АнекТоДы и афоризмы

[Raskolnik]

Наркоман сидит на лавочке и грызет семечки, тут одну роняет:

- Иди ко мне!

Она естественно лежит - Иди ко мне!

Ну она естественно дальше лежит Наркоман бросает горсть семечек:

- Приведите ее мне!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Питорасов.

2. Суперпиторасов.

3. Антипиторасов.

4. Питорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-питорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпиторас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипиторас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"

Начальник-питорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Последний реально убил своей точностью))))))))))))

[Raskolnik]

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

))))))))))

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы,..... подождем..."

Добрый и экономный шотландец говорит жене:

- Надевай пальто, дорогая. Время идти в бар попить пивка.

- Но ты никогда не брал меня в бар с собой!?

- Я и сейчас не беру. Я просто выключил отопление...

[Raskolnik]

Вовочка подбегает к маме и говорит:

- Мама, почему меня в школе страшилой называют?

- Это ещё ничего страшного, вот когда ты родился, врач сказал, - если это пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.

(Джек Потрошитель.

Два колхозника разговаривают:

- Как это у тебя корова по 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

))))))

[Raskolnik]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

- Любимая моя...

- Была бы любимая, не ходил бы налево!

- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...

[Raskolnik]

Мляяяяяяя! Родил)))))))

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[Raskolnik]

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:

Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???

- ОТ СВАРКИ, МЛЯДЬ!!!

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю.

[Just_Angel]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!

Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:

Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!

Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???

- ОТ СВАРКИ, МЛЯДЬ!!!

[Raskolnik]

Мляяяяяя!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху:

- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?

Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.

- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?

Тот же результат.

В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит:

- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши.

- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?

))))))

[Raskolnik]

В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Aaaaaaaaaaaaaa)))

- Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?

- А затем, чтобы на подиум не срали.

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:

- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?

- Квадрату гипотэнузы!

- А чэм докажиш?

- Мамой клянусь!!!

[Shotgun]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

***

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!

- На всё?

- На всё!

- Ну ладно... Идите, выучите.

[Raskolnik]

Муж с женой выходят из универмага. Жена спрашивает:

- Знаешь, почему я заплакала?

- Знаю, но у меня таких денег нет.

- Почему у женщин бывают месячные?

- Видимо, заслужили...

))))))))

Эротика - это жалкая пародия на порнографию.

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Raskolnik]

Суворов осуществил мечту любого русского мужика: сгонял в Италию без визы, покатался в Альпах на халяву, да ещё и пил и дрался в Милане, имея на то официальный предлог...

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

- А где пушистый?

- Там же, где и маленький.

))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать.

Из туалетной комнаты раздался его смех.

- Как романтично, дорогой! Всё то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!

- Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что обоссал себе ноги.

Сидят трое мужиков за водочкой.

Первый - У меня с женой по пол-года секса не бывает.

Второй - Да у меня по году секса нет.

Третий - Херня это все мужики, если бы жена с открытым ртом не спала , у меня бы вобще его не было.

Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать.

- За 300 баксов можете в Штаты поехать!

- Да у меня нет столько..

- За 200 баксов можете во Францию...

- Да и столько у меня нет.

- Ну за 100 можете в Польшу сьездить.

- И столько нет.

- А сколько у Вас?

- 1 доллар.

- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маршрут!

- О, давайте, давайте!

- ПОШЕЛ НАХ#$!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.

- Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете, что это?

- Нет, Холмс.

- Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей!

- А почему здесь только одна куча?

- Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны!

- Вы знаете, как у женщин называется АНУС?

- БОНУС!

))))))))

- А вы драчун, Новосельцев!

- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.

- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

Изменено 23 марта, 2008 пользователем Raskolnik

[Бельчонок]

Грузинская свадьба....Встает тамада, начинает говорить тост, внезапно замолкает, обводит гостей взглядом и спрашивает: "Кто набздэл? Я спрашиваю, кто набздэл?" Тут один из гостей поднимается: "Я набздэл!" Тамада ему, указывая на дверь: "Пошел вон!", этот гость выходит, свадьба продолжается....На следующий день продолжение банкета, двое сидящих за столом разговаривают:

- Слушай дарагой, а хорошо вчера гуляли да?

- Да, хорошо....Я вот только не понял, а за что Набздэла выгнали?

[Raskolnik]

Анекдоты культурные:

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Хирург - пациентке:

- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Новость:

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?

Афроамерика и Афроамерикания.

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула.

И обернулась девицей... Красной-красной...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!!

[Raskolnik]

Выходя из музея, две студентки обмениваются впечатлениями:

- Ты видела, какой у той греческой статуи огромный член?!

- Ага! И такой холодный!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение...

Медведева спрашивают:

- Дмитрий Анатольевич! А Путин онанизмом занимается?

- А почему вы меня то об этом спрашиваете?

- Ну как, все же знают, что Вы его правая рука!

[Raskolnik]

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

))))))) Последний анедот - в точку прямо

[Raskolnik]

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

маленький мальчик люббил целоваться, нежными губками сисек касаться, пи*ю пихать в столь желанное тело, тело мяукало и не хотело

Шесть стадий семейной жизни:

1. Попробуй семь раз в неделю.

2. Попробуй раз в неделю.

3. Попробуй хоть иногда.

4. Попробуй устриц.

5. Попробуй хоть что-нибудь.

6. Попробуй вспомнить.

[Zarina_08]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Две подруги беседуют:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- Нет.

- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

))))))))))))))))))))))))))))) последний - жизненный))

[Gulinha*]

Кто о чем, а я все о том же, о застольных тостах !

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ...

Клиент стал упрекать адвоката:

- Но Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось ?!

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

... Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь...

- У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, - говорит женщина.

- Вот, мадам, пуговица... Пришейте к ней, пожалуйста, брюки !

... Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Служащий допустил незначительную промашку в работе... Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.

Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:

- Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

... Так выпьем же за нашу безошибочную работу !

Шампанского в студию !

[ягода]

Отношение мужчины к женщине - это течение двух рек одна вдоль другой; временами они почти сливаются, а затем вновь расходятся и текут дальше. Это и есть секс.

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.

Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

[Raskolnik]

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:

- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?

- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

)))))) гурван оларам менталитетимизя)))

[Raskolnik]

2004 год. В Украине оранжевая революция. В Германии семейство - мама, папа и 17-летний сын - смотрит новости по русскому каналу. Демонстранты несут плакат: "Кивалов пидрахуй!" (Укр. "подсчитай" значит Кивалов правильно голоса.)

Сын напрягся и (уже европеец!) заявляет: "Я не понимаю, куда смотрит на Украине комиссия по правам человека?" На удивленный взгляд родителей добавляет: "Каким бы ни был этот политик, нельзя же называть его гениталиями!"

Р.S. С тех пор в этой семье когда хотят о ком-то сказать неуважительно, мягко замечают: Он такой пидрахуй..

)))))))))))))))

Это о наболевшем:

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

- Что это у тебя тут воняет так?

- Да невестка напердела...

- Как так? Она же в поле работает.

- Дык ветер-то как раз оттеда.

)))))))))))

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось.

- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

)))

[Raskolnik]

Ааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))

Убедительная просьба не читать нижеследующий анекдот всем высокоморальным форумчанам! Анкедот в высшей степени омерзительный, на любителя! Я от него умер)))))))))))))

Полезные советы по креативному сексу.

Как сделать из девушки:

1). супермен.

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

2). спайдермен.

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

3). горилла.

подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.

Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.

Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.

4). злой пират.

кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.

мля, никак не могу успокоиться)))))))))))))))))))))))))))))))

[Raskolnik]

Тоскливо, когда муж вечерник. Хорошо, что хоть сосед заочник.

Всю ночь не смыкала ног...

Как ни крутись, а биип всегда сзади...

За что ни возьмусь - везде приятно!

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла...

- Ты куда?

- Да яйца покупать.

- В магазин что ли?

- Да нет, в баню.

)))))))

[Raskolnik]

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!

- Рассказывай!

- Да я по себе знаю!

Мужчинв, они какие?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;

- как осадки: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...

[Raskolnik]

Парень с девушкой выпили в кабаке:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simрlех и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает:

В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом....

))))))))))))))

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

-???

- Жене на воротник, теще на стельки.

))))))))

[Raskolnik]

аааааааа)))))))))))))))

- Иваныч, а ты в курсе, что профессор, который живет этажом ниже, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е@у, а не знал, что он профессор!

[Raskolnik]

Муж жене после секса:

- Скажи мне честно, в этот раз ты снова притворялась?

- Нет. В этот раз я действительно задремала.

Про оптимиста:

- Ну что, согласилась Мария на твое предложение?

- Да, только попросила повременить немножко.

- Почему?

- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".)))

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

)))))))))))))

[Raskolnik]

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.

- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына.

А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом уже не так важно!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор...

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок.

А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват...

- Иди отсюда, трепло!

[Just_Angel]

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Мужчинв, они какие?

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот...

)))))))))))))

[Raskolnik]

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.

Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

)))))))))))))))

аааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

пипец!!)))))))))))

[Raskolnik]

В бакинском бутике:

- Здравствуйте, проходите пожалуйста, я могу Вам чем-нибудь помочь?

- Да я просто посмотреть зашла... Правда, денег у меня с собой нет...

- Та-ак! Попрошу на выход! Нечего тут смотреть!

- Но у меня есть кредитная карточка Visа Gоld.

- И снова здравствуйте!

[Raskolnik]

Безобидно-культурные анекдоты

Доктор больному:

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

К гинекологу в кабинет заглядывает женщина.

- Извините доктор, я не у вас трусики забыла?

- Нет

- Ну тогда наверно у глазника.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

"Блин, мёртвая она, что ли?!"

))))))))))))