионалы этого дела. И теперь я решил просто воспроизвести самую обычную ситуацию для них. Итак…

Дети-отморозки прогуливают уроки

Когда дети-отморозки прогуливают уроки, то обязательно собираются на чьей-то хате и начинают травить байки. Разумеется, здесь нет ничего интеллектуального, учитывая, что они подбодряются алкоголем и прочими полезными для них вещами. В крайнем случае, берутся самые примитивные вещества, которые у нормальных людей считаются за аллергены или вообще мусор.

Итак, очередная встреча на конспиративной квартире заядлого прогульщика…

Квартира среднестатистической рабочей семьи. Никаких изысков, всё только самое необходимое: чучело медведя в прихожей, велотренажёр в зале и уникальный скелет питекантропа в туалете.

Обшарпанная дверь начинает скрипеть, потом лязгает ключ, а затем слышится приятный русскому человеку мат. Лишь после пятого ругательства, касающегося матери нашего героя, дверь неохотно открывается. Компания вваливается весёлая: три парня и две девки, расклад удачный, учитывая, что эти лица женского пола девушками не являются уже давно, а парни всё ещё девственники, притом сильно страдают от этого.

По правде говоря, все три парня просто озабоченные онанисты.

Женская же половина представляет собой панков, которым на всё плевать, особенно на сексуальных партнёров и предохранение. Притом обе они не блещут ни чем, кроме общедоступности и ветрености.

Наташа – маленького роста с какой-то неживой растительностью на голове; Настя – симпатичная девушка, лицом и походкой похожая на гориллу. И есть у них что-то общее: отсутствие грудей, зато чрезмерное развитие окороков, ляжек и прочих вкусных вещей у свиней.

«Всем привет! А что это я такой вежливый, когда это моя квартира, а из жильцов только кот, да и тот кастрированный? Короче, вы, друзья-отморозки, дуйте ко мне в комнату и разливайте пивко», - кричит заядлый прогульщик Вовочка, который хоть и не из анекдотов, но всё же «отморозок конкретный», как его ласково называют собственные родители.

«Эй, а у нас и нет никакого пива! Мы же решили нюхать сегодня тот клей, что Ваня спионерил из школьной бухгалтерии. А ведь как стырил-то технично! Зашёл спросить, можно ли сдать деньги за дополнительные уроки на месяц вперёд, а пока женщина смотрела в ведомость (и чего туда смотреть, когда рядом такой воришка, который в прошлом году принёс домой дверь от кабинета математики), то он упёр несколько барабанов бустилата. И притом какого! О-о-о, пахучий, старый, с плавающими на поверхности мухами… От такого торкнет в два счёта», - в разговор вступает Андрей, самый образованный из всей этой шайки, поэтому нередко из его уст можно услышать «женщина» вместо «баба», а матом он принципиально не ругается, особенно не терпит, когда в его присутствии кто-то начинает залихватски использовать тяжёлые словечки. Ведь его конёк – пошлые шутки сортирного качества, которые пишут на заборах пятилетние дети.

Да, у этой компании развитие какой-либо деятельности, в том числе умственной и физиологической, остановилось ещё в детсадовском возрасте. Взять хотя бы того Ваню, который в свои 16 лет выглядит низкорослым шестиклассником или просто бледным гоблином.

«Да ладно вам, ребята! Вот у меня-то беда приключилась! Уже второй день я не смотрю «Котопса» и «Крутых бобров». Вы видите, как я сильно осунулся, похудел? А по ночам так плохо сплю, даже мастурбация не даёт должного эффекта.

Стало быть, этот мультфильм как-то влияет на генофонд страны. Почему-то каждый человек думает об этом, но боится сказать, но я заявляю честно, что мне приятно смотреть мультики, я считаю, что в этом ничего постыдного нет. Уж лучше смотреть мультики по вечерам, чем порнуху по ночам. Когда я так делаю, то наутро плохо выгляжу, а руки все липкие, неприятно дотронуться до пульта управления, он весь мокрый и неприятно пахнет», - включается в разговор интеллектуал Ваня с замедленным умственным развитием.

«Вань, да ты, видать, сегодня только из дурки вышел! Канала «Nicolodeon» уже год как нет, а до тебя только сейчас дошло? Точно ведь, как до жирафа, только не того, что большой и с длинной шеей, а тот, который маленький, низкорослый. Ну, ты у нас окапи!», - проявляет свою эрудицию Андрей, трогая при этом Наташу за огромный зад. После этого нюхает руку и почему-то морщится.

«Ну, ты чего его жирафом называешь? Да, он тормоз, но зато он мой друг! Не позволю, чтобы какой-то умник обзывал моего боевого товарища (мы с ним ещё в детском садике воспитателей собственным биипом из уток забрасывали. А ты его так… Нехорошо! Лучше бы ты его назвал ишаком, он на него действительно похож», - вступается Вова за лучшего друга.

«Ой, ну сколько раз повторять, не надо так грубо! Зачем сразу «биипо»? Нет бы: экскременты, выделяемые нами при освобождении нашего кишечника посредством потуг в нижней части живота, что обеспечивало нам лёгкость и устраняло дискомфорт до утра следующего дня. Эх, всему вас учи!», - поучает Андрей, продолжая нюхать руку.

«Эй, пацаны, вы только посмотрите, кто там идёт! Я сейчас со смеху упаду с балкона, а вы потом будете собирать меня по кусочкам из-за этой страшной дуры», - кричит с балкона Ваня, которому совершенно наплевать, что его обозвали сначала жирафом окапи, потом ишаком, рассказали страшную тайну про бомбардирование воспитателей и так далее. Он упоенно смотрит с балкона на девушку.

Да, а ведь там есть на что посмотреть! Это одноклассница всей этой компании, правда, в отличие от них она уроков не прогуливает, но это никак не помогает ей в личной жизни.

«Её лицо так уродливо, что неудивительно, что она единственная в своём возрасте осталась девственницей. Разумеется, ввиду своего прекрасного лица и полного отсутствия грудей», - язвит Андрей, облизывая руку и всё ещё морщась.

«Это мелочи, ведь она же ещё и не моется. Да, подмышки такие волосатые, что даже через свитер волосы лезут. Но если честно, мне её порой немного жаль. Какая у неё печальная судьба! Ей же ничего не светит.

Вот такая жизнь у всех уродин: никто её не любит, она по ночам ворочается в постели, ласкает себя рукой, свыкается с мыслью, что надо копить деньги на фаллоимитатор, молоко в грудях скисает, вот и получается кисельная барышня. А скоро и простокваша подоспеет. Тогда будем печь блины с каймаком», - грустно замечает Вова, на глазах у него настоящие слёзы скорби.

«Самое интересное, что эта уродина ужасна во всём.

Глаза – девушка косоглаза, а когда улыбается, то они у неё заплывают жиром.

Улыбка – ехидная Мона Лиза и крокодил Гена, но только сильно мутировавшие.

А фигура! При виде задницы хочется почему-то спрятаться под кровать и запеть что-то спокойное, заунывное, отпевочное. «Боже царя храни» подойдёт, но лучше уж закрыть глаза и не смотреть на страх этот Божий. Кстати, кто сказал, что он создал всех нас по своему образу и подобию? И неужели нами правит такой страшный субъект? Сомневаюсь, просто, даже у Всевышнего происходят свои в системе», - верно замечает Андрей, которому доставляет удовольствие обсуждение этой несчастной девушки. Он буквально смакует, растягивает слова, делая акценты в правильных местах.

«Эх, ребята! А по мне, так она даже аппетитная. Она чем-то похожа на Кипелова, который поёт «Я свободен»», - грустно замечает Наташа. Она давно наблюдает за тем, как Андрей нюхает свою руку и теперь тоже, приложившись к своему заду, начинает глубокомысленно вдыхать неизвестный аромат.

«О, да вы, товарищи женщины, просто извращенцы! Или всё-таки извращенки? Надо ещё подумать над этимологией этих слов, чтобы использовать их правильно. Но думаю, что поскольку я сейчас общаюсь на разговорном стиле речи, то можно сказать, как угодно. Главное, чтобы вы не обиделись», - умничает Андрей. Нанюхавшись своей руки, он теперь выглядит совершенно счастливым: глаза слезятся, из носа течёт кровь и сопли, а щёки нервически дёргаются.

«Ты тут начал так бодро, а потом опять в занудство пошёл! Нет, если говорить серьёзно, то из неё бы вышел толк. Ведь надо-то всего лишь сделать пластическую операцию, но не лица, а всего тела, в том числе и голоса. Ведь этот гнусаво-плаксивый прононс невозможно слышать, от него хочется заткнуть уши и повеситься на первом же биип», - начинает философствовать Вова, которому эта девушка в глубине души всё же симпатична.

«Ну, раз ты хочешь продолжения моей мысли, то это я мигом. Это всё произошло, скорее всего, из-за адских хакеров, которых регулярно науськивает на плохие дела Дьявол, не иначе.

А вообще… Обычно когда смотришь на попку молодой девушки, то появляется желание, а брюки начинают топорщиться, а тут такая реакция.

Я не завидую тому человеку, что женится на ней. Хотя я вообще сомневаюсь, что на ней вообще кто-то женится. Если бы она была действительно богата, то, может быть, нашёлся какой-нибудь садомазахист или просто альфонс, который бы исполнял свой супружеский долг с закрытыми глазами, заткнутыми ушами и носом, но не так всё просто.

Это обычная девушка самой обыкновенной семьи, которые ждут богатого зятя, чтобы тот сам их обеспечил высокооплачиваемой работой и позаботился о дочери-дурёхе. Жаль расстраивать родителей, но это настоящая утопия.

Ведь запах пота пробивает на километров двадцать! Волосатые подмышки, если они ей нравятся, то пускай, но ведь надо же ещё и подмываться! Ну, хотя бы раз в год, ради приличия. Пожалела бы своих соседей по парте. Получается, что они травит ежедневно как минимум человек десять, а это ведь уже уголовно наказуемо. Так-то!», - продолжает Андрей.

«Кстати, ведь у неё ещё и перхоть, прыщи, кариес и облысение лобковых бугорков. Короче, ужас, а не девка!», - встревает в разговор Настя.

«Ну, это мы все знаем. Хотя… Насчёт облысения лобка – это новость. Неужели вы так близки с ней?», - удивляются все почти хором и на всякий случай отходят от девушки подальше.

«Да что тут такого? Просто мне надо было исправлять оценку по химии. Мне учительница дала задание по учебнику, а «Готовы Домашние Ответы» были только у неё, вот и пришлось отработать натурой. Ну не двойку же получать!», - поспешно оправдывается Настя.

«А, ну если только так, то всё ясно, мы сами таки и делаем обычно. А то ты так сказала, как будто вы лесбиянки. Но если для дела, то тогда можно», - хором отвечают остальные и придвигаются ближе.

Продолжение, так сказать, всенепременно следует. Но помните, что я жду ваших отзывов, чтобы понять, стоит ли мне продолжать эту мыльную оперу. А то ведь я и на целый сериал могу растянуть, вот увидите!

[Змий]

Где продолжение???

Срочно!

[Gothic]

Змий Добрый вечер (у меня ещё вечер, но уже не творческий)!

Нет, если вам действительно понравилось, то мне очень приятно, и я продолжу эту тему. А вот если вы просто хотите поточнее установить мне диагноз и вылечить меня, то это бесполезно.

Если же серьёзно, то я просто хочу посмотреть на форумитов, почитать их отзывы, чтобы понять, в каком же направлении двигаться.

Надеюсь, что кому-нибудь это покажется забавным. Я ведь и не претендую на оригинальность и всемирное признание (это пока, а вот потом… Вся Вселенная падёт ниц. Ой, я забыл принять свои таблетки, те, что доктор приписал от мании величия).

Что же, жду ваших ответов.

Где-то в глубине моих мозгов (а ведь они у меня, как ни странно, есть) уже пишется продолжение. Само по себе. Подсознание, понимаешь!

[Змий]

Никакого диагноза.

Понравилось очень.

Единственный штрих - почитателя - это - то, что герои говорят порой - как выпускники жур.фака, а не обдолбанные школьники.;)

текст от автора - блеск.

И еще. Что за чудесный бустилат, который нюхают?

Чье производство?

Нсколько помню, ну никак он для подобных развлечений не использовался.;)

Изменено 30 апреля, 2004 пользователем Змий

[Gothic]

Змий Если вы абсолютно серьёзны, то мне очень приятно. По крайней мере, обошлись без лишних нравоучений и ответили быстро, бодро и положительно.

Да, так получилось, что я не в совершенстве владею дворовым языком простых смертных, но я над этим ещё буду работать.

Насчёт авторской речи – ещё раз спасибо. Приятно, что хоть кто-то оценил мои старания.

Бустилат… Я не пью, не курю, короче, ничего не использую дополнительно кроме воздуха и воды (ещё немного пищи). Поэтому бустилат показался оптимальным решением для обдолбаных школьников. Они ведь даже толком не знают, что и куда надо применять.

А что вы можете вспомнить из своей молодости?

Следите за новостями. Обязательно постараюсь написать продолжение, которое не испортило бы впечатление от оригинала.

Удачи!

[Змий]

Рекомендую клей момент...Добавляем соли поваренной и при помощи электродрели получаем божественный напиток, или же дихлофос, но уже нюхаем...

Гуталина вы уже днем с огнем не сыщите, настоящего, его на хлебушек, и подождав, снять слой, и кушать...

Из молодости?

Портвейн 72, и радостное просыпание под кустом, от того, что чей-то милый песик принимает мой нос - за удобную ветку для исполнения малых нужд.;)

Изменено 30 апреля, 2004 пользователем Змий

[zam]

Продолжение, так сказать, всенепременно следует. Но помните, что я жду ваших отзывов, чтобы понять, стоит ли мне продолжать эту мыльную оперу. А то ведь я и на целый сериал могу растянуть, вот увидите!

Потрясающе, гениально!! Я в восторге, маэстро! Такого бурного восторга не ощущал давненько, аж сердце запрыгало от волнующе чарующих строк. Если от таких переживаний получу инфаркт и не дай того, уйду из мира сего, знайте: не зря прожил жизнь, прочитав такое глубокосодержательное произведение. Моя смерть - ничто, капля , копеечная историйка, но помните, что при продолжении такой глыбы могут безвременно уйти в мир иной обожаемые юзеры Бакилилар. Пожалейте хотя бы их Маэстро. А я сгораю как свеча, рукоплеская...

Р.С. Товарищ Змий, нехорошо забывать номер божественного портвейна

[Maestro]

zam , а я пошутил...

рассказ очень низкого качества...не знаю на кого он рассчитан..

я только закончил его читать, плюнул на потерянное время...

[Gothic]

Змий Ой, постараюсь забыть всё то, что вы мне сказали. И зачем только, наивный, спрашивал. Нет, уж пускай они будут использовать бустилат не по назначению, чем что-то там электродрелью делать. Учтите, что эти отморозки всё равно не смогут включить вилку в розетку, а если и сделают, то вилка будет столовым прибором, а не от дрели.

Насчёт портвейна – вот и хорошо! А я уж подумал, что вы все эти гадости на себе пробовали. Или всё-таки пробовали?

Спасибо за проведённый ликбез по нужным вещам для поднятия настроения молодому человеку.

zam Ой, спасибо! Даже не ожидал, что когда-нибудь такое услышу.

Надеюсь, что продолжение хоть как-то положительно подействует на непочитателей этого культа. А вот убивать никого не хотелось бы. Честное слово, только тех, кому это не нравится. Надеюсь, они поймут всё и оценят по достоинству.

А вот «маэстро» меня ещё никто не называл. Прыгаю до потолка от счастья.

Maestro И зачем же вы обманываете честных людей? Выходит, что вы сначала сказали, что понравилось, а

потом объявили, что всё это дурь? А как же общественное мнение?

Они, так сказать, надеются, что вы помрёте от счастья, а вы даже и не собираетесь. Нехорошо…

Низкого качества? Да, это и не Чехов с «Каштанкой», я вам честно скажу.

Время такое… Постмодернизм и нечистоты на улицах.

Изменено 1 мая, 2004 пользователем Gothic

[Змий]

Р.С. Товарищ Змий, нехорошо забывать номер божественного портвейна

zam_

этикетка - конечно не из розовой юности, но... :DD

[Gothic]

Итак, вот долгожданное (я искренне в это верю) продолжение первого русского правдивого сериала про молодёжь.

Вдоволь насмотревшись на некрасивую девушку, компания отправляется в зал. Поскольку это квартира настоящей русской рабочей семьи, то иной мебели кроме как велотренажёра не наблюдается. Хозяин вальяжно забирается на высокое сиденье, а все остальные усаживаются на пол, суя друг друга в нос свои несвежие носки.

Прилично одурев от запаха, Андрей, как самый умный человек в этой шайке, поднимается на трясущихся ногах и начинает травить свои байки, однообразные и обязательно пошлые.

«Представляете, несколько лет назад, когда я учился в другом классе, молодая учительница выгнала меня с урока всего лишь за то, что я сказал, что у неё соски видны через бюстгальтер.

Ну что такого сказал? Наоборот, считай что комплимент: учит детей, а до сих пор нефригидная.

И всё бы ничего, если бы я не добавил, что это она так возбудилась от моей расстёгнутой ширинки. Она (я имею ввиду учительница, а не моя ширинка) разозлилась и влепила мне пощёчину между ног, сказав при этом, что поговорит со мной после уроков.

Я естественно не пришёл к ней после уроков. Ещё чего?! Идти к похотливой самке?

А думаете, чего она меня наедине хочет оставить? У меня же из ширинки что-то свисало, притом это что-то выглядело довольно аппетитно, иначе бы она так не облизывала свои пальцы и не тёрлась своей промежностью об угол моей парты у всех на виду!

Вот так-то. А с виду приличная женщина. Нет, она мне нравится, буквально самую малость, особенно грудь третьего размера и эти твёрдые соски, но не до такой же степени. Она уставшая, возбуждённая, насмотрелась за целый день на расстёгнутые ширинки, а тут я прихожу…

И что я скажу родителям, когда приду в разодранной одежде и в губной помаде со школы? Что по дороге на меня напали хулиганы, разодрали мне задницу до крови от страсти, оставили мне на память лобковые волосы, а в придачу поцеловали в засос в районе репродуктивных органов? Нет, это звучит совсем неубедительно», - выпалил на одном дыхании парень.

Все переглядываются и негромко вздыхают. Разумеется, ребята прекрасно знают, что Андрей врёт, ведь это была очередная байка, которые он рассказывает постоянно, порой даже не меняя текста. И каждый раз история обрастает всё большими подробностями. Так, в прошлый раз молодая учительница устроила стриптиз на его парте, а соседка по парте стала домогаться до него. Конец же всегда был один и тот же: секс с учительницей с максимумом извращений, а также и использованием указки и мела. На большее фантазии мальчика не хватает.

«Слушай, мы тебе, конечно, верим, но только ты неправильно рассказываешь. Чего ты про всякие «промежности» и «репродуктивные органы» тут трепешься? Если врёшь, так делай это хотя бы убедительно», - пытается разрядить обстановку Вова, за что был награждён свирепым взглядом Андрея. Конечно, тот ему ничего не сделает, никаких физических расправ, но вот словесной дуэли не избежать. Учитывая, что у Андрея дома лежит толковый словарь Ожегова, он лишь ждёт часа, чтобы, начитавшись умных слов, отомстить своему разоблачителю.

«Да ладно тебе, ты просто мне завидуешь! А ведь у меня ещё и компьютер есть, притом не простой, а «Пентиум 4», даже выход в Интернет! Кстати, ещё один забавный случай вспомнил, но только не про учительницу, а из моей сетевой жизни.

Вы не поверите, но меня постоянно выкидывают из разных форумов и чатов! Буквально вчера турнули с одного очень приличного форума, и всего лишь за то, что я писал туда свои глубокомысленные статьи. Конечно, они скоро восстановят меня, но когда это произойдёт, им же будет хуже. Так как за это время я напишу в 10 раз больше интересных вещей про Чубайса», - продолжает, как ни в чём не бывало Андрей.

«Это ты про те статьи, что специально распечатывал и приносил в школу? Да, это крутая вещь! У меня, кстати, где-то осталось, сейчас принесу. Если бы ты знал, как же это смешно по накурке! Вообще, только так, продирает до слёз», - говорит Вова и поспешно уходит. Он понимает, что обидел товарища и поэтому старается загладить свою вину, зная, что Андрей любит, когда его хвалят.

«Поразительно, но меня вчера ещё и с чата выгнали! И за что? Я зашёл на один спокойно-омутный чат, сказал, что в глубине души я скинхед и стал предлагать побить китайцев, которые мешают нам жить. Но как назло в этом чате оказался админ, который по жизни был каким-то правильным, ходил в туалет по утрам, а вечером чистил зубы. Он меня выгнал, аргументировав своё решение примерно такой заученной фразой: « За разжигание национальной розни», чем-то на медаль похоже», - говорит Андрей, поглядывая в сторону спальни, откуда уже выбегает Вова с кипой бумаг и несколькими барабанами клея.

«Ага, вот они! Ну, ребята, давайте-ка что-то с бустилатом сотворим, а потом уж и к культуре причастимся. Давно я ничего не читал, по-моему, последней моей книжкой был букварь с картинками. Там все буквочки были нарисованы как человечки, поэтому я им всем дорисовал, как положено в жизни. Учителя сколько не старались, но так и не смогли отучить меня от этой дурной, как они считали, привычки. Напрасно, я и сейчас во всех общественных туалетах подобное рисую, и ничего, всем нравится!» - произносит запыхавшийся Вова.

«Ой, ребята, а у меня один знакомый есть в Сети, так он мне такие классные рецепты подкинул! Короче, берёшь клей «Момент», смешиваешь с поваренной солью, потом всё миксером сбиваешь, и получается отменный коктейль. А если ещё и дохлыми мухами украсить, то вообще будет прелесть.

Ну, про дихлофос вы и так знаете. Что там ещё… А, гуталин можно на хлеб намазывать вместо масла. Но с гуталином в стране перебои, поэтому придётся что-то делать с бустилатом. Не зря же его Ваня попёр из бухгалтерии. Кстати, а что он там делал?» - не замолкает Андрей. Свою руку он больше не нюхает, теперь он лишь мечтает одуреть и насладиться громогласным чтением своих произведений.

«А ты как будто не знаешь, что у нас полшколы наркоманов. А вторая половина – извращенцы. Прикольно, что иногда бывает всё сразу, как у нашего учителя по истории», - включается в разговор Наташа, которая, наконец, поняла, что же это был за запах у неё из зада. Месяц назад она купила в школе пирожок с мясом, но в тот день была контрольная по алгебре, поэтому пирожок был отправлен в задний карман брюк, где благополучно пролежал до сегодняшнего дня. А запах бы самый обыкновенный – запах трупного разложения недоваренного котёнка, из которого, собственного говоря, всегда и делают начинку для пирожков в школе.

«Ну, Лев Борисович – это вообще отдельный кадр! И мне вообще кажется, что он Ленин!» - вдруг активизируется Ваня, который до этого мирно дремал на плече Насти, пуская слюни по кофте.

«Милый, если у него фамилия Ульянов, то это ещё не значит, что он Ленин», - иронически щурясь, улыбается Андрей.

«Да при чём тут это? Я говорю, что он Ленин муж! Ну, нашей бывшей классной. Я видел, как они мирно беседовали в столовой, а потом он сказал ей, что отшлёпает её этой ночью», - возмущается Ваня.

«Ну и что тут такого? Может, у них роман? Хотя я вообще-то никогда в жизни не согласилась бы переспать с этим старым сифилитиком», - негодует Настя. Негодует она сразу по нескольким причинам: мало того, что она действительно не хочет учителя, так ещё и Ванины слюни стали переливаться через край и намочили все штаны.

«О-о-о. Сколько раз повторять, что не сифилитик, а маразматик. Это же элементарно просто, тебя же никто не заставляет копаться в этимологии слов! Они же даже по смыслу разные», - восклицает Андрей, мысленно радуясь, что нашёлся повод лишний раз поумничать.

«Да какая разница! Зато звучат как-то похоже. Да и вообще они какие-то сложные», - оправдывается Настя.

«Звучат похоже? Извини, но может, тогда и Владивосток с Владикавказом находятся рядом», - не унимается Андрей.

«Может! Где-то под Саратовом, там же, где и Сызрань. В Московской области много похожих городов», - беспечно говорит глупости Настя.

«Да… Скажи честно, ты дура или просто плохо знаешь географию?» - удивляется Андрей.

«А что, если всё вместе? Думаешь, я просто так прогуливаю школу? Я ведь первое время сидела за первой партой, всё списывала с доски, даже уроки делала. Но потом поняла, что проще это время потратить с пользой для себя. У меня она подруга с 10 лет стала зарабатывать, притом прилично, хоть и училась лучше меня. Вот я и подумала, что не нужны мне знания, лучше стану прости, Господи, туткой», - резонно замечает Настя.

«Ты с 10 лет занимаешь индивидуальной трудовой деятельностью? Похвально, вот только кто же на тебя западает, когда у тебя совсем нет грудей. Да и ноги у тебя – привет первой конной», - парирует Андрей.

«Да, грудей нет, зато зад есть, притом отменный, вернее сказать, отыменный. Вот туда меня, собственно говоря, и… А вообще-то ты на меня плохо влияешь. Я почти что матов не говорю, а тут теперь эти слова-паразиты «вернее сказать», «собственно говоря». Фу, аж культурной себя начинаю чувствовать, гадость-то какая!», - опять негодует Настя.

«Хватит вам уже собачиться! Я про то, что он Ленин, а вы тут про проституток. Лев Борисович – дурак! Надеюсь, никто со мной спорить не будет? Вспомните хотя бы, как он на уроке истории рассказывал нам про Чубайса! Нет, сначала какую-то таблеточку кинул в рот, рассосал, а потом как попёрло! Хорошо, что у меня с собой диктофон оказался. Я его всегда ношу с собой, особенно на изложения и вообще на те уроки, где учителя диктуют. Писать-то влом, тем более, что руку от чрезмерной мастурбации перенапрягаю, вот и приходиться с диктофоном ходить», - вклинивается в разговор Ваня, а потом нажимает на клавишу устройства.

На плёнке отчётливо слышен красивый русский мат, потом стук чего-то пустого о деревянную крышку (как оказалось потом, это Лев Борисович ударился головой об стол), а потом проникновенный мужской голос начинает размеренно говорить: «Удивительно, но народ хочет знать правду про Чубайса!

А это очень грустная история, которая печальна как Титикака и плакуча как куст снежовника. Итак…

Давным-давно в одной далёкой-далёкой Галактике родился джедай, был он маленький-плюгавенький, весь рыженький в конопушках, но с электрическим огоньком в глазах. С детства он любил выключать свет, бить лампочки в подъездах и вообще экономить энергоресурсы и издеваться над людьми, что потом найдёт отражение в его профессии Лорда Ситхов.

Родители его были простыми фермерами. Мать – Ирина Родионовна Пушкина, а отец Зашибись Колбасович Немоляев, ещё та рожа хочу вам сказать. Семья была спокойная, честная, трудолюбивая, но все члены семьи любили воровать, притом кто что. Так, маленький Антоша украл у своей учительницы начальных классов гранатомёт «Муха», который она берегла на всякий случай. Поэтому вскоре семью начали бить, и им пришлось переехать на солнечный Корускант, который может и не солнечный, просто я не знаю, какой он на самом деле.

И всё было хорошо, пока молодой джедай не почувствовал стремление к Силе, притом к Тёмной её стороне. Поэтому было решено сдать его в детский дом для Ситхов, где он должен был вырасти нормальным жестоким и кровожадным Ситхом, желающим поработить весь мир, тем самым приносящий большой вред для окружающих.

Но как назло у парня оказался дальним родственником старый еврей Абрам Исаевич Кеноби, который решил использовать честного Ситха для своих коварных ветхозаветных джедайских целей. Он уговорил родителей отправить племяннику к нему на воспитание, на огороды дяди Бена, чтобы тот подрос, освоился и убил несколько налоговых сотрудников.

Поэтому добрый дядюшка окончательно развил Силу у Антоши, но тот озверел, вышел из себя и убил своего наставника. Потом поехал на Корускант, убил своих родителей и осиротел, забрав всё имущество богатых жидов…»

Далее на кассете слышен сумасшедший смех преподавателя, который начинает звукоподражать лошади. Слышен грохот стульев, затем мат учителя. Несколько успокоившись, он продолжает: «Говорил он нараспев, говор был больше всего похож на этрусский, хотя запросто мог быть и китайцем, от этих евреев всего можно ожидать…

Когда об этом услышала его жена, то сильно огорчилась и предложила бежать в Польшу. Анатолий согласился с выбором жены, поэтому он уехал один, без неё, в Россию, где стал рэкетиром и вообще нехорошим человеком. Занимался он мелким франчайзингом, вскоре разбогател и купил маленькую фирма по переработке химических отходов, которую расположил подальше от людей, то есть возле Кремля. Но этому сооружению нужна была охрана, поэтому в скором времени была придумана авантюра с гибелью Ленина, который и был сторожем этой фабрики…

Осталось добавить, что в настоящее время Чубайс чувствует себя хорошо, наворовал много денег, прихватизировал несколько тысяч предприятий, а значит довольно гадкий человек, особенно из-за того, что не дал мне денег, чтобы я замолчал. Раз он меня не боится, то Шандыбин лучше его, он, по крайней мере, лысый, что характеризует его с хорошей, прогрессивной стороны.

На этом урок окончен. Домашнего задания не будет, идите вы все по своим домам и оставьте меня с чертями наедине».

«Да-а-а… Я помню, как он в конце снял штаны и стал размахивать своим… впрочем не стоит», - грустно говорит Андрей, которому почему-то мучительно стыдно за учителя, который стал мочеиспускаться на учеников, аргументируя это тем, что иначе чертей не выгнать.

«Короче. Хватит говорить об этом старом хрыче. Пока вы тут базарили, я вылил в кастрюлю с супом бустилат, хорошенько всё это дело переварил, добавил на всякий случай манной крупы и разлил по стаканам. Теперь вот пейте, и будем читать творения Андрея», - говорит Вова и приносит поднос со стаканами, которые доверху наполнены густой молочной жидкостью с густой пеной.

Вся компания залпом выпивает эту бормотуху и напрочь отрубается. Далее идёт совершенный бред, притом то коллективный, то индивидуальный, отчего в голове каждого всё идёт вверх дном.

Внезапно в комнату забегает Лев Борисович и начинает тараторить: «Вы хотели почитать его произведения? Напрасно, ведь мои намного лучше. Как, вы не знали, что я пишу прозу? Эх, а ведь в студенческие годы я и неплохие стихи сочинял.

Вот послушайте моё небольшое хокку (японское трёхстишье, где надо поведать о себе, погоде и курсе иностранной валюты).

На душе легко и приятно

Хочется читать хокку

Пойду выпью морса.

Класс? Правда? Это только начало, а ведь у меня такая восхитительна история есть, специально для таких отморозков, как вы!

Итак, представьте, что вы не отморозки, а я не самый тупой учитель в этой школе. Что вы на большом концерте, в смокингах, а я популярный юморист. И вы так ждёте меня, так хотите услышать что-то смешное, что начинаете хлопать, чтобы я вышел как можно скорее.

И вот я появляюсь на сцене в золотом пиджаке с отливом. Весь сверкаю, даже во рту у меня золотая фикса, а на руках золотые часы. И на каждом пальце обеих рук тоже золотые украшения. А на шее висит массивная золотая цепь с гимнастом, который тоже из золота. Вот это жизнь!..

Я раскрываю свои записи и начинаю читать. Весь зал замолкает, а после каждой удачной шутки начинает рукоплескать, дарить мне цветы и плюшевых медвежат.

Василий в Крыж**оле

Вот уже который год Василий брал отпуск, уезжал в Крыж**оль и гасил бомжей. Гасил ласково, без напряжения, равномерно, со знанием дела.

Дело в том, что в детстве Вася сильно упал, ударившись мозжечком о дуло лежавшего рядом танка, и потерял память. В течение 10 лет он думал, что является кометой Гандополис, и летал с крыш, балконов и деревьев по 5 раз в сутки, в результате чего вырос красивым и хромым мальчиком. Лишь потом ему объяснили, что у него болтается между ног не звёздная пыль, а Неопознанный Волосатый Объект. После этого он затаил злобу на бомжей и стал лишать всех девушек в возрасте от 10 до 15 лет, что сближало его с китайцами. Притом лишал всего, но в основном чести и сумочек с завтраками, так как с детства сильно голодал (неправильный обмен веществ и просто обжорство постоянно приводили к запорам и неприятному запаху из всех мест сразу).

Ну а дальше вы всё и так знаете! Он женился, потом развёлся, потом пошёл в первый класс гимназии в Царском Селе, а потом пошёл в американскую армию, где стал капралом по полит. части, в результате чего получил звездулей под зад и опущен 6 раз в тюрьме неграми. Когда он убежал из тюрьмы через открытую решётку (там никто не знал, что он русский и не запирали двери, так как все добропорядочные американские преступники никогда в жизни не покинут стены родной тюрьмы), то долго плакал и повесил проходившего мимо еврея, который долго не соглашался и даже сопротивлялся (почему это, интересно знать?).

Иммиграционные службы послали Васю в эмиграцию (вообще-то они послали его на весёлую букву f, но Вася был неграмотный и решил, что его наградили орденом «Куркуль Отчества», сильно обрадовался и напился, его погрузили в бак с мусором и увезли в Китай).

В Китае Вася познакомился с Мао Цзе Дуном, который оказался украинцем по национальности, и жил у него во дворце, пока не пожаловались соседи на пустые бутылки из-под водки и использованные презервативы. Дело в том, что в Китае существует закон: использованные презервативы должны быть аккуратно сложены, упакованы и выстираны для дальнейшего употребления, так как в стране перебои с каучуком и надо экономить воду.

Но Вася не знал этого, и ему пришлось бежать в Польшу, где он познакомился с тогда ещё молодым Джеймсом Бондом, который работал по заданию ЦРУ в Сейме. Он сразу же оценил способности Васи пить водку и предложил ему стать наркоманом. Русский паренёк не знал значения слова и согласился, а хитрый еврей Бонд отправил его в лечебницу для маньяков-наркоманов, где Вася встретил свою будущую жену.

Звали её Ева Браун. Она была еврейка с немецкими корнями, родом из Китая. Девушка была дальней родственницей Саддаму Хусейну, поэтому в её комнате всегда хранились автоматы, пулемёты и другие необходимые в быту вещи. Хотя попала молодая Браун в эту больницу случайно. Она училась на хирурга, а её направили в психбольницу, что свидетельствует о высоком уровне подготовки бойцов спецназа в Краснодарском крае.

Когда она впервые увидела Васю, то сразу же поняла, что у него острый невроз на основе мозжечковой травмы левого предсердия правой стороны коленки черепной коробке анизотропического происхождения и рассказала ему про это. Вася решил, что это больная пациентка и от радости укусил её. Странно, но Еве это не понравилось, и она изнасиловала нашего парня. Делала она это так жестоко, что главный врач несколько раз падал в обморок, а все медсёстры писались крокодильими слезами и плакали мочой.

Васи это не понравилось, он встал, оделся и ушёл. Дальше на попутке он отправился из Польши в Россию, а оттуда в Москву (говорят, что этот мифический город сказочно богат и находится недалеко от России). Далее судьба занесла его к жене брата двоюродной сестры Сталина, притом Васю занесло к ней так, что она забеременела. Никто развратника не уговаривал жениться, а только кастрировали его и отпустили на свободу. Без яиц Вася без труда устроился евнухом к одному московскому шейху по фамилии Меладзе, который в то время жил в Москве, торгуя помидорами, и заодно пел песни про Сулико и Сталина, имел потрясающий успех и даже заработал деньги на новенький Запорожец.

Из всего вышесказанного понятно, что Василию было просто необходимо уехать в Тверь, стать там частным предпринимателем и убить несколько сот чеченцев. После случайной массовой смерти нерусей в Твери, ситуация в городе наладилась и Васю выбрали в мэры. Далее подпольные силовые структуры стали угрожать ему силой, структурой и обещали спрятать в подполье.

Тогда Вася решил уехать в Киев, устроился там ассенизатором и стал жить припеваючи, так как зарплату выдавали ему выработанной продукцией, а он её любил и ел в неограниченных количествах.

Когда же деньги обесценились, то Васи не оставалось ничего делать, кроме как гасить бомжей в Крыж**оле…

Ещё в застойные времена я сочинил забавный стих, за который в то время могли посадить либо в тюрьму, либо в сумасшедший дом, но мне повезло и я попал в школу. Хорошо, что не в тюрьму…

Мне кажется, что он забавный, ничуть не старел. А это значит, что я действительно гений, хоть и непризнанный. Правда, стишок пошлый и политический одновременно, но без этого сейчас никак не обойдёшься.

Мой член и Ленин

Когда мне холодно и грустно,

Я достаю свой мягкий член.

И мну его до изверженья

Приятной массы на ковёр.

Потом зачем-то пригибаясь,

Я хохочу и кайф ловлю,

И долго думаю о Лене,

Той, на которую дрочу.

А если завтра будет солнце,

То пусть и май, и мир, и свет,

Но лишь бы Ленина не сдали

Чеченцам в качестве белья.

Я вам честно скажу, что насчёт чеченцев – это я сейчас только исправил. Тогда ведь была война в Афганистане, поэтому у меня была такая концовка:

«Но лишь бы Ленина не сдали

Афганцам в качестве белья»

В принципе стих всего стихотворения сильно не изменился, поэтому-то это и классика. Если захотите ещё послушать, то приходите ко мне в класс после уроков, я там веду дополнительные занятия по атеизму и обрезанию, поэтому атмосфера там дружеская.

Ну, всем удачи! А мне пора на дачу, буду Лену шлёпать».

Ребята кое-как приходят в сознание. Голова трещит, ноги гудят, а руки вообще не слушаются. Еле ворочая языком, Андрей произносит: «Да, Ваня был прав, он действительно Ленин. Муж или любовник, это уже не важно. Но стихи он сочиняет здоровские. А вот проза слабовата. Где там листок с моими произведениями? Вот послушайте настоящего классика…

История Великих Хохлов

В стародавние времена, когда доллар стоил всего 6 рублей, была древняя развитая цивилизация на берегу реки Ганг. Конечно, многие века она была в своеобразном отрыве от всех остальных, так как там очень хорошо варили самогон, а закусывали салом и цибулей.

В своё время древнегреческий поэт Саша Белый из сообщества юных строителей «Бригада» писал: «Эта нация удивительна тем, что они хохлы». Да, так всё и было, но не стоит обречёно крутить пальцем возле виска, ведь это действительно всё так и было. Итак, по легенде, первый хохол на Земле был создан из фекалий древнегреческого бога Насракий, поэтому все хохлы таки биипистые. Но потом этому существу понадобилась пара, так Бог создал ему жену – Свинью, а вместе с тем и 2-их детей – дочка, Горилка, отличающаяся молчаливостью и податливостью после 7-го стакана, и сын, Сало, простой гермафродит в колпаке для принятия покойного сна. И жили они так очень счастливо, но вот захотелось им размножаться, а это, как известно далеко не безобразно, зато очень просто и интересно.

Вскоре хохлы заселили весь мир, даже Антарктиду и Чечню, а вот до Китая добраться не могли. Дело в том, что китайцы произошли от другого древнегреческого бога Затрахий, который создал их по своему образу и подобию, то есть из предстательной железы, а в жёны дал Кролика, вот так и пошло, что все они так плодятся как два пальца и похожи друг на друга как кролики.

И всё бы хорошо, но в то время свирепствовала атипичная пневмония, чисто хохлячая болезнь. Приключилась она из-за того, что хохлы не любили мыться, зато наедались помногу жирного, жидкого и вонючего, поэтому-то их потом так и проносило, а некоторые хранили всё своё хозяйство прямо в штанах, так как все знают, что хохлы жадные настолько, что своруют чужое биипо. А чтобы помыться, надо было захватить китайцев, ведь только они продавали по дешёвке подделки финских бань.

Поскольку у хохлов денег не было, а салом китайцы не брали, то пришлось идти против надоедливых, вонючих, узкоглазых, низкорослых и вообще-то козлов, соседей. Китайцы-то тоже были не дураки, не такие как хохлы. Они создали пятое свето чуда – Акведук, и стали молиться богу Солнца, которого раньше они не просили ни о чём кроме презервативов…

…Было раннее утро, примерно 5 часов утра. Постепенно наступал вечер. Вскоре проснулись хохлы, собрали манатки, перекрестили свиней, зарядили мушкеты цибулями и пошли на смертных бой. В принципе, ничего смертного и не было-то, а скорее уж смертельного, но мне главное написать, а критики через много-много лет будут ломать голову и решат, что я ввёл новую стилистическую идиому для создания красочного описания идиотов, но это было вскоре потом, а сейчас я забыл, о чём писал. Никогда больше меня не сбивайте!..

… Этот китайский дипломат был довольно хитёр, не зря его звали Олухом. Сразу поняв, что хохлы хотят захватить плодородные земли Северной Африки, решил контратаковать, а именно привести тот коварный план в действие: напасть на главного хохлячего лидера – Масхадова. Конечно, нельзя было сказать, что Масхадов был чистокровным хохлом, ведь его произношение в нос на манер француза раздражала многих, даже его отца Дудаева, но человек он был хороший, практически единственных из хохлов, кто мылся. Его даже избрали по тому принципу, что его носки воняли меньше всего.

Схватить его было достаточно просто, ведь с его маленький аппендиксом мог справиться даже патологоанатом, но китайцы наняли специального агента, которого обычно и вызывают по специальным делам – «Не придумал, как его назвать». Он был прекрасным бойцом, воевал в 3-ю мировую против динозавров, а по выходным рассказывал китайской молодёжи о безопасном сексе и старые байки про ужасных велосипедистов. «Общительность – вот залог успеха настоящего коммандоса», - так обычно и говорил «Не могу придумать, как его назвать».

Миссия его была довольно простая, порой чересчур выполнимая: когда правитель хохлов пойдёт в президентский туалет и будет справлять большую нужду на золотом унитазе, схватить его за причинное место и разгрызть там что-нибудь большое и волосатое. После этого хохлы поймут, что их предводитель – женщина, а стало быть, и сами они женщины, поэтому обязаны сдаться в рабство и строить фасады в Подмосковье вместо таджиков. План был достаточно прост, но никто даже и не подумал, что всё так получиться отстойно.

Итак, рано утром, примерно в 6 часов вечера, когда большинство хохлов мирно спасли после вчерашнего лечения уха, президент пошёл туда, куда ему и полагается, конечно же, на трон. И только он уселся, как вдруг его кто-то дёрнул за хвост, ему даже показалось, что это какая-то рука из туалета, что на него смотрят проникновенные глаза честного комбайнёра, то через секунду он догадался, что его хотят унизить, осквернить, растоптать и пристыдить. Хорошо ещё, что хвост у правителя хохлов был на ремне, поэтому он его быстро отстегнул и убежал прочь от проклятого места. Тут же оповестил службу безопасности и вскоре, примерно через 15 часов, лазутчик был схвачен на месте преступления, прямо в бидоне с биипом.

Предстояла довольно долгая и унизительная процедура допроса, в которой были хороши все методы, но из них один был наиболее страшен, его-то и решили применить на злосчастной разведчики со стороны желтоглазых и узколицых соседях. К противнику, который был связан канатной леской, придвигали вонючие носки Петренко, которые имели довольно странный эффект воздействия. Так, сам их владелец входил в какой-то блаженный экстаз, скакал на руках, валялся по полу, а также танцевал гопака и вприпрыжку, напевая при этом «Гоп-Гоп» и подыгрывая себе губной гармошкой носом.

А вот неудачливому шпиону не пришёлся по запаху этот концентрированный инструмент запугивания и стращания провинившихся ублюдков. Его просто пёрло, буквально он сходил с ума, прыгал на левой голове и тряс своей единственной рукой, кроша перхоть на потолок. И всё-таки от него добились правды, так как даже такой сдержанный и терпеливый человек не смог больше терпеть над собой такое насилие.

И рассказал он всё, даже о том, что Филипп Киркоров поёт чужие песни, а Алла наставляет ему рога то с Галкиным, то с Петкуном, и все в неё вставляют палкина. Вообще-то его это никто и не просил говорить, но раз уж так завёлся, то останавливать было как-то влом. Тем более, что за те несчастные 56 часа, что его допрашивали, он успел рассказать 567 анекдотов про Чапая, 345 про Штирлица и 34 небылицы о верных супругах и заботливый тёщах и свекровях.

Хкм… Не хотел бы вас прерывать на середине фразы, или же будить, если вам мой рассказ понравился настолько, что от смеха уснули, но всё же позвольте мне сделать небольшое объявление.

Поскольку мы находимся с вами в интерактивном форуме, то я имею полное право переписать всё заново, что собственно и сделаю, а так как я ещё и автор, а вы мои покорные (по)читатели, то и вы имеете полное право затребовать продолжения.

Более того, исключительно вы имеете уникальный шанс попросить меня изменить концовку или же продолжить повествование ещё на 15 страниц. В любом случае, следующая ниже концовка является вовсе и не окончательной, мне просто интересно посмотреть на ваше мнение. Его я либо прочитаю, либо просмотрю, но слушать не буду.

Конечно же, это было полное фиаско для китайской дипломатии, ведь все признания (даже в супружеской верности!) были записаны на лазерный диск фирмы LG со скоростью 48X, отвертеться было просто невозможно. Вот тогда-то китайцы и сдались… Их постигла суровая участь быть всегда китайцами, с жёлтыми мордами и кривыми, отчасти узкими глазами».

«Ну, что я могу сказать? Вообще-то я это читал много раз, в том числе и по накурке. Единственное, что меня настораживает: почему-то ты так часто пишешь про биипо? Ведь пишешь, а нам запрещаешь вслух произносить это слово», - говорит Ваня, который, кое-как придя в себя, слышал лишь это слово.

«Да, а почему ты всё время пишешь о национальностях? Хохлы у тебя плохие, китайцы – кривые, что за на-ци-о-на-ли-зм, вроде бы я правильно слово выговорил?» - нападает Вова.

«Эх, вы ничего не поняли! Это ведь шутки юмора, ничего более. Я не имею претензий к каким-либо нациям. Кстати, а откуда ты такое сложное слово узнал?» - говорит Андрей, пытаясь переменить тему разговора, которая ему неприятна.

«Да было дело! Искал в кабинете русского языка какой-нибудь порножурнальчик с картинками, а вместо этого нашёл толковый словарь Ожегова. Решил найти значение слова «клитор», а случайно попал на «на-ци-о-на-ли-зм». Кстати, а что это значит?» - отвечает Вова.

«В принципе, ты использовал это слово уместно. А чего же ты про клитор у меня не спросил, я бы тебе рассказал», - удивляется Андрей, облегчённо вздыхая, что все забыли о его литературном фиаско.

«А я бы тебе ещё и показала!» - игриво замечает Настя.

«Ну, просто мне учительница по русскому загадала загадку: «Что лучше – выпить пива литр или лизать солёный клитор?». Я хотел сначала про пиво ответить, а потом подумал: вдруг «клитор» - новый наркотик или ещё что-то в этом роде», - честно признаётся Вова.

«Эх, ну и лопух же ты! Надо было выбирать пиво. Хотя лучше об этом спросить Настю, это она у нас за оценку по химии где угодно полижет. Мы-то не такие!» - гордо замечает Андрей.

«Да что ты говоришь! А сам-то с учительницей химии прямо на контрольной зажигаешь! Она ещё так игриво говорит: «Андрюша, ты будешь контрольную писать или мне свой опыт вставишь?». И нечего на меня тут понты кидать, сам не лучше», - дерзко отвечает Настя.

«Ну, во-первых, я мужчина. Во-вторых, я унижаю своё мужское достоинство, я им зарабатываю себе оценку по химии. А ты занимаешься извращениями, другой было бы стыдно, а ты ещё что-то на меня наговариваешь. Напрасно ты так…» - говорит Андрей.

Что же… Думаю, что текст получился довольно объёмный и разносторонний, поэтому должен удовлетворить всех читателей.

Надеюсь, что этот отрывок не испортит вам майские праздники, а наоборот, поднимет настроение.

И помните, что только от вас зависит, каким будет продолжение, если оно, конечно, будет.

Вот и всё!.. Теперь ваша очередь мучить клавиатуру и напрягать мозг, чтобы выдавить из себя что-нибудь хорошее для меня (я надеюсь!).

А за сим ваш покорный слуга раскланивается и растворяется в ночи.

[Ангел_Хранитель]

вот это Да-прикольно

[Gothic]

Ангел_Хранитель О… Это первый отзыв о новой части.

Спасибо, мне приятно.

С праздником!

[zam]

Змий, Вы меня убили. Придется признать за Вами известную изворотливость в нахождении неизвестной широкой публике некоего напитка, именуемой портвейном с не менее зловещим номером 72! ( От Вас ничего не скроешь, однако!)

Вторую часть прочту, когда будет плохое настроение, не обессудьте

[Tota]

Готик, Вам больше заняться нечем?

[Змий]

Проредить бы не мешало.

[Genin]

не люблю я такую "литературу".... (мое сугубо личное мнение)

Знаю, что в литературе должна отображаться вся наша жизнь, но все равно. мне неприятно читать это и , если честно, я просто прошлась между строчек, потому что читать внимательно ТАКОЕ не хочется.

[Gothic]

Да… Давненько я здесь не был. И кое-что изменилось.

Вот и прошли те времена, когда мне говорили, что это интересно.

Что же, придётся пересмотреть репертуар и больше не писать об этом.

Кстати, с праздником!

[Genin]

Gothic, к вашему сведению, у нас сегодня траур, а не праздник!

[Gothic]

Genin А что случилось?

Кто-то умер? Простите, но на момент опубликования того сообщения я ничего не знал.

Теперь знаю, о чём вы.

Прошу прощения.

[Gothic]

Да уж, давненько я не писал сюда ничего из своего шедеврального. Ну, прошлый раз мне непрозрачно намекнули, что это всё ерунда, но я человек настырный. Попытаюсь ещё раз завладеть вашим вниманием, а потом уберусь восвояси.

Итак, возможно, это даже завершение саги о прогульщиков. Повторяю, что вы своими доброжелательными отзывами всегда можете упросить меня сделать продолжение.

Но пока что я даже и не думаю об окончании. Просто настрочил буквально немного, если же вам это вообще не нужно, но и мне не зачем сидеть зря за монитором.

Вот теперь, когда я вас морально подготовил, можете приниматься получать дозы веселья и смеха.

Вдруг в квартире, прямо посреди комнаты, появляется красочный шар, который превращается сначала в огненный, потом в электрический, а потом и вовсе в меня. Да, не удивляйтесь, что это я, к тому же так неожиданно. Чем я хуже остальных героев, которые говорят ерунду? Если постараться, я тоже смогу стать национальным героем, по крайней мере, попытаюсь.

«Успокойтесь все! На одном уважаемом форуме мне написали, что это всё байда! Понимаете, что это значит? Ах, я же забыл, что сам создал вас такими тупыми. Эх…

Ну, Андрей, ты ведь создавался по моему образу и подобию, правда, с некоторыми отличиями. Например, я не прогуливаю уроки, намного умнее, красивее и вообще лучше тебя. И ни грамма не пошлый, если не брать в расчёт все те реплики, что ты уже сказала в моём произведении.

А ведь остальные – это же все мои одноклассники, я даже имена не стал менять, чтобы потом ничего не перепутать. Как же вам не стыдно подводить меня, вашего сверстника и создателя одновременно?

Быстренько исправляйте ситуацию, а иначе я удалю этот файл. И не в Корзину, а сразу и начисто. Так-то!» - нервничаю я.

«Ё-моё, а ты кто? Чем-то похож на Андрея, только говоришь ещё нуднее, непонятнее и без пошлостей. Ты уверен, что сам создал нас или просто переписал откуда-то? А ведь плагиат преследуется по закону, ты так и знай», - говорит Вова.

«Это я-то литературный вор? И ведь зря ты это сделал, Вова! Сними свои штаны, и ты увидишь, что одет в розовые трусики, а под ними вообще ничего нет», - говорю я.

«И чего ты заливаешь! Хотя… Ты ведь появился из воздуха… Ладно, посмотрим-посмотрим», - произносит Вова, после чего снимает штаны и падает замертво.

Отмороженные начинают дико смеяться. Вместо полового органа у Вовы между ног нет ничего, даже сосиски или дупла с белкой. В любом случае, нет ни дупла, ни белки, ни сардельки.

«Какой кошмар! Это ведь какие-то космические технологии! Просто фантастика!» - верещит Андрей.

«Помогите мне! Я схожу с ума, у меня хренная недостаточность. У меня его вообще нет!» - волнуется Вова.

«Так ты теперь веришь, что я существую?» - злорадно спрашиваю я.

«Да-да! Сделай что-нибудь со мной, я прошу! Если сейчас же ничего не изменится, то я урою тебя, собака сутулая » - волнительно просит мальчик.

«Ну-ну… Я тебя заставлю произнести глупую нелепицу. И это для начала. А в конце ты умрёшь. Мне просто не нужен такой литературный герой, который поносит своего создателя. Баста!» - произношу я и начинаю творить пассы руками, отчего комната принимает красные оттенки.

Вова начинает вертеться волчком, прыгать зайчиком, а потом хрюкать. Под конец он становится на четвереньки и говорит следующее: « Я подпольно пишу роман, но поскольку скоро умру, то напоследок зачитаю самое начало. Итак…

Суперблокбастер от меня!

Сразу говорю, что это просто проба пера, что это я накалялкал просто, от души и проч., поэтому не бейте сильно ногами!

От меня

Решил я вот пописать как-то ночью! Выпил аж 2 бутылки напитков из Черноголовки («Байкал» и «Крем-сода») и решил, что заниматься творчеством для масс, для последующих поколений надо уже сейчас! Поэтому решил создать роман-эпопею в духе «антигерой, плохой парень и вообще ублюдок». Думаю, что всем уже прилично надоело видеть героев положительными, честными и сильными. Вот и решил я рассказать о своём герое.

Это слабый, бесхарактерный жмот, которому плевать с высокой колокольни на общество, вырос он таким сам по себе, природа у него такая. И вот пути становления такого вот морального урода я и хочу показать!

Итак, приступим!

Вступление

В общем-то, в том, что Вася стал таким никто не виноват! Родители у него довольно приличные люди, вежливые, образованные и тому подобное. Воспитание тут ни при чём! Просто рождаются же насильники, убийцы и политики… Хоть и говорят, что это общество, окружающая среда делает их таким, но всё не так просто! Нам просто приятно свалить вину на кого-то другого, а виноваты во всём мы.

Ещё с детства нашему герою в ссорах мама говорила, что у него скверный, противный, ужасный характер. Странно, но если взять по отдельности, то в его качествах не было ничего плохого. Просто получалось у него слишком всё гротескно. Где-то с 8 лет он приобрел себе манию экономить. Он не мог пройти мимо включенного телевизора, магнитофона или просто выключателя. Ещё он любил закрывать двери. Так, бывает, пойдет родитель в кладовую и дверь за собой не закроет, так он и свет выключит, и дверь на ключ закроет … Забавный такой.

Воспитывался Вася, как и любой нормальный человек, разве только в детский садик не ходил. Сказать, что по дому не помогал, не скажешь! Убирал свою комнату, пылесосил, даже влажную уборку делал, мусор, и тот выносил!

Вот чего и было у него отличного от других, так это необщительность. Когда он пошёл в 1-ый класс, то друзей у него не было, никто даже не знал, как его зовут. Парень просто приходил в школу, доставал необходимые вещи, садился прямо и сидел так в течение всех уроков. Он даже на перемены ни куда не выходил. Но шли годы, его усидчивость перешла в усердность и не заметно для всех он стал отличником. Притом довольно странно было, что Вася ничего не знал! Бывают люди, которые досконально знают биографию царей, другие все столицы, а он ничем не интересовался! Более того, он учил только то, что было задано в чётко сформулированной форме. Если учитель говорил что-то неуверенно, то он вовсе этого не делал.

Сказать, что никто не хотел дружить с ним или встречаться нельзя. Тут были и дружеские рукопожатия, и заискивания, и даже лёгкий флирт, но намёков он не понимал совсем! Ему рассказывали девчонки самые сокровенные свои желания-мечтания, тайны, но он этим никогда не пользовался. Вскоре все поняли, что он как раз таки и был тот лопух, которому можно рассказывать интимные подробности со старшеклассником, вешать лапшу о девственности и прочее. Он стал сливным бачком, куда сбрасывали помои, шлаки и просто ненужные вещи. Люди через него очищались.

Но странное дело, но бледная бабочка-капустница-лимонница распустила свои крылья, только перешагнув порог школы! Да, тот самый забитый Вася был самым главным на вечеринках среди студентов, его всегда выбирали диджеем, старостой и президентом местного самоуправления. Оказывается, что для того чтобы стать душой компании надо лишь ничего не учить, ничем не интересоваться и показать свою невежественность. Какой же он стал наглый! Вася выводил преподавателей из себя до такой степени, что некоторые собирались вешаться, а другие собирались повесить его!

Продолжение, наверное, будет, хоть вы мне ничего плохого и не сделали!

P.S. Если кому-то Это понравилось, то покажись же ты, о мой почитатель!

Кстати, если этот текст отпечатать на туалетную бумагу, а потом применять по назначению, то процесс очищения от шлаков будет происходить быстрее! Читайте и просритесь!»

А затем просто бьётся головой об стол и с криком «Ё-моё, вот это да!» умирает.

«Ну, кто следующий», - спрашиваю я.