АнекТоДы и афоризмы

[!Aliyev!]

Молодой ? Инженер приходит к старику домой который живет в деревнях и говорит! Дядя мы должны строит метро тот где находится ваш дом ... и вагоны должны от сюда переезжать ! Старик перебивает инженера и говорит: Сынок я тебя понял но и согласен с тобой но я не буду каждый раз вставать и открыть дверь когда вагон от сюда будет переезжать =))

[!Aliyev!]

Дверь стучится .:

Наркоман : кто там?

Тот кто случить дверь: Милиция

Наркоман: что хотите?

Милиция: мы поговорит хотим

Наркоман: а сколько вас там?

Милиция: двое

Наркоман: Ну и вот поговорите между собой =)))

[poluprovodnick_N1]

Сексуальность -это то,что невозможно спрятать, а не то,что пытаются усердно показать!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной расскажут интереснее.

Гнев- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания,медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Пессимист спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто нибудь с тортиком придет!?

Первое свидание. Зима . Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет руку ей между ног.

-Ты ,что делаешь?

-Руку грею,холодно.

-Ты бы лучше уши погрел...

-Дорогой ты кого больше хочешь- мальчика или девочку?

-Девочку

-Я тоже

-Ну тогда давай звони

[poluprovodnick_N1]

Купила книжку:"Яды.Вчера,сегодня,завтра"

Муж второй день и посуду моет и мусор выносит , и во всем соглашается.

Купила китайский чай для похудания...с тортиком офигенно...

-Здравствуйте , я ваш сосед

- Сверху или снизу?

-Что прям так сразу ?

Переполненный автобус ...женский голос :-Мужчина ,что вы делаете? ...

Пауза...

Тот же женский голос -Что вы делаете мужчина?...

Пауза...

Голос с задней площадки:

-Мужик ,ну ты чего молчишь-то?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

-Извините но вы кажется не совсем верно меня поняли когда я сказал:"займитесь спортом,например футболом..."

[poluprovodnick_N1]

Новости экономики.

Греческие облигации опять подешевели. На это раз, в связи падением цен на макулатуру.

[Наваждение]

надеюсь не баян..))))

Записка учителя русского языка

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "п_елотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г.Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.

Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

[medinecom]

Желающие поучаствовать в конкурсе анекдотов, пожалуйста, приходите в эту тему

[Robent]

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Одри]

- Как у тебя дела?- В шоколаде! А у тебя?- Тоже в чем-то коричневом..

[Одри]

Задачка от Блондинки: Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

[Одри]

Он возомнил, себя настоящим мужчиной, даже побрился...Это уже потом я ему объяснила.....что настоящие мужики ноги не бреют..

Щас бы мужика!...Да чужого!...Да по морде надавать, чтоб не приставал!

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом…

Он на меня с наездом:

" Че проблемы???»

Ну, я возьми и расскажи все… Сидим, теперь,… вместе плачем)))))))))))

[Одри]

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

[Одри]

1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку

.7. "Спасибо"Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Одри]

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нету.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

[Сицилианка]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты на ощупь. — Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.

[agent92]

В бар заходит мужчина и просит официанта налить ему виски. 2 штуки по 100 грамм. Официант спрашивает "а может сразу 200?". Мужик отвечает "нет, я же сказал 2 штуки по 100 грамм." Официант приносит заказ, мужчина берет рюмку, чокается с другой рюмкой и по очереди выпивает 2 штуки по 100 грамм и уходит. Каждый день этот мужчина приходит и выпивает 2 штуки по 100 грамм. Наконец официант не выдерживает и спрашивает у него почему он так делает? мужчина отвечает "у меня есть друг, мы с ним договорились что где бы мы не были, мы обязательно будем пить друг за друга". Месяц проходит, второй, мужчина каждый день приходит и пьет 2 штуки по 100. В один прекрасный день он приходит и заказывает 1 штуку 100 грамм. Официант спрашивает "что случилось? друг умер?". "Нет, с другом все в порядке. Это я бросил пить, а он продолжает"

[Svetalon]

\

[Maestro]

 

 -Дорогая, а что сегодня на обед?

 - Ничего…

- Вчера тоже было ничего!

 - Приготовила на два дня

 

==

Муж приходит домой уставший… 

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… 

Расправив передник… залезла на табуретку… 

— Песня…)))

[zaurihtis]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

)))))))))))))

[zaurihtis]

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или хуя?

))))))

[A...]

8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

 

это про меня )) 

если после долгого спора скажу "ладно ,неважно" это всегда отзначает -ты списан ! )))) 

[elMarlboro]

-слющи, девищка, у тебя сиськи есть?

-да!!!

-а пачиму ни носищь???

[medinecom]

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал.

 

***

 

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

 

 

 

 

[medinecom]

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

 

 

[medinecom]

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом

 

 

Если женщина молчит - слушай внимательно!

[lulu*]

Почему вы своему песику дали такое странное имя?

- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются

 

[lulu*]

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:

— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

 

[lulu*]

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут: — Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! — Вы ща обосретесь я водитель. . .
 

[lulu*]

Сидят два пенсионера:- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.


- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.- Хорошо, дедушка.- Почему дедушка?- Потому что я его вчера не нашёл.

 

[Maestro]

[elMarlboro]

Немой взял лыжи и отправился на прогулку

В подъезде наткнулся на соседа

-куда собрался?

Немой жестами показывает

-понятно. А лыжи зачем?

[Nargile]

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

[Sun_after_Rain]

Самый короткий в мире анекдот:

 

Короче...

[Nargile]

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
*********
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь
*********
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

[elMarlboro]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Google: «Как отодрать соску?»…забыл, что искал…)))
 

Изменено 25 декабря, 2013 пользователем elMarlboro